好關係是麻煩出來的：寫給每個人的社交能力書 (電子書)

前言 最高級的麻煩是對身邊資源的整合和利用
 
第一部 人世間最好的關係
一個人的力量終究是有限的
最好的關係是彼此需要
太過獨立，往往令人難以親近
你的懂事在別人眼裡只是冷漠
偶爾依賴沒關係，不用耍堅強
朋友不怕你麻煩，就怕你不聯絡
有些愛，是需要表達的
 
第二部 我們透過互相麻煩靠近彼此 
你沒有的東西，別人身上都有
懂得示弱，才是真正的強者
面子沒有那麼重要，重要的是怎麼解決問題
你認為麻煩，別人才不這麼想
開口求助，一點也不丟臉
不試，你怎麼知道行不行
別害怕，拒絕與被拒絕是人生常態
大聲提出要求，不用不好意思
 
第三部 有一種存在的意義叫做「被需要」
給別人一次了解你的機會
喜歡他，你才會去麻煩他
麻煩別人，是對別人能力的認可
想讓別人喜歡你，就請他幫個忙
不要獨自承受，把心事說出來
請勿剝奪他人付出和給予的快樂
偶爾接受別人的同情有什麼不可以？
麻煩過別人，別人才好意思麻煩你
 
第四部 學會向人求助，是和諧人際關係的助推器 
別人沒有義務為你的懶惰買單
求助要有界線和分寸
用錢能解決的事情，就盡量用錢解決
可以麻煩別人，但不能故意占便宜
別人幫你是情分，不幫你是本分
態度不好，人家為什麼要幫你？
既然麻煩了，就要配合到底
無論別人幫不幫，都別忘記說謝謝
麻煩別人後，就放下心中的期待
 
第五部 關係的本質是交情，不是交易
你麻煩別人，也要允許人麻煩你
急人所急也是一種美德
面對麻煩，守住你的原則
許下的承諾就是欠下的債
再樂意，也別吃太多虧
幫人千萬別以恩人自居
管住嘴巴，保護好別人的隱私
關係的本質是交情，不是交易
 
後記 麻煩，是對良好關係的滋養
 

前言

最高級的麻煩是對身邊資源的整合和利用

　　你身邊也許有這樣的人，他們經常說：「我是一個不願意麻煩別人的人，因為我不喜歡欠人情。」

　　甚至父母也這樣教育我──自己能做的事情自己來，能不麻煩人就別麻煩。

　　後來發生一件事，讓我第一次對這樣的觀點產生了質疑。

　　那是我剛進大學的第一天，同宿舍有四個女孩。為了表示友好，我將自己帶過來的零食分成四份，大家一人一份。其中有兩個女孩都欣然接受我送給她們的零食，唯有第三個女生，不管我如何示好，她始終不為所動。

　　後來，我一直跟她保持著井水不犯河水的關係。我與其他兩位女同學則相處融洽，有什麼事情總會互相幫忙。比如，我不在的時候她們會幫忙拿水，有人不在時請另外兩人幫忙收快遞。雖然都是些瑣事，但在這樣的日常磨合之中，我們三個人建立了穩定又親密的關係。甚至畢業之後，也常常聚會、交流。

　　唯有那個一開始就拒絕我的女孩，直到畢業後我們也未能親近。我們聽不到一點關於她的消息，打電話、發簡訊也都石沉大海。大家似乎已經習慣了她那種自我保護的獨立姿態，也感覺不到她的存在。

　　開始工作之後，我對「人要獨立，能不麻煩別人就盡量別麻煩」這個觀點產生了更強烈的懷疑。

　　事實上，很多工作做得好的同事，正因為他們和長期合作的客戶建立了互相麻煩的關係，才能形成深厚的同盟──大家彼此需要，才能共同把一件事辦好，把一份關係維繫好。

　　那個時候我才明白，適度麻煩別人，不僅不是什麼壞事，相反的，正是因為這種麻煩，才讓我們有理由彼此接近，建立深厚的關係。

　　大多數人將麻煩別人和獨立，完全劃清界線，用單一的視角看世界。

　　但只要我們有分寸，並勇於向人求助，就證明我們的內心是豐富的──我們不必偽裝成無所不能，更無需害怕偶爾向人求助一次就會被看不起。

　　偶爾的示弱，會讓你更有力量。

　　我們不願意麻煩別人，正是因為我們不願意承認自己是普通人、我們的能力是有限的、我們無法什麼都做好。

　　認知到這一點時，我們的內心才能獲得真正的平和、寧靜。

　　所以，該不該麻煩別人，從來都不是一個問題。真正成為問題的，是我們應該如何透過互相幫助與人建立關係，同時還能把握好其中的分寸、界線。

　　克服這種認知缺陷需要很大的努力，只能在成長的過程中逐漸醒悟。

　　可惜的是，很多人從小就對「人與人之間維持什麼樣的關係才是正常的」，缺乏足夠的了解。這個任務在幼兒階段沒有完成，之後又輸給多年的義務教育，一拖就是十幾年。

　　其實，人際關係中需要用到的不光是「情商」或察言觀色的能力，還有很多能力原本就掩藏在相互往來的過程中。

　　向他人尋求幫助，不一定都是在麻煩別人，可能是我們適當地突破自己的「心理安全區」，並以這樣的方式和不同背景的人交流、對話，進而建構出某種親密關係。

　　而麻煩他們，就是我們主動為自己製造這樣的契機。

　　有時候，人與人之間的聯繫，甚至羈絆，就是在你麻煩我、我麻煩你的過程中一點點建立的。不要害怕麻煩別人，畢竟，作為社會性動物，你、我不可能脫離人群而活。

　　就像英國詩人約翰．多恩的著名詩句──沒有人是一座孤島，誰都無法自全而活。