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母愛有毒:掙脫束縛療癒母女關係,與自己和解【附錄「情緒筆記」:四步驟消化負面情緒】

母愛有毒:掙脫束縛療癒母女關係,與自己和解【附錄「情緒筆記」:四步驟消化負面情緒】

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*內容簡介

如何從不健康的母女關係中得到解脫?
看似大度的「放下」,常常讓妳誤以為自己「已經沒事了」,
其實內心持續承受著倫理與情感的煎熬,
因而帶來慢性的憂鬱、煩躁或各種身體症狀。
 
  越來越多人意識到,自己成年後的性格、人際關係、親密關係,甚至是工作表現和人生,都深受童年經歷與原生家庭的影響。很多人就算常年遭受心理折磨、感到痛苦不堪,也不願意指責母親。
 
  「妳要是不聽我的,將來一定會後悔!」
  「我這麼做都是為了妳好!」
  「都是一家人,妳還跟我計較這個,會不會太不孝順了?!」  
 
  為了掙脫不健康的母女關係,很多人會試圖去「理解」母親,下意識地希望迅速達成「表面上的諒解」。然而在一段關係中,不解決過去留下的問題,雙方很難輕鬆且自在地往前走。 
 
  正視問題,是修復的開始。探索母親給女兒的束縛,不是要批判、指責、報復或決裂,是要找出痛苦的根源,不期待母親改變,滿懷感激地保持界限—— 
 
  跳脫對立,療癒受傷的內在小孩,學會自我同情、自我認同,開始自我覺醒,坦然做真實的自己,改善身心狀態,掌控自己的生活。
 
  在一段關係中,理解對方也許不是必要的,但唯一必要的是認識自己!
 
  作者結合自身多年心理師的諮詢實務經驗,以「是什麼?為什麼?怎麼辦?」的結構,剖析十五種不健康母女關係的根源、表現和影響。有效的心理諮商,不是避開過去造成的痛苦或尋求迅速的解決方案,而是承載、消化和穿越它們。
 
  本書不是要幫妳改變和母親的關係,是要幫妳回顧、反思、梳理母女關係,消除她留給妳的不良影響,因此必須理解過去的經歷,釋放對母親的各種負面情緒和痛苦,藉由看到自己內心的傷痕,將承受過的所有傷痛轉化為解放自我的力量,真正從積壓已久的關係痼疾中走出來。 
 
專業推薦
 
  書中按照心理諮詢三大問「是什麼?為什麼?怎麼辦?」安排結構,分別介紹了母女糾纏的定義,母女糾纏的類型及其成因,以及療癒方法。于玲娜老師譯介關於母女糾纏的著作多年,終於寫出此書,匯聚研習心得。——李孟潮,心理學博士、精神科醫生 
 
  這是一本值得所有女性讀一讀的書,因為女性所遭受的心理困擾很多都源於自己和母親的關係,透過了解不同類型的不健康母女關係,你能更好地理解自己與母親的關係如何影響和塑造著自己,也能更好地接納自己,並走出她對你的限制,更好地過自己想要的人生。——Susan Kuang,《斜槓青年》作者
 

作者介紹

作者簡介
 
于玲娜
 
  浙江大學心理學碩士,心理諮詢師、督導師,日本東京映心堂心理創辦人。具有十多年心理諮詢從業經歷,超過一萬小時諮詢經驗。在憂鬱、強迫、焦慮、恐懼、疑病以及身體化問題、輕度人格問題、女性成長、創傷陪伴等方面擁有豐富的實踐經驗。長期撰寫心理學文章,並開設知識課程「如何與人格障礙型家人相處」,廣受歡迎。著作有《我抑鬱了嗎:抑鬱者自救指南》,翻譯作品有《母愛的羈絆》、《為何母愛會傷人》、《回憶、夢、思考:榮格自傳》等。
 

目錄

推薦序:女性覺醒自助書
序言:女性成長,從反思母愛的束縛開始
第一章/母女關係的獨特之處 
第一節:女性獨特的身體意識及其在母女之間的相互強化 
第二節:母女共享更緊湊的生活空間  
第三節:母女共同承受時間焦慮  
第四節:母職在母女之間的傳承  
第二章/不健康母女關係的本質:母職的缺失 
第一節:母親的六大職能及其完成度對女兒的影響 
第二節:職能一——母親是女兒的創造者 
第三節:職能二——母親是女兒的鏡子 
第四節:職能三——母親是女兒的性別與身分榜樣 
第五節:職能四——母親是女兒的及時響應者 
第六節:職能五——母親是女兒情緒的承載者和調節者 
第七節:職能六——母親是女兒永遠的大本營
第三章/九種常見的不健康母女關係  
第一節:「看不見」女兒的母親和「空心化」的女兒 
第二節:實用主義母親和學霸女兒  
第三節:焦慮、控制型母親和備感束縛的女兒 
第四節:內疚感控制型母親和為母親而活的女兒 
第五節:對自己人生失望的母親和「女承母志」的女兒 
第六節:自戀的母親和自卑的女兒
第七節:坐在女兒位置上的母親和沒有童年的女兒 
第八節:不適當的認同和共生關係造成母女關係孤島  
第九節:嫌棄女兒的母親和憎恨母親的女兒  
第四章/家庭結構影響下,六種不健康的母女關係  
第一節:姐妹式母女關係——親密與排斥的混合  
第二節:白雪公主和嫉妒的母親  
第三節:「爸爸是壞人」——聯手抗「敵」的母女 
第四節:「爸爸去哪裡了?」——相依為命的母女  
第五節:女承母業——大家庭中的母親與長女  
第六節:重男輕女的母親和「扶弟魔」女兒  
第五章/母親糾纏的愛來自何處? 
第一節:母親的被害妄想 
第二節:母親對被拋棄的恐懼 
第三節:母親害怕衝突和對峙 
第四節:母親為什麼會沒有同理心?
第五節:母親無法面對自身的匱乏和荒蕪 
第六節:母親自己的需求 
第六章/如何走出不健康的母女關係? 
第一節:充分的自我探索和瞭解  
第二節:識別母親的內在意象並從中獨立 
第三節:關注自己的感受和意願,學會自我滿足 
第四節:哀悼過去,接受現實,踏實地生活在其中  
第五節:了結過往恩怨:表達並化解對母親的憤怒等負面感受 
第六節:各歸各位,建立並遵守人際邊界 
第七節:尋找母愛的替代:找機會把自己重新養育一遍 
第八節:調整人際關係地圖:不要和母親生活在一個孤島上 
第九節:無畏競爭、取勝、掌權和建立新規則 
尾聲 
後記
附錄:情緒筆記
 

序言
 
女性成長,從反思母愛的束縛開始
 
  越來越多的女性意識到,自己成年以後的性格、親密關係、人際關係模式甚至學業和職場表現,都常常受到童年經歷和原生家庭的影響。她們開始關注自我成長,不斷探索自我,療癒內心創傷。
 
  在尋求心理諮商的人中,女性所占比例大於男性。女性比男性更容易受到心理問題困擾的原因複雜而廣泛。如果從原生家庭的角度看,女性的精神痛苦許多都源於和母親的關係。
 
  大部分尋求心理諮商的女性,起初並沒有期待在諮詢室裡談論自己的母親。她們深受困擾的問題大多是各種難以承受的負面情緒和身體症狀,如憂鬱、焦慮、恐懼、強迫傾向、被害妄想等;或者是讓人失望的伴侶關係,如爭吵、冷戰、出軌等;或者是育兒過程的心理困難,如對孩子期待高、沒耐心、傷害孩子的想法等;或者是和上司、同事、家人的關係緊張,比如辛苦付出卻不被認可,難以抑制又無法表達憤怒,和長輩相處不快……。
 
  如果談到母親,她們可能會輕描淡寫地轉移話題:「我媽媽?她對我挺好的,我們之間沒什麼問題。」然後,她們會繼續談論她們不健康的情緒和身體、不負責任的丈夫、麻煩的孩子、索求無度的上司、自私的婆婆等。
 
  對很多女性來說,談論母親對自己的傷害,本身就是個禁忌,這會令她們感到不安,覺得母親為自己付出了那麼多,自己不該談論母親的不是,甚至不該去想這個問題。
 
  但隨著諮詢的推進,她們對當前的困擾不斷抽絲剝繭、尋根溯源,逐漸揭曉的答案往往都會指向和母親的互動。
  ● 常年的抑鬱心境有時來源於「一直沒能從母親那裡得到足夠的關注和回應。」
  ● 一再容忍伴侶的家暴,不僅是因為自己的父親有家暴傾向,更是因為內化了母親在父親面前一味隱忍的態度。
  ● 對一、兩歲孩子的哭鬧很不耐煩,可能是因為自己兒時哭鬧時沒有得到母親的安撫,由此留下的潛意識創傷在此時被啟動了。
  ● 工作上承擔責任太多卻總感覺得不到上司的認可,有時是因為自己獲得母親關注的方式就是努力做事取悅她。
  ● 覺得婆婆對自己不好,有時是因為將自己壓抑的「對母親的需求、不滿和失望」投射到了婆婆身上。
  意識到這些,會讓我們更容易理解和接納自己,從而更有能力主動做出選擇,掌控自己的生活。
 
  談論母親給女兒帶來的傷害,並不是為了評判母親,指責她、報復她,而是為了讓我們更瞭解自身痛苦的根源,改善我們的身心狀態,真正實現人格獨立和自我成長。
 
  當然,父親也會影響女兒的人格,同時母親也在很大程度上影響了兒子的人格,許多圖書已經用「親子關係」這個概念概括了母女、母子、父女、父子四種關係,並討論「原生家庭對人格的影響」。那麼,為什麼還要把「母女關係」單獨提出來討論呢?
 
  二○二一年母親節時,為了給我的心理諮商工作室準備一些慶祝母親節的文案素材,我用「母親節」三個字在網上搜索圖片,找到了海量的母親節配圖,同時得到一個有趣的發現,我數了前一百張為母親慶祝節日的配圖。
 
   其中十五張圖,是母親和兒子在一起;
   其中十二張圖,是母親和一個看不出性別的嬰兒在一起;
   其中五張圖,母親身邊既有兒子也有女兒;
   其中二張圖,母親身邊環繞著一家老小;
   其中一張圖,母親身邊的人是父親;
   另外六十五張圖,都是母親和女兒在一起。
 
  這個數據讓你感到驚訝嗎?背後的原因無法用三言兩語簡單概括,但如果你有耐心讀完這本書,就不會感到驚訝了。你會發現,和其他三組親子關係相比,母女關係十分獨特,這份關係對女性的一生都有深遠影響。
 
  本書就試圖幫助女性朋友們回顧、反思、梳理自己和母親的關係,識別其中的消極影響,走出母女關係的創傷陰影,為自己打開新的成長空間。
 

詳細資料

  • ISBN:9786267714560
  • 叢書系列:Better
  • 規格:平裝 / 288頁 / 14.8 x 21 x 1.75 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

內容連載

第三章/九種常見的不健康母女關係(節錄)
 
上一章介紹了母職對女兒人格發展影響最大的六個方面。認識了這些基本「營養素」,有助於理解在各種不健康的母女關係中,發生了什麼缺損。在這一章中,我們就來討論九種常見的不健康母女關係類型。
 
閱讀這一章時,妳多半會好奇:「我和母親的關係到底是哪種類型呢?」
 
有必要再次強調,這些類型(包括下一章要介紹的六種類型)之間並不是彼此排斥。妳和母親的關係可能以一種類型為主,又混合了其他幾種類型,並在幾十年的漫長歲月中逐漸演變、更替。
 
第三節 焦慮、控制型的母親和備感束縛的女兒
 
一些女兒會抱怨母親控制慾很強。那什麼叫控制慾呢?
 
控制就像一根綁在對方身上的繩子,有時是必要的,就像嬰幼兒學步階段,有的父母會用專門的繩帶束縛在孩子身上,另一頭牽在自己手裡,以防孩子摔倒;有時控制卻是多餘的,甚至讓人痛苦,就像孩子已經可以安全奔跑時,仍要用這樣的繩帶將他們束縛。
 
控制是不是過分,取決於控制方式和程度是否和孩子的發展狀態匹配。
 
比如對一個十歲的孩子,要求他晚上九點前必須回家,去哪裡、和誰一起玩都要告訴父母,這樣的做法並不過分,甚至非常必要。
 
但對一個二十歲的孩子(已經是成年人了!),這樣的要求可能就沒必要了。
 
許多母親都對女兒有超出必要範圍的控制,比如有的母親會要求已經成年的女兒:
 
l   按照母親覺得「得體」的方式穿衣服。
 
l   交往的朋友,無論男女,都必須清楚對方的家世底細,並徵得自己的同意。
 
l   和誰一起出去玩、做了什麼,都要如實地告知自己。
 
l   涉及人生選擇的大事,比如考試填志願、找工作、定居、買房、擇偶等,都必須先經過母親的同意。
 
這些要求算不算「過度控制」呢?這是母女之間,甚至兩代人之間經常爭議的話題。如果女兒和同齡的閨蜜說:「我都二十歲了,我媽還用這些要求來約束我。」閨蜜可能會深表同情:「是啊,都什麼時代了,還這麼古板!」
 
而如果母親去跟她的同齡朋友抱怨:「我就給她提了一點要求,她居然覺得我過分,真讓人生氣。」對方可能也十分理解:「是啊,妳這都是為她好啊!女孩不好養,現在壞人那麼多,出事怎麼得了?等她以後嫁人,自己當了媽,才會明白妳的一片苦心。」

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