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好的愛,有邊界:沒有誰該受傷,從揪心到暖心的50個邊界正念練習

好的愛,有邊界:沒有誰該受傷,從揪心到暖心的50個邊界正念練習

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內容簡介

【98%的痛苦關係,都來自缺乏邊界感!】
 
白宮政要、明星、FBI探員都找她
美中超過2萬個家庭案例、4萬小時諮商時數積累,
美國執業臨床心理師吉祥的實務之作──
情緒勒索、內耗型家人、職場人際壓力...為你解開糾結的人生困境
 
  為什麼來自原生家庭的責任如此累人?
  婆婆人很好,但總是毫無自覺侵犯我們的隱私?
  先生附和外人嘲笑我,大吵一架卻還不知道我在氣什麼?
  在公司總是不敢開口拒絕,老闆、同事把沒人肯接的事丟給我!
  為孩子付出所有,卻換來講不聽、說不動的媽寶兒?
 
  我們對外人容易劃定界線,對家人卻常常有心無力一團亂。
  其實,別人對你的態度,都是你自己允許的!
  真正健康的邊界,不會傷害彼此,
  反而能讓彼此的關係更親近、更自在。 
  
  *【最有共感:50個真實案例分享】
  吉祥老師結合東西方家庭的大量案例,從理論到實務,
  釐清造成各種人際困境的原因,破除關於界限的5大迷思。
 
  *【4大類型:建立邊界感的具體方法】
  從2個提問+3大步驟著手,破除3大障礙,
  無論是原生家庭、婚姻關係、親子關係、自我邊界,
  都能明確提出設立邊界感的解方,不再害怕與衝突,不再感覺委曲!
 
  讀完本書,你將學會說「不」的勇氣,掌握說「好」的智慧。
 
  精彩內容
  【關係的界線,就像是房子的大門】
  你需要建立一扇自己的門,
  知道何時說不,何時說是;
  知道在何種關係下,誰可以進來,誰必須關在門外!
 
  *設立邊界不意味著傷害與疏離,反而會讓關係更舒適。
  *設立邊界是負責任的愛,也是一個人有能力照顧好自己的表現。
  *設立邊界也許要先投入時間,卻能有效而長遠的節省精力、不再磨損精神能量。
  
  【容易缺失邊界感的四大關係】
  .和父母設定界限,才能真正長大成人:
  不要求父母幫忙帶孩子,關係會更好?
  ──保持距離,定期關心,不再將教養問題帶到下一代。
 
  .失敗的婚姻,很多源於界限不明:
  最親密的人,卻老是為了一樣的問題一吵再吵,如何避免?
  ──溝通彼此地雷點,找出「不吵架的邊界」,建立互相尊重的溝通模式。
 
  .期待孩子獨立自信,先設立教養邊界:
  禁止孩子玩手機,他只覺得你管太寬?如何一步步引導孩子自律?
  ──先設立後果,再提出要求。孩子為自己負責,爸媽不再需要緊迫盯人。
 
  .守住自我邊界,才能掌握自己的生活:
  不管多努力,都覺得自己不夠好,要再更努力?
  ──覺察情緒,設立「保護自己的邊界」,就能好好照顧自己的身心靈。
 
  當我們能掌握設立邊界的方法,清楚哪些是自己應該負責的,哪些是他人應該負責的,不去越界打擾別人,也守住自己的邊界,先掌控好自己的生活,人際關係也會越來越好。
 
專業推薦
 
  周小米 |『Miss Mama。媽媽小姐』版主
  尚瑞君 | 暢銷親子作家
  胡展誥 | 諮商心理師
  洪培芸 | 臨床心理師、作家
  陳志恆 | 諮商心理師、暢銷作家
  海苔熊 | 諮商心理師
  陳雪如 | 諮商心理師
  陳雅麗 | 『雅麗老師學習方法教室』粉專版主
  徐豫 (御姐愛) | 作家
  張齡予 | 新聞主播、主持人
  曾心怡 | 伴旅心理治療所所長
  蔡佳璇臨床心理師 | 哇賽心理學執行長
  (依姓氏筆劃排列)
 
真心推薦
 
  「良好的界線是藝術,不好的界線是束縛,這本書可以帶你探索更進階的界線設立策略,給這段關係,一次新的機會。」——諮商心理師,海苔熊
 
  「如果你對現狀很不滿,推薦大家從本書習得立下健康界線的技巧,無須冒著關係無可挽回的風險盲目試錯,兵不血刃的革命成功,獲得自己想要的對待。」——新聞主播、主持人,張齡予
 
  「情緒勒索,只要一個人拒絕,這齣戲就無法繼續上演。好的愛,是該有邊界的。」——心理師、講師、作家,陳雪如 Ashley
 
  「在親子關係裡,有邊界的愛可以讓孩子不用複製父母的人生;可以讓父母不用讓付出變成犧牲。在伴侶關係裡,有邊界的愛可以退讓也不感委屈,可以表達也不擔心被拒絕。願每一位讀到這本書的朋友,都能學習到在愛裡自由且安全的姿態。」——曾心怡心理師,伴旅心理治療所所長、伴旅馥心心理治療所執行長
 
  「有健康的邊界,才會有健康的愛,這本書,可以陪著我們,設立自己健康有愛的邊界,過自己真正的人生,也經營好和善有禮的關係。」——尚瑞君,2024年博客來上半年親子類銷售第一、第八、第十名作者
 
  「這本書教妳如何培養堅定不移的能力,瞭解、尊重並保護自己設立健康的人際邊界,擺脫各種越界與情緒勒索!拿捏好與他人之間的邊界,重新掌握情緒,關係就會變得更好。『舒適的關係,來自明確的界限感。』」——周小米,『Miss Mama。媽媽小姐』版主
 

作者介紹

作者簡介

吉祥


  美國執證心理諮詢師,哥倫比亞國際大學臨床心理輔導碩士,也受邀在清華大學、中國人民大學、上海交通大學、中國政法大學、馬里蘭大學等頂尖學府開設心理學課程及演講。2016年馬里蘭州美國年度成功人物獲得者。曾出版《家庭焦慮情緒手冊》,銷量超過2萬冊。為美中兩國超過2萬個家庭,提供近3萬小時的諮詢,來訪者有明星、白宮政要、科學家、大學教授和企業CEO等。被美國私校聯盟、花旗銀行、滙豐銀行、中國工商銀行、雅居樂等機構和跨國企業邀請演講。曾接受新華社、《華僑報》、中國新聞網、中國新聞社等多家重量級媒體採訪報導。
 

目錄

推薦序
前言
 
CH1 多數痛苦的關係,源於沒有邊界感
灑狗血的誇張劇情,怎麼會發生在我身上?
過度依賴,習慣被他人掌控
過度討好,咬牙滿足別人的期望
過度分享隱私,反而交不到「真朋友」
失去尊重,甚至成為受害者
想太多,容易焦慮、恐懼
過度付出,其實只感動了自己
一次次隱忍,換來的是不斷背叛
人際邊界自我評估
 
CH2 有邊界的愛,才有安全感
沒有界線的關係,就像沒有大門的房子
界線在哪裡,安全感就在哪裡
健康的界線
健康的界線,讓我們更安全
 
CH3 這樣立界線,關係不受傷
兩個問題,快速理清界線
建立邊界感的定海神針
種什麼,收什麼
我「對」你負責,但是「不為」你負責
我要求你尊重我,我也會尊重你
區分「我傷害你」與「你受傷了」
主動採取行動,而非歸咎於人
三個步驟,學會建立健康的界線
克服三大障礙,讓界線建立更順利
 
CH4 提升你的邊界感
怎麼區分「缺乏界線」和「越界」?
彼此相愛的人,需要界線嗎?
「立界線」的五個迷思
對方不配合怎麼辦?
如何克服記憶模式帶來的恐懼?
萬一不被別人喜歡怎麼辦?
 
CH5 關係再好,也要承擔越界的後果
後果不是被動承受,而是主動選擇的
懲罰當後果,關係難長久
只設界線不給後果,毫無意義
你以為給的是「後果」,其實是「獎勵」
如何設立有效的後果?
給予補償的機會,關係才會更好
 
CH6 許多失敗的婚姻,都源自於「界線不明」
婚姻有界線,關系更穩定
婚姻中缺乏界線的幾種情況
如何為婚姻立界線?
 
CH7 和父母「劃清界線」,才能真正成人
原生家庭的三種類型
為什麼跟父母立界線那麼難?
如何與父母立界線?
 
CH8 培養獨立自信的孩子,離不開界線
有邊界感的孩子,更自信更有力量
為什麼跟孩子立界線那麼難?
為孩子立界線時,要注意兩點
如何為零到四歲的孩子立界線?
如何為五到八歲的孩子立界線?
如何為九到十三歲的孩子立界線?
如何為十四到十八歲的孩子立界線?
如何應對孩子的挑戰?
 
CH9 守好自己的邊界,生活得更輕鬆
為自己立界線的原則
七步驟為自己立界線
 
CH10 活出有邊界感的人生
小岩:把孩子的選擇權還給他
Jade :我其實並不知道自己沒有界線
蓮:我愛別人到什麼程度,應該由我來決定
Grace :人際關係更有「分寸」帶來的好處
米粒飯團:生活竟然可以如此自由
 
感謝
 
後記
 

詳細資料

  • ISBN:9786269891207
  • 叢書系列:我的檔案夾
  • 規格:平裝 / 264頁 / 14.8 x 21 x 1.32 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

內容連載

如何克服記憶模式帶來的恐懼?
 
什麼是記憶模式?我們現在採取的很多行為模式都是根據我們小時候的記憶、成長過程中所收到的訊息而形成的,這些東西就成了我們的記憶模式,持續影響著我們的感受和認知。
 
舉個例子,盼盼從小就看見爸爸打媽媽,她很想去打她的爸爸,或是保護她的媽媽,但是她發現她什麼都做不了,因為她那時候太小了。而且,她在想要保護媽媽的時候,還會被爸爸打。時間久了,在她大腦裡就形成了一個記憶模式。盼盼長大以後,當她想要和她的爸爸對抗的時候,她的記憶就會重現,把她帶回小的時候。盼盼後來進入FBI(美國聯邦調查局)工作,她可以制伏一個大概一百四十公斤的男人,可以想見她的格鬥技巧有多厲害。有一次,她回到她父母那裡,因為說了一件什麼事,她爸爸就生氣了,走過來就要打她。她的爸爸跟她差不多高,但很瘦,而且已經老了。就在她爸爸走過來的那一會兒,她的腿一直在發抖,她非常害怕,甚至站在那裡什麼都做不了。當她爸爸打她的時候,她條件反射地用手擋了一下,因為她是受過特殊訓練的,所以她擋這麼一下,她爸爸就倒地了。在那一瞬間,她突然發現,她已經不再是小時候的她了。以前爸爸打她,她只有挨打的份,但現在情況已經改變,她的感受卻還停留在過去,在此之前她一直沒有意識到這點。這就是記憶模式的影響力。
 
所以,如果父母不想讓孩子成為一個討好型人格的人,就要從小尊重孩子的界線意識,幫助他立界線,而不要仗著自己是成年人,毫無顧忌地衝破孩子的界線。孩子年齡小的時候,每次想要跟父母立界線都發現立不了,因為每一次父母都可以輕而易舉地衝破,這也會形成一個記憶模式。我看到過很多這樣的例子,比如有的媽媽非常強勢,她的兒子娶的老婆也非常強勢,這個媽媽就覺得兒子沒用,怕老婆。她沒有搞明白,是她從小侵犯了兒子的界線,以至於他長大後沒有一個好的記憶模式來幫助、支持他來立界線,甚至他可能根本就不知道要立界線。就算他知道,他也不敢跟別人立界線。就像盼盼一樣,小時候的界線不停地被侵犯,長大以後想要立界線時,她就會回到記憶模式。而那個模式本身是一個很可怕的模式,她總是會受到壞的後果的恐嚇,所以她不想也不敢立界線,覺得立界線是一件很可怕的事情。

會員評鑑

4.5
1人評分
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1則書評
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立即評分
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Lv.4
4.5
|
2024/09/24
在這本書之前,我對「邊界感」沒什麼概念,但我對他人的戒心很強,因為我有喜歡控制的毛病:喜歡掌控他人、討厭被人操控。用邊界感來解釋,就是我很討厭別人越界,但自己卻很常越別人的界。

具體來說,到以怎樣算越界?作者用簡單粗暴的兩句話來做區分:「關不關我的事?」「關不關你的事?」
以帶小孩為例,我媽有時會說:「不要幫妳女兒包尿布,這樣她很快就學會去小馬桶上廁所了。你當年就是這樣~」因為女兒是我跟保母在帶的,我媽只是偶爾來看她,所以這件事明顯不關我媽的事,就越界了。但如果今天我是常常要把女兒託給我媽照顧,那她提出不包尿布的建議,就沒有越界,因為照顧女兒也有她的一份心力在。

學會這個簡單的判斷後,讓我放下很多不必要的焦慮:舉例來說,隊友常常因為看影片晚睡覺。本來我會習慣唸兩句,甚至會有點氣他不愛惜身體。但老實說他晚睡很累,多數時候不影響我生活,只是我自己看著焦躁罷了。放下幾次以後,發現心情輕鬆多了,少了很多內耗。

書中有更多案例在教導常常被別人越界的人,到底該如何設下界線,不要讓其他人主導自己的生活。作者提供的方法都很簡單直白,也超級推薦給不懂得如何拒絕他人的讀者!
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