不教養的勇氣（增訂版）：阿德勒教你，接受孩子最真實的樣子，協助孩子自力解決人生課題

　　教養雖然有很多比預期還辛苦的地方，不過和孩子在一起時所感受到的喜悅，就是「當下」孩子給予父母的幸福。就算不做什麼特別的事，光是孩子活著就值得謝天謝地，能平安無事度過每一天都很難得。只要能這麼想，與孩子相處的方式就能有所改變。──岸見一郎

　　不責罵，也不讚美，才是最好的教養
　　父母只要信賴孩子、肯定他們的價值
　　孩子自然會長出獨立面對生命的勇氣

　　✥ 理解孩子的言行：找出孩子行為的「目的」
　　✥ 不罵孩子：讓孩子像花朵般盡情盛開
　　✥ 不讚美孩子：以信賴、尊重的態度取而代之
　　✥ 給孩子勇氣：幫助孩子面對自己的人生課題
　　✥ 幫助孩子自立：不「介入」孩子的課題，而要成為「助力」
　　✥ 與孩子建立良好關係：從尊重孩子開始

　　讓孩子知道自己的貢獻、肯定自己的價值
　　就有能力面對所有的人生課題

　　你不能──
　　X 讚美孩子。孩子不是為了滿足父母的期待而生，絕對不可以為了得到父母的讚美，而放棄自己想做的事。
　　X 責罵孩子。在責罵中長大的孩子，凡事只會考慮別人對自己的看法，害怕失敗，無法自主判斷行為是否正確合宜。
　　X 介入孩子該面對的課題。這樣只會讓孩子逃避責任，永遠學不會自立。

　　你應該──
　　✓ 跟孩子說「謝謝！」「你真是幫了大忙！」給予孩子勇氣，不再害怕他人的評價或失敗。
　　✓ 用平等的態度，尊重孩子最真實的樣子。無條件信賴孩子，建立起伙伴關係。
　　✓ 讓孩子換個角度看自己，了解「注意力不集中」其實是「擅長多工」，孩子就會大不同。
　　✓ 把「孩子好好活著」當作起點，一點一點往上加分。
　　✓ 什麼都不說，只是靜靜守護著孩子，相信孩子能一個人克服困境。

勇氣推薦

　　．蘇明進（老ㄙㄨ老師）　大元國小老師
　　最近的我，有了不一樣的轉變，不管是面對我的學生們或女兒，我都盡可能避免做出生氣的選擇；不責備、也不讚美，試著讓孩子得到有所貢獻的存在感。
　　也因為我自己在心境上的轉變，我發現孩子們也跟著穩定下來，連帶的感受到我們彼此之間的關係，確實都不一樣了。
　　誠摯推薦這本影響我極深的《不教養的勇氣》，讓我們有機會重新選擇對待孩子的方式，重建我們與孩子之間的心關係！

　　．彭菊仙　作家
　　岸見一郎以阿德勒心理學的一個觀念做基底，讓父母因改變對孩子的期望而泯除焦慮：「如果父母能學會從『孩子好好活著』這件事當成起點，那孩子做什麼事都值得加分。」「只要孩子好好活著就可以感受喜悅」，所以教養本該是「幫孩子加分，而不是不斷的扣分」啊！
　　……
　　我充分感受到岸見一郎所說的，孩子無需我們過度的讚美或責備所評價、所定型，他們是獨立的生命個體，而且他們一直朝著這個不變的方向發展，大人根本不能「介入」他們的生命，而是「幫助」他們不斷拿出勇氣找到自己的價值。

　　．凱若　作家
　　這本書讓我體認到，養育出獨立且關心他人的孩子，其實不是天方夜譚，但的確不容易。我們得從每天每天與孩子的互動中，覺察自己過去的習慣，改變我們的思維和行動，與孩子建立起親密的關係與默契。而同時，在努力學習「給孩子勇氣」的過程中，孩子們也給了我們智慧，與面對人生的勇氣！而這也是現代的父母親，最需要的力量。

　　．大樹老師（趙崇甫）　線上育兒諮詢
　　作者從阿德勒學說中領會的教養觀念包括：
　　1. 如何接受孩子真實的樣子，如何真正的尊重孩子。
　　2. 找到替代生氣責罵的方式對待孩子，避免情緒化反應，讓孩子出現更多問題行為。
　　3. 用肯定代替讚美孩子，孩子不是為別人而活的，不要讓他為了討好別人而放棄自我。
　　4. 經常對孩子表達感恩：「謝謝你」、「你幫了大忙」，讓孩子慢慢的可以自我肯定，有勇氣面對自己的人生課題。
　　你的親子關係，可以從這本書開始，擁有新的想法和可能。
 

作者簡介

岸見一郎

　　1956年生於京都。京都大學研究所文學研究科博士課程修畢（專攻西洋哲學史）。著有《被討厭的勇氣ⅠⅡ》（與古賀史健合著，究竟）、《面對父母老去的勇氣》、《不教養的勇氣》（天下文化）、《岸見一郎談帶人》（采實文化）、《不斥責、不讚美、不命令，工作竟然變順利》、《從絕望到希望的阿德勒幸福論》（天下雜誌）、《人生雖苦，但還是值得活下去》、《不安的哲學》（平安文化）、《憤怒的勇氣》（時報文化），譯有阿爾弗雷德．阿德勒的《阿德勒心理學講義》、《你的生命意義，由你決定》（Arte），以及柏拉圖的《蒂邁歐篇和克里底亞篇》（白澤社）等諸多作品。

譯者簡介

李依蒔

　　現役日文編輯。在翻譯這本書的同時，從孕婦進化成新手媽媽，未來希望能時時用書中的這句話提醒自己：「就算在教養之路碰到瓶頸，也不代表你就是壞媽媽，你只是不知道到底該怎麼做而已。」
 

責罵會限縮孩子的格局

⁂看起來變乖了，但是……
因為父母會嚴厲斥責孩子，孩子就不做會被罵的事。乍看之下，孩子是變成「好孩子」了；但是，也變成了無法在遇到失敗時，不畏懼結果，依然相信自己做了對的事情的人。

⁂讓孩子像花朵般盡情盛開
我從不認為按照社會上的價值觀，把孩子教得跟別人一模一樣是件好事。教養孩子，最重要的就是讓孩子像花朵般盡情盛開，就算不符合一般標準也沒關係，如果真有必要，以後再把花朵下方的雜草拔除就好了。

事實上，我並不認為孩子有什麼特質是非拔除不可的雜草。每個人都有尖銳突出之處，硬要將這些出格之處修剪矯正，反而會把原本可以成大器的孩子格局養小了，導致他無法成為優秀傑出的人。常有父母將孩子的稜稜角角看做是缺點，說不定連孩子自己也這樣想，但那真的是缺點嗎？

害怕挨罵，因而無法自主判斷是非對錯的孩子，個性會變得消極。想讓這樣的孩子變得積極，比教積極的孩子克制行動，要難上許多。有些父母會認為孩子的能量用錯了地方，其實改變孩子能量使用的方向不難，難的是要怎麼讓沒有能量的孩子，變得主動積極。

⁂被批評就會變得消極
就算父母沒有責罵孩子，但是只要指出孩子的不足之處或失敗，孩子就會覺得父母是在批評他。父母可能是好意教導知識與經驗都還不足的孩子，卻常常忘了應該冷靜溝通，不自覺的帶著怒氣說話。這樣一來，覺得自己被批評的孩子，只會認為父母一點都不了解他，還會為了不要被批評，乾脆什麼事都不要做，結果就是跟以責罵教養出來的孩子一樣變得消極。

舉例來說，當孩子幫忙做家事時，如果父母一直嫌棄孩子愈幫愈忙，或是不斷指出孩子哪裡做得不夠好，孩子就會覺得以後乾脆不要幫忙好了。比起害怕失敗而變得消極的孩子，勇於嘗試而失敗的孩子，學到的東西會多很多。