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一本你希望所愛之人讀過的書(或許還有所厭)【全球百萬暢銷書《一本你希望父母讀過的書》作者暖心新作】

一本你希望所愛之人讀過的書(或許還有所厭)【全球百萬暢銷書《一本你希望父母讀過的書》作者暖心新作】

The Book You Want Everyone You Love* To Read *(and maybe a few you don’t)

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  • 蘇絢慧/《一本你希望所愛之人讀過的書(或許還有所厭)》,而我希望你讀過

    文/蘇絢慧,|,木馬文化2024年07月26日

    我們人生的問題大多是從關係來的。諸如與父母的關係、伴侶的關係、孩子的關係,還有與朋友、同事的關係,種種疑難雜症的問題,是我們每日煩憂、苦惱來源。關係,在人生裡至關重要。我們在關係裡哭、在關係裡笑、在關係裡憤怒、哀傷、焦慮、不安,也在關係裡患得患失、左右為難。《一本你希望所愛之人 more
 

內容簡介

——人際關係是你我獲得幸福的至要關鍵——

☆現代生活最實用的關係療癒手冊☆
教你如何愛、去爭執、做出改變、獲得滿足
⇀拉近你與最重要之人的距離↼

全台狂銷50,000本・45國180萬讀者淚推
《一本你希望父母讀過的書》國際級心理治療師暖心新作
★蟬聯亞馬遜書店、《星期日泰晤士報》暢榜冠軍★

  獻給——
  經常在人際關係中受挫、不懂得如何愛人、總是懼怕衝突、
  找不到生命意義、卡在人生困境的每一個你

  ‧如何找到愛、保持愛?
  ‧如何更完善處理人際衝突?
  ‧如何從人生困境中解脫,應對變化和失去?
  ‧對你來說,什麼算是「活出滿足的人生」?

  ✺再珍惜的真誠關係,也不免會出現歧異、需要磨合
  這是一本你會希望你愛的每個人都看過的書;因為人際關係不是光憑一方就成立,而是建立在雙向的連結上。事實是,沒有哪一段人際關係永遠一帆風順──有些討厭鬼,我們未必總是避得開;即使是相互在乎的、心愛的人,依然會有需要修復關係的時刻。

  「關係中出現裂痕時,試圖修復永遠都不嫌晚。」本書陪伴你做好面對所有人際問題的準備:發展健康的自我意識,與他人建立更好的關係、更有效的溝通,令你與所愛之人更加親近。

  ✺人際卡關時,追問「為什麼」不太管用,解決的關鍵在於「如何」
  菲莉帕・派瑞是英國超人氣國民心理治療師,她憑藉二十多年治療個案的專業知識與豐富經驗,溫暖回應讀者來函中的各種現代人際煩惱,包括:容貌焦慮、求職挫折、失親打擊、戀愛未果、友誼分手、婚內失戀等。

  她給予這些真實生命故事的真誠支持與睿智建議,將讓我們一步一步學會:
  如何去愛 ⇀與他人及自我建立穩固而有意義的連結
  如何爭執 ⇀解決私人生活與工作中的衝突
  如何改變 ⇀擁有開創新局的自信和能力
  如何獲得滿足 ⇀找到內心的平靜、滿足與意義

  ✺我們與他人的關係,也取決於我們與自己的關係
  在任何關係中,我們的喜怒哀樂總不免受他人影響;好消息是,當我們做出改變,同樣會影響他人,而這正是人際卡關時得以突破困局的關鍵。

  本書沒有艱深詞彙或理論框架,而是提供簡單易懂的自救解方,教你善待所有你生命中最重要的關係──包括和自己的關係。請跟隨作者的建議:感受所有情緒(不論好壞)、思考內在渴望、大膽採取行動!

  卡關時,請練習:
  生氣時,對自己的反應負責⇀養成以「我」為開頭來陳述事情的習慣
  焦慮時,找到自己的渴望⇀記下所有心中浮現的畫面或詞彙
  爭吵時,跳脫「我對你錯」的遊戲⇀避免使用「應該」、「必須」等詞彙
  悲傷時,不任由想法控制自己⇀以限定時間與地點的方式適當宣洩
  (*書中還有更多練習!)

  ✺請謹記:原本的你就夠好了,你擁有強大力量且充滿愛,一路走來都在學習與成長
  作者暖心提醒:放下完美的迷思,也別為自己設限、貼標籤;沒有人是完美的,你我都會犯錯,只要練習從錯誤中學習、再勇於犯下新的錯誤,就能不斷調整成為更好的自己。
  
  即使在最脆弱無助的時候,我們依然可以改變自己應對的方式。許多人不明白:我們掌握生活的力量遠比想像中的還要強大。嘗試改變吧!讓自己活得更自由。

本書特色

  ⏺︎每日箴言:摘錄處理各種關係的重點,作為每日自我反思的貼心提醒。
  ⏺︎不貼標籤:不急著診斷症狀、不設下自我認知的框架,主張感受先行。
  ⏺︎實用建議:融會多方心理研究,按情境提供簡單可行的關係療癒練習。

誠摯推薦

  洪仲清/臨床心理師
  姚愛寗/演員
  歐馬克/聲藝創辦人
  蘇絢慧/諮商心理師

各界好評

  「我們如何看待自己與他人,決定了我們的生活過得如何。如何好命,如何擁有好的關係,從學習如何對自己與他人說話開始。」——歐馬克/聲藝創辦人・《馬克信箱》主持人

  「精神分析師菲莉帕・派瑞憑藉《一本你希望父母讀過的書》在暢銷書排行榜上掀起了風暴。這部精彩的續作將視野擴大到家庭之外,提供了關於友誼、工作、愛情和約會的聰穎、人性化且實用的建議。她建議我們要追求滿足感、擁抱社群生活,不要被灌輸認為金錢、職涯成功或一座新的廚房會帶來幸福的想法。她說,重要的是,誰在廚房裡。很少有心理勵志書如此有智慧。」——《泰晤士報》(The Times)・2023年度最佳書籍

  「在這本書中根據與患者、來信讀者的互動,為個人發展提供指導、幫助讀者提升自我意識,以應對人生的考驗和困難。⋯⋯作者瞭解到個人面臨的各種問題,將本書分為四個章節:如何愛、如何爭執、如何改變,如何獲得滿足。她將滿足感定義為『對自己的生活感到滿意』。章節中穿插來自有著各種困擾的男女的信件,這些信件促使她分析那些破壞幸福的行為和觀點。整體而言,她強調理解和同理心,而不是責怪和怨恨。⋯⋯她用簡潔的語句提供了『日常智慧』。 ⋯⋯討論的問題包括愛情和婚姻中的失望;對工作的挫折;孤立和孤獨;壓力和焦慮;壓制內心的批判;以及面對失去、悲傷和衰老。她還提出了應對逆境的三種方式——思考、感受和行動——並鼓勵讀者嘗試理解他人的觀點,而不是強加自己的想法。⋯⋯這是應對生活挑戰的一本良伴。」——《科克斯書評》(Kirkus Reviews)

  「生活聖經來了:菲莉帕・派瑞明智(且風趣)的建議將促使您重新評估生活中所有的關係。」——雜誌《時尚》(Stylist)

  「我喜歡菲莉帕・派瑞,她非常具有智慧、相當出色。」——貝拉・麥基(Bella Mackie)/暢銷小說《如何殺死你的家人》(How To Kill Your Family)作者

  「菲莉帕・派瑞是我見過的最明智、最理智、最穩健的人之一。」——迪卡・艾特肯黑德(Decca Aitkenhead)/記者・《星期日泰晤士報》(The Sunday Times)

  「菲莉帕・派瑞是一位超級女英雄。」——克里斯・伊凡(Chris Evans)/好萊塢知名演員、漫威電影《美國隊長》主演
 
 

作者介紹

作者簡介

菲莉帕・派瑞(Philippa Perry, 1957-)


  出生英國柴郡沃靈頓。擔任心理治療師二十餘年,是自由寫作者,電視與廣播節目主持人,也是雜誌《紅》(Red Magazine)、《觀察家報》(The Observer)的煩惱答問專欄作家。

  著有百萬暢銷書《一本你希望父母讀過的書(孩子也會慶幸你讀過)》、《如何維持情緒健康》(How to Stay Sane),以及圖像小說《心理治療圖解》(Couch Fiction: A Graphic Tale of Psychotherapy)。

  曾參與製作紀錄片,包括為BBC Radio 4製作的《兒童說謊的真相》(The Truth about Children Who Lie)、《情感時代》(The Age of Emotion)、《屈辱》(Humiliation),以及為BBC 4製作的《性、謊言與吻痕》(Sex, Lies & Love Bites: The Agony Aunt Story)、《如何成為超現實主義者》(How To Be A Surrealist With Philippa Perry)。除此之外,也曾為《衛報》製作「知心阿姨煩惱相談室」系列動畫,並參與許多廣播和電視節目。

  現與身為藝術家的丈夫葛瑞森・派瑞(Grayson Perry)一起住在倫敦,育有一名已經成年的女兒、同時也是插畫家的弗洛・派瑞(Flo Perry)。

譯者簡介

張馨方

  英國愛丁堡大學譯研所畢業,現為專職譯者。譯有《歐洲鬼地方》、《大腦如何辨識方向?》、《顛峰心態》、《做自己就好》、《親密關係暴力》
 
 

目錄



一、    如何去愛
與他人及自我建立穩固而有意義的連結

我們為何渴望連結/關係有時令人受挫/如何形成連結/兩種不同的交友方式/完美的迷思/對永遠的恐懼/迷戀與愛情不能畫上等號/伴侶關係不只是性愛而已/順服的力量/保有強烈的自我意識

二、    如何爭執
設法解決私人生活與工作中的衝突

爭論點#1:思考,感受,採取行動/爭論點#2:問題不在我,而是在你/爭論點#3:好人對上壞人/爭論點#4:事實對上感受/爭論點#5:卡普曼戲劇三角/爭論點#6:衝突趨避者/爭論點#7:無法克制衝動的時候/堅定立場/到此結束/關係的破裂與修復

三、    如何改變
設法開創新局,不論是好或壞

如何擺脫困境/改變讓人自由/如何改變舊習慣/有改變,就有失去/接受變老的事實/面對悲傷

四、    如何獲得滿足
找到內心的平靜、滿足與意義

處理壓力與焦慮/克服自我批評/找人當代罪羔羊/如何面對創傷/獲得滿足感/活出意義

後記
致謝

 
 



  我擔任心理治療師多年,始終認為同業傾向關起門來空談學理的這種行為令人遺憾。我熱切希望這些原則能發揮效用,實際帶給人們幫助。我從讀者們來信訴說的困境與問題清楚瞭解到,關於如何過生活這件事人們想知道些什麼,並且試圖提供一些答案。因此,我一直努力將這些觀念與想法介紹給更廣大的人群,也在著作中致力透過簡單易懂的段落與文字分享這些知識,希望讓更多人從中獲益。

  這本書集結了這些年我向寫信來求助的讀者們提供的解方,這些答案從我擔任治療師與答問專欄作家的工作、舉辦的多場座談與活動及日常生活的人際互動蒐集而來。我好愛你們提出的問題,因為從這些問題中,我認知到人與人之間的隔閡。雖然每個人都是獨特的個體,而讀者們提出的問題通常十分具體而明確,但我發現,這些差距之中存在著一些模式與共通點,而我們可以運用一些普遍的常識與技巧來應對。每個問題都讓我學到了一些事情,而或許我給的答案,偶爾也有幫助你經歷了某些豁然開朗的時刻。

  小時候,我們都會發展出某些信念與適應行為來解決自己在幼時環境中遇到的問題。通常,我們甚至不會意識到自己正根據這些體系行事、根據幼時看待這個世界的方式做決定與對待他人。隨著年紀增長、認識了新朋友與經歷了更多事情,這些信念體系與回應有可能不再像我們年幼時那樣管用了,反倒讓我們深陷於舊有的思想與行為模式之中。我希望這本書能幫助各位瞭解自己在生命早期所發展出的適應行為與信念體系,並且更清楚意識到自己都利用它們來解決什麼問題、以及如今它們需要調整的地方。發展自我意識,就好比知道自己處於地圖上哪個位置一樣:如果你不知道自己的起點,就無法得知如何才能抵達目的地。我們必須瞭解自己如何與這個世界互動、在什麼情況下會發怒、如何假設他人的立場,以及如何與自我對話,因為在我們弄清楚自己的行為及行為模式之前,我們不會知道哪裡需要改變。

  人們第一次來向我尋求治療時,往往都只想討論別人的問題。我告訴他們,我們無法改變其他人,但能夠控制自己。許多人都不明白自己擁有這種力量:我們可以改變應對的方式。我們可以調整自己看待事情輕重緩急的標準,改變自己的信念與習慣採取的回應。改變需要時間,新的習慣也不是一夕之間就能養成。然而,我們可以嘗試改變,瞭解自己掌握生活的力量其實遠比你所知道的還要強大。尤其是,我們有能力控制自己的想法,以及要它往哪個方向去。即使在最脆弱無助的時候,我們依然有能力選擇如何思考、如何組織自己的身體,以及如何與他人建立連結。這裡說的「組織身體」,指的是知道自己的身體哪裡緊繃,哪裡鬆陷。假如你將注意力集中在下巴,感覺到那裡的肌肉是放鬆還是緊繃?如果你將注意力轉移到呼吸上,吸入與呼出空氣的力道是深還淺?

  有時我們會問自己錯的問題。我們永遠在問「為什麼」,因為人類是創造意義的生物,而且渴望敘事。「為什麼誰誰誰跟我分手?」、「為什麼我的孩子愛搗蛋?」、「為什麼我這麼不快樂?」滿滿的情緒全都裝載於為什麼的問題裡,因為我們喜歡說故事、喜歡解釋事情的源由。但是,問自己為什麼往往都不太管用;解決問題的關鍵通常都在於如何。我關注的是,你如何讓自己產生此時此刻的感覺,也就是你如何去愛、去爭論、做出改變與獲得滿足。這正是本書架構以「如何」為題區分為四大部分的原因。本書針對這四點分別進行探討,人們總認為它們個別存在,但其實它們互有關聯。

  心理治療的工作讓我認識到,每個人都有各自的成長方式和宇宙,在那個世界裡,他們可以盡情做自己,可以嘗試變成各種可能的面貌(可能相對於某人或自己本身),瞭解自己應該成為什麼樣的人。因此,我採用的方法與這些原則一致。我對好建議的定義是:讓對方親口說出自己一直都知道、卻沒有說出口的事。沒有人永遠是對的,我也是如此。如果你遇到有人認為自己永遠都是對的,就應該有所警惕,因為那種人會透過某種方式使我們也變成同類,而當情況演變成那樣時,並不是件好事。

  如果我必須給你一項起頭的建議,那會是資深的心理勵志作家蘇珊・傑佛斯(Susan Jeffers)所說的:「原本的你就夠好了,你是一個有強大力量與充滿愛的人類,一路走來的每一步都在學習與成長。」換句話說,此時此刻的你就足夠了。生活順利的時候,我們可能沒有意識到,而知道這一點是有幫助的。我們可能會讓自己受罪,這種情況很常見。每個星期我都會聽到病患說「我不擅長人際關係這檔事」、「我是個糟糕的朋友」、「我不聰明」、「我太害羞」等等這種自我貶低的話。其實,我們不需要如此評斷自己。沒錯,人都會犯錯,但我們本身並不是自己犯下的錯誤。我們應該從錯誤中學習,這樣才能繼續犯新的錯誤。我們對自己想要與需要的東西抱有幻想,而當我們實現夢想時,現實可能會讓我們意識到這個夢想是個錯誤,因此我們修正錯誤、習取教訓,然後繼續做出另一個決定,順利過了一段時間之後,又需要再做調整。如此一直到生命結束,而在那之前,我們可以不斷抱持希望、嘗試與實驗。假如我們畫地自限、戴上那頂隱喻性的黑帽、宣告定讞及譴責自我,不論對自己或他人都沒有好處。暫時不下定論,幾乎往往都是個好主意。我們有許多共通點,都是脆弱的人類,也都必須瞭解到,承認自己的弱點要比硬撐著虛張聲勢強得多。

  最後,我希望你讀這本書是為了享受其中的樂趣。這聽來或許微不足道,但享受生活應該是每個人的優先要務。除了過得開心之外,如果你在生活中找到共鳴,做起事來也得心應手(即使只有幾件事),那就很棒了。顯而易見地,這正是我希望藉由這本書達成的目的,不過,我是否能夠成功,就得由各位的經驗給出答案了。

 
 

詳細資料

  • ISBN:9786263147003
  • 叢書系列:親子課
  • 規格:平裝 / 232頁 / 14.8 x 21 x 1.7 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣

會員評鑑

5
7人評分
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6則書評
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立即評分
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5.0
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2024/07/12
\◆ 提要

從嬰兒呱呱墜地的那一刻起,人類的生物本能就渴望著與他人產生連結,即便長大後的你認為自己非常獨立,也一定會有需要與人產生連結的時刻。無論是在家中或職場,彼此的溝通方式、身心健康,甚至是童年經驗,都有可能是造成自己或他人痛苦的原因。

《一本你希望所愛之人讀過的書(或許還有所厭)》是一本主要探討親密關係、人際關係的心理勵志書,共分成四大章節「如何去愛」、「如何爭執」、「如何改變」及「如何獲得滿足」,以四個不同面相,加上許多你我都可能從中看見自己的實際案例,找出造成困境的癥結點並加以分析,以及針對該情況的建議及改善方式。

🤝「我們可以嘗試改變,瞭解自己掌握生活的力量其實比你所知道的還要強大。尤其是,我們有能力控制自己的想法,以及要它往哪個方向去。即使在脆弱無助的時候,我們依然有能力選擇如何思考、如何組織自己的身體,以及如何與他人建立連結。」

當我們遇到人際關係上的困境時,時常會認為問題出在對方身上,但作者認為,無論問題出在誰身上,我們都有機會藉由「瞭解自己」、「改變自己」的力量去改善現況。

◆ 心得

無論是從事什麼行業,人際關係都不可能與一個人毫無關係。就算是獨居,也需要在職場上與上司、同事或下屬相處;即使是沒有所謂職場關係的全職媽媽我,也需要和先生及孩子長時間相處。

然而,每個人的成長環境都不同,相處時間越久,產生摩擦的機會就越多,而且只要關係越親密,摩擦就會帶來越多痛苦。在這個情況下,我們可能因為找不出癥結點而無所適從,我們也可能以為自己知道問題出在哪裡,事實上卻不一定是如此。

《一本你希望所愛之人讀過的書》一書中有許多的案例,提供讀者用不同視角來觀察自己所遇到問題的機會,除了讓讀者「旁觀者清」之外,更可以藉由作者的分析和建議,讓讀者應用在生活上。

🖋️

雖然《一本你希望所愛之人讀過的書》在整體結構上,似乎與我想像中的「工具書」比較不同,但我認為它確實可以提供讀者一些很棒的建議。

我覺得最實用(但需要練習)的一點是我昨天在限動分享的這段:

「即使有人瞧不起你,你也不必扮演受其迫害的角色。遭人羞辱時,我可以透過以下方式來緩解氣氛,而不是與對方爭吵。例如,面對『你真笨』的這種羞辱,我可以回應『噢,謝謝你讓我知道你覺得我笨。』換言之,我不認同也步反駁對方的說的話,而是讓對方知道我收到了訊息。〔…〕我也認為這麼做的同時,也是在把情緒丟回給對方,因為這能讓我感覺對方的言論是針對他們本身,而未必是針對我。」

作者也解釋了我們容易對他人的困境「提供建議」的原因,並建議我們若選擇「發揮同理心」會更好。書中關於「面對悲傷」的,應該接納、感受悲傷的見解,也讓我想起另一本書《繼續前行,悲傷就不會是盡頭》,我非常認同。

🖋️

因為很喜歡這本書,一不小心又打太多了,而且就連書摘都挑著分享。同時希望大家都能去讀這本書,就連我不認為自己有太大問題的人,都能從中得到實用的建議!大大推薦!

同步推薦就算不是父母也很適合一讀的《一本你希望父母讀過的書》。

更多好書/書摘:IG@77reading
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5.0
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2024/07/01
(試讀心得)

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這本書將章節主題分為如何去愛、如何爭執、如何改變、以及如何獲得滿足。
試讀第一章,作者先是談論如何「與他人及自我建立穩固而有意義的連結」,分享摘錄處理各種關係重點的每日箴言,並以讀者來信為例,探討想與他人建立真摯關係時,如何執行才能輕鬆地享受交友的美好,而不是被人際關係所消耗。

「與他人有所連結的感受,是身為人類的一部分。我們需要的連結,不只在於自我與他人之間, 也在於自我與想法、物體及環境之間。 」

我很喜歡作者將連結狀態想像成鉤子的方式,若是身上一個對外的鉤子都沒有,無法與人產生連結將會感受到孤立與寂寞。但是身上布滿鉤子,時時刻刻與每個人、每件事有所關聯,個別連結便不再具有意義或重要性,應該從中取得平衡。

/
「不要像拿篩子那樣地過濾自己的所有想法:告訴對方 『我想瞭解你』,或者坦白說出自己心中的驚人想法,不用管這些話會引發什麼感受 。」

將內心想的話說出口,學習「接受那種不知道別人將作何反應的不確定性」,從那些想法交流中找到志同道合者,同時也在與他人攀談相處中認清自我。 

職場、家庭、感情、友情,我們處在維持各種關係的狀態,難免會有感到受挫、溝通不易的狀況,這些難題可能會在最難承受時狠狠打擊我們。與他人經驗分享互動、作者實用的建議與分析,引導讀者看待和自己的關係、思考該如何去做出調整。


「原本的你就夠好了,你擁有強大力量且充滿愛,一路走來都在學習與成長」

第一章後半部提及友誼、愛情關係的建議,讓我特別有感觸的是友誼傾向不同的分析,一位女性與最好的朋友因遠距離而開始疏遠,對於友誼逐漸淡了的情況感到不安,猶豫是否要寄出信件給對方,又深怕對方不回信……
有些朋友認識了十幾年、二十幾年,即使我們相隔遙遠的距離,處於不同的職場與生活環境,見面時還是很珍惜彼此相處的短暫時間,距離會是友誼變淡的主因嗎?有些人即使住得很近,聊天時總說忙碌,幾年了才發現見不到幾次面,作者所談論的「友誼傾向不同」我想才是關係變調的主因。

很期待讀到第三章 <如何改變>,分享作者其中一句每日箴言:
「每個人都需要歸屬感,這種連結可能存在於個體與家人、物品、團體或他人之間。人是需要連結的生物,如果否認這一點,便會引來風險。 」
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Lv.2
5.0
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2024/06/28
作者點出每個人與他人建立關係時會有的癥結點。從情人、朋友、家人,將「自己」拉出,專注在自我感受上。而情緒能透過嘗試非習慣的思考角度,轉換心境以理解行為背後的原因。
其中有一段讓我印象特別深刻。
預設立場是建立新關係的阻礙,認為會不受歡迎而表現得畏畏縮縮,相對封閉了大部分想接近並交流的可能性。
作者並非鼓勵讀者在社交活動上積極外放熱情洋溢,而是點出「預設立場」很有機會是帶有「敵意」的。
與其引導讀者如何對待「特定對象」,文章給我的感受是向內注意,先完善自己,再與外界建立關係。
而論述的過程中,每個不同面向的問題,作者都會以「每日箴言」來協助讀者整理思緒和複習當段主軸,我認為是不錯且貼心的小巧思!
理論分析時、加上實際發生的小故事,讓知識和見解更容易被傳達和吸收。
在編寫主題和節錄重點上,能看得出作者和其背後團隊的用心。是一本能讓讀者停下並反思的書籍。縱然因個體的差異性,不會認同每一個觀點,但大部分內容有可學習的論述,讀者能帶走或多或少的知識,好奇之後的篇章會有什麼內容!
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Lv.5
5.0
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2024/06/28
我很喜歡這本書的書名和概念,我自己的解讀是:「我希望我愛的人可以了解也希望我討厭的人也可以明白我。」雖然不確定這樣的解讀是否正確,但在人際關係這條路上,一定會遇到喜歡的也會遇到討厭的,所以閱讀這本書或許可以找到自己未曾發現過的問題。(不論是自身或是他人)
  人際關係是雙向的,沒有人可以不與他人連結直至終老,我喜歡作者利用鉤子的比喻:「假使我們身上一個對外的鉤子都沒有,就無法與任何人形成連結,進而感到孤立與寂寞。但是,如果我們身上的鉤子全都向外,我們會時時刻刻都與每個人 及每件事有所關聯,而那些個別的連結便不再具有意義或重要性。」__摘自試讀稿
  連結很重要,過度連結很不妙,都不連結也不行,我們身上只需要適量的鉤子就足以維持基本的關係,如果想將從以前遇過的人事物通通串聯起來,那感覺會很可怕。
  我自己也有遇過試讀文內提及的狀況,所以在讀到那則「兩種不同的交友方式」的案例時很有共鳴,我也曾經感到挫折與受傷,或許是我的太重視也或許當時的我以為大家都不會變。
  我以為的好朋友,在失去了聯絡就變成陌生人了,明明都在同一個縣市,明明有彼此的臉書,卻沒接到所謂的結婚通知,而是透過臉書才知道好友結婚的喜訊,事後才知道他們有所顧慮而沒有邀約我一起參加。
  多年後我主動發起連結和其中一位好友聯繫上,本以為可以回到從前那樣,繼續開心的相約出門,結果事實證明,只有我還想回到那個美好時光,只有我還惦記這段友誼的感覺。起初我很難過,覺得為什麼明明曾經是那麼好,現在卻沒辦法,後來我才慢慢理解,因為我們生活圈的不同、身份也不同,我們都長大了,單純友誼不在,僅剩的也只有商業關係。
  人的一生中會經歷過很多個朋友、同事,那是因為生活圈相同、身份相似,但是當今天生活圈有所變動,和朋友的話題會逐漸減少直到沒有時,就放下吧!感謝生命中有那段美好的相處時光就好,感謝他曾經在低落時給予的幫助,讓自己從依附這個朋友的關係中畢業。
  我覺得這是一本實用修復關係的書,試讀內提到的案例,大多是我們常看到或聽到的,如果剛好遇到類似的狀況,會很有共鳴,也會比較清楚,如何做才能排解掉難過,在慢慢修復關係中做到慢慢療癒自我。
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5.0
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2024/06/27
我大學的時候,讀的是教育心理與諮商,在一堂課程中,老師問了全班:「愛是對象問題? 還是能力問題?」
當時的我,自認是一個懂愛,所以我非常喜歡這個問題,也致力找出這個問題的「正確答案」。雖然我最終沒有往諮商心理師的職涯道路走下去,但那些在諮商理論/實務的課堂上,教授們所觸發我們思考的問題,仍然在畢業後緊緊地跟著我,在職場跌跌撞撞時想起、在成為媽媽後想起、在家庭與職場中掙扎的時候想起、在同仁來傾訴他/她的苦衷時想起。過了很多年以後,我才不那麼執著於「答案」,而是感悟到「獲得自己的答案的過程,其實更重要,也或許那才是答案」。

「愛」(或者說,「關係)」是每個人人生必經的課題。
說是課題,但似乎沒有一本標準的教材,告訴我們如何更懂愛,在人生中有許多「愛」的媒材,例如星座、血型、MBTI、甚至生肖書,都會有一個章節告訴你「你的愛情觀是什麼」;歌曲、書、電影,更展現各種「愛」的面向。當然,實際在一段關係中,那些真實經歷,也是讓我們越來越懂「愛」的方式。更可愛的部分是,我們的生命中總會有幾位「戀愛軍師」、「民間諮商師」,熱心的為我們指引一二。上述諸多的學習管道中,有時候我們會得到一些簡單粗暴的答案。例如:「雙子座就是喜歡刺激有變化的愛情」、「對,愛就是對象問題」。這些答案常常讓我困惑,對啦,都是一些有參考性的觀點,但也似乎都「不屬於我」。

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本書作者菲莉帕・派瑞(Philippa Perry)是一位英國的諮商心理師,書中會穿插很多她曾收過的讀者問題投稿,這些問題都選得非常好,就像是我們身邊常常發生的事情,像是:

「我是個有參加育兒群組的媽媽,但群組好像有小團體,格格不入該怎麼辦?」

「我39歲,被公司裁員、沒有戀愛對象、沒有可以依靠的朋友,我感覺孤單」

「前男友求婚後悔婚,走不出情傷該怎麼辦?」

「好朋友搬離生活圈後,我偶然發現她結婚、生寶寶了,但她都沒告訴我?」

「和聊天很久的對象約會,卻突然莫名劃下句點,真的有命中注定的那個人嗎?」

然後作者會娓娓道來「看到這個問題時,她是如何思考的」,讀本書有趣的是,你很難一眼看到每個問題的「解答」,但你可以順著心理師的思考去思考,最終引導你找到屬於你自己的解答。或許有些問題是ChatGPT可以只花一秒鐘給你答案的,但那些關於我們生命中最重要的問題,往往不是這樣。我想,閱讀本書時,慢慢讀、在不同時間讀、反覆重讀,會很有滋味。很多時候,那些答案或許不是那麼表面、那麼粗暴直觀,而或許是源自你以為已經結痂痊癒,但其實從未好全的傷。

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在「如何去愛」這個章節中,我最喜歡作者分享她對於「擁有另一半的原因」的想法。
「在於與一個能夠接受真正的我,而且無論如何都深愛我的人建立一段互相扶持的對等關係。在這樣的環境下,人很容易就能有所成長,擁有更多勇氣、變得更加寬容,也能給予更多的愛,不只對另一半,對生命中遇到的每個人都是如此。」

我蠻喜歡這個回答,而就我來說,我覺得和伴侶一路走來的這一段,除了白頭髮的增加,的確也感受到自己的生命,更豐厚了。
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