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讓愛情長久的八場約會【暢銷雋永版】:21世紀最受信賴的婚姻權威高特曼夫妻,陪你和另一半有效溝通

讓愛情長久的八場約會【暢銷雋永版】:21世紀最受信賴的婚姻權威高特曼夫妻,陪你和另一半有效溝通

Eight Dates: Essential Conversations for a Lifetime of Love

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內容簡介

超過40年、準確率達94%的3000多對伴侶關係研究
享譽全球的婚姻權威   高特曼博士夫妻   聯手鉅獻
 
歐普拉、丹尼爾‧席格等名人盛讚
暢銷作家 劉軒、中央大學認知神經科學研究所副教授 陳永儀 真愛推薦
 
  ● 他是值得攜手一生的對象嗎?
  ● 如何交往多年還能維持熱戀?
  ● 怎麼做才能讓婚姻幸福長久?
 
  親密關係的品質,是決定我們身體健康、情緒狀態,
  及工作表現的最重要因素。
 
  高特曼夫妻觀察超過3000段親密關係,
  他們認為,讓愛情美滿長久的祕訣其實不難,
  就是「好好約會」!
 
  約會時該聊什麼?
  如何表達感受、聆聽對方?
  怎麼聊才能讓感情更甜蜜,
  又該如何有效化解衝突?
 
  8個深入彼此內心需求的話題
  金錢 、 家庭 、 娛樂 、 夢想 、 信任 、 衝突 、 性愛 、 信仰
 
  4個開啟親密對話的溝通技巧
  表達自己的感受、聊得更深入、幫助伴侶敞開心胸、表達同理
 
  8種讓感情更融洽的活動設計
  看見彼此差異的25個面向、了解對方金錢觀的22問……等
 
  我們常聽到「相愛容易,相處難」,這話可能道盡不少伴侶的心聲,因為,就算兩人承諾「我願意」或者同床共枕,並不代表你真的了解另一半。那麼,愛情真的是一場擲硬幣的冒險嗎?全球婚姻權威約翰高特曼夫妻從多年的臨床研究觀察到,很少有夫妻或情侶得到指引,學習營造出幸福的生活,這些伴侶在熱戀期後,常常不知道如何對談、溝通、發問,遇到磨合跟衝突上常常只是越演越烈,最後不得不尋求諮商的協助。
 
  因此,高特曼夫妻透過多年的研究,首先找出伴侶生活中最常發生困難和衝突的場域,這八個領域分別是:金錢 、 家庭 、 娛樂 、 夢想 、 信任 、 衝突 、 性愛,以及信仰。接著,高特曼博士以八個主題,設計八場親密的約會,每一場約會代表一種對話的邀請。在特別安排的約會氣氛,兩人能夠建立親密的交談,讓伴侶與你分享他內心真正的想法。這樣的對話讓你明白他的信念、行為、想法背後的原因。
 
  為何不能好好談話,還要約會?
  一場不被小孩、責任、家務打擾的約會才能讓談話深入,需要被了解。
  每一場約會章節的最後都有「約會提點」,具體提出這一個主題約會的細節營造,幫助你們讓重要談話變得不無聊、不是爭吵、而是一場關係變得更緊密的約會。
 
  我們希望八場約會中,你能學到:
  →認識彼此差異的25題
  →了解對方金錢觀的28題
  →如何一起追求人生樂趣
  →如何在雙方皆有安全感地說出彼此的性愛觀
  →如何共同追求心靈成長
  →如何在爭吵之後修補關係?
 
  感情中的細微言語、表達和動作占重要地位,而你可以怎麼做?
  →親密對話的4種技巧
  →專注聆聽的7種小動作
  →影響關係成敗的4種心態
 
  這本書適合我嗎?我們相信,如果你處於下列狀態,都需要本書:
  □ 考慮是否要認真交往的男女
  □ 剛開始同居的情侶
  □ 剛訂婚和完婚的新人
  □ 已結婚數年、希望能深化關係的伴侶
  □ 希望替失色婚姻找回當年光輝的伴侶

  這本書能幫助我什麼?
  →在關係出現摩擦時,能有方向地解決,省去爭吵跟摸索的時間
  →能持續對另一半敞開心胸、共同經營戀愛長久之道
  →當壓力、緊張和危機出現,能成功化解困境
  →懂得愛與被愛,自在地展現真實的自己
 
本書特色
 
  ★享譽全球的婚姻權威   高特曼博士夫妻   經典不敗之作
  ★實用溝通技巧,易讀易懂易操作

國外暢銷佳績/得獎紀錄
 

  ★榮獲2019年鸚鵡螺圖書獎金獎(Nautilus Book Awards)「關係與溝通」類 金獎
  ★美國亞馬遜累積近5000則高分好評
  ★Goodreads上累積8000則高分好評
 
國內推薦
 
  美國執業臨床心理師,中央大學認知神經科學研究所副教授 陳永儀誠摯推薦
 
  暢銷作家 劉軒

國際推薦
 
  「如果你已經結婚了,並且認為這本書不適合你,請再想想。」 — 歐普拉網站(oprah.com)
 
  「無論你是處於長期穩定的關係,還是剛剛開始一段戀情,本書都是讓愛情維持真誠與長久的重要指南!」 ——丹尼爾.席格(Daniel J. Siegel, MD),《紐約時報》暢銷書作家,著有《覺察:通往身心靈整合的科學冥想練習》
 
  「傑出好書!」——《芝加哥論壇報》

 
 

作者介紹

作者簡介

約翰‧高特曼(John Gottman PhD)

 
  享譽全球的婚姻權威,華盛頓大學心理系榮譽教授,也是The Gottman Institute共同創辦人兼執行長。他主持的戀愛實驗室對數千對伴侶進行超過40年的突破性研究。2007年被Psychotherapy Networker選為25年來「十位最具影響力的諮商治療師之一」。高特曼博士曾發表過超過兩百篇的專業期刊文章,著作超過40本,並因婚姻與教養領域的卓越貢獻獲獎無數。
 
茱莉‧高特曼(Julie Schwartz Gottman PhD)
 
  The Gottman Institute共同創辦人兼執行長,同時也是備受尊敬的臨床心理學家,在國際上受到媒體和組織的青睞,擔任婚姻和教養問題的顧問。
 
道格‧亞伯蘭斯(Doug Abrams)
 
  Idea Architects創辦人兼執行長,作者、編輯,也是出版經紀人,與達賴喇嘛與戴斯蒙‧屠圖合著《最後一次相遇,我們只談喜悅》,目前居住於加州聖克魯斯。
 
瑞秋‧亞伯蘭斯(Rachel Carlton Abrams MD)
 
  醫學博士,已出版多本著作。

譯者簡介

陳岡伯


  1987年生於台中。英國愛丁堡大學英國文學博士,現任教於國立臺北科技大學應用英文系。目前有《Little Women 小婦人》(合譯)、《匿名女子》、《闇黑之眼》、《決愛后冠1:誓約》等十餘部譯作。

 
 

目錄

長久的愛情始於對話
⚫婚姻成敗的4種關鍵心態
 
如何準備浪漫的約會之夜?
⚫如何排除約會的障礙:孩子、工作、心情
⚫約會的教戰守則
 
親密對話的4種技巧
⚫技巧1:如何在交談中加入自己的感受?
⚫技巧2:如何用開放式問題貫穿整個約會?
⚫技巧3:如何幫助另一半敞開心胸、滔滔不絕?
⚫技巧4:如何表達包容、同理心、理解?
 
聆聽的藝術
⚫4種小動作,讓人看出你有沒有在聽
 
Date 1 成為依靠:信任與承諾
小活動1:99個說出欣賞彼此的方式
約會提點:我們該如何讓對方感到安全?
Date 2 認識彼此:差異與衝突
小活動2:認識彼此差異的25種問題
約會提點:我們該如何調適並接受彼此的差異?
Date 3 我們上床吧!:性愛與親密感
約會提點:不帶批判探索並討論浪漫、親密、性愛
Date 4 愛情的代價:工作與金錢
小活動3:原生家庭給的金錢觀
小活動4:多少錢才算是夠了?
約會提點:討論金錢對你們各自的真正意義。
Date 5 成長的空間:家庭的模樣
約會提點:建立一個家庭對我們各自的意義是什麼?
Date 6 歡樂時光:玩樂與冒險
小活動5:有多久沒玩在一塊?
約會提點:我們該如何一起追求人生樂趣?
Date 7 信仰的寄託:心靈成長
小活動6:找出人生共同意義的問卷
小活動7:找出人生共同目標的問卷
約會提點:在這段關係中,我們各自都經歷了哪些成長和轉變?
Date 8 讓彼此發光的方式:夢想
小活動8:夢想的層次
 
 

作者序

長久的愛情始於對話


  每一個偉大的愛情都是一段永無止境的對話交織而成。從剛剛相識時的試探,進展到期待又害怕受傷害地討論彼此的信任與付出,最後是掏心掏肺地分享彼此內心最深的愛意、傷痛和夢想。對話中一問一答的內涵決定了兩人能否在長遠的年歲中不斷地學習、成長,然後並肩走下去。

  當兩段不同的人生交織時,衝突不可避免會降臨。在面對歧見時,自以為是的評判往往會造成離異;唯有真心嘗試去理解對方,才能夠讓彼此更加親近。無論你和你的伴侶生性安靜或聒噪,彼此交流時使用的文字、表情和動作,都對你們的關係有決定性的影響。真實世界裡的戀愛關係不是童話故事,你必須付出努力並且承受傷害。才能在五十週年紀念日時,你會發現你比新婚時更愛身邊的伴侶;這才是真正的永浴愛河。

  表面上看起來,婚姻或長久關係的成敗似乎和擲硬幣一樣難以預測。在美國,我們聽說有超過一半的婚姻以離婚收場。而在葡萄牙,離婚的機率高達七○%。如果只計算再婚的話,美國的離婚率提高到了六五%,第三次婚姻的離婚率更是攀升到七五%。這些數字令人難堪,但是它們代表的是那些認賠殺出的案例。還有許多夫妻儘管維持著婚姻關係,卻生活在難以言喻的不滿、苦悶和絕望中。不過,在你沮喪地舉雙手投降之前,我們也有一些好消息要告訴你。

  人們對於婚姻和交往從未有如今這樣高的期待,同時也面對了前所未有的嚴峻挑戰。但是本書要告訴你的是,兩人之間的關係並不是擲硬幣。這一切與機率無關,而是在於選擇。

  現在,我們已經知道伴侶之間該怎麼做來扭轉難看的離婚率。四十年來,高特曼愛情實驗室一直在研究如何在戀愛關係中營造雙贏的局面。我們的實驗室位於西雅圖,在那裡我們研究了數千對伴侶之間的關係,並取得了他們的自我評估報告、共時性觀察數據和各項生理數據,然後運用先進的數學方法分析這些資料,找出伴侶生活中最常發生困難和衝突的場域。我們可以告訴你,是哪些因素讓善於處理戀愛關係的大師遠離可能發生的災難。我們將會透過八堂重要的對話溝通課程,帶領你創造出屬於你的「從此過著幸福快樂的生活」。

  擁有一段長久的愛情是由不時出現的細微言語、表達和動作所構成;兩人在一起相處的每一天都至關重要。對另一半的探索不會在兩人承諾「我願意」或者同床共枕時結束,因為這是一段永無止境的過程。你可能會花上一輩子的時間去了解伴侶的內心世界,並且有勇氣去分享自己的內心。永遠不要停止探索彼此之間未知的領域。這令人興奮,也可能會讓你有些膽怯,但卻會是一段最偉大的人生冒險。

  相信我,我們對此有深刻體會。我們都享受著長久的婚姻生活:約翰和茱莉結縭超過三十年;道格和瑞秋也共度了超過二十五年的時光。直到現在,我們都還在彼此身上發現新奇的事物和意想不到的驚喜,而且比以前要更深愛著對方。這並不意味著我們擁有的是完美無瑕的婚姻。我們也會爭吵,也會有粗魯或不體貼的時候。

  愛情的代價並不是完美,而是不斷的練習。我們練習如何表達自己情感,以及如何接受對方的情感。愛情不單單是一種感覺,更是一種行動。你需要的是確立目標和專注,這段過程我們稱之為「協調」(attunement)。

  創造出持久且不斷增長的愛情的祕訣十分簡單。首要的是,你必須為對方騰出全心全意、沒有任何妥協的時間。永遠要對你的伴侶保持好奇心。別因為昨夜你們同床共枕,就以為你對今天的他暸若指掌。簡而言之,你要不斷地提出問題,但是必須是正確的問題。

  我說的問題並不是那種「你餓了嗎?」之類的是非題,而是所謂的「開放式」問題。這些問題代表了一種對話的邀請,它們所引導出的回答並不僅僅是隻言片語。透過這些問題,你能夠建立親密的交談,讓伴侶與你分享他內心真正的想法。這樣的對話讓你明白他為什麼相信某些事物、為什麼做出某些行為,以及他的為人。
  
  開放式問題所引導出的對話能夠讓你墜入愛河、幫助你決定是否該開始一段長期的交往關係,或者讓你對你所選擇要共度一生的對象維持愛情的熱度。本書會告訴你如何建立能導向親密感、互相關心和對彼此深刻理解的對話,釐清兩人之間的相似處和相異處。本書會讓你成為戀愛關係的大師,而不是災難製造者。我們將這些對話分成八項在交往中最重要的主題:信任、衝突、性愛、金錢、家庭、玩樂與冒險、心靈成長,以及夢想。我們以八場約會的形式來呈現這八個主題,並且提供步驟化的演練,讓你掌握在每一次約會中所能運用的開放式問題。

  我們希望你以本書的八個章節為示範,實際去進行八次約會。但我們也希望你的約會能夠永遠持續下去。我們希望看到你在九十五歲高齡時,和伴侶的約會也毫不間斷,即使地點只是自家客廳。

  我們希望你永遠不要停止對話、學習和成長。

  數十年的研究顯示,婚姻大師與另一半的關係都建立在尊重、同理心和對彼此深刻的了解上。尤其對生性倔強、沉默寡言的人來說,如果沒有任何溝通,他們之間的關係也無法長久。本書會提供八種對話的架構,這是你和你的伴侶在決定要託付彼此之前、已經決定交往關係之後,或甚至要重燃愛苗時,所需要進行的對話。透過這些對話,本書將會協助你創造屬於自己的愛情故事。

  這些對話可能發生在任何時刻:當你們的小孩出世時、當你們其中一人失業時、遭遇重大健康危機時,或者兩人之間的關係變調時。因為毫無疑問,所謂「從此過著幸福快樂的生活」並不代表沒有任何挑戰或衝突。一段完全沒有摩擦的關係並不存在,就算你不出半點差錯。在人生中,總是有更多的壓力、緊張和危機出現,你的處理方式可能讓你成功化解這些困境,也可能徹底摧毀你們的愛情,我們會在關於衝突的篇章中深入探討。「從此過著幸福快樂的生活」代表的是雙方都互相了解、珍惜並接受彼此的為人和成長。本書的目標是讓你隨著相處的每一天,都更愛你的伴侶。
 
  對話永遠不嫌早,也不嫌晚

  我們之所以寫這本書,是因為很少有夫妻或情侶得到指引,能學習如何營造出持久的幸福生活。本書的作者群集結了科學、心理學和性別研究等領域的專家。我們在建立起友誼之後,也成立了感情教育的智庫。很明顯地,大部分的夫妻或情侶都沒有受過處理感情的訓練;他們並不知道該如何溝通,直到尋求心理諮商的協助,而到了那一步通常為時已晚。
 
  依照我們原先的構想,本書的目標讀者是那些剛開始認真交往的情侶,但是當我們徵求願意參與測試本書八種約會對話的情侶時,我們很驚訝地發現處在每一種交往階段的情侶都希望能夠完成這八場約會:包括了還在考慮是否要認真交往的男女、剛剛開始同居的情侶、剛訂婚和完婚的新人、那些已經結婚好幾年、希望能夠加深穩固關係的夫妻,以及那些希望替失色的婚姻找回當年光輝的夫妻。在人生的道路上,當職涯、小孩和其他危機出現,在彼此之間造成隔閡時,就是每一段關係的考驗。本書八場約會和深度聆聽背後的理念,就是要消除這些隔閡,讓兩人再次親密。

  如果你和伴侶才剛剛開始交往,還在思考對方是否就是命中註定的那一個人,我們鼓勵你花一些時間與他談談,那些最後會決定你們的幸福(或悲劇)的話題。如果這讓你了解到你們並不適合彼此,那你就能夠省下好幾年的痛苦時光。或者,本書的約會對話也能夠幫助你了解彼此的不同處、克服無法化解的歧異和長存的問題、避免可能發生的衝突。如果你和伴侶已經處在一段長久的關係裡,這些對話可以幫助你們加強羈絆、

  降低摩擦。你們甚至能夠再一次以嶄新的觀點認識彼此,回到初戀時連床夜話、迫不及待要多了解對方的時刻。

  一項針對浪漫吸引力的研究指出,我們沒有任何評量工具能夠預測兩個獨立個體是否會喜歡對方,或者在戀愛上受到對方吸引。這項研究是由猶他大學的心理學家莎曼珊‧喬爾所主導。她評估了上百個變項,例如自尊心、企圖心、價值觀、孤獨感,以及受試者所希望在伴侶身上看到的特質等等。但沒有任何一項能夠預測出受試者在一段短暫約會之後的感受。

  這樣的結果並不是什麼新奇的發現。幾乎所有關於戀愛配對的演算法都毫無價值。

  為什麼會這樣呢?德國學者克勞斯‧威德金德進行了一項被稱為「T恤實驗」的經典研究,提供了其中一個解釋。在這項實驗中,女性受試者用鼻子聞好幾件不同男性穿著兩天的衣服,然後從中挑選出她認為聞起來最好的一件。威德金德發現,女性受試者所青睞的衣服來自於那些在基因學「主要組織相容性」(major histocompatibility complex, MHC)指標上與自己有最大歧異的男人。由此可見,我們在尋找伴侶時,並不是想要找到一個與自己一模一樣的人。事實上,我們更容易受到與我們在各方面都極不相似的人所吸引。新墨西哥大學在二○○六年執行了另一項研究。在實驗中的四十八對男女裡,那些在基因上與男伴有較大差異的女性,表示她們在性愛方面得到更高的滿足。而那些與男伴基因相似度較高的女性則更容易會對別的男人有性幻想,也有更高的機率會偷吃。這些實驗結果表示,那些約會網站上的配對演算法根本只是隨機將兩個陌生人湊在一起,毫無科學根據。

  所以我們有哪些替代方案?那就是從兩個人的互動,我們能夠預測這段關係是否能夠成功,或者只會變成一連串的悲劇。現在我們可以提供八段引導式的對話讓你與對方進行交談。接下來,根據你對於交談的感受,我們能夠推測出這段關係是否會有正面的回報。如果你確實看中了這個人,你也會知道該如何努力來讓這段愛情維持下去。

  讓我們一樣先介紹一下這次研究的基本資訊。實驗中的受試情侶自願參與本書設計的約會,並且同意錄下他們之間最親密的對話,然後將音檔上傳至保密網站。在本書所呈現的各個故事和對話裡,我們隱藏了能夠辨識當事人身份的細節,讓他們使用匿名。

  因為在這些對話中,受試者暴露出自己脆弱的一面,這需要很大的勇氣。我們對於這些情侶同意記錄下他們之間最親密深度的交流,致上萬分的謝意。本次研究的受試男女年齡介於二十一歲到六十七歲之間,其中三二%已婚、二五%處於約會交往的階段、一一%已經有穩固的關係但還沒有結婚的計劃,最後三二%則是已經訂婚或者計劃步入禮堂。我們收集了來自異性戀和同性戀情侶數百小時的約會錄音,然後在後續的線上研討

  會上,與他們探討這些約會的內容。所有實驗資料都經過嚴謹的驗證。
 
  我們都希望能夠擁有一段健康快樂、親密深情的關係。這對個人、兩人之間,甚至之後建立的家庭都有正面的影響。我們期望的是互相陪伴和扶持,深知無論在人生中遭遇到什麼事情,這個人都會永遠和你站在一起。開啟這些對話的時機永遠不嫌早也不嫌晚;這些對話能夠加深對伴侶的理解,也更能夠讓彼此接受對方為這段關係所帶來的個人故事和不同文化。

  本書所要帶領你進行的對話並不容易。維持戀愛關係意味著你必須在某種程度上揭露自己軟弱的一面,這不是令人感到舒服的經驗。有些人不擅於談性愛和身體上的親密接觸;有些人糾結於個人成長和精神層面上的問題;有些人則總是想避開金錢的話題。

  你可能會有這樣的憂慮:這些對話不會造成爭吵嗎?如果我們無法理解彼此的觀點,該怎麼辦?如果我們因為彼此的差異而產生疑慮,又該怎麼辦?別擔心,我們會告訴你如何提出開放式問題,並且真正地聆聽彼此的答案。本書會給予你明確的指示,讓你知道如何營造出具創意性的對話,同時避免產生攻擊性。

  對於剛開始認真交往的情侶,我們希望強調一點:在任何一段關係裡,衝突必然會發生,如果現在逃避衝突不去處理,日後只會遭遇更多的衝突。在一段戀愛關係的早期階段裡,除了幸福與熱戀感之外,更重要的是建立信任,規劃出兩人要共享的未來藍圖。在彼此不同的人生、成長背景和家庭情況交錯的時刻,波濤和顛簸在所難免。傾聽並學習,敞開雙臂邀請另一半分享不同的經驗。如果你保持開放的心情和態度,每一次的約會都會更為順利,日後一起度過的人生也會更加幸福。對於那些已經結婚很久的夫妻,我們深知夫妻一同面對一些棘手問題時的困難,也能夠體會那種無法理解對方想法、甚至懷疑這段婚姻的感受。這些其實都是正常的現象。如果你能夠鼓起勇氣,正面進行對話,你的婚姻或戀愛關係就能夠維持堅強和韌性。

  最重要的一點是:歧異是必然的。如果你能夠理解並且接受,歧異反而能夠讓彼此的關係更為豐富。當你在進行本書規劃的對話時,請記得大多數的戀愛關係都是由極不相似的兩人所組成。這並沒有任何問題,因為談戀愛並不是在追尋一個心靈摯友或另一個自己;我們的伴侶並不需要與我們有同樣的想法。這才是讓人生更為有趣的地方。想像一下,如果你和與自己個性一模一樣的人結婚,這會多麼無聊!老實說,這和保持單身沒有什麼兩樣。

  當然,許多夫妻或情侶擁有共同的核心價值,但是在其他方面必定會有不同的意見。而當初吸引你的也是這些歧異,但在交往之後,當你試著去改變對方與你不同的地方時,往往就會陷入麻煩。學著理解和接受歧異,是建立持久連結和堅實愛情的關鍵。戀愛和婚姻能夠賦予每個人一個特別的機會,那就是以另一半的眼光來審視這個世界,而你和他之間親密的連結獨一無二,不可能出現在你和任何另外一人之間。如果你能夠保持好奇心,不斷去探索你的另一半,你們之間的關係和一起共度的人生都會無比精彩。
 

 
 

詳細資料

  • ISBN:9786263585089
  • 叢書系列:Mind Map
  • 規格:平裝 / 288頁 / 14.8 x 21 x 1.45 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

內容連載

衛斯理和瑪莉在決定結婚以前,已經同居了兩年之久。當他們決定要討論兩人之間的衝突時,已經是結婚第二年的時候了,不過他們卻總是喜歡說他們還處在蜜月期。
 
「我們從不爭論,也從不吵架。我們不會像有些朋友那樣大吼大叫。我們是彼此最好的朋友,我想不起任何一件讓我們爭吵的事情。」瑪莉這樣說道。而他們在這一次約會裡,才對衝突有了新的認知。
 
衛斯理和瑪莉口中的和諧婚姻,其實只是逃避衝突所得到的結果。衝突無可避免,而關於婚姻的最大迷思,就是相信如果夫妻間從來沒有爭吵,或者討論那些困難或令人不舒服的問題,那就是一段美好的關係。婚姻不僅僅代表了兩人的結合,更代表了兩種不同的習慣、性格、信仰、嗜好的結合。這一切都會造成難以預測的結果。當你進入一段長期關係時,如果認為成功的相處就是沒有任何衝突,那你必定會經歷失望和挫敗。
 
衛斯理和瑪莉確實有過一段似乎頗為棘手的爭吵。衛斯理希望在睡著的時候開著電視,但瑪莉偏好安靜,在關掉電視之後才能夠很快入睡。她發現自己好幾個晚上都得等到衛斯理睡著,才能夠關掉電視入睡。某一天她對丈夫提起這個問題,但卻沒有明白表示這樣的情況讓她感到困擾。而當她換了一份需要早起的新工作時,她感到越來越難以忍受衛斯理這個在她眼中顯得自私的行為。她常常整夜未能闔眼,想著自己付了一半的貸款、為了丈夫買了一張新床,但卻沒有得到應有的重視。她的怒氣和怨恨逐漸累積,但她依舊一句話不說。最後,瑪莉開始懷疑自己是不是嫁對了人。難道只有她得每次都做出犧牲和妥協,讓對方如願嗎?這會是接下來好幾十年的光景嗎?
 
而在衛斯理眼中,瑪莉變得越來越沒耐性和暴躁。他之所以會娶瑪莉為妻,是因為她是他所遇過最溫柔和善的女孩子、因為她臉上總是掛著笑容。衛斯理喜歡逗瑪莉笑,但他漸漸發現自己的幽默換來的只是對方的沉默。他完全不知道妻子心中的煩惱,而當他問起時,瑪莉卻告訴他一切都沒事。衛斯理開始懷疑這一切是不是個錯誤。瑪莉不再開心地面對自己,隨著時間流逝,她似乎變得越來越安靜。衛斯理幾乎不認得眼前這個像石頭一樣的女人,那位當初與他一同步入禮堂的幸福女孩彷彿已經消失了。

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