你的Right One正在路上【下船、療傷、脫單適用】打造核心自信，對的人會來找你

前言：因果報應，屢試不爽
 
1.  單身太難了
2.  你想擁有怎樣的愛情故事？
3.  本能是魔鬼
4.  迴避話題的人，比騙子更危險
5.  單向的不快樂崇拜
6.  避雷清單！這些對象愛不得
7.  越難啟齒的話題越該早點談
8.  回你訊息，不代表他喜歡你
9.  為什麼總是愛錯人？
10.  擺脫痛苦模式，看見更多選擇
11.  不被生理時鐘制約
12.  離不開，怎麼辦？
13.  用「自我認同矩陣」保持平衡
14.  從分手災難存活下來的六個策略
15.  核心自信：愛自己的本質
16. 「足夠幸福」就好了

致謝
戀愛旅程的資源

 

作者序

因果報應，屢試不爽
 
　　我得承認，過去大部分時間裡，我都是個糟糕的約會對象；也許我是成功的教練和演說家，但當時的我只不過是二十多歲的年輕人。我在自己的影片下面看到這樣不真實的留言：「他會是個完美的約會對象。」許多人以為，像我這樣情商高的人，一定是值得交往的好對象。

　　他們錯了。
 
　　可以百分之百確定的是，我從來就不是一個完美的約會對象，怎麼想都不可能。雖然我一直有足夠的自知之明，看到那些評論會感到心虛，但在二十多歲時，甚至可以說直到三十出頭，我都不知道自己和「完美約會對象」的差距有多遠。
 
　　自我開始從事專業約會教練的那一刻起，作為提供女性戀愛建議的十九歲年輕人，我就注定無法當個成功的伴侶。這或許是所有教練、治療師和各類型顧問的宿命：開始對外傳授智慧之前，並未真正獲得啟發──我們所有人都是這樣。也許只有艾克哈特．托勒（Eckhart Tolle）除外；他的開悟看起來相當真實可信。大部分的人仍有很多不足之處，而我們卻不願意承認。生命最大的笑話，就是當我們開始義正辭嚴地痛斥某件事時，生活的各個面向便會聯合起來，讓我們在那個領域大跌一跤。
 
　　那麼，到底是什麼讓我成為一個糟糕透頂的約會對象呢？
 
　　我同時和好幾個人約會，卻沒有公開這件事。大多數情況中，我並沒有說謊，只是因一己之便而沒有主動說出來。有時候我也會說謊，告訴自己這樣做是對的，因為我「不想傷害」對方的感情（我正在努力改正這種對真相的模糊態度）。我偶爾會搞失蹤，也曾經和對方發生關係後，放任關係逐漸冷卻，從來沒有真正承認過我們的關係，甚至並未意識到對方的感情受到了傷害。在某些情況下，即使我內心已經決定不想和她們有更進一步的發展，卻仍然繼續尋求那些希望和我有更多發展的人的關注。因為被關注的感覺很好，沒有人關注的生活很孤獨。在應該靜下心來面對自己的感受，去解決問題、學習如何獨處的時候，我拿起電話，打給了剛認識的人。
 
　　這就是為什麼我創作的內容能打動這麼多人。我告訴女性應該提防怎麼樣的人，而篩選標準通常是參考年輕魯莽的我自己。
 
　　並不是說我就不是一位紳士。我有騎士風範嗎？絕對有。我善良嗎？大多時候是。我想善待每個人。我厭惡傷害任何人的想法。我在乎別人的感受嗎？非常在乎。但到頭來，我更在乎自己的感受。
 
　　我那種隨意約會的方式，常常傷害到其他人。然而，我所造成的最大痛苦，並不是兩人最後沒能發展出關係，而是進入關係的時候。
 
　　為什麼？原因在於，即使我認為自己已經準備好了，實際上卻還沒有。我還沒有準備好做出真正的承諾或任何形式的妥協，也沒準備好為將來做任何計畫。我仍負面地將關係看作是一種犧牲，但我已經準備好享受戀愛。我後來才明白，享受戀愛並不等於準備好進入一段關係。

　　當時，我並沒有意識到這一點。如果你那個時候問我，我會毫不猶豫地告訴你，我是個很棒的伴侶。我深情，我愛得熱烈，我在關係中付出很多，我尊重對方、關心她們的需求，並且善於溝通。而這些特質，讓我成為對你來說最危險的、防不勝防的壞男人。至少面對明顯是渣男的人，你會知道自己可能遇到什麼樣的情況。你也許還是會出於刺激或難忘的經歷而跟他回家，但你絕對不會期待和他有什麼未來。
 
　　如同許多二十多歲時自認無害的人，我以為我的任務就是愛上某個人，然後繫好安全帶，準備來場激烈的戀愛之旅。但那並不是一段真正的關係，只是像乘坐遊樂設施一樣，為了我們的娛樂而存在。一旦搭乘遊樂設施不再有趣，我們就會停下來。無論戀愛雲霄飛車的告示牌寫著「身高限制多少以上才能搭乘」，一段認真的關係，門檻其實都還要高上許多。
 
　　回顧過往：二十四歲的我已經覺得自己無所不知，或者至少是極度希望全世界也這麼認為。
 
　　我看到自己站在比佛利山莊的招牌前，我的第一本書《Get the Guy》已經簽下重要的出版合約，我的YouTube影片觀看次數達到數百萬，還有一檔全新節目《遇上愛》（Ready for Love）會在NBC黃金時段播映。
 
　　截至目前為止，我已經幫助人們六年了。我提供約會各個階段的協助，親自指導數千人，透過公開演講、一對一輔導，或大小團體諮詢，從戀愛開始的每一步，涵蓋至不同程度的心碎。

　　那些都是在倫敦發生的事，而這裡是洛杉磯，我接下來三個月拍攝期間的新家。我很興奮，也很有信心。我想融入這裡。所以在比佛利花園公園裡，在這座還不熟悉的城市，我不知道也不在乎自己多麼老套，開始拍攝起我在美國本土的第一支YouTube影片：《走出失戀的三個訣竅》（3 Tips for Getting Over Heartbreak）。
 
　　在我傳授這些無價的訣竅時，有一位年長的男士站在旁邊。他沒有打擾我，但知道有觀眾在旁邊，我難免有些不自在。這是個奇怪的現象：我明明可以自在地發布一則被數十萬甚至上百萬人觀看的影片，卻因為有一個人在一旁觀看錄影過程而感到害羞。至於那位男士，他似乎對我在陽光燦爛的日子進行即興拍攝感到有趣。拍攝結束後，我們正在收拾東西，這位陌生人走過來對我說：「你從來沒有心碎過，對吧？」他不是在挑釁，但語氣中還是能明顯察覺到某種態度。就像一個生活上經歷過許多挫折的人，也許遭遇幾次人生打擊，甚至是眾多打擊，然後對著一位不經世事（更準確來說，是尚未經歷世事）的人說話。
 
　　我感到被瞧不起，很生氣。這傢伙是誰啊？「我沒叫你站在那裡看我。」我心想。「現在你要來批評我？」雖然我不願意承認，但他確實戳到我的痛點。並不是說我當時給的「訣竅」毫無意義，事實上，它們確實有幾分道理。想不到我在二十二、二十三和二十四歲時所給的建議，有些事──不是全部，但不少──居然真的說對了。不過，從更深的層次而言，我朋友一眼就看出來，這些建議其實並不適用於每個人。
 
　　人生閱歷更多、經歷過真正心碎的人才會明白，對於那些努力走出失戀痛苦的人，愉悅地提供「訣竅」，可能不是正確的方式。
 
　　我再也沒有遇到第一個批評我的美國人，但如果再見到他，我會告訴他，自從上次見面以後，我已經填補了履歷上的那個漏洞。老套的劇情上演在那段對我的人生產生重大影響的戀愛經歷。我犯了自己告誡別人要避免的錯誤：為了迎合她，我重新調整自己的生活；我忽視那些明顯的危險訊號；我假裝自己想要那些其實不想要的東西，只為了和她在一起；我把自我價值感建立在這段交往關係上，讓職涯停擺，忽略了自己更深層的需求；我低潮了好幾個月，花時間在煩惱愛情，而不是享受愛情。這可能是我人生中，第一次沒有坐在自己最喜歡的位置：一段關係的駕駛座。
 
　　我向來熱愛記錄事物，無論是日記、手機，或任何可以隨手塗鴉的地方，我都會記下我的想法。但是，我的日記裡並不是寫滿「親愛的日記」這類內容，而是我為了幫助自己度過那一天所留下的話。從這個意義上，閱讀這些筆記可以清楚理解我當時試圖解決的痛苦。回顧我在那段關係中的紀錄，最讓我感到害怕的不是我試圖抵抗的明顯焦慮，而是我為了說服自己留下所寫的「鼓勵」。
 
　　即使只是快速瀏覽一下，也會看到這些溫柔且充滿愛意的自我對話，像是「如果有誰能夠承受這件事，那就是我。」「這是勇士訓練，如果我能處理好這件事，那我就能處理好任何事。」「不要指望生活變得容易，要努力變得更強大、更有韌性。這是一個讓我成長的大好機會。」

　　讀到這些內容，你可能會以為這是海豹突擊隊的某種精神訓練。實際上，我是在寫我的戀愛關係。我當時就是這麼不快樂。我對這種不愛惜自己的情況感到慚愧，也震驚於我將決心和痛苦容忍度用在錯誤的目標上，有多麼危險。我大部分的核心需求都沒有得到滿足，卻仍舊樂意在這段關係中扮演殉道者。
 
　　諸如此類的筆記有很多，只是內容太尷尬，我不好意思放進這本書。我在一大堆工作相關的待辦事項中，找到一段特別悲傷的話：「我的期待讓我現在一團糟。以前，我只知道珍惜擁有的一切，但後來，我從感激變成了期待。」
 
　　從這段話可以看到一個可怕的理由，來解釋我當時經常自虐的行為：問題不在於「我的需求沒有得到滿足」，而在於「我有需求」。我只需要回到珍惜擁有這個人的狀態，不要對她抱有任何期待。忘記安全感、穩定和被愛的感覺，你擁有她，已經很幸運了！

　　初嚐心痛的滋味後，我清楚地意識到這段感情並不適合我。閱讀這些筆記的當下，我依然為當時那段關係中的馬修感到傷心。儘管如此，我還是很感激這些紀錄。它們提醒了我，在錯誤的方向上耗費精力有多可怕。
 
　　每當我建議你重新評估讓你痛苦的行為時，別認為我自視甚高。我也曾落入同樣的陷阱。別理會生活中那些對你所做的事情不以為然的人。相信我，他們很可能也做過一些瘋狂的事情。