恆溫關係：讓感情長保溫度的七日練習

　　還記得初次邂逅時，對彼此自然流露的好奇與甜蜜嗎？
　　為什麼時間久了，原本的熱情卻漸漸走向習慣和冷淡？
　　若我們渴望一段「不對彼此感到厭倦」的關係，究竟該怎麼做？

　　在談戀愛時，我們總相信彼此的關係不會生變，但隨著時間推移，生活壓力和日常瑣事漸漸占據我們大部分心力，曾經的熱情不知不覺開始冷卻，應接不暇的工作，淹沒了我們的注意力：工作會議、照顧孩子、無止盡的待辦事項……有沒有什麼方法，能讓愛保持在「恆溫」狀態？

　　親密關係權威高特曼夫婦結合多年感情研究經驗，從數千對伴侶的故事中提煉出七個簡單且實用的練習，只要一天實踐一個，就能運用小小行動，在爭執與分歧中找到共鳴，在生活裡持續給予對方愛和尊重，增強彼此的理解、信任與親密感。

　　翻開這本書，你會發現，幸福的關係不是華麗的驚喜或浪漫的排場，而是隱藏在日常縫隙中的微小關懷與細膩互動。無論你正準備踏入一段新關係，還是已經和伴侶攜手多年，書中的七個練習都能幫助你應對關係中的各種挑戰。準備好了嗎？從今天開始，建立「恆溫關係」，讓愛變得更加深刻又穩定。

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　　你能夠在一週內改善瀕臨破碎的關係嗎？
　　愛情的科學告訴你「可以」！

　　【第1天】正面回應：每天十分鐘，聆聽對方的需求。
　　【第2天】問對問題：保持好奇心，了解對方的夢想、恐懼、信念。
　　【第3天】表達感謝：注意對方做得好的事情，不再只看到負面事物。
　　【第4天】真誠讚美：一個負面言語，需要五個正面交流才能抵銷。
　　【第5天】提出需求：明確說出自己的心境，避免使用批評對方的方式。
　　【第6天】肢體碰觸：牽手、親吻、碰觸對方，小互動會帶來大作用。
　　【第7天】定期約會：真正騰出時間，不隨意取消，這會是非常值得的投資。

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各領域權威專家一致推薦

　　【王意中心理治療所 所長．臨床心理師】王意中
　　【臨床心理師．作家】李郁琳
　　【作家．丹鳳高中圖書館主任】宋怡慧
　　【心曦心理諮商所創辦人．心理師】周慕姿
　　【東吳大學心理系兼任副教授．資深婚姻與家庭協談師】林蕙瑛
　　【中央大學企管系及認知神經科學研究所副教授】陳永儀
　　【實踐大學家庭諮商與輔導碩士班教授】謝文宜
　　【臨床心理師】蘇益賢
　　【諮商心理師】蘇絢慧
　　●按姓名筆畫排序

國外權威媒體好評推薦

　　「每一對處在婚姻或浪漫關係中的伴侶都能從這本書中獲益。」——《紐約圖書雜誌》

　　「你以為你不能在一週內改善關係？約翰和茱莉．高特曼博士說，是的，事實上你可以——他們以四十年在婚姻穩定性和離婚預測方面的突破性研究來證明這點……本書讓人感覺充滿希望，因為它很直接、真誠，而且非常可行。」——布芮尼．布朗（Brene Brown）

　　「透過將數十年研究淬鍊為七種簡單策略，讓本書能夠提供一種簡單而有趣的干預措施。不需要進行艱澀的對話……每一章介紹一種特定的關係建立實務，可以在任何關係階段提供幫助……它提醒我們，再怎麼忙碌，我們實際上都有足夠時間去善待彼此。」——《紐約時報》

　　「高特曼夫妻是美國婚姻權威及教育家。」——《時代》雜誌

　　「約翰．高特曼和茱莉．高特曼是研究長久婚姻關係的知名專家。」——《大西洋月刊》
 

作者簡介

約翰．高特曼（John Gottman）

　　華盛頓大學心理學榮譽教授，高特曼學院和情感軟體公司的共同創辦人，二○二一年獲《心理治療網路》雜誌授予終身成就獎。

　　被譽為「過去二十五年來十大最具影響力諮商心理師」，以透過科學直接觀察、受測者自述和生理學進行婚姻穩定性及關係分析的研究而聞名。他撰寫或合著了兩百多篇已出版學術論文和超過四十五本書籍，包括暢銷書《讓愛延續的七個方法》、《信任，決定幸福的深度？》、《關係療癒》以及《婚姻成敗的關鍵》。

茱莉．史瓦茲．高特曼（Julie Schwartz Gottman）

　　高特曼學院共同創辦人兼總裁、情感軟體公司共同創辦人，是華盛頓州年度傑出心理師獎得主。

　　二○二一年獲《心理治療網路》雜誌授予終身成就獎，以表彰其數十年來對伴侶治療的革命性工作。曾寫作或合著《進行有效伴侶治療的十項原則》、《幸福的家庭》和《讓愛情長久的八場約會》等七本暢銷書。同時她也是廣受歡迎的「愛的藝術與科學」伴侶週末工作室的共同創辦人，並設計「高特曼伴侶療法臨床訓練課程」在美國以及超過十五個國家傳授。

譯者簡介

王瑞徽

　　淡大法語系畢業，曾任雜誌、報社編輯、廣告文案等職，現為自由譯者。譯有李查德、史蒂芬．金、派翠西亞．康薇爾等作者系列作品與非小說多種。
 

改變河道的岩石

馬克和安妮特決定分手。這不是容易的決定，他們已結婚十多年，還育有一名八歲女兒，但肯定哪裡出了問題，而且已經持續很久了。對彼此的吸引力、興趣和伴侶關係都在慢慢減弱，婚姻變得平淡無奇。他們不再像以前期待在一天結束時見面，不知何故，如今兩人的互動多半在緊張或冷嘲熱諷中結束，而不是甜蜜。他們感覺對方頂多像事業夥伴或室友，而非戀人或朋友。

作為最後的努力，馬克提議去找諮商心理師，他們以前從沒試過。但安妮特想：「有何不可？又不會少塊肉。」

心理師聽了他們的故事，問他們認為哪裡出了問題，以及為什麼要分開。經過一連串每週一次的就診，原因逐漸浮現：相處不佳、沒有性生活、我們似乎就只會爭吵。

然後有一天，他說：「我要給你們一個週末任務。」

他希望他們做一件自己舒適圈外的事。根據馬克和安妮特的描述，他們相當一絲不苟，喜歡把家裡整理得纖塵不染、井然有序。乾淨是他們的首要考慮，女兒總是把玩具收拾得很好。在家裡，一切都有條不紊，因此心理師派給他們的任務是：到你們的後院去打一場泥巴戰。

夫妻倆一臉困惑，一場什麼？

「泥巴戰，」心理師堅持說：「把水管拿出來，挖一個泥坑，換上舊衣服然後跳進去。互相丟泥巴，卯起來丟！」

回到家，夫妻倆搖頭嘆息。很遺憾這個心理師竟然是個白痴，他們得找個新的了。

一直在偷聽的女兒卻有不同看法。

「我覺得這點子很不錯！」她插嘴說。

兩人只是搖頭。果然是小孩子！週末到了，他們和往常一樣感到疏遠而緊張。他們在閃亮潔淨的廚房裡喝著咖啡，一邊商量：要放棄諮商嗎？要不要重新物色一位新的心理師？女兒再度插話：「我們來打泥巴戰吧！」她大叫：「快，來打吧！試試看嘛！」