客服公告:雙十國慶假期,客服中心服務時間詳情

周年慶
  • 電子書
愛情,不只順其自然:主動、被動,不如有技巧的互動 (電子書)
主題活動 試閱
收藏試閱本 2609
人收藏
適合手機 適合平板

愛情,不只順其自然:主動、被動,不如有技巧的互動 (電子書)

  • 定價:320特價:224
  • 特價再88折:197
  • 優惠期限:2024年10月20日止
載入中...

電子書閱讀軟體

支援瀏覽器說明

APP下載:

  • 分享
 

OKAPI 推薦

  • 個人意見:真愛可以用「技巧」來達成嗎?──讀《愛情,不只順其自然》

    文/個人意見2021年12月14日

    「真正的」愛情可以用技術來達成嗎? 這世上寫給女生看的兩性書大概可分兩種,一種是雞湯式的「你很好」「要愛自己喔」,另一種則是攻略式的,比如本週我讀的《愛情,不只順其自然》,從方方面面來告訴妳如何吸引異性,如何用「正確」的方式去說話舉止。我一邊讀,一邊想到《藝伎回憶錄》裡的這句 more
 

內容簡介

#除了拜月老之外,妳還有這本書

  -如果主動,他會不會覺得我沒行情?
  -該如何知道他喜歡怎樣的人?
  -共同興趣話題好少,到底要怎麼聊?
  -越來越曖昧了,但要怎麼進入交往?……

  在感情裡,我們究竟是花比較多時間思考「對方現在的狀況還好嗎?他需要被怎麼樣對待?」還是只在想「為什麼我做了這麼多,對方還是不接受我」?

  有時候,愛情不是敗給時間、距離和情敵,
  而是敗給不知道如何展現心意的自己!
  調整和對方互動時的細節,讓妳的心意變得對他有影響力

  關於好感釋放
  男人也是人,也會怕被拒絕,懂得釋放好感絕對是重要的助力。不妨主動發起一些行為,當對方接到「妳覺得他不錯!」的訊號,會讓他產生主動的勇氣及意願。

  關於條件
  所謂的條件其實就是對方「現有的結果」,然而「特質」才會影響妳和他的實際相處,因此練習把注意力放在「是什麼特質讓他得到現在的結果?」妳會更容易知道未來和對方相處時可能會發生什麼狀況,自信不足的情況也會消失。

  關於男人的面子
  男人的價值感來源是大眾認可,所以當女人留點面子給男人,男人會更容易喜歡妳。有些女生會說:「啊我個性就比較強勢啊!」但妳知道嗎?個性強勢跟讓人沒面子是兩回事。

  關於訊息調情
  省略主詞更親密,因為你們熟到不需要把每個字都講出來,他就知道妳在說什麼。
  省略受詞更曖昧,對方知道妳在說什麼,但妳並沒有特別指明,也就讓對方有想入非非的空間。試著說些以前不會說的話,慢慢累積自己的經驗值跟信心!

  戀愛加分題
  別讓男人扮演永遠的照顧者
  12個行動指標,抓住戀愛方向感
  3種心態造成妳的情敵就是妳自己

本書特色

  1.男人其實這樣想
  男人其實超需要女生主動一點?為了未來著想,看條件難道不對嗎?男性關係教練帶妳了解男人對於關係、對象、交往的看法!

  2.過去的妳是玩傳接球,還是躲避球?
  解惑追愛失敗的原因,男人想逃避的四大問題(怕展現女性特質、沒面子、麻煩、不安)。只要練習稍微改變意識,就能展開不同以往的後續。

  3.在互動中創造心動
  能主動、好奇都只是基本,妳還需要一些讓自己更從容、更有方向感的心態和方法,才能在互動中,用對方也能接受、甚至開心的方式傳達心意。

  4.不但戀愛,還有自我提升成長
  每個人都是在練習愛人與被愛中,認識到最真實的自己。當妳學習實踐本書的同時,也是在學習如何接納、熱愛自己,以自信和正直選擇到一份應得的愛情。

名人推薦

  Blaire Chen-溫暖系、心靈保養 YouTuber
  張忘形-溝通表達培訓師
  驚喜推薦
 

作者介紹

作者簡介

亞瑟


  AWE情感工作室共同創辦人
  8年講師經歷(持續成長中)
  CMoney、VidaOrange、NowNews合作作家
  公開演講資歷:TEDxNYMU、 中原大學、DateMeNow、清華大學、華陽扶青團

  原本對感情一知半解,收了不少好人卡跟朋友卡,直到15歲開竅以後,感情世界突然變得一帆風順。但好景不長,25歲那年感情慘遭滑鐵盧,讓我開始思考:「真正能讓感情順利的,究竟是什麼呢?」

  這個問題成了起點,讓我不斷去研究任何與人、感情、快樂、幸福有關的議題。

  在經過多年的親身嘗試,以及大量的學生回饋後,現在的我確信:只要能克服自己的盲點、懂得跟自己相處,每個人一定都能獲得自己想要的幸福。

  著作:《從左手到牽手》、《為何戀情總是不順利》(時報出版)
 
 

目錄

前言

Chapter 1 在你們的故事展開以前──心態建立
1-1「主動=隨便」?男人其實需要主動的女人!
1-2 不以條件看別人,妳會更有自信!
1-3 重視「關係內容」而非「關係形式」
1-4 過多的資訊反而是不必要的!

Chapter 2 女人沒察覺、男人沒說的心裡話──為什麼以前會失敗?
2-1 妳沒有把自己當成「女人」(投射)
2-2 妳認為自尊比關係更重要(沒面子)
2-3 妳認為妳的快樂是對方的責任(麻煩)
2-4 跟妳待在一起,對方感到安心(放心)

Chapter 3主動、被動,不如互動──妳所不知道的吸引技術
3-1 長保關係鮮度的四種面向
3-2 創造讓男人能靠近妳的縫隙
3-3 利用「安全距離」來影響對方的潛意識
3-4 用聲音創造正面感受
3-5 充滿暗示的調情句構

Chapter 4把妳和他的步調兜一起──不同的關係時期該做的事
4-1 那些妳該知道的前情提要
4-2 關係流程圖
4-3 剛認識時,該如何讓對方產生興趣?
4-4 約會一陣子了,怎麼維持熱度?
4-5 越來越曖昧了,怎麼進入交往?

後記
 

前言

  「談感情如果用了心機、一直考慮作法,那麼這段感情是不是就不真實了呢?」有幾年的時間,我一直思考著這個問題。

  小時候我一直認為,真正的愛就是接納彼此的一切、接納真實的對方,所以當我在感情裡遭遇不順、對方因為我的某些行為或個性而離開時,我都覺得很不公平,因為我認為自己願意接受對方的一切好與壞,為什麼對方卻不能同等的對待我呢?

  在經歷了一些慘痛的失敗經驗之後,不想再受傷的我進入了與所謂「真心談感情」完全相反的極端──透過包裝與操作,來讓對方喜歡上我。

  這個作法很順利,非常順利,長達九年的時間裡,我在吸引上不曾碰壁。隨著大量經驗的累積,以及越來越細膩的手法,我從一開始的心驚膽戰,到後來變成對任何狀況都胸有成竹,游刃有餘,這是過去的我想都不敢想的境界。

  即便收獲的回饋如此的好,我也建立起「這個人不是不喜歡我,只是現在還沒喜歡我」的信心,但我的內心深處,仍然不喜歡我自己。當初那個因為害羞內向、不懂說話的自己,在搞懂了一些原由之後,感情突然就變得一帆風順,不禁讓我懷疑,透過這些方法所達到的吸引,是不是真正的自己?對方喜歡的究竟是我,還是只是我所呈現的樣貌而已?

  我的疑問,也是很多人的問題──談戀愛到底該不該想這麼多?不斷的思考細節或是表現方式,是否會破壞愛的純粹?感情不就應該順其自然嗎,為什麼要這麼費盡心思?

  從不會到談戀愛,到擅長談戀愛、從不喜歡自己,到喜歡自己,再到思考這些問題,整個學習戀愛的歷程總共花了我十五年的時間,最後我得出來的結論實在很平凡:「感情真不真實跟花了多少時間思考方法、跟技術一點關係都沒有。」

  我們都想得太多了,沒有人會說一個用計算機來工作的會計不認真上班、愧對他的薪水,因為計算機只是一個協助人們更順利方便的工具,沒有什麼投機取巧的問題。在感情裡的小小心機也是如此,它沒有什麼良不良善,就只是個技能,只是看當事人使用它的立意是什麼。思考自己的呈現方式跟感情的真實性也沒有任何的關係,不同的呈現方式,只是為了讓人們的心意能夠更正確的被傳達而已。

  每件事都存在著細節,感情尤其是如此。同樣想表達關心,不同的方法給人的感覺就不同,當然也會造就不同的結果,而一段關係最後會變成什麼樣,全都是由這些細節所構成的。小至一個眼神的閃爍,大至一個故事的鋪排,甚至完全相同的表達方式,只是時機的不同,都會影響雙方的感受,這就是所謂的細節。

  但我們曾經花過多少的心力去思考這些問題呢?在感情裡,我們究竟是花比較多時間在思考「對方現在的狀況還好嗎?他需要被怎麼對待?」還是只是在想「為什麼我做了這麼多,對方還是不接受我」?

  不知道妳有沒有過這樣的經驗:遇見了一個很不錯的男生,對妳很好,但妳就是不喜歡他,甚至妳也努力著想要喜歡上他,但卻徒勞無功。對於這個狀況,妳也感到很可惜,但就是沒辦法。

  這就是沒有思考細節,但擁有很好的心意的典型狀況。這種現象也不會只發生在男生身上,我認識很多「人很好」的女生朋友,都苦於對細節的了解,所以總是沒辦法吸引到心儀的對象,只能眼睜睜看著心儀的男生被她們口中的婊子騙,就像男生只能看著喜歡的女生被渣男欺騙一樣。

  當我們執著於自己的感情是否真實、拼命想證明它有多純粹,其實就不是為了對方思考,而是為了自己──也就是說,所謂的「真實的感情」,只是我們用來粗暴地把自己的感情模式強塞給對方的藉口。如果我們真的在乎對方,那麼會想的根本不是自己的感情有多真實,而是「這樣對方會覺得舒服嗎」?

  只要別人無法接受妳的感情,就算妳的愛再怎麼純粹真摯,那又如何呢?最後不就是妳痛苦的癡纏,對方難受得回絕嗎?如果純粹地愛著一個人就能令妳感到喜悅,那麼當然沒關係,問題是妳做得到嗎?

  感情絕對不是只有技術,否則那就是在執行任務,但感情也不能只有滿腔熱血,否則很容易就變成一廂情願。用心談戀愛、真心喜歡對方固然是最重要的,但能不能用對方也欣然接受的方式來傳達、讓對方面對妳的感情時也感到喜悅,就是為什麼要了解細節、懂得呈現方式的原因了。

  如果妳本身就是個很懂方法的人,也知道怎麼曖昧調情,那麼這本書能幫上妳的,一部分是讓妳更有意識地知道要做的事有哪些,而不是只依賴本能,由自己當下的狀態好壞來決定。另一部分,則是讓妳知道,或許對方並不是不曾喜歡妳,只是妳的內在所導致的一些狀況,讓對方無法選擇和妳在一起。

  如果妳認為自己並不懂得怎麼和男性相處,也不知道要怎麼吸引對方,那麼這本書裡提到到量的關係思考邏輯和細節層面,將會讓妳有很大的收獲。我在學習戀愛的過程中,身為一個不斷和女性相處的個體,我非常清楚女性展現哪些行為是有用的、哪些行為是會令人卻步的。這些經驗再結合上多年的教學心得,讓我得以把難以解釋的原理和作法,以最容易理解的方式來呈現。

  這本書的內容,不僅包含許多阻礙人們往理想目標前進的內在邏輯、迷思,也概括了天生擅於戀愛的女性們所沒意識到的本能。它們多半被人們稱之為「感覺」、「直覺」,以及理所當然的行為,但這些抽象的說法,並沒有辦法讓缺乏經驗的人理解,所以我的工作,就是將它們化為能夠理解的語言,然後教給妳。

  我深信所有人都該是自由的,不論在任何地方。戀愛當然也是。人們之所以在戀愛裡不自由,要不是因為不喜歡自己,就是因為沒有足夠讓自己的想像兌現的能力。怎麼喜歡自己,我在《為何戀情總是不順利》裡用了整本書的篇幅來說明。現在,我想用一本書來告訴妳如何在擁有健康的心態之後,能夠完整的將自己天生的魅力,用對方能夠理解與接受的方式呈現。

  「談一場美好的戀愛」並不是某些人的特權,如果妳想要讓自己在戀愛裡自由,不再被動地將幸福的權利交在空泛的命運安排或對方手上,歡迎妳閱讀這本書,並且練習實踐裡面的內容,絕對是除了拜月老以外,妳最該做的事。

  「主動=隨便」?
  男人其實需要主動的女人!


  在AWE所有教學內容裡一直強調一件事:「心態很重要」,而這點也在多年的學生回饋的經驗中得到證實──不管當事人擁有多豐富的技術和知識,只要心態和觀念裡,有一些地方出了問題,都會影響到別人的感受。

  曾經有學生跟我說過:「亞瑟,如果不是你一直讓我去做尋找自己價值的事,三個月前的我,即使知道讚美別人就能讓人開心,我也做不到。因為我會覺得是不是稱讚了對方,就表示我不如他來得好。」

  這就是一個心態影響技巧的例子,而且類似的案例,還真不少見。有非常多的人,尤其是女性,來找我們的原因並不是因為不懂得該如何和異性相處,更多的問題是「在面對某些情況時,我即使知道也做不到」。

  所以在「心態建立」的章節裡,我首先要做的事情,是先讓妳明白一些不同的觀念,讓妳可以試著從不同的觀點來思考「感情」這回事。或許妳會發現自己並不是不擅於吸引,而是有些地方一直過不去。

  在亞洲社會裡最常見,但同時也是對女性要達到戀愛自由最沒幫助的:女人不能主動。

  我至少聽過上百個女生說過:「如果我很主動,他會不會覺得我很隨便?」、「如果我太主動,他會不會覺得沒有挑戰感?」、「如果我主動,那他會不會覺得我很沒行情?」、「可是大家都說女生不能主動,那我遇到喜歡的對象該怎麼辦?只能等他來追我嗎?如果他不來追我怎麼辦?」

  對,這些顧慮都是我們常聽到的「社會言論」,許多人因為自己的觀念和經驗說出了這些話,而妳也深深地相信,但問題是,真的要妳癡癡地等待對方有所行動,妳又做不到。之所以會有這麼多人糾結於「到底能不能主動」,就是因為人們既害怕別人產生不利於自己的負面觀感,又不甘於被動等待,畢竟沒有人知道這個人是不是錯過就不再。所以人們不斷在輿論和渴望之間掙扎,始終不知道自己該顧慮別人的眼光和想法,還是努力拼一把。

  但歸根究柢,這個妳所害怕的「主動」到底是什麼呢?到底要怎樣才算「主動」?而「女生主動」真的有這麼糟嗎?

  妳的主動,是讓男人走向妳的助力

  如果看過我們之前出的《是男人沒有眼光,還是妳不懂得發光》、《戀愛力》這兩本書,應該多少對於「主動」這件事有點概念,知道我們所謂的「主動」跟世俗所謂的「倒貼」是兩碼子事──一般人們說的「主動」,指的是女生們很誇張的行為,例如每天照三餐問候男方、自願去對方家裡洗衣煮飯打掃甚至上床、不管對方如何都任勞任怨甘之如飴永不放棄……等等。

  而我們提倡的「主動」指的是:由妳發起且妳有意願的,給予對方讓他能靠近妳的訊號。只要符合這個定義,不管妳的行為再怎麼微小,即使妳只是看了對方一眼笑了一下,或是請對方幫妳拿一下飲料,都算是主動。

  為什麼這樣就算主動呢?因為重點其實不是由誰來開啟這段關係,而是這段關係必須要有一個人先做些什麼才能開始,所以妳要做的,並不是直接到對方面前說:「先生,帥哦!」而是讓對方知道妳並不排斥他的靠近,甚至是樂於見到這件事的發生。即使沒有任何人發現是妳主動的也沒關係,只要最後「讓兩個人開始連線」的目的達到了,是誰主動根本不重要。

  但妙就妙在,人們即使知道這個概念,也明白這並不困難,往往還是會因為自己心裡有什麼東西過不去,而無法做到。

  在我們的課程中,有一堂課是讓學生們練習和男助教擦身而過,並且對他放電。每次到了這個環節,課堂的氣氛其實都蠻有趣的,因為男助教們總是會面有難色的說出自己的想法,而學生們總是一臉詫異。學生們以為自己在放電,但助教們的回饋往往是:「我覺得我好像有欠她會錢,好恐怖」、「奇怪,她幹嘛一直瞪我,我剛一直在想我是不是有惹到她」、「很像鄰居阿姨,蠻親切的,但應該沒人想跟鄰居阿姨交往吧?」、「這很像隔壁班同學在走廊上碰到,沒什麼太大的感覺」⋯⋯,學生們認知裡的「放電」,在男助教的眼中都很莫名其妙,好一點是讓人覺得友善(但也僅止於此),糟一點則是讓人想逃,很少有人一開始就能做到讓男助教覺得:「好像我是個很不錯的人,所以妳多看了我一眼」。既然他們沒有感覺到自己被當成一個異性般看待,自然也不會特別想要以一個異性的身份去和對方相處。

  大家都知道,要吸引人絕對不是用討會錢或是鄰居阿姨的眼神,但為什麼學生們還是會不由自主地做出這樣的表現呢?先撇除當事人跟自己的身體連結度低這個原因(那屬於「知不知道自己如此表現」的範疇)。我們會做出某件事,都是基於某種內在原因,而會讓人出現防衛(假裝不在乎或是用非異性姿態也是一種防衛)、攻擊、挑釁、戒備、冷漠……等等樣態的,都是心裡對於自己和對方的預設。當我們恐懼被傷害,就會率先做出預防性的行動,而這些行動就是防衛性姿態。

  如果我們是走在街頭,的確無法確保每個擦肩而過的陌生人是否心懷不軌,但在課程的教室裡,每個人都知道助教是為了讓自己練習而來,既然這是一個已知足夠安全的環境,那為什麼還是會產生這樣的姿態?最主要的原因就出在你對自己的認知──如果當事人無法認同自己的價值,就會為了預防自認為的缺點被攻擊,而採取防衛,差別只在於是攻擊性防衛還是被動保護性防衛。

  當我們把這點套用到關係的其它部分,整件事就一目瞭然──人們因為先不認同自己,所以認為別人也會如此。為了避免對方作出令自己受傷的反應,那麼不如不做,或是採取一個讓自己不會受傷的姿態來應對這些情境。

  當妳認為所有人都會對妳的行為產生議論、妳害怕自己被人看不起、妳怕自己的主動沒有結果、妳擔心自己真心換絕情……,當妳有這許許多多看似是針對別人的敵意,實際上是對自己的「不夠好」所產生的擔憂時,就會被恐懼給綁架。所以,卡住妳行動能力的,並不是「外界眼光」,而是妳對自己的看法。

  人們總是在害怕那些可能會發生的不好後果,或許是因為以前有過不好的經驗,才恐懼著相同的事情再度發生(關於這個現象,請參考我的另一本書《為何戀情總是不順利》),但這些恐懼把妳給卡住了,讓妳無法去做自己想做的事、沒辦法去嘗試各種不同的可能性。當恐懼大於對關係的渴望、害怕受傷的心情大於可能得到的快樂,那麼不管什麼樣的作法,都會讓妳直接連想到糟糕的結果,以致於做什麼都綁手綁腳、想做什麼都怕這怕那。

  為什麼這麼多女生在感情裡總是要等別人主動?因為不敢啊!怕丟臉啊!怕碰壁、怕自作多情啊!當我們在關係裡總是只想著自己、不斷恐懼自己的不好會被發現、擔心自己會被討厭,那就是把自己的安全感和價值感,擺在「雙方的關係」之前。我們害怕只要主動了,自己就變得沒價值、對方就不喜歡自己,所以我們吝於給別人價值感,也不願意讓別人感到安全,因為我們認為安全感在男女關係這場角力裡,簡直像疫情肆虐中的口罩一樣稀缺,只要對方擁有了,就是對方佔了上風,相對的,我們就會落居下風處任人宰割。

  但奇妙的是,女生又總是希望男人要有源源不絕的勇氣,可以披荊斬棘的突破所有困境來追求自己。可是男人也是人啊!也怕被拒絕啊!對男人來說,女生的主動是一種安全指標(後面會講到主動的程度),它讓人知道:「對方不討厭我,我如果靠近她,也不會被告性騷擾」,同時也會因為女生的主動而感覺到「對方可能也覺得我還不錯」,因此更有「想主動做點什麼」的動力。主動並不是讓男人必定來追妳的關鍵,但它絕對是重要的助力,它會讓對妳本來就稍有好感的男性更能積極的採取行動,而不是因為不斷觀望妳的態度而變得退縮。

  「如果對方覺得很安全,那麼我就危險了」是個非常荒唐,但確實存在於很多人心中的想法,否則就不會有這麼多人即使在進入交往關係後,還來跟我說:「我覺得我比較愛對方,我想要他多愛我一點,或我不要那麼愛他。」

  但安全感、價值感不像石油一樣會挖完,也沒辦法量化,它是一種每個人相信自己有多少就有多少的東西。沒有人能夠拿著存簿看出自己現在剩多少安全感,我們只能憑著對方的一舉一動,以及我們對自己的感覺,來增減安全感的存量。所以很多人才會認為,只要喜歡上對方,自己的得失心就會變得很重,還是不要陷進去得好。但這兩者根本沒有關係,這個對象只是觸發妳「安全感不穩定」這個事實的媒介,而不是成因。只要妳一天沒有意識到「沒安全感跟妳對自己的看法有關」,不管妳換幾個對象,都一樣不會有安全感。

  那要如何有安全感呢?在人際關係裡要獲得安全感最簡單的方法,就是主動,越主動的人越有安全感。安全感跟主動性是互為因果的,有安全感的人相對主動,而越主動越容易產生安全感,因為能採取主動的人,比接收方擁有更多的選擇權。

  一般我們都會認為,選擇權掌握在接收方身上,因為接收的一方擁有拒絕的權利。但主動方不僅擁有主動能力,同時也擁有維持現況和拒絕的選擇。

  什麼意思呢?我們來剖析一下被動方的選擇有哪些:一,接收;二,拒絕。沒了。那主動方呢?一,主動;二,不主動(即維持現況);三,對很多人主動;四,拒絕對方的回應。讓我們套用個現實例子吧,當妳請人喝飲料,對方只能選擇收下或不收下,但妳可以選擇要請、不請、請別人,跟對方想收下的時候,告訴他妳已經喝掉了。當妳有主動能力,就意味著妳擁有比對方更多的選擇。

  所以如果妳對一個人示好,對方不領情時,妳可以怎麼做?一,繼續示好,不管對方回應;二,不再主動示好;三,對其它人釋出友善;四,當對方想回來跟妳示好的時候不理他。

  看懂了嗎?這就是為什麼我說主動方能有更多安全感的原因──只要妳具備主動能力,那妳的選擇就永遠比對方更多。

  主動並不是搖尾乞憐,非要對方給妳回應不可,它是一種給予,給予對方有「接受」的這個選項,如果妳不給,那對方就沒有半個選擇了。妳之所以主動不是因為一定想要對方的愛,而是想讓一段或許不錯的關係有一個進展的機會,所以妳給了對方足夠的安全感,讓對方選擇是否要展開行動。如果對方沒有接受,那麼妳大可不再主動,或是把對他主動的力氣,拿去對其它人好一點。即使最後對方最後反悔了,又跑回來找妳,妳也可以翹著二郎腿決定要不要理他。

  所以從現在開始,妳的腦袋得轉個彎,以前世俗條規告訴妳的「主動就是隨便」、「女人要衿持」,通通把它揉成一團丟到垃圾桶!人們會這樣說,全都是因為誤會了主動的意思,以為主動就是倒貼、就是送上門。錯!主動是為了把握先機,是為了讓別人感覺自己是被喜歡的、是不會被傷害的。主動並非「不衿持」,而是把「擁有幸福」的權利掌握在自己手上,不再被動等待天菜從天而降,或霸氣總裁開車撞到自己。

  綠燈給到對方願意採取行動即可

  既然要把「擁有幸福」的權利拿回來,那我們就要釐清,到底要做到什麼程度的主動才足夠?

  基本上,妳只要主動到「讓對方累積足夠行動的安全感」就可以了。

  每個人的安全水平線不同,有些人天生膽大,妳多看他兩眼、對他笑一笑,他如果也對妳感興趣的話,就足以讓他展開行動。妳有沒有在路上遇過推銷或請妳填問卷的經驗?如果妳平靜地看他們一眼,甚至不需要友善,也不需要微笑,他們就會黏上來,對吧?這就是主動性高的類型,他們只要感覺到「這個人不會傷害我」就夠了;有些人生性謹慎,妳可能需要先開口跟他說話,或是主動靠近他,才能讓他感覺到足夠安全,例如比較客套、待人嚴謹的同事,因為害怕得罪人或是擔心自己會錯意,所以他們的動作就是會比較慢。因為他們的安全水平線更高,所以除了需要感覺到「這個人不會傷害我」之外,他們還得確保「我不會讓對方產生反感」,才會採取行動。

  一旦過了安全水平線,人們就會因為確定自己是安全的,變得敢追逐自己的欲望,在這裡,欲望指的就是關係。

  這個「讓對方累積安全感」的行為,我們稱之為「給出綠燈訊號」。任何能傳達出接收、同意、允許、附和的,全都屬於綠燈訊號,因為它讓人覺得自己是安全的、可以前進的。而代表拒絕、抗議、冷漠的,則是紅燈訊號,它讓人感到的是危險,不要前進或是被排斥。

  所以女性的主動,其實就只是先給對方綠燈訊號而已,不用想得太複雜。有時候甚至在別人主動的時候,妳沒有給予拒絕的訊號,就已經算是足夠的綠燈了,至於如何透過不拒絕來給予綠燈,後面的章節會有更詳細的說明。

  我想讓妳知道的,並不是女人一定要變得超級積極主動才會受歡迎,而是妳要知道主動有什麼好處?跟妳之前想得有什麼不同?為什麼妳對於主動做些什麼總是裹足不前?我的目的不是為了要妳變成什麼樣的人,而是讓妳能夠選擇自己想做什麼樣的事。無論妳選擇主動或被動都沒有關係,重點在於,妳是不是有足夠的能力可以為自己想要的做出選擇,不論那個選擇是什麼。

  ❤主動是為了把握自己的幸福
  ❤不敢主動是因為擔心別人如何評價自己
  ❤人們在有足夠安全感的情況下才會行動

 
 

詳細資料

  • ISBN:9789571382869
  • 規格:普通級 / 初版
  • 出版地:台灣
  • 檔案格式:EPUB流動版型
  • 建議閱讀裝置:手機、平板
  • TTS語音朗讀功能:無
  • 檔案大小:2.1MB

會員評鑑

3.5
3人評分
|
3則書評
|
立即評分
user-img
Lv.7
2.0
|
2024/09/18
同ㄧ個概念翻來覆去說明 有幾句佳句不差 其他就不值一晒
值得參考的佳句如
與人相處 除了真心 還得好好傾聽 好好回應 接受對方的想法及感受 適度表達自己的想法 不要否定別人
展開
user-img
Lv.2
2.5
|
2021/07/30

這本書的內容有點平淡,如果是希望能得到更多兩性技巧的人,不太推薦這本,方法太基礎簡單了,如果是有談過一次戀愛的人應該都會知道...
展開
user-img
Lv.1
5.0
|
2021/06/12
劇透警告

作者講的非常到位、淺顯易懂,書中提到”感情最大的情敵其實是自己”,的確,我們很常因為自己的不足變得沒自信,間接無法吸引自己喜歡的人,使對方離自己越來越遠。
展開
 

贈品訊息

載入中...

最近瀏覽

 

相關活動

  • 【心理勵志】高寶電子書全書系:我的人生主場秀!單書85折、三書79折,指定套書79折起
 

購物說明

使用電子書服務即為同意『博客來數位內容服務條款』請詳見客服中心說明。

自備暢通的網際網路連線及符合博客來支援的行動裝置、電腦作為閱讀工具,支援版本如下:

瀏覽器閱讀:無需安裝,即可閱讀。支援Safari (14以上版本)、Chrome (103以上版本) 、Edge瀏覽器 (106以上版本)。

APP閱讀:支援IOS13及Android 7以上系統。

電子書、 電子雜誌因版本屬性因素,恕無法比照紙本書籍提供MP3、DVD實體光碟,亦無提供相關影音檔案下載,請先確認無此需求再行下單購買。

請注意:

博客來電子書服務所使用之軟體程式及其支援行動裝置之可用版本隨時會更新調整,請隨時留意且主動查詢調整之內容。並請定時更新您的行動裝置作業系統版本,以確保本服務運作正常。若因個人裝置因素(如:其他應用程式衝突、裝置記憶體不足、行動裝置支援版本無法升級),無法使用博客來電子書閱讀服務或影響服務效能,需自行進行排除待符合博客來支援項目再行閱讀。

退換貨說明:

電子書購買前請務必先行試閱,不提供10天的猶豫期。

下列商品購買後博客來不提供10天的猶豫期,請務必詳閱商品說明並再次確認確有購買該項商品之需求及意願時始下單購買,有任何疑問並請先聯繫博客來客服詢問:

1.易於腐敗、保存期限較短或解約時即將逾期。
2.客製化之商品。
3.報紙、期刊或雜誌。
4.經消費者拆封之影音商品或電腦軟體。
5.下載版軟體、資訊及電子書、有聲書及影音.課程
6.涉及個人衛生,並經消費者拆封之商品,如:內衣褲、刮鬍刀…等。
7.藝文展覽票券、藝文表演票券。