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職場Z世代使用說明書:48個高情商溝通法,輕鬆避開「老害」誤區【隨書附贈:十大老害用語替換指南】

職場Z世代使用說明書:48個高情商溝通法,輕鬆避開「老害」誤區【隨書附贈:十大老害用語替換指南】

話し方で老害になる人尊敬される人 若者との正しい話し方&距離感正解‧不正解

  • 定價:380
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  • 優惠期限:2025年05月10日止
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內容簡介

 「怎麼昨天才講他一句,今天就提離職?」
暢銷書作家aka溝通專家:五百田達成,
寫給常感嘆「現在年輕人怎麼了」的你!
 
  ▍原來這樣講,極度不妥! 
  我們先來做個測驗吧!以下情境,你平時都怎麼對年輕同事說呢?
 
  【閒聊①】
  ✕「我都大叔/阿姨了~」
  〇不提年齡話題。
 
  【閒聊➁】
  ✕「你們年輕人現在流行什麼?」
  〇「你本命是誰?」
 
  【誇獎】
  ✕「你工作能力很好。」
  〇「跟你合作很愉快。」
 
  【交付工作】
  ✕「接下這個案子,會對你的職涯有幫助。」
  〇「這個案子我有點煩惱,需要請你幫忙。」
 
  【當下屬忘記回報】
  ✕「你怎麼現在才告訴我!」
  〇「有什麼是現在能先處理的嗎?」
 
  【談到過去經驗】
  ✕「那個案子當時是我負責的!」
  〇「那個案子都要感謝夥伴們的幫忙!」
 
  是不是意外的簡單又實用?
 
  ▍「老害」是什麼?人人都容易踏入「老害誤區」 
  老害一詞源自日文,用來形容組織裡會對年輕人頤指氣使、出言不遜的長輩。前面的「✕」是老害常見的說話方式;「〇」則是能贏得尊重的高情商溝通法。
 
  沒有人想變成老害,但往往一句不經意的話、一個無心的舉動,就可能踩到對方地雷……
 
  溝通專家五百田達成,坦言自己也曾是老害一員。正因如此,他深入分析與Z世代的溝通盲點,探討如何掌握「距離感」與「說話方式」,讓彼此合作更順暢。
 
  ▍讀完這本書,你會學到…… 
  □ 當下屬開始變油條時,如何有效要求改善?
  □ 面對年輕同事突然大哭,當下該如何應對?
  □ 孩子愈來愈少跟你互動,該怎麼改善關係?
  □ 不委屈、不迎合,既能表達自己觀點,也能顧及對方感受。
  □ 不刻意、不逞強,自然而然贏得信任與敬重。
  □ 今後與不同世代、不同價值觀的人相處,都能應對自如。
 
  如果你是 ─── 
  ■ 想提升職場影響力的主管
  ■ 家有青少年的父母
  ■ 希望精進社交技巧的人
  ■ 想與新世代市場接軌的工作者
 
  這本書都能提供實用解方,讓你的好人緣與影響力,隨著資歷一起提升!
 
本書特色
 
  1.【溝通專家.最新力作】
  作者五百田達成擁有諮商心理背景,更是暢銷書作家。專長為「溝通心理」,出版過多本著作,累計銷量超過百萬冊!
 
  2.【架構分明.實用性高】
  本書把與年輕世代的相處,分為基本原則、職場溝通、日常閒聊、社群互動四大面向,歸納出四十八種常見情境,並藉由「〇✕對比法」精煉出絕對實用的溝通技巧。
 
  3.【隨書贈品.精美拉頁】
  附贈正反兩面精美套色拉頁。正面為「十大老害用語替換指南」,可依虛線剪下,隨時提醒自己。反面是「本書精華圖解」,讓重點一目瞭然。
 
實用推薦
 
  Lynn|三分鐘|行銷在學中
  張念慈|「女子漾」網站總編輯、「失敗要趁早-張念慈」粉專板主
  劉奕酉|《看得見的高效思考》作者
 

作者介紹

作者簡介
 
五百田達成(Tatsunari Iota)
 
  諮商心理師。美國CCE認證之全球職涯發展師(GCDF)。
 
  東京大學教養系畢業,曾任職角川書店、博報堂、博報堂生活綜合研究所,之後創立五百田達成事務所。在個人諮詢、授課、演講、寫作等多項領域皆有活躍表現。專長為「溝通心理」「語言與表達」「社群媒體與人際互動」。結合上班族時期的親身體驗與豐富的諮詢經驗,提供人際關係與溝通建議,深受好評。
 
  常在《朝一》(NHK)、《已是午間了!》《千鳥鎌鼬時間》(日本電視臺)、《這樣有什麼差別?》(TBS)等各大媒體參與演出。
 
  著有《男人為何不明察,女人幹麼不明說》《悶悶不樂的長子長女&不負責任的么子么女》《一句話,好感度暴增、反感度爆表!》《最高閒聊法》《鬱鬱寡歡的妻子,無動於衷的丈夫》等書,系列作品銷售逾百萬本。
 
  線上沙龍「成人私塾~文章教室~」也頗獲好評。
 
譯者簡介
 
高詹燦
 
  輔大日本語文學研究所畢業,專職日文譯者,翻譯二十餘載,譯作數百本。主要作品有宮部美幸《三島屋奇異百物語》系列、太宰治《人間失格》、藤澤周平《蟬時雨》等。
 
  翻譯作品介紹請看維基百科。
 

目錄

前言
與年輕人的說話方式檢核表
 
第1章/基本篇
 
01基本原則①
✕很強調上下關係
〇以對等關係往來
 
02基本原則②
✕要對方不用費心
〇跟對方一樣用心
 
03基本原則③
✕等對方先開口
〇自己主動搭話
 
04基本原則④
✕「你們年輕人都●●●」,強調年齡差異
〇以「你」開頭,真心對待眼前每個人
 
05基本原則⑤
✕努力表現,讓人信服
〇合則來,不合則去
 
第2章/工作、職場篇
 
06回應
✕面無表情或擺張臭臉
〇簡潔有力,精神飽滿
 
07提醒①
✕拐彎抹角,話中有話
〇講清楚,說明白
 
08提醒②
✕開玩笑的口吻說「以後別這樣啦~」
〇客氣鄭重地要求「請別這麼做!」
 
09提醒③
✕情緒化質問「為什麼?」
〇冷靜詢問「你想怎麼做?」
 
10誇獎①
✕一定補一句「不過……」
〇立刻誇一句「不錯哦!」
 
11誇獎②
✕稱讚對方「帥哥」、「優秀」
〇跟對方說「和你共事很愉快」
 
12交付工作①
✕用「這對你有幫助」來硬塞
〇用「希望你能幫我」來請託
 
13交付工作②
✕要求對方「做就對了」
〇以「我們」開頭,強調同心協力
 
14回饋
✕百般挑剔:「你做這什麼東西?」
〇找出優點:「這裡很有巧思哦!」
 
15支援與協助
✕說一聲「有問題可以找我」
〇具體提出「我們一起〇〇」
 
16報告
✕大為震怒:「怎麼沒人告訴我!」
〇冷靜詢問:「有什麼是現在能處理的嗎?」
 
17禮貌
✕當對方是「家人」,講話沒分寸
〇當對方是「客人」,謹守禮儀
 
18開玩笑
✕在眾人面前調侃
〇私下個別告戒
 
19商量煩惱
✕用「工作就是這麼回事」來安撫對方
〇用「你想做怎樣的工作」來引導對方
 
20談話內容
✕又臭又長
〇簡潔扼要
 
21疏失
✕故意裝傻:「是這樣嗎?」
〇坦率說句:「抱歉!」
 
第3章/閒聊、酒局篇

 
22聊經驗
✕誇耀自己的功勞:「是我一手包辦!」
〇拉抬周遭的人:「多虧有大家幫忙!」
 
23謙虛
✕受誇獎前表現謙虛
〇受誇獎後出言感謝
 
24酒局
✕講老哏或冷笑話
〇解救為難的同事
 
25遇到不懂的事
✕不懂裝懂:「哦~那個我知道!」
〇直接請教:「那是什麼?」
 
26轉職或人事異動
✕語帶嫉妒:「好處都被那傢伙拿走了!」
〇展現支持:「希望他有好的發展。」
 
27談過往①
✕自己人聊得很熱絡:「我們當年啊……」
〇知會年輕人:「我們先聊一下哦!」
 
28談過往②
✕談自己的過往經驗
〇問對方的現在情況
 
29邀請
✕被動等待受邀
〇自己主動籌畫
 
30評論
✕負面表述:「○○很爛」
〇正面表述:「我喜歡●●」
 
31對方的年齡
✕在意對方年齡
〇在意對方年資
 
32自己的年齡
✕自嘲是「大叔」、「阿姨」
〇不刻意談年齡的話題
 
33真心話與場面話
✕要求對方講出真心話
〇公事公辦,真心話其次
 
34話題
✕問「流行」與「時事」
〇聊自己的「小煩惱」
 
35介紹
✕「我很看好他」
〇「他讓我很Respect」
 
36結帳
✕交給對方結帳:「麻煩你了」
〇主動結帳:「明細借我看一下」
 
第4章/嗜好、社群媒體篇
 
37回應
✕一臉嚴肅
〇和顏悅色
 
38炫耀①
✕不服輸,與人較勁
〇改聊別的話題
 
39炫耀②
✕高高在上:「什麼都可以問我」
〇互相勉勵:「我們一起加油吧」
 
40挑選店家
✕帶對方去「很難訂位的店」
〇帶對方去「自己喜歡的店」
 
41在店裡的舉止
✕劈頭就說「老樣子」
〇說句「下次會再來」
 
42確認行程
✕要求對方「提醒我一聲」
〇說一句「我很期待那天」
 
43回覆邀約
✕回答含糊:「目前有空」
〇清楚回覆:「我想去」
 
44婉拒
✕「別人比較適任」
〇「我真的沒辦法」
 
45與孩童間的話題
✕當成「年幼孩童」,百般疼愛
〇看作是「年紀比自己小的成人」,自然閒聊
 
46話題選擇
✕問對方的感情
〇聊對方的「本命」
 
47建議
✕強迫他人接受:「你最好●●●」
〇提出其他選項:「也有這樣的方法」
 
48社群網站
✕好心提供各種意見
〇不回答別人沒問的事
 
結語
 

前言

世代間的「距離感BUG」
 
  你現在在職場上跟年輕同事說話時,會不會覺得「不太自在」?有時是不是還得小心翼翼、謹言慎行?例如身為主管的你要下達工作指令時,腦中可能閃過這些念頭:
 
  「這樣會不會給對方太大壓力?」
  「如果講錯話被當成職場霸凌就完了!」
  「但如果顧慮太多,對方或許會覺得『工作沒挑戰性』,結果辭職不幹也說不定?」
 
  又或者,當你想跟年輕同事閒聊時,也可能會這麼想:
 
  「感覺講什麼都可能被當成性騷擾,乾脆什麼都不說吧!」
  「到底該跟Z世代聊什麼才好呢……」
  「他們該不會在背地裡笑我是『老害』吧……」
 
  近年來,日本企業愈來愈嚴格要求大家必須遵從「公司法規」,包含社內規定、企業倫理等,稍有不慎就會被認定為「騷擾」。不少員工和主管為此感到困惑與苦惱,深怕哪句話踩到對方地雷,引發不必要的麻煩。
 
  如果溝通對象是上司或前輩,通常比較容易應對。只要留意態度、保持尊敬,基本上不會有太大問題。尤其當彼此共事一段時間,也會建立起一定程度的信賴關係。
 
  但如果對象是年輕新同事,「風險」似乎直線上升。一個措辭不當,就可能踩到意想不到的地雷。相信你一定聽過不少因為互動不當,最終被認定為騷擾的例子。
 
  為什麼會變成這樣呢?難道今後我們跟年輕人講話都得戰戰兢兢,隨時擔心惹禍上身嗎?別擔心!沒那麼嚴重。這本書正是為了解決這些煩惱而寫。如果按照書中方法加以實踐,不僅可以減少溝通摩擦,降低騷擾風險,還能與年輕同事建立起良好的合作關係。
 
  抱歉,這麼晚才自我介紹,我是說話專家五百田達成,專長是「溝通心理」。我的工作為有溝通困擾的人提供實用建議與方法。溝通心理指的是,重視對方的內心感受,並根據情境調整自己的說話方式,讓彼此交流順暢。
 
  謝謝你拿起本書,請多指教!至今,我已出版過多本人際互動相關書籍,包含《最高閒聊法:再尷尬也能聊出花來,一生受用的人際溝通術》(方智)、《男人為何不明察,女人幹麼不明說》(方舟文化)、《鬱鬱寡歡的妻子,無動於衷的丈夫:改變對話方式,讓夫妻關係更融洽》(世茂)等,託大家的福,系列作累計銷量超過一百萬冊。
 
  此外,我也常受邀到企業演講,主題多半圍繞在如何提升組織活力與創新。演講過程中,許多人向我表示:「不知道該怎麼跟年輕同事聊天」、「希望老師分享一些跟Z世代溝通的訣竅」。當我告訴他們書中技巧後,收到許多正向回饋:「用了老師的方法後,現在跟年輕同事相處順多了!」「這些技巧不只適用於職場,連跟孩子互動也很有幫助!」
 
  ▍造成騷擾的原因是「距離感BUG」
 
  資深員工與新進同事、年長者與年輕人間之所以出現騷擾問題,根本原因是「距離感BUG(錯誤)」。
  人際互動本來就有適當的距離感,也需要根據距離感調整說話方式。多數年長者在平日與人相處時,往往能依循這些原則,維持良好的人際關係。然而,一旦面對的是年輕人,有時不知如何拿捏距離,不小心講錯話、用錯語氣,這就是所謂的距離感BUG。
 
  舉例來說,有些人可能下意識覺得「對方還這麼年輕」,不自覺擺出上對下的態度,忽略對方感受,甚至過度干涉隱私,結果就被指控為職權騷擾或性騷擾。
 
  相反的,也有人因為不懂年輕人的想法,過於小心翼翼,甚至刻意疏遠。但這麼一來,雙方溝通便容易流於表面,無法深入交流,反而更可能引發誤會,結果同樣被視為騷擾。
 
  以上兩種極端的應對方式,顯然都不是理想解法。想與年輕人建立正向的人際關係,要在不冒犯對方、不過度靠近的前提下,找到適當的距離感,選擇恰當的說話方式。如此一來,表達自己意見的同時,也能顧及對方感受。換句話說,只要掌握「正確的距離感」與「正確的溝通方式」,就能逐漸建立起互信關係,營造良好的工作氛圍。
 
  ▍「老害」與「隱性老害」僅一線之隔
 
  最近日本興起一句流行語 ─── 「老害」。之所以出現這個詞,也是源於距離感BUG。
 
  老害指的是,在職場或組織裡,會對年輕世代頤指氣使、出言不遜,讓年輕人感到困擾的年長者。聽到這個詞,你的海中或許會浮現一位倚老賣老的長輩,經常碎唸「現在的年輕人沒大沒小、真不像話」,動不動就發牢騷。但事實上,無關年齡、性別,這世上所有人都可能是「隱性老害」。
 
  被稱作老害的人,通常有以下幾種心理特徵:
 
  .覺得「以前真好」,常提「當年勇」。
  .無法理解晚輩的想法,跟他們總有種話不投機、格格不入的隔閡感。
  .認為「現在的年輕人很好命」。
 
  看到這裡,你是否心有戚戚焉?應該很少人敢拍胸脯保證自己完全沒有這些想法吧!老實說,我自己也不例外。
 
  事實上,每個人心中或多或少都有些「老害思維」。「隱性老害」平時會把這些想法藏在心裡,沒有表現出來;而一旦無意間說出口,就可能被貼上「老害」標籤。「隱性老害」與「老害」其實只有一線之隔。
 
  老害的常有心態是「我吃過的鹽比你吃過的米還多」,所以習慣以「過來人」身分發表高高在上的意見,認為對方應該虛心接受。雖然有些年長者的出發點是好意,但無論如何,年輕人感到不舒服與壓力也是事實。而從這一刻起,問題就開始存在了。
 
  換句話說,老害其實並無絕對的判定標準,取決於雙方關係和互動,有時看似沒問題的言行,在另一種情境卻可能引發他人反感。從這點來看,「老害」與「騷擾」其實有共通之處。
 
  我再總結一下前面的內容:
 
  .跟年輕人相處,首重「距離感」。
  .一旦拿捏不當,就會引發摩擦或騷擾。
  .正確的距離感,要搭配正確的說話方式。
 
  本書會舉出實例,搭配〇✕對比的方式,幫助你掌握與年輕人互動時的正確距離感與溝通方法。只要避開讓年輕人感到不適的地雷,就能帶來以下好處:
 
  .預防騷擾問題發生。
  .默默贏得敬重,不被當成老害。
  .建立互助合作的信賴關係。
 
  看到這裡,有人可能忍不住想:「所以我要低聲下氣,迎合年輕人嗎?」「討好他們?抱歉,我做不到!」請放心,完全不是這樣!我接下來分享的都是一些簡單的技巧,立刻就能付諸實踐:
 
  .不吹噓、不說教、不提過去功績。
  .不要強調「你還年輕」,這只會加深代溝。
  .不要自稱「大叔」、「阿姨」。
  .不要喊對方「帥哥」,更別誇人家「好用」。
  
  ▍正確的距離感,建立在正確的說話方式上
 
  我了解很多人不知道如何與年輕人相處,甚至覺得有點「麻煩」。為了避免騷擾風險,盡量不跟年輕同事來往。
 
  但只要掌握本書的溝通技巧,無論遇到什麼對象,不分年齡、性別,都能以適當的距離感與對方相處。換句話說,書中方法不僅適用於與年輕人溝通,也有助於與任何年齡層的人建立良好關係。
 
  我寫這本書的初衷,就是希望幫助大家改善人際互動。若本書內容對你有所幫助,是我莫大的榮幸。
 

詳細資料

  • ISBN:9786264181228
  • 叢書系列:綠蠹魚
  • 規格:平裝 / 232頁 / 14.8 x 21 x 1.5 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣

會員評鑑

4
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1則書評
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Lv.4
4.0
|
2025/03/31
你有以下的困擾嗎?不知道該如何跟年輕同事聊天?與家中的青少年互動有困難?不知如何精進自己的社交技巧?那麼,《職場Z世代使用說明書》這本書,很適合你!

《職場Z世代使用說明書》的作者五百田達成,是一位擁有諮商心理背景,專長為「溝通心理」的暢銷書作家。

作者認為,人與人之間的互動,必須要有適當的距離感。而我們,需要依據距離感,調整說話的方式,才能維持良好的人際關係。

《職場Z世代使用說明書》書中把與年輕世代的相處,分為四個面向:基本原則、職場溝通、日常閒聊、社群互動,並提供了48個高情商溝通法。讓我們知道,該用什麼樣的語言,與職場Z世代溝通。

在正式進入本書之前,先來看看,自己是不是也成了「老害」了?

什麼是老害?這個詞源自日文,指在組織裡面對年輕人頤指氣使、出言不遜的長輩。他們通常喜歡緬懷過去、習慣以過來人身分發表意見、覺得與晚輩有隔閡等心理特徵。

書的開頭,有個「與年輕人的說法方式檢核表」。在回答12個問題,並予以計分後,就可以診斷出自己是「老害」,還是受人尊敬的人?

測驗結果顯示,塔妮雅是「隱性老害」!不過還好,只要注意書中的一些小細節,就能跳脫「老害」的污名。

這本書的排版簡潔易懂,書中的標題,都是以〇和X兩個句子,作為明顯的對比。「✕」是老害常見的說話方式;而「〇」則是能贏得尊重的高情商溝通。

以下與大家分享,書中也適用於親子關係的三個溝通法:

❤️基本原則:
X「很強調上下關係」
 〇「以對等關係往來」

「上下關係並非權力至上的關係,只是商務合作中的分工而已。」

這個雷,我想大家應該都很容易踩到。作者認為,以上下關係互動的話,會認為自己享有特權或特別待遇,進而損害互動品質。

正確的互動方式,不是用命令式的口吻,要求別人做事。而是要尊重他人,保持客氣的語氣,展現成熟的職場態度。也就是要以「橫向意識」交談,而非「縱向」。

家中若有青少年,若以命令式的口吻跟他們說話,氣氛馬上就會變得劍拔弩張。實際操作的方法,可以用「we 句法」營造團隊感,與年輕同事或孩子們拉近距離。

比如:「我們一起想辦法把它做完!」、「我們來討論一下,怎樣才能在明天開會前趕上!」這樣的句法,能讓對方感覺到,自己被視為合作夥伴,而不是被支配者。

❤️提醒:
X 情緒化質問「為什麼?」
 〇 冷靜詢問「你想怎麼做?」

「大多情況,你並不是真心想了解原因,只是想讓對方道歉與改進。」

上司在責備下屬時,時常會帶著責備語氣或負面情緒,以「為什麼?」來追問原因。

然而,長官真正想要知道的,並不是為什麼,而是想要對方承認自己的錯誤。

想想還真的是耶!很多時候,當我以「為什麼」開頭詢問時,若孩子回答某某理由,我會認為她們是在找藉口,反而會更生氣。但其實,我只是想要她們認錯或道歉。

因此,提問時,應該用「How」為開頭,而不是「Why」,才能與下屬或孩子們,一起思考解決問題的改善方法。

例句:「是不是遇到什麼困難呢?」、「我們一起想想問題出在哪吧!」、「你接下來打算怎麼處理呢?」。

❤️建議:
X 強迫他人接受:「你最好…」
 〇 提出其他選項:「也有這樣的方法」

「當你心裡有著我講的準沒錯,你應該這樣做的念頭時。其實代表已經有某種程度的控制慾了。」

上司通常都會根據自己過去的經驗,特意去開導下屬,前方的路該怎麼走。

身為家長也一樣,很容易以自己過去的經驗,強迫孩子選擇未來。

雖然出發點都是基於好心,想要避免後輩走彎路。然而,每個人都是獨立的個體,而且時代環境都和以往不同。

以前適合自己的路,未必適合現在的晚輩。更何況,過度保護孩子,反而會讓他們喪失嘗試或失敗的機會。

此時,「提出選項」才是正確的溝通方式。上司和家長可以提供選項,但不能強迫下屬或孩子,接受我們的價值觀。畢竟,人生最終的決定權,還是握在他們自己手上。

比如:把「你在聚餐上最好主動多跟別人聊天。」改為「把應酬當作磨練社交技巧,也是一種想法。」;將「你不知道嗎?只要是業界的人都看過這本書。」改成「那本書應該能提供參考。」

💕寫在最後

無論是在職場還是家庭中,提升與年輕一代的溝通技巧都至關重要。《職場Z世代使用說明書》不僅提供了實用的策略,幫助我們避免成為「老害」,還提醒著我們,尊重彼此的距離感和獨立性,才是良好人際關係的基石。

雖然改變習慣需要時間,但每一次的嘗試,都將使我們更接近彼此。願大家都能從書中汲取靈感、找到啟發,提升自己的社交能力,並在交流中找到樂趣。


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