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好好說話(2):簡單有效的高情商溝通術

好好說話(2):簡單有效的高情商溝通術

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  • 優惠期限:2018年12月20日止
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內容簡介

這是一本可以給你帶來成長和改變的書。

人要說話,因為人想接觸人,想認識人,想關心人,想改變人。這是說話的本質,也是人與人之間的本質。我們希望,當你看過本書後,無論遇到任何困難,無論問題大小,無論身在何處,只要你渴望表達,想借助溝通傳遞情感,化解矛盾和尷尬,都可以隨時拿起它,或想起書中的隻言片語。

所以,在閱讀《好好說話2》之前,有四件事我們希望你瞭解。

第一,《好好說話1》出版之後,我們收到了很多讀者來信。他們不只向我們請教說話技巧,更會把生活中的困惑、問題和我們分享。我們發現:雖然讀者的提問有的靠譜有的不靠譜,但就算問題是假的,問題背後的痛苦卻是真的。他們願意把痛苦說給我們聽,這份信任,是我們做第二季的底氣。

第二,區別於學校的教學邏輯,我們希望打造一本實用邏輯的書。從實際需求出發,針對你可能遇到的說話難題,提供行之有效的可靠方法。可複用的理論,可遷移的場景,可模仿的話術;從家庭到職場,從情感到人際,從理論到生活。教你在最短時間內,解決最痛的難題。

第三,這是一本只有六個關鍵字,卻有無數種打開方式的書。它是一本實用手冊,也是一本詞典,你可以從頭讀到尾,也可以帶著困惑,翻看相應章節。總之,我們希望它好學,好用。我們在書中列舉了許多常見的表達誤區,也就是“常見的說法”,同時也給出了“更好的說法”。兩相比較,怎麼說更好,一目了然。在依樣照做的過程中積累心得體會,觸類旁通,成為高手,這就是《好好說話》的實用邏輯。

第四,我們期望,每一次開口,都是改變的開始。沒有人是一座孤島,我們只是不知要怎樣發出自己的信號。一個對說話感興趣的人,必然也必須是一個對“人”感興趣的人。好好說話,就是“好好做人”,理解他人、瞭解自己,體會人的喜怒哀樂,既不會傷害對方,也不要委屈自己,做一個善解人意又不失立場的人。
 

作者介紹

馬薇薇,米果文化董事長,知名藝人,曾獲網路綜藝節目《奇葩說》第一季冠軍,擔綱《黑白星球》主持人,創立米果文化,參與創作《好好說話》《小學問》系列「頭部爆款」內容。
 
黃執中,米果文化課程製作及內容總監,寶島辯論名人,知名學者。唯一連續兩屆榮獲大專辯論賽的最佳辯手。曾擔任4屆《奇葩說》導師,並獲得《奇葩說》第三季冠軍,現參與內容創作及打磨,打造《好好說話》《小學問》系列「頭部爆款」內容。
 
周玄毅,米果文化課程總監,知名學者、辯手,現任武漢大學哲學系教授。曾代表武漢大學參加大專辯論賽獲得最佳辯手。參與創作《好好說話》《小學問》系列「頭部爆款」內容。
 
邱晨,米未首席品牌官,跨界辯才。職業生涯橫跨辯手、記者、設計師、高管,創始人等多重身份。曾獲網路綜藝節目《奇葩說》第二季冠軍,參與創作《好好說話》《小學問》系列「頭部爆款」內容。
 
胡漸彪,米果文化副董事長,傳奇職業經理人。曾任索尼、星報集團、珠海國際賽車場等公司高管。網路綜藝節目《奇葩說》幕後導師,參與創作《好好說話》《小學問》系列「頭部爆款」內容。
 

目錄

第一章 改變:影響他人決策
第一節 用“選擇”降低對方的抵觸情緒
選擇的錯覺
放心,您隨時可以反悔
甜鹹比
減砝碼的話術
想讓對方答應你,就先讓他拒絕你
第二節 信任是影響力的墊腳石
銷售員常用的三個“F”
你說有缺陷,我卻更想要
我不是站在你對面,而是站在你的旁邊
話說八分滿
細節的想像,讓行為落地
第三節 引導他人思考的六種策略
反向激將法
正面檢驗策略
雷根總統的推銷技巧
假裝拋硬幣
自我一致性
讓你說“YES”的特色反問法
第二章 化解:克服無言困境
第一節 避開衝突危險區
挑對人設再開口
被要求站隊怎麼辦
規定是你能想到的最爛的藉口
別人DISS你,千萬別入坑!
為什麼給我看病的醫生很冷漠?
第二節 尷尬是困境也是出口
用懸念破執念
被人表揚,該怎麼回應?
被人戳中痛處,怎樣提醒下不為例?
遇到大牛,怎樣跟他要微信?
學會提問,和老闆單獨相處不尬聊
婚禮誓詞說什麼才感人
第三節 道歉的方式比道歉更重要
只是“對不起”,換不到“沒關係”
謊言被揭穿後,該如何道歉
怎樣談一場有驚喜的戀愛
第三章 提升:強化語言效率
第一節 破除困境的觀念升級包
面對困境,多用“能動性話語”
想安慰人,別說“不要想太多”
正確的吐槽,必須是“有我”的視角
室友總打擾我休息,怎麼辦
不是不喜歡,是“還不知道自己喜歡”
用心理帳戶,解決消費觀分歧
第二節 1秒抓住別人的注意力
用“基礎模型”,讓對方秒懂你的意思
讓對方知道“看哪裡”,他才知道“怎麼辦”
來條“話尾巴”,讓他聽懂話裡有話
用“戲劇感”創造驚喜
第三節 高效討論決定溝通結果
談話中的稻草人
你一定不想做話題終結者吧?
探知對方的真需求
不給標準答案,反而更可信
如何批評老闆
第四章 維護:鞏固自身利益
第一節提要求不等於忍受尷尬
當面拒絕人,怎樣不尷尬?
怎樣跟親密的人提要求
我要你開心,不要你道謝
別害怕被拒絕,對方只是按了“暫停”鍵
第二節眼裡有別人才能有自己
談判碰壁?你可以試試“拆議題”
如何跟商家投訴
用商家的標準,爭取自己的權益
我們要互相虧欠,要不然憑何想念
第三節學會拒絕才能掌握主動權
最好的拒絕,是換個方式接受
“你是學設計的嗎?幫我設計個logo吧!”
你禮輕情重,我無福消受
拒絕請客的正確打開方式,認真你就輸了
拒絕孩子,從說出你的“捨不得”開始
第五章 拉近:促進人際關係
第一節“會聊天”不靠資訊,靠情緒
聊八卦的正確方式
選什麼話題,最能跟人拉近距離?
小心!別做“話題小偷”
落差讚美法
幽默達人的接梗技法
第二節安撫對方內心的小孩
傾聽最好的方式就是“我知道你很難過”
你的孩子有沒有“安全形”?
伴侶吃醋了怎麼辦
怎樣讓悲傷的人振作起來
第三節親密互動的特殊規則
讓關係變得更親密的“悲慘法則”
怎樣既分享秘密,又讓對方保密?
孩子闖禍了,應該怎麼教育
親人面前,怎樣保護私人空間?
第六章理解:用情商表達自己
第一節思想彈性,決定溝通的可能
深度溝通的訣竅:不要預設對方的意圖
我理解了不等於我同意了
用“情緒碰情緒”跟長輩聊天
第二節權利平等對能,才能享受親密關係
該不該向伴侶坦承
怎麼說服父母
建立親子之間的平等關係
 

請用好“說話”這個魔戒
康永

從小學開始,我就被指派參加各校之間的演講比賽,作文比賽,辯論賽。當時參加這些比賽唯一開心的,是可以用受訓當藉口,不去上一些討厭的課。

至於比賽本身,當然很可怕,輸了覺得自己沒用,贏了又覺得是靠著講些自己都不信的東西來取勝,勝了也不值得高興。

我就這樣一路懷抱著無奈,甚至排斥的心情,看待說話這件事。我過早的見識到說話的力量,尤其是發現心口不一的說話,卻能帶來世俗的獎勵,更使我對說話產生疑懼。

後來有一陣子,我變成一個不愛說話,喜歡寫字的人,我對說話產生一種類似看待「魔戒」的感覺,別人越是仗著會說話去玩弄人心,我越討厭。

幸好不用再參加比賽以後,我漸漸有機會遇到很多認真說話,在乎別人的人。他們把說話當成建立關係的依據,也接受說話這件事的各種缺陷與限制。

他們就是好好說話的人。好好看待說話這件事,好好運用說話的力量。

這本《好好說話》的各位作者,也都是這樣的人,他們加強了我對說話抱持的信念,也帶給我很多以前沒有品嘗過的樂趣。我很高興能跟他們共處了一段奇妙的時光,我希望你也能透過這本書,體會到我已收穫的信念與樂趣。
 

詳細資料

  • ISBN:9787559625632
  • 規格:精裝 / 277頁 / 32k / 21.2 x 13.6 x 2.4 cm / 普通級 / 單色印刷 / 1-1
  • 出版地:大陸

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