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他不讓你好過,你更要好好過:面對帶刺之人的不受傷練習(隨書附贈擋煞金句卡片4張)

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How to Hug a Porcupine: Easy Ways to Love the Difficult People in Your Life

  • 定價:350
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  • 優惠期限:2024年10月18日止
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明細
 

內容簡介

沒有畫下界線,就無法責怪別人越線



生活圈裡難免有些難相處的人,
不用勉強討好,但要有本事自保。

當對方渾身是刺,先處理情緒,再面對問題,
有時候,避免衝突就是一種勝利。

♥ 隨書附贈「擋煞防禦Buff」金句卡片4張 ♥
規格:6.5 x 9cm(寬x高)

  ❝ 化解情緒,就能化解反應 ❞

  沒有人能傷害我們,除非是我們自己允許。
  在職場上、朋友圈、家族裡,不乏有人挑戰我們的底線,
  與其浪費時間在防衛或反咬、憤怒或恐懼,
  我們還可以走另一條不同的路。

  國際心理專家黛比博士透過 94 個簡單可行的提點,
  教我們掌控自己的反應、化解對方的情緒,
  我們每次實踐這些提點,都是在自身內部強化面對帶刺之人的力量。

  ❝ 小提點╳大成效 ❞

  ➊『對方張牙舞爪,我們就學烏龜慢慢反應』

  ➞ 以烏龜為師,避免在被挑釁的當下做出未經思考的反應,
  慢慢來,讓他唱著獨角戲,遲早自己耗盡力氣。

  ➋『避免把對方的行為一般化,就事論事』

  ➞ 我們經常脫口說出這類話語:你「老是」遲到!、你「從不」明說!
  把他人行為一般化,很容易引發對立、模糊當下的焦點,
  就事論事,可以把對方的反應控制在特定範圍內。

  ➌『對他為何如此反應保有好奇心』

  ➞ 不確定對方為何抓狂,就不要逕自假設答案。
  反之,保有好奇心,引導他用自己的話來解釋,
  他會慢慢卸下防衛,你也可能對他有新的認識。

  ❹『先處理情緒,再面對問題』

  ➞ 第一反應往往聚焦於行為,而忽略背後的動機,以至於錯過問題的癥結。
  對方豎起渾身的刺,通常是情緒所導致的反應,
  先化解情緒,才有機會理性解決問題。

  ❺『只想著贏,反而更容易輸』
 
  ➞ 在一段密不可分的關係中,沒有絕對的贏家或輸家。
  只想著贏過對方,反而更容易輸,甚至兩敗俱傷。
  退一步想想是否有妥協的空間,朝對雙方都有利的目標前進。

名人推薦

  宋怡慧|丹鳳高中圖書館主任、作家    
  李郁琳|臨床心理師、作家  
  柚子甜|心靈作家    
  洪仲清|臨床心理師    
  洪培芸|臨床心理師、作家    
  許庭韶|人生設計心理諮商所所長、美國NLPU高級導師  
  彭菊仙|作家                    
  盧美妏|人生設計心理諮商所共同創辦人、諮商心理師
  ——一致推薦——

  「沒有畫下界線,就無法責怪別人越線」、「當對方渾身是刺,先處理情緒,再面對問題,有時候,避免衝突就是一種勝利。」光是看到這幾句讓人眼前一亮的文案,就已經超級期待跟讀者分享這本好書了。這本書裡面提到的心法,不僅有實效,也容易在生活中實踐,幫助我們穩定情緒,並且提升跟人的良好互動。
    理性情緒行為療法(REBT)是我在學習心理治療的啟蒙,作者的大名更是久仰,每次閱讀艾爾伯特.艾利斯博士的大作,都會有重新當學生的感覺。很期待能再次溫習REBT的精要,跟讀者一起體驗理性生活的美好。——洪仲清,臨床心理師

  在人生的旅途中,我們時常會遇到渾身帶刺的人,一靠近就不小心讓自己遍體鱗傷。我很喜歡這本書,精簡地提出面對這些人我們可以應用的小策略。幫助我們好好穩住自己,優雅應對!在NLP神經語言學裡頭有一條前提假設:「任一系統裡最靈活的人最能掌控大局。」當我們能因這些策略而讓思想靈活,就好像有了更多的小工具來穩定自己、搞定他人、掌控場域!我們不再是任人踐踏的小草,而是成為在狂風暴雨下也依然可以堅韌不拔的存在!——許庭韶,人生設計心理諮商所所長、美國NLPU高級導師
 

作者介紹

作者簡介

黛比.約菲.艾利斯博士


  澳洲專業心理治療師、在紐約執業的心理健康諮商師,同時也在哥倫比亞大學師範學院擔任兼任教授。她隸屬於多個重要的心理協會與學會,包括澳洲心理學會與美國心理協會等。她曾與丈夫艾爾伯特.艾利斯博士聯手透過公開演說與專業訓練來大力推廣理性情緒行為療法(Rational Emotive Behavior Therapy,REBT),並且參與多項相關研究計畫與撰寫論文,直至艾爾伯特於二○○七年去世。她持續以演說、執業與寫作等途徑來推廣艾爾伯特首創的REBT。她有多部與艾爾伯特.艾利斯博士合著的書籍。在紐約設有私人診所,並且持續在美國與全球各地發表演說,舉行研討會與專題討論。

譯者簡介

王曉伯

 
  曾任職財經媒體國際新聞中心編譯與主任多年。著有《華爾街浩劫》、《葛林史班:全世界最有權力的央行總裁》(合著)。譯作包括《慷慨的感染力》、《一切都會好轉的》、《AI製造商沒說的祕密》、《菁英體制的陷阱》、《光天化日搶錢》、《有溫度的品牌行銷》、《我們為什麼要上街頭?》。
 

目錄

前言
出版人的話

▎第一部:帶刺的人vs.豪豬

1 為什麼比喻成豪豬?

▎第二部:面對帶刺之人的基本指南

2 讀懂帶刺之人的警告訊號
3 收起自己的刺
4 尊重對方的底線
5 設想對方的需求與恐懼
6 尋找軟肋
7 發揮同理心
8 避免踩雷
9 投其所好
10 表明自己的好惡
11 用相同的語言對話
12 示弱
13 保持安全距離
14 別當成是針對你個人
15 避開帶刺的陌生人,專注於身邊的難搞之人
16 用善意化解攻擊
17 呼喚對方的名字
18 事先籌劃
19 穩住自己的脾氣
20 別跟著丟出自己的問題
21 皮要厚,反應要慢
22 手握方向盤
23 按下暫停鍵
24 徵詢建議
25 讓對方發洩
26 給予對方時間
27 先處理情緒,再面對問題
28 信任是通往安全感的橋梁
29 避免把對方的行為一般化,就事論事
30 適度妥協
31 對他為何如此保有好奇心
32 停止一味責怪
33 只想著贏,反而更容易輸
34 尊重對方,而非他的行為
35 避免受到操控
36 以身作則
37 蘇格拉底反詰法
38 別輕視對方的感受
39 此路不通,就換另外一條
40 別打斷對方
41 引導他打開話匣子
42 扛起責任,然後道歉
43 畫出自己的界線
44 放棄堅持自己一定是對的
45 給予陪伴

▎第三部 各種場合的帶刺之人

●    職場上的帶刺之人
46 保持堅定
47 堅定,但不固執
48 聰明提問
49 緊扣主題
50 用心傾聽
51 用對方的眼睛看事物
52 給予支持
53 尋找共同的興趣
54 做筆交易
55 勇於承認錯誤

●    家庭裡的帶刺之人

.帶刺的伴侶
56 闡明問題的重點
57 愛對方之前,先認識自己
58 不是爭執,只是意見不合
59 把問題獨立於情緒之外
60 謹慎選擇溝通的時機
61 提供替代方案
62 搭檔合作
63 堅持不懈
64 接受批評
65 你不孤單
66 一起找樂子
67 享受生活中的小事
68 保有幽默感
69 保持微笑,遠離吼叫

.帶刺的小孩
70 說明你的價值觀
71 共同探索價值觀
72 堅守主題
73 避免說教
74 不用假裝自己完美無瑕
75 言出必行
76 摸清小孩的喜好
77 在小孩同意的前提下,造訪他的地盤
78 減少數位時間
79 創造無價的歡樂時光
80 傾聽與說話同等重要

.帶刺的父母
81 過去是過去,現在是現在
82 從陌生人的角度認識父母
83 改變需要時間
84 接受父母的人設
85 讓父母參與你的生活
86 用平靜與關懷相待

●    帶刺的陌生人

87 說幾句體貼的話
88 別把問題往自己身上攬
89 懂得何時轉頭離開
90 找經理聊聊

▎第四部 我們內心裡的刺

91 對自己誠實
92 認識自己的防衛性動作
93 直面自己的軟肋
94 沒有捷徑

最後的叮嚀
參考資料
作者與譯者簡介
 

詳細資料

  • ISBN:9786263965638
  • 叢書系列:大人國
  • 規格:平裝 / 168頁 / 15 x 15 x 1.3 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

書籍延伸內容

影片介紹

 

內容連載

前言
 
本書是一件力量強大的工具,只要照著書中的建議實行,它能引領我們進入一個和諧、溫暖與更好的世界。
 
它會讓我們了解自己擁有主導態度、情緒與行動的能力。只要有所取捨,我們就能維持內心的平和來面對外在的各種挑戰,避免自己受到不必要的傷害。如果我們讓自己的情緒化判斷攻破心防,本書可以幫助我們重建自我接納的心態。如果被別人的傷害性或挑釁行為所激怒,本書提供的策略能夠幫助我們平息怒氣,穩定心情。如果一時失控,爆發怒氣,本書的智慧之語會提醒我們放寬心,別往心裡去。透過面面俱到、可以輕鬆遵循的策略,本書要教讀者如何面對生活中的帶刺之人,在與他們周旋的同時,也試著理解他們升起的防衛心,學習更有效的化解方式。
 
睿智的心理學家艾爾伯特.艾利斯博士(Albert Ellis PhD)說過:沒有人能夠惹惱我們,除非我們允許他們這麼做。我們透過理性思考,用體諒、平靜與同理的心態來採取行動,學習主導情緒與避免魯莽行事,不要在面對威脅與挑釁時,反射式地升起防衛。即使面對的是一個帶刺的人,防衛心極重,我們敞開胸懷的做法也不會遭到虛擲。每當我們以平靜、同理與接納的心態對待他人,都是在自己內部強化這些力量。
 
本書的策略足以扭轉局面,這是你隨時都能翻閱並且付諸實行的一本書。透過不斷實踐,我們可以消除固執的負面情緒,以身作則,感染身邊的人。
 
人生很短,時光寶貴,不値得把它虛擲在防禦、攻擊或是憤怒與恐懼。取而代之的,應該是耐心、同理、體諒、平靜與接納。我們努力在自己內在與人際關係中創造更大的和諧,就是在建立一個更為健康且健全的世界。
 
我們可以把這本書視為預防針、營養補充品或急救箱,用它來維護情緒與心理健康,藉由它對我們的心靈有更深入的認識。生活中難免有人讓我們的日子不那麼好過,善用這本書,讓自己好好過下去。

會員評鑑

5
2人評分
|
2則書評
|
立即評分
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5.0
|
2024/09/26
現代人接觸到的3C資訊量很大,這是好的但,也是時候為自己設下界限,為自己辨別適合自己的生活訊息接收,包括出現在身旁的人、事、物,這是一本值得推薦的書🙂👍💯
展開
user-img
Lv.10
4.5
|
2024/09/11
這是一本幫助你面對難搞之人還能維持理性的實用指南≖‿≖

生活中、職場上、家庭裡,
多少會遇到一些個性難搞又說話帶刺的人,
除了送對方一本《閉嘴的藝術》(╯‵□′)╯︵┴─┴
這本《他不讓你好過,你更要好好過》可以提醒你,
沒有人能傷害我們,
除非是我們允許🛡️。

作者黛比.約菲.艾利斯博士擁有美國、澳洲的心理師執照。
她的先生艾爾伯特.艾利斯博士被《今日心理學》(Psychology Today)雜誌譽為「理性之王」(The Prince of Reason)👑。
艾爾伯特.艾利斯曾被評為「現代最具影響力的心理學家第二名」,超越佛洛伊德、榮格。
身為「理性之王」的另一半,
黛比也是很有影響力的心理學家,
隸屬於多個重要的心理協會與學會如美國心理協會、澳洲心理學會等。

書中列出94個提點📋,
從面對職場同事、伴侶、父母、小孩、陌生人、自己等,
都有可能碰到對方帶刺的狀況。

我前幾天就遇到一位帶刺的陌生人,
下班肚子餓到超商覓食,
結帳時就聽到有人在大吼大叫,
因當時被櫃子擋住,
我一開始以為是朋友相談甚歡,
講話講得大聲一點。
直到我坐下來準備用餐,
才發現對方也坐下來,
坐在我對面。
他感覺精神有點異常,
桌上有喝完的啤酒,
不過也不太像單純發酒瘋,
他身上有刺青,
講話有時口吃、有時模糊不清、有時帶髒話,
所以我邊吃邊猜對方是否有吸毒,
對方還試圖跟我對話,
他講得很模糊,
我只好對他點點頭。
不想一直看著他,
擔心他覺得我在挑釁他,
但內心又有小劇場,
不看他的話,
他會不會覺得我看不起他而來攻擊我?
所以我還是邊吃邊時不時回看他,
結果約十幾分鐘後,
他就被警察請走了(店長報警)。
結束了一場鬧劇。

伴侶之間也可能會帶刺,
曾和前任出遊,
因我事先沒做好功課,
沒訂到有泳池的度假村,
她堅持要有泳池,
只好忍痛放棄無法退款的房間,
馬上用Agoda訂一間有泳池的度假村,
(曾在旅遊工具書看過亞洲訂房最強的網站是Agoda,
各洲好用的網站不一樣)

後來我努力鑽研很多美食、展覽、活動優惠,
把資訊分享給前任,
再帶前任去約會,
WalkerLand窩客島、食尚玩家、ShareLife 台灣旅行趣、微笑台灣等網站都是約會的好幫手。,
你還可以約另一半一起用Notion等數位軟體記錄下一次出遊的方案,
一起創造美好的回憶。

作家江魔說他從沒和老婆吵架過,
他是個幽默的人,
透過幽默、NLP手法、書中學到的各類心理學技巧等,
使他婚姻甜蜜美滿。
書裡提醒有伴侶的人,
兩人互動時應保有幽默感,
才不會屈服於負面情緒。

書中也提到伴侶要能一起找樂子,
是打敗枯燥乏味、對伴侶感到麻木的最好法子。
你也能時不時運用《我們為什麼對好事麻木、對壞事容忍?:習慣化如何左右人生》提及的「小別勝新婚」策略來重燃愛情之火。

恐懼和焦慮有時候是觀點不同所導致,
如果我們不確定對方為什麼反應激烈,
不要自己假設原因,
可以帶著好奇心去引導他用自己的話來解釋他的行為。
對方會因為你的好奇心卸下防備,
你可能對他會有全新的認識。

書中關於帶刺的孩子的部分,
我很認同作者所說的讓孩子減少數位時間,
父母要從自己做起。
在現實中的相處時間越多,
相互了解的機會也就越多。
如果你夠疼愛你的孩子,
請和孩子一起「遠離手機」。

吳家德老師前幾天有篇貼文寫到「控管好情緒。對人接物都要心平氣和,用善解包容同理世間萬物。」
他臉書簡介寫著「人生除了活不下去,否則都應該要快樂」(∩_∩)
負面情緒其實一直都會在,
不過我們可以選擇放大好的一面,
人生苦短,
該好好學會多愛自己一點。

我覺得書中有不少實用的建議。
希望這本實用指南,
除了讓你更理性一點以外,
能常保快樂v( ̄︶ ̄)y

🦔和帶刺之人好好相處的金句:
1.設想對方的需求是通往和諧關係的重要條件,沒有什麼比向一個人展現關心能更快地解除他的心防。

2.要化解這樣的敵意,硬碰硬絕非上策,而是要設法移除他們感受到的威脅。

3.人的名字有一種魔力,大多數人聽到自己的名字都會鎮定下來。用安撫的語氣呼喚對方的名字,安慰他一切都會好轉的。

4.妥協,是向對方表明我們願意扛起這段關係中屬於我們的那一半責任。

5.面對過自己的擔憂與恐懼,就會深刻體認到對抗自己的弱點有多困難,自然也會多點耐心來對待伴侶。

6.避免陷入一成不變的日常。一起找樂子,是打敗枯燥乏味、對伴侶感到麻木的最好法子。

7.身為父母,我們責無旁貸要確保小孩發展健全的自我意識,避免迷失在沒有意義、有時甚至危險的數位交流。

8.透過展現自己的脆弱,父母是在向孩子表明自己也同樣會受到現實、挫折與衝突的影響,孩子遭受挫敗並不孤單。父母同樣需要奮鬥度過自己的難關。

9.觀察能讓帶刺之人感到歡樂的事情,主動使它成為你們之間的話題─你會讓他感覺與眾不同,認為你是真正關心他的生活。

10.如果父母花在線上的時間跟小孩一樣多,就很難規範孩子減少數位時間。從自己做起,在家庭日常作息中規劃一些離線時間或離線日。

11.在跟孩子溝通時,如果父母說的比聽進去的還要多,這就不叫對話,而是自言自語。

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