把天聊死，不如把愛聊活：看懂伴侶關係賽局，開展有效溝通的活局對話

　　對方是不懂溝通？還是不想溝通？

　　碗盤誰來洗？錢要怎麼花？
　　小孩聽誰的？那是你爸媽……
　　你們是否曾因為意見不合、習慣差異，
　　吵到天翻地覆，甚至想「就地分手」？
　　
　　其實每一次衝突，都是一場關係賽局。
　　關鍵不是你的口才與思緒多麼清晰，
　　而是如何先避開越吵越傷的「死局對話」，
　　死局，就像你認真發出好接的球，對方卻愛理不理。
　　久了，你開始怪自己不夠好，或是罵對方不用心，

　　努力的你，可能只是發力點不到位！
　　你需要的是先學會分辨：
　　你們是願意一起打，只是技術還沒練好？
　　還是兩個人根本在玩不同的遊戲？
　　看懂了，才能用對方法、化解僵局，
　　用「活局對話」把愛留住，不再讓每次爭吵都變成消耗。

　　伴侶溝通的關係賽局＝心態＋姿態

　　擁有多年婚姻、家庭諮商經驗的家齊心理師指出，
　　關係的僵局多半不是出在「誰錯」，
　　而是雙方的心態與姿態搭錯了線。
　　有人急著贏理，有人害怕輸情，
　　有人假裝沒事，心裡卻滿是委屈。
　　當兩人都在輸贏裡掙扎時，再多愛也會被耗盡。

　　本書以「關係賽局」為核心，
　　從「姿態」「心態」「對話」逐一解析，
　　提出實用的「活局對話」法，
　　帶你一步步開啟合作對話，從對立轉為雙贏。

　　本書將陪伴你──

　　‧覺察溝通姿態：測驗你在關係中是獅子、袋鼠、柴犬還是黑貓？找出你的地雷與盲點。
　　‧看懂賽局結構：辨認你們正在進行哪種「死局對話」？是對錯局、輸贏局，還是好壞局？減少死局對話，能夠避免感情走上死路。
　　‧開啟活局對話：豐富而實用的對話範例與步驟，讓溝通不內傷也不傷人。
　　‧遠離毒性話語：分辨「有毒溝通」、「情緒勒索」與「煤氣燈操縱」，讓你感情路上越走越順。

　　【閱讀對象】
　　‧希望感情長長久久的你：這本書能幫你為感情悠遊卡儲值，即使偶爾扣款也不怕。
　　‧經常為同一件事爭吵的你：讓你看懂對話裡的情緒腳本，停止重播同一集。
　　‧覺得對方都聽不懂人話的你：幫你看懂自己、也看懂對方，找到雙方都接得住的開局。
　　‧覺得另一半情緒化很難懂的你：教你聽懂話裡的需求，讓對方打開心門，讓關係重新有溫度。
　　‧又累又想努力的你：讓理性守護愛，學會在關係裡溫柔而有界線的共處。

本書特色

　　‧ 涵蓋常見衝突情境縮影：從家務、金錢、教養到有毒關係，逐一拆解僵局，讓對話從對立走向連結。
　　‧ 有趣四型動物心理測驗：快速辨識你與伴侶的溝通類型，了解彼此在關係中的互動模式。
　　‧ 豐富實用對話教戰指南：收錄煞車對話、轉局對話、實用句型與溝通範例，讓你隨時查閱、立即應用。
　　‧運用AI為感情儲值：分辨「有毒溝通」、「情緒勒索」與「煤氣燈操縱」的真面目。讓你不再受困於愛，而是能清醒相愛。

誠心推薦

　　李家雯（海蒂）｜諮商心理師
　　陳品皓｜米露谷心理治療體系策略長
　　蔡宇哲｜哇賽心理學創辦人兼總編輯
　　蔡淇華｜惠文高中圖書館主任/作家
　　謝文憲｜企業講師、職場作家
　　蘇絢慧｜璞成心遇空間心理諮商所所長
　　（按姓名筆劃排序）

作者簡介

王家齊

　　大心診所臨床心理師
　　
　　從愛情煩惱、失戀調適的諮商服務起家，一路跨足到親子、家庭與伴侶工作，在服務過程逐漸體會到：愛與溫柔，需要一點輕巧的理性來守護。

　　身為在華人社會長大的男性，特別關注男孩如何先成為自己，再成為男人、伴侶，以及孩子的父親。同時，也在學校、社區與企業舉辦心理健康講座，讓心理學走進每個人的日常。

　　著有《媽寶心理學》、《教學即興力》。

　　家齊心理師說故事
　　臉書粉專｜facebook.com/chiachipsy
　　個人網站｜chiachipsy.com（包含本書延伸資源）

大心診所

　　大心診所由精神科醫師、心理師與個管行政三角組成，
　　致力於陪伴叩問者去理解人性內外的奧祕宇宙。

　　我們相信，伴侶治療不只是溝通術，
　　而是學會看懂彼此的賽局，調整互動策略，
　　並釐清深藏其中的價值觀與關係債務。

　　在關係的修羅場裡，我們協助人同時照顧伴侶與自己，
　　讓對話有空間，讓真實能被看見—
　　於是各自的人生都能繼續向前，重新綻放生機，從修羅場來到關係花園。
 

自序　愛與溫柔，需要理性來守護
 
這本書，差點就寫錯了。
 
一開始，出版社給了我一個很棒的點子：「老師能不能寫一本像『親子對話書』那樣的伴侶書？教導夫妻如何進行『概念正確』、『關係增溫』的對話。」
 
當時我覺得挺有道理，便答應了。畢竟，良好的溝通能解決很多問題，不是嗎？
 
但寫著寫著，我卻感到愈來愈不對勁，腦中反覆浮現出一個想法，一個簡單卻顛覆了一切的吐槽：「另一半，不是你的孩子啊！」
 
孩子未成年時，的確需要父母的陪伴、教導，甚至承擔他行為的後果。這是一種暫時的不對等關係，為的是保護孩子能順利長大。
 
但如果用「親子對話」的思維和伴侶互動，不就是把對方當成不用負責、不用長大的「小孩」了嗎？這麼做的你，長期下來必定會覺得不平衡，暗自怨嘆：「都是我在照顧你，卻沒人來照顧我。」我在諮商現場也觀察到，這種「忿忿不平」比「爭吵」更容易讓婚姻失溫。
 
於是，在刪掉初稿的那一刻，我終於懂了：「伴侶從來不只是兩人關係，他們之間還有一個看不見的東西在運作，那就是『關係賽局」。」
 
所謂「關係賽局」，就是兩個人相處時形成的一套「規則」與「默契」，決定了你們怎麼出招、如何回應，以及這段關係能否繼續下去。
 
伴侶對話之所以會卡住，在於雙方期待不同。就好像你想跟對方好好打網球（溝通），所以準備了球場、球拍，還精心發了好打的球給對方。卻沒看見對方根本不想打網球，而是想打籃球、棒球，或是坐在旁邊喝可樂。
 
這正是伴侶溝通最常見的盲點，明明對方根本不想打網球，你卻責怪自己是不是發球發得不夠好，或是抱怨對方打球不用心。結果，努力用同一種方法解決問題的你，卻沒得到相符的回報。
 
許多溝通技巧書籍會鼓勵你：只要一直堅持打網球，對方看到你的用心，就會願意跟你打網球了。我的看法不同。我認為伴侶相處不該抱著「孝心感動天」的奢望，而是要會分辨：對方是願意打但技術不好？還是根本不想打網球，想玩完全不同的遊戲？這是關係賽局的思考。
 
一位朋友問我：「你這本書寫的是伴侶對話，不是應該感性一點，強調『愛與連結』嗎？結果你卻要讀者用『關係賽局』的角度來看待伴侶關係，這樣會不會太功利了？」