立界線也能維繫好關係的安心管教：寫給容易心軟、失去原則的父母……以家庭教育的基本功，成為孩子面對世界最可靠的支撐

推薦序在陪伴與放手之間，為父母留下一條可以行走的路／KittyMao毛律師
好評推薦
作者序愛，不是完全放任孩子「自由」成長
前言 為愛啟程，父母的堅定與長情陪伴
￭　孩子是神給的最大禮物
￭　我以為我不會哭
￭　為孩子尋找更好的教育環境

第1章家庭教育兩大關鍵：「管」「教」是責任，愛要及時更要務實
請問父母Q.你經常不遵守自己設立的規矩嗎？
關鍵一設立規矩 要孩子「自律」，必須從「他律」開始
關鍵二嚴格遵守 父母和孩子都不可以「賴皮」

第2章一定要教會孩子的四種能力：學校沒教，家庭要做補救教育
請問父母Q.你知道該教孩子什麼嗎？
必教一品德教育 人格塑型，父母的身教最有影響力
必教二習慣教育 建立可持續的日常結構，有效啟動孩子內驅力
必教三理財教育 應對錢財：讓孩子認識資本主義的現實
必教四人際關係教育 跨出自我中心，學習「同理心」與「換位思考」

第3章為人父母的十誡：傷害、阻礙孩子最嚴重的人，有時就是父母
請問父母Q.你是AsianParents（亞洲父母）嗎？
十誡之一不要溺愛孩子：等他「爬到你頭上」就不會下去了
十誡之二不要拿物質和孩子交換：「胡蘿蔔」會讓孩子變成被動的驢
十誡之三不要說無法造就孩子的話：父母的語言能載舟亦能覆舟
十誡之四別把孩子養得不知感恩：用拜樹頭教育，擺脫「媽寶」和「啃老」災難
十誡之五別把孩子當成你的資產：人是你生的，但人生是他的
十誡之六別把孩子當成你的員工：父母是「成功高管」跟孩子沒有半毛關係
十誡之七不要強迫孩子學習：「自願」再學，「填鴨」都只是一時虛胖
十誡之八不要對孩子有不合理的期待：「達不到的目標」沒有意義
十誡之九避免拿孩子與他人比較：用心找出孩子的天賦優勢
十誡之十不要幫孩子決定未來：孩子有自己的翅膀和航向

第4章建立父母的信用：「憑什麼」孩子要聽你的？
請問父母Q.你在孩子心中的信用評分（creditscore）是幾分？
德國父母的成績單：被孩子打分數，你會不會緊張……
父母的信用評分：孩子看重的事，和你想的不一樣
千萬別理虧：提高父母信用的十種方法

第5章讓溝通永遠同頻：從父母的角色變成孩子的朋友
請問父母Q.你能從「上下關係」轉為「平行關係」嗎？
孩子青春期叛逆，管教總是「一拳打在棉花上」？
換種方式管教孩子：讓出「空間和距離」是更好的關心
長不大的可能是父母：親子必須同步學獨立
面對「成年孩子」的三個心：放下栓繩，缺氧的愛會令人窒息
去飛吧！孩子—父母要學會「為愛讓路」
不要干預孩子的交往：父母不是月老和邱比特
On-Call隨機待命：成為孩子「最大」但「被動」的支持力

第6章從「牽手」到「放手」：允許孩子真正獨立，做自己！
請問父母Q.是你造成孩子無法獨立嗎？
生活獨立：從「賦能」到「賦權」，做一個能放心、放手的父母
思考獨立：聽到孩子說「我自己會決定」時要高興
學業獨立：「自主學習」是父母可以放手的信號
經濟獨立：不求養兒「防老」，至少不能「啃老」

後記強大的孩子，都來自父母智慧的愛

【作者序】

我是一個非常「嚴格」但又和孩子非常「親近」的父親，孩子從小都很怕我，但他們又和我互動熱絡，很多事情都會和我分享，遭遇各種問題時，第一個想要諮詢的人也是我，所以我們的親子關係很融洽。孩子長大後非常獨立，在社交、人際關係、工作、經濟各方面，都能自己處理得很好，完全不需要父母操心。

對於「親子教育」這個議題，在孩子的成長過程當中，我確實蠻有心得及想法，也樂於給主動諮詢我的朋友們建議，但是教育的專家很多，把孩子教得很好的父母也大有人在，所以可以談論這個議題的人其實還蠻多的，不缺我一個，而且我也不敢說自己的教法就是最好的。二○一○年我曾出版《教孩子學理財的第一本書》，因為投資理財是我的專業領域，我比較有立場從這個角度去分享孩子的「理財教育」。

雖然過去沒有撰寫純「親子教育」書籍的想法，但身為人父，還是非常關注這個議題，看到一些好文章都會保留下來，或者自己有些想法，也會記錄下來，日常和孩子們互動的內容，也經常在臉書上分享，因此，長期以來累積了不少素材，但並沒有強烈的動機把它撰寫成書。

在孩子的成長過程中，曾經接觸到我們家孩子的人經常說：「你們把孩子教得好好啊，有沒有什麼『撇步』可以分享啊！」我們多半就是笑笑，客氣地回答：「沒有啦！」因為在親子教育這件事情上，不是三言兩語就可以說清楚，它需要非常複雜且長時間的投入及累積，才能逐漸看到成效。

我們也是邊走邊摸索，不確定自身的經驗就一定能適用於別人，而且每個小孩都是上帝所賜予的產業，都有他的獨特性，即使來自於同一對父母生的孩子，差異也可能天南地北，像我的兩個孩子個性就各具特色。再者，每個人生長的環境不同，父母的職業、經濟能力及教育水準也不同，很難用一套準則就放諸四海皆準。

近幾年我接觸到很多讓父母傷腦筋的孩子，我能很清楚地看出問題所在，很多父母都犯了非常基本的錯誤，我因此比較能肯定，｢有些原則｣似乎是每個家庭教養都可以通用的，只是有些父母忽略了或不知道該怎麼做，或是知道該怎麼做卻沒有執行，導致孩子長大後，整個價值觀及行為都偏離正軌，想再導正就得費更大的功夫。如果順其發展，等孩子自己碰壁後，才會明白自己錯了，但父母在過程中會非常煎熬，有時後果會非常嚴重且無法補救。這開始讓我有點動機，想把自身的經驗記錄下來，看看能不能幫助到一些迷失的父母。

兒子剛上大學第一次離家時，我親自幫他搬家到宿舍，那一趟旅程讓我哭得稀里嘩啦，回家後我在臉書上發表一篇〈我以為我不會哭〉的心得，得到親友們不小的迴響！孩子們也希望我能把教導他們的方法記錄下來，作為將來他們教育自己小孩的參考，這本書才得以誕生。

二○一五年我們選擇移民到加拿大，主因就是對台灣的教育非常失望。在成績掛帥的體制下，大家無法期待學校能幫你教有責任感、懂得感恩、主動學習、有良好習慣、獨立的孩子，頂多就是教出比較會讀書、擅長考試得分的孩子，因此家庭教育的功能平衡就顯得更加重要，如對孩子的壓力疏導、價值觀導正、才藝休閒的陶冶等等，在本書我也分享了許多一路走來的親身經驗與做法。

感謝老婆Julie為我生了一對這麼棒的子女，以及對我在教導孩子上的支持。也要謝謝女兒Jessie及兒子Hank豐富了我的人生，讓我可以為你們感到驕傲！

將一切榮耀歸功於上帝！

【推薦序】
在陪伴與放手之間，為父母留下一條可以行走的路
-----KittyMao毛律師，FB「律師帶您看校園裡的大小事」主持人

在當代親職書寫中，「愛孩子」早已不是問題，「如何愛而不困住彼此」，才是許多父母真正面對的難題。

隨著孩子年齡增長，父母的角色勢必從照顧者、決策者，逐漸轉為陪伴者與支持者。這個轉變，並非一夕之間完成，也很難僅靠意志力做到。它牽涉的不只是教養技巧，而是父母如何面對自身的不安、焦慮與不捨，並在情感與界線之間，重新找到適合彼此的位置。

本書正是在這樣的脈絡下，提出一個溫柔而深刻的提醒：孩子終究要走向獨立，而父母也需要為這段分離歷程，預先做好心理準備。

作者並未以說教的方式要求父母「放手」，而是透過長時間的觀察與實際經驗，引導讀者看見親職關係中常被忽略的盲點——當父母過度介入孩子的選擇與情緒時，表面上是出於愛，實際上卻可能阻礙孩子發展出承擔責任、面對挫折與建立自我界線的能力。

這樣的觀點，對於長期處在高度競爭、資訊焦慮與育兒期待交織環境中的現代父母而言，尤其重要。放手，不是撤退，而是角色的轉換本書反覆強調的一個核心概念是：放手並不等於冷漠，也不是逃避責任，而是一種角色的轉換。

當孩子年幼時，父母理所當然站在最前線，替孩子擋風遮雨；然而隨著孩子逐步成長，父母若仍停留在「全權代理」的位置，反而容易使孩子失去嘗試、修正與承擔後果的機會。

作者以清楚而具體的方式，描繪父母在不同成長階段應有的調整，包括：• 從直接介入，轉為提供建議• 從替孩子解決問題，轉為陪伴孩子思考選項• 從要求孩子照著走，轉為尊重孩子為自己做選擇

這些轉換看似細微，實際上卻深刻影響孩子日後如何面對人際關係、制度規範與現實世界的挑戰。為高度投入的父母，提供一份理解與整理本書另一個難得之處，在於它並未將問題簡化為「父母太控制」或「父母太心軟」，而是誠實看見多數父母的處境：在愛孩子的同時，也承受著巨大的心理壓力。

焦慮、內疚、擔心孩子受挫，甚至害怕「如果我不出手，孩子會不會因此受傷」——這些情緒，在書中都被細緻地理解與承接。

也正因如此，本書不是要求父母立刻成為某種理想化的樣貌，而是陪伴父母逐步整理自身的情緒位置，理解為何「放手」如此困難，又為何這一步卻如此必要。在愛之中，為孩子留下承擔的空間從實務角度來看，孩子能否在成長過程中逐步學會為自己的行為負責，往往取決於父母是否願意在關鍵時刻，退後一步，讓孩子面對結果。

本書並未否認父母在孩子遭遇困境時的心疼與不忍，而是提醒父母：真正的支持，有時不是立即介入，而是在孩子經歷挫折後，仍然在旁邊陪伴、傾聽，並相信孩子有能力走過去。

這樣的親職態度，不僅有助於孩子建立自信與韌性，也能使親子關係在長期中，逐漸轉向更成熟、平等且穩定的狀態。推薦這本書給正在轉換角色的父母

我會將這本書推薦給所有正處於親職轉換期的父母——那些已經付出許多，卻開始感到疲憊與迷惘的人；那些明白孩子終究要獨立，卻仍在學習如何安心退後的人。

這不是一本提供標準答案的教養手冊，而是一盞在轉換過程中，為父母照亮方向的燈。它提醒我們，在陪伴與放手之間，其實存在一條可以行走的路。

只要父母願意在愛之中，為孩子留下承擔的空間，那麼，成長不必然是失去，而可能是另一種更成熟的連結。