年度心理祭
不否定的練習:比讚美、肯定更有效的人際關係法則

不否定的練習:比讚美、肯定更有效的人際關係法則

否定しない習慣

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內容簡介

★《我可能錯了》人際溝通版!日本熱賣破15萬冊!★
★「不否定」是營造心理安全感最簡單有效的方法!★

  專業教練都在使用的「不否定溝通技術」,
  每個人都能學會,改變自己,改善人際關係!

  擺脫「我是對的」「我沒有錯」的執念,
  覺察「不否定」的態度,說出「不否定」的話語,
  工作、人際關係,九成都能順利進展!

  比起讚美或肯定,
  「不否定」才是建立良好人際關係的關鍵!

  「希望備受旁人的喜愛和信賴。」
  「想建立更好的人際關係。」
  「想幫助下屬成長。」
  「想好好養育孩子。」
  「希望學會溝通時不生氣、不責罵。」

  你是不是也這麼希望呢?是的話,請務必將這本書讀到最後。

  作者林健太郎是知名培訓講師,輔導超過800位大企業、外商、新創、家族企業的經營者、領導者。長年的經驗讓他發現,讚美或肯定他人固然不錯,但另一種方法更簡單且有效,那就是「不否定」。

  許多人並沒有意識到自己否定了別人,甚至聲稱自己是「為對方著想才說出那樣的話」。然而,對方卻覺得自己被否定,導致關係的惡化。

  本書教你「不否定」的心態、技術與練習,透過傾聽和認可,改變你無意識的否定習慣。你不需要刻意讚美誰,只要專注於提供心理安全感,讓別人覺得無論說什麼都不會被否定,失敗也不會被責備。

  如此,上司、下屬、同事之間的關係,以及朋友、伴侶、親子之間的關係,都能獲得改善!

  3個基本思維,培養「不否定的習慣」!

  1 ──別以為「基於事實就能否定對方」
  .「我只是陳述事實」的想法最要不得
  .想像「對方聽了會有什麼感受」

  2 ──別以為「自己是對的」
  .「爭對錯」也爭不出什麼
  .不否定不同意見,找出共同目標

  3 ──不「過度期待」
  .對自己施一句咒語:「他已經盡力了」
  .放棄「責怪對方」的選項

 
 

作者介紹

作者簡介

林健太郎


  領導者培育家。No.2有限責任公司高階主管教練。國際教練聯盟日本分部創辦人。

  1973年生於東京。曾任職於日本大型玩具供應商萬代、電信公司NTT Communications,因認識日本高階主管教練先驅安東尼.克盧卡斯(Anthony Clucas),決定出國接受專業教練培訓。回國後,2010年開始從事個人教練活動,協助創辦國際教練聯盟日本分部。

  致力於領導者培育。曾受邀替全球最大菸草公司菲利普莫里斯國際超過200名主管進行輔導培訓,擔任法拉利公司的日本認證講師長達8年時間。輔導超過800位日本代表性大企業、外商、新創和家族企業的經營者、領導者。以創新的方式推廣教練學,開發「教練忍者的2分鐘教練入門課」等。

  著有《優秀的上司有九成是靠對話》《優秀的領導者為什麼要磨練「傾聽力」?》(均為暫譯)。

譯者簡介

沈俊傑


  一介小小譯者。願能如畫家在有限的畫布上,拓出靈感傳來的呢喃,在譯文有限的框架中,拼湊出原文背後的模樣。譯有《提高思考解析度》《40歲,精采人生才開始》等。
 
 

目錄

前言

第1章──無意識否定他人的心理
「為對方好而否定」的心理機制
/你可能不知不覺否定了別人/絕大多數的否定都沒有「惡意」/
「會否定的人」與「不會否定的人」
/美國諮商師對我的啟發/不被否定會怎樣/
「不否定」帶來心理安全感
/比「正面思考」「讚美」更有效的方法/
說自己「沒有否定」的人,往往不自覺地否定
/自己都不知道的否定行為/
「否定」的能量意外地可怕
/最不該說出口的「否定」話語/沒有惡意,也可能存在「否定」/
「否定」從何而來?
/我們不習慣被否定/隱晦式溝通的背後/
不再否定後,許多事情都能順利進展
/換個說法,結果就截然不同/一位葡萄酒侍酒師的故事/

第2章──建立「不否定的心態」
何謂「不否定的心態」
/不否定的三個基本思維/
基本思維1.別以為「基於事實就能否定對方」
/「我只是陳述事實」的想法最要不得/想像「對方聽了會有什麼感受」/
基本思維2.別以為「自己是對的」
/「爭對錯」也爭不出什麼/不否定不同意見,找出共同目標/
基本思維3.不「過度期待」
/對自己施一句咒語:「他已經盡力了」/放棄「責怪對方」的選項/
溝通別靠「情緒」,想想「後果」
/考慮「否定正當化」的後果/一味地嚴厲,將導致人際關係破裂/
否定源自於「高高在上」的態度
/如果浮現「應該論」,就將焦點轉移到自己的行動上/
向諧星搭檔學習「不否定心態」
/轉換「否定」的技巧/保留「或許有其他可能」的思維/
你是否被狹小世界的常識綁架了
/「開拓視野」能減少否定思維/以冷靜的「疑問句」看待事情的習慣/
改變「否定思維」的方法
/「否定思維」使視野變狹隘,看不見重要事物/思考「自己的認知是不是事實」/
如何應對「否定你的人」
/面對負面話語,不要照單全收/

第3章──學習「不否定的技術」
肯定並取悅的話術
/「肯定後否定」效果不佳的原因/與其口是心非,不如陳述「事實」即可/
學習「主動保持沉默」
「脊髓反射」造就否定/將「欲望」與「行動」分開來思考/對方說完後,默數兩秒/
複述對方話語的技術
/不必想著「說好話」/用「複述」控制對話速度/
「認可」的技術
/接收對方的想法並複述/即使認可,也不必同意/
巧妙運用「認可」的方法
/「認可」有四種類型/
無法「同意」時,如何表達「認可」
/引導對方提出其他選項/「放進冰箱」的東西,一定要記得拿出來/
練習加上「是嗎」
/養成區分「事實」與「認知」的習慣/
調整「非言語訊息」,消除否定
/「態度」比言語更具說服力/不否定對方的非言語溝通術/「微笑」的習慣,使彼此心情愉快/
如果不小心否定了對方,怎麼辦
/彌補否定後果的技術/
避免對方覺得被否定的技術
/避免造成否定感受的三種表達方式/不否定任何人,替自己建立「低調的加油團」/
打動人心的「魔法」三個字
/成為人際關係「潤滑劑」的魔幻咒語/

第4章──培養「不否定的習慣」
「實況轉播」的習慣
/為容易否定他人者設計的自我教練/分析、回溯自己一天行動的訓練/了解對話時「自己只要在場就好」/
改善說話方式的「六行對話練習」
/「回顧對話」,增加下次談話的選項/
養成俯瞰視角的「換位子練習」
/移動並改變視角的四個步驟/
「知道」和「做到」有著天壤之別
/唯有實踐才有意義/印度流傳的抓藥故事/

第5章──建立「良好人際關係」的對話技術
引導對方說話的「應和」基礎句
/應和如同「搗年糕」/像「轉盤子」一樣對話/
讓對話與討論更有建設性的「提問」方法
/掌握兩種提問方法/「開放式→封閉式」法則/
與對方眼神交流的最佳時機
/不可以「一直盯著對方的眼睛看」/
貿然說出「我懂」會被討厭
/從「我懂」改成「我好像懂」/
向對方「提議」的方法
/不要擅自「打開冰箱」/
表達「強烈意見」的對話技巧
/切換說話模式的技術/先請對方「做好心理準備」/
如果對方說的話刺激了你
/別讓情緒成為「脫韁野馬」/

後記
 

前言

  「希望備受旁人的喜愛和信賴。」
  「想建立更好的人際關係。」
  「想幫助下屬成長。」
  「想好好養育孩子。」
  「希望學會溝通時不生氣、不責罵。」

  你是不是也這麼希望呢?
  是的話,請務必將這本書讀到最後。
  本書介紹的方法,能幫助你有效且急遽改善工作和生活上的人際關係。

  你好,我是林健太郎。

  我自二○一○年成為專業教練以來,已擔任超過八百位日本代表性大企業、外資企業、新創公司、家族企業經營者和領導者的教練。

  從事教練的過程中,我也觀察到各式各樣的人際關係,舉凡上司、下屬、同事之間的關係,以及朋友、伴侶、親子之間的關係。

  這些人際關係要如何改善呢?
  常聽到的方法是「讚美」。

  無論是工作或育兒,方法百家爭鳴,比如「要讚美」「要肯定」「必要時得責罵」。當然,這些都是不錯的方法。

  然而,我自己與眾多經營者、高階主管和商務人士接觸後,得出了一個結論。

  這個結論既不是「讚美」,也不是「肯定」,更不是「責罵」。

  最有效且能急遽改善人際關係的方法是──

  「不否定」。

  人際關係上,最重要的事情莫過於「不否定對方」。這個方法相當簡單,卻比讚美、肯定或責罵的效果好上數倍,可以顯著改善人際關係。

  ►「不否定的習慣」如何改變工作和人生
  「我沒有否定對方啊。」
  「我不是否定,只是陳述事實。」
  「誰不會說『但是』『可是』呢?」

  可能有人會這麼說。

  實際上,許多人並沒有意識到「自己否定了別人」,甚至聲稱自己是「為對方著想才說出那樣的話」。然而,對方卻覺得自己被否定,導致關係的惡化。

  話說回來,怎樣算是「否定」呢?
  本書所謂的「否定」,並非單純指「但是」「可是」等否定的詞彙。

  本書所謂的「否定」包括:
  .不認可對方的話語、想法或行為的結果。
  .打斷、忽視對方的意見或強行改變話題。
  .責備對方的錯誤或失敗。
  .不認真傾聽對方的煩惱。
  這些都屬於否定的行為。

  可能有人會想:「這樣也算否定?」然而,從對方的心理來看,這些行為確實會讓對方覺得被否定。

  許多人會無意識地做出否定的行為,可以說是「無意識的否定習慣」。

  改變這些「無意識的否定習慣」,培養「不否定的習慣」,人際關係將大幅改變,許多人際關係上的煩惱也將迎刃而解。

  不否定的溝通有以下優點:
  .更容易受人喜愛,不容易被人討厭。
  .別人和你相處會覺得自在。
  .能夠坦率地交流意見與對話。
  .增加有建設性的討論和對話。
  .對方更容易肯定自我。
  .下屬更容易成長。
  .對方不會因失誤或失敗而受到責備,更願意挑戰新事物。
  .減少負面思維。
  .更容易建立信任關係。
  .減少人際糾紛。
  .更容易延續話題。
  .提升「傾聽能力」和「認可能力」。
  以上僅舉些許範例,其實效益多到數不清。

  要做的事情相當簡單,效果卻萬分卓越。
  
  與其「讚美」或「肯定」,「不否定」才是建立良好人際關係的關鍵。

  或許有人會覺得:「要改掉無意識的否定行為好像很難……」

  別擔心。「不否定」是一種技術。

  實際上,專業教練運用的正是「不否定的溝通技術」。因此,只要有心,任何人都能改變習慣,學會這項技術。

  只要了解「不否定的溝通技術」,加以實踐,就會培養出「不否定的習慣」,進而急遽改善你的人際關係。

  若本書能幫助你改善人際關係,讓人生變得更好,身為作者,沒有比這更值得開心的事情了。
 
 

詳細資料

  • ISBN:9789861345109
  • 叢書系列:人文思潮
  • 規格:平裝 / 224頁 / 14.8 x 20.8 x 1.12 cm / 普通級 / 雙色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

內容連載

第1章 無意識否定他人的心理

>>「為對方好而否定」的心理機制

►你可能不知不覺否定了別人

許多人會不自覺地否定他人。

本書最初的章節,我們先聊聊這種心理機制。

我相信絕大多數人都有「不要老是否定別人」「接納他人很重要」的觀念。

為什麼我們明知道應該如此,卻還是會否定他人呢?

讓我們一起思考這個問題。

首先,請想像一下:

如果你讀小學的孩子,告訴你他將來想當太空人,你會怎麼回應?

「怎麼可能,不可能啦!」
「你知道那要花多少錢嗎?我們家沒那麼多錢。」
「你腦袋沒那麼好吧?」

我想大多數人不至於會說出這麼難聽的話。

我相信當父母的都希望盡己所能支持孩子的夢想。

然而,支持歸支持,卻又希望孩子抱持實際一點的夢想和目標。出於無意識的父母心,希望孩子「早點從不可能實現的白日夢中醒過來」。

即使沒有當場否定孩子,仍可能無意識產生否定的心理。這樣的深層心理可能會表現出以下行為:
.對孩子想成為太空人的話題置之不理。
.不認真傾聽孩子的問題。
.引導孩子走父母希望的出路。

這些行為都沒有惡意,反而都是出於「為對方好」的心態,是「愛的反面」。這就是「為孩子好而否定」的心理機制。

►絕大多數的否定都沒有「惡意」

我的父母就是這樣。我讀國中三年級的時候,認真地告訴他們「我想成為F1賽車的空氣動力學設計師」。 他們聽了十分驚訝。

我清楚記得,父親一副傷腦筋的樣子對我說:「你啊,難道不能挑個普通一點的夢想嗎?我明白你的意思啦……」母親聽了也不置可否。

學校老師則送我一句勸世良言:「別說這種莫名其妙的話,好好考慮升學的事情吧!」

如今回想起來,我也明白父親和老師並沒有惡意,只是出於「大人的常識」才那麼說。然而,這麼做確實也在無意間扼殺了孩子的可能性。

這些「否定」的前提是「為對方好」,舉著「為對方好」的名義,合理化否定的行為。

無意識否定他人的習慣,麻煩就麻煩在沒有惡意。

>>「會否定的人」與「不會否定的人」

►美國諮商師對我的啟發

說出自己的夢想會遭到否定……

國中時的我對此深信不疑。烙印在我心上那份對父母和老師的情感,包含「憤怒」與「彆扭」。

「明明是你們問我『將來想做什麼』,說了你們又否定我,這不是代表你們打從一開始就已經有答案了嗎!」

那些大人的回應,似乎只是希望我說出他們期望的「答案」。

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