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  • 個人意見:社交時,很多時候最好的處理方式便是「裝作沒聽到」

    文/個人意見2020年12月21日

    如何聆聽固然重要,但更多時候,我們需要的是左耳進右耳出的藝術。 本週我讀了一本關於聆聽的書,作者提到跟奧立佛薩克森談話,發現聆聽真的很有益,我讀到這段的時候心想「如果我有機會跟奧立佛薩克森談話,我也會很專心聽。」奧立佛薩克森是絕佳的作者、博學而豐富,他的所有作品我全部推薦,接下 more
 

內容簡介

聆聽才是溝通的王道
但為什麼我們失去了聆聽的能力?
 
  在工作場合上,主導對話才能出頭。
  在社群媒體上,敘述力決定個人魅力。
  交際應酬時,人人都在搶話說。政治人物也一樣。
  我們從不好好聽人說話。
  也沒人好好聽我們說話。
 
  真正的聆聽表現在你如何回應──
  你是否正確理解對方的發言?
  你是否明白對方的情緒?
  { 獻給曾經被誤解,以及覺得被誤解的人 }
 
  ──到底有誰在聽你說話?
  《紐約時報》撰稿人凱特‧墨菲詢問了來自五大洲的受訪者這個問題,卻迎來一片尷尬的沉默。大家想不出如今還有誰可以真正專心聆聽,而不恍神、瞄一下手機,或急著插話、表達意見。許多人自認並非善解人意的聆聽者,大多數人更無法描述何謂合格的聆聽者。
 
  現代數位科技讓我們隨時都能與人溝通交流並產生連結。然而,周圍似乎沒有人認真傾聽,甚至也不知道如何傾聽。於是,交談變得前所未有地容易的同時,我們卻反而更寂寞、更孤立,也比以往更無法容納異己。本書作者凱特‧墨菲的工作就是聽人說話,她想探究這樣的結果究竟是如何造成的。
 
  在這本發人省思、幽默有趣的著作中,作者深入探討我們為什麼不聽人說話、缺乏傾聽能力對我們有何影響,而我們又該如何扭轉這樣的趨勢。她深入淺出地介紹了傾聽的心理學、神經學和社會學原理,也帶我們認識當今最擅長傾聽的專家,包括中情局探員、焦點團體主持人、酒保、廣播節目製作人,還有頂尖家具銷售員。書中有文化觀察,有科學研究,也鼓勵人採取行動,並提供許多實用的建議。
 
  作者發現,聆聽者乍看是對話中溫順的一方,實際上卻處於溝通中更有力量的位置。只要願意傾聽,就會學到新東西。聆聽,是與他人連結、合作、感同身受、談戀愛的基礎,說到底,也是我們每天選擇去做或不做的事。聽人說話顯得勢在必行,但是聆聽能力的優劣、選擇聽誰說話、在什麼情境下聆聽,在在決定我們成為什麼樣的人,以及要走的人生道路。
 
本書特色
 
  ★ 在資訊爆量的年代,交流看似容易,人卻更加孤立。人人都會說,但不見得會聽。
  ★ 筆調輕鬆、沒有艱澀的理論,以生活化的案例,逐步闡釋有效聆聽的關鍵與情境,找回傾聽的動機。
  ★ 擴展聆聽能力,才能掌握準確的訊息、適切地反應,也是許多領域的生存法則,甚至是經營伴侶、家庭關係不可或缺的基本能力。
  ★ 除了傾聽他人,也要能夠傾聽內在的聲音,辨識真實的情緒,重新理解自己的價值與立場。
  ★ 這是一本兼具自我成長、深化交流,又可加強人際、職場能力的傾聽指南。
 
  本書賣點
 
  ●以幽默的筆調,結合心理、腦科學、溝通與社會觀察,點出當代生活缺乏聆聽的嚴重性,堪比蘇珊‧坎恩《安靜,就是力量》進階版。
  ●剖析「發聲-聆聽」的雙向機制,讓讀者重新認識聆聽行為背後的理論、真實情境,進而自我調整,提高認知的敏銳度。傾聽不只是保持沉默,主動傾聽才是溝通的王道。
 
名家推薦
 
  李崇建 親子作家
  周慕姿 心曦心理諮商所創辦人/心理師
  林書煒 POP Radio電臺臺長/主持人
  洪雪珍 斜槓教練
  黃建瑋 演員
  蔡淇華 作家/高中教師
  傾心推薦
 
各界佳評
 
  如果你跟大多數人一樣,不擅長也不時常傾聽,沒有人比這位才華洋溢的記者,更有資格介紹正確的聆聽心態及技巧,而這本書將科學資訊與幽默筆調完美結合。──亞當‧格蘭特(Adam Grant),《給予》、《反叛,改變世界的力量》作者
 
  這本書在我們這個時代不可或缺。懂得傾聽,才懂得愛人、學習和與人連結。在這個比以往更需要傾聽和被傾聽的時刻,這本發人省思又引入入勝的書教我們如何做到。——羅蕊‧葛利布(Lori Gottlieb),《紐約時報》暢銷作家
 
  作者簡單而深刻的論點深深吸引著我,那就是——傾聽雖然是溝通、創新、成長和愛的基礎,卻很少人真的知道該如何傾聽,甚至該從何開始。這本書迷人又啟迪人心,就像一本指南,幫助讀者認識傾聽的方法,以及傾聽對生活、工作、與人連結有多重要。——金‧史考特(Kim Scott),《徹底坦率》作者
 
  現代科技讓交談變得前所未有的簡單便利。弔詭的是,我們反而愈來愈不懂得傾聽。幸好有凱特‧墨菲來教我們重新掌握這項重要技巧。這本書改變了我對和至親好友溝通的看法。——卡爾‧紐波特(Cal Newport),《深度工作力》及《深度數位大掃除》作者
 
  書中提出了具體的建議和豐富的指南,讓讀者滿載而歸,獲得更多傾聽他人的方法、技巧,無論在會議室或在家裡都受用無窮。在這個資訊源源不絕放送、人人在社群媒體爭搶眼球的時代,傾聽不但是一種慰藉,也是一種解方。——《書目雜誌》(Booklist)
 
  這本旁徵博引、資料豐富的著作含括了專家意見和一般看法,將刺激讀者重新檢視自己聽人說話的方式,並思考缺乏傾聽導致的許多不良後果。——《圖書館雜誌》(Library Journal)
 
  這本充滿活力的著作極力提倡聆聽的能力,深具教育性質並挑戰思維,讓讀者思考自己在建立親密關係的過程中,是如何擬問題並回應。──《金融時報》(Financial Times)
 

作者介紹

作者簡介
 
凱特‧墨菲(Kate Murphy)
 
  記者,報導散見於《紐約時報》、《經濟學人》、《法新社》及《德州月刊》,目前定居於德州休士頓。她寫的文章兼容並蓄,流傳甚廣,題材包羅萬象,舉凡健康、科技、科學、設計、技術、航空、商業、金融、時尚、餐飲、旅行和房地產,應有盡有。她擅長以平易近人的語言解釋複雜難懂的題材,特別是人類互動背後的科學原理,幫助讀者瞭解人類行為的由來。此外,她也擁有商業飛行執照,受託前往偏遠地區報導時,即能派上用場。
 
譯者簡介
 
謝佩妏
 
  清大外文所畢,專職譯者。
 

目錄

前言
 
1 當周圍的人不再傾聽
2 契合的感覺──傾聽的神經科學
3 跟幼兒學習──因為好奇而聽
4 我知道你要說什麼──用偏見把耳朵塞住
5 人為什麼寧可跟狗說話──充耳不聞
6 說話如龜,思考如兔──說與想的落差
7 為什麼感覺像是被追殺──傾聽對立意見的時候
8 大數據時代該怎麼聽──專注在重要的事情上
9 跟即興劇場學習傾聽──團隊成功的關鍵
10 第三隻耳朵──主持人、總統和騙子的共同點
11 腦中的聲音──傾聽自己與逃避自己
12 支持型vs.轉移型──兩種不同形態的回應
13 錘骨、砧骨和蹬骨──聲波化為腦波的過程
14 當注意力超出預算時──分心上癮
15 沉默值兩個銅板──無聲的力量
16 為什麼八卦對人有益──傾聽的道德問題
17 什麼時候該停止傾聽
結語
 
致謝
註釋
 

前言
 
  你上一次傾聽別人說話是什麼時候?而且是真正的傾聽,不去想接下來要說什麼、不低頭瞄手機、不急著發表意見。上一次有人真正的傾聽你說話又是什麼時候?認真聽你要表達的事,給的回應一針見血,讓你覺得自己真正被理解。
 
  現代生活鼓勵我們要傾聽自己的內心、傾聽內在的聲音、傾聽直覺,卻很少鼓勵我們仔細、用心地傾聽他人。於是我們在雞尾酒會、工作會議上,甚至跟家人吃晚餐時,進行著一場又一場充耳不聞、雞同鴨講的對話,一心想要主導對話,而不是聽對方怎麼說。無論是在網路上或與人面對面,重點都在定義自己、描述自己,以及傳達自己的論點。於是,你投射了什麼成了價值所在,而不是你吸收了什麼。
 
  然而,傾聽的重要性絕對不遜於表達。因為缺乏傾聽而引發戰爭、傾家蕩產、友誼破碎的例子所在多有。美國總統卡爾文‧柯立芝(Calvin Coolidge)說過一句名言:「從來沒有人因為傾聽過頭而丟了工作。」藉由傾聽,我們才能參與融入、理解他人、跟人聯繫、同理他人,並且成為一個成熟的人。成功的關係都少不了傾聽,於公於私皆然,政治領域也不例外。古希臘哲學家愛比克泰德(Epictetus)有言:「大自然給人類一張嘴、兩隻耳朵,無非是要我們多聽少說。」
 
  由此可見,高中和大學有辯論社和教學生如何表達和說服的課,卻很少開教學生用心傾聽的課,這著實教人費解。你可以拿到口語傳播的博士學位,加入國際演講學會(Toastmasters)之類的社團精進演講技巧,卻沒有類似的學會或課程鼓勵人多傾聽並強調傾聽的重要。現代人對功成名就的想像,少不了麥克風和舞台,不然就是站在講台上發表演說。發表TED演說或畢業演說,就是夢想成真。
 
  社群媒體給了每個人虛擬的麥克風,讓我們暢所欲言,還能過濾掉與我們相反的意見。大家漸漸覺得打電話會打擾別人,也不太用語音信箱,寧可互傳訊息或表情貼圖。就算在聽什麼,也很可能是戴著耳機,安全地躲在自己編排的聲音泡泡裡,在周圍築起高牆,耳朵裡的音樂就是自己為生活這齣電影挑選的配樂。
 
  結果是疏離感和空虛感日漸蔓延,讓人滑手機滑得更凶。電子產品讓我們的腦袋隨時有事可忙,卻極少給它養分,更不用說培養情感的深度。畢竟情感的深度需要身心跟另一個聲音共鳴才能達成。而真正的傾聽,就是身體、心靈、理性、感性被另一個人的敘述給打動。
 
  這本書除了讚揚傾聽的強大力量,也哀悼我們的文化似乎逐漸失去了傾聽的美德。身為記者,我採訪過各式各樣的人,從諾貝爾獎得主到街頭遊民都有。我自認是專業的傾聽者,但即使是我也有不足之處。因此,這本書同時也是一本提升傾聽技巧的指南。
 
  這本書花了我兩年時間。大半時間我都在鑽研聆聽方面的學術研究,釐清傾聽過程中涉及的生物力學和神經生物學,以及對心理和情緒的影響。我的書桌上有個一閃一閃的外接硬碟,裡頭儲存了幾百個小時的訪談記錄,訪問對象從愛達荷的波夕到北京都有,這些人不是研究傾聽的教授學者,就是從事的工作跟我一樣需要大量傾聽,例如間諜、牧師、心理治療師、酒保、談判專家、理髮師、航管員、廣播節目製作人,以及焦點團體的主持人。
 
  除此之外,我也回頭去找這些年來我寫過或訪問過的成功人士,包括演藝人員、執行長、政治家、科學家、經濟學家、時裝設計師、職業運動員、創業家、廚師、藝術家、作家和宗教領袖,向他們請教傾聽對他們的意義、什麼時候最願意傾聽、被傾聽是什麼感覺、不被傾聽又是什麼感覺。還有在飛機上、公車上或火車上碰巧坐在我旁邊,在餐廳、晚宴、棒球賽、雜貨店,或是我出門遛狗時遇到的人。我對傾聽最寶貴的觀察,有些就是聽這些人說話得到的收穫。
 
  閱讀這本書,你會跟我一樣發現,傾聽不只是聽別人說什麼,也包括留意別人怎麼說、說話時的表情動作、在何種情境下說,以及說的內容如何打動你。傾聽並不是在別人滔滔不絕時保持沉默那麼簡單。剛好相反。所謂的傾聽,很多時候關乎你如何回應,能不能引導人清楚表達出內心的想法,並在過程中也讓自己的想法成形。若能認真、慎重地做好傾聽這件事,你對他人和周圍世界的理解都可能隨之改變,甚至進一步豐富自我、提升生命。這也是增加智慧、跟人建立深厚關係的一種方式。
 
  傾聽是我們每天都在做(或不做)的事。或許你把它視為理所當然,但擅長傾聽的程度、傾聽的對象、在何種情況下傾聽,都會對人生造成影響——好壞皆有。放大來看,社會集體的傾聽或缺乏傾聽,也對政治、社會和文化影響深遠。我們每個人都是我們關注的事物的總和。母親的溫柔安慰、情人的呢喃細語、良師的指引、上司的責備、領袖的信心喊話、對手的嬉笑辱罵,都是形塑我們的力量。不懂得傾聽、選擇性傾聽,或是拒絕傾聽只會阻礙我們瞭解世界,也剝奪了我們進步提升的機會。
 

詳細資料

  • ISBN:9789865549114
  • 規格:普通級 / 初版
  • 出版地:台灣
  • 檔案格式:EPUB流動版型
  • 建議閱讀裝置:手機、平板
  • TTS語音朗讀功能:無
  • 檔案大小:0.8MB

會員評鑑

4.5
7人評分
|
7則書評
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立即評分
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Lv.2
5.0
|
2024/03/19
|
電子書
劇透警告

醍醐灌頂的好書

不確定是作者閱歷豐富能信手捻來很多素材,在承先啟後的內容串街上做得非常流暢,還是翻譯者非常能疏通前後語意變得口語化,整體看起來非常順暢(應該是看外語作品中數一數二流暢的)就像看作者演講分享一般順暢,彷彿沒有意會到時間流逝得通暢,光是語意流暢就加了非常多分。而裡面也非常多對於自我、關係中的重新梳理與觀念提醒,是醍醐灌頂的好書。

✅文字引人入勝!不確定是作者文筆流暢,內容承先啟後串接得好,還是翻譯疏通語意很口語化,閱讀非常順暢,就像看作者演講分享般,讓人忘了時間。(私覺得是看外語作品中數一數二流暢的)
✅非常多對於自我、關係的重新梳理、觀念提醒,是醍醐灌頂的好書。
-
#佳句:
📚「無論你們認識多久、自認為多瞭解對方,只要停止傾聽,最終會失去對他人的理解,對彼此愈來愈陌生」
📚「一旦你跟一個人建立關係,你會以為關係永遠存在。可是我們每天跟人的互動和從事的活動持續塑造著我們,一點一滴改變我們對世界的理解。所以沒有人跟昨天一樣,今天的我也不會跟明天的我一模一樣」
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劇透警告
「在工作場合上,主導對話才能出頭,在社群媒體上,敘述力決定個人魅力,交際應酬時,人人都在搶話說,我們從不好好聽人說話,也沒人好好聽我們說話。」

這段話精準的捕捉了現代社會的縮影,大致歸因於功利主義與社群發展下自戀性格的急速膨脹,我不要你覺得! 我要我覺得! 各說各話的行為越來越普遍,常見牛頭不對馬嘴的問題顯示了對方根本沒在聽,於是我們不想講了,找不到願意傾聽的對象,寂寞由此而生。

我不大喜歡一些綜藝節目,很多主持人慣性打斷來賓說話,甚至截取一些片段變成節目的笑點,而本人根本沒那個意思,連訪談都不知道在趕什麼,來賓還未回答完就被立即引導到下一個問題,不知是否自我投射作用,我總在來賓臉上看見尷尬不失禮貌的微笑,不過我很喜歡理科太太訪談名人的影片(ok我知道她最近是話題人物,但某些影片給我很大的幫助),大方向、不設限的命題,談論人生道路中遭遇的一切,理科太太則跟以往的主持人不同,是畫龍點睛的存在,僅偶爾丟出「你覺得為什麼會這樣?」「你想怎麼做?」等不預設立場的問題,讓我們得以窺探名人作為普通人的喜怒哀樂,在農場標題肆虐、速食文化至上的今天,真摯的情感流露顯得難能可貴。

「不一定隨時都要妙語如珠、充滿魅力討好大家,有時我們需要能夠對彼此談正事,我們需要傾聽。」──電影《千萬別抬頭》

本書作者凱特.墨菲為紐約時報撰稿人,她的報導無數次登上排行榜,不靠腥羶色或斷章取義的內容,她做的不過用心傾聽、並如實呈現,甚至講者在訪談過程中離題了她也毫不介意,一旦發現有人真的在聽、有人真的感興趣而非例行公事,講者將更願意開誠布公,甚至聊「我從來沒告訴過任何人」「跟妳說出來之前,我都不知道自己怎麼想」的事,貌似不起眼的點滴,在故事中成為最強大的背景支撐,可以說凱特的報導付予原先的骨架一副血肉之軀,我相信這是獨家新聞最好的樣貌,不是非得侵犯他人隱私,而是給予信任、讓講者侃侃而談。

傾聽是主動的,很多時候關乎你如何回應,能不能引導人清楚的表達內心想法,期間也讓自己的思路成形。

閱讀本書後,我不禁納悶,為何市售大部分的書多在教人說話? 豈不是不會跑就要飛? 不求甚解下總是淪為制式的流程 : 雙眼平視、保持沉默、不時點頭,這樣真的代表在聽嗎? 下次再納悶為何對方不願意跟你分享心事,本書是最佳解答! 以下列舉幾個印象深刻的論點 :

■ 我知道你要說什麼-親密溝通偏見

關係久了對彼此失去好奇心,不一定是冷漠,只是覺得彼此已經熟得不能再熟了,不聽對方說話,直接預設對方的思考,實際上我們連自己都不一定百分之百了解,何況人是會隨著年齡、環境改變心境的,不要覺得能夠完全掌握另一個個體。

■ 轉移型回應vs.支持型回應

A : 昨晚我看了一部烏龜的精采紀錄片。
B : 我不喜歡紀錄片,我喜歡動作片。(轉移型回應)

A : 昨晚我看了一部烏龜的精采紀錄片。
B : 你怎麼會看? 你喜歡烏龜嗎? (支持型回應)

令人舒服的聽眾會適時給予支持型回應,鼓勵對方說更多,通常人們也傾向找給予支持型回應的聽眾講話。

■ 誠實開放的問問題、避免偷渡自身觀點

「你不認為…?」「難道不是…?」「你不同意…?」「…對吧?」多數人的問題其實是偽裝過的轉移型回應,誠實、開放的問題不隱射說教目的,進而表現出尊重 :「我要聽你的想法」「你的感受是合理的」,盡可能不讓對方認為被檢討、低人一等,幫助當事人深入內心,釐清思緒,若此時當事人主動尋求具體的建議,再給也無妨,不推薦第一時間急著塞建議,「你以為我是白痴,沒有試過嗎?」對方很有能這麼想。

■ 內向者不是好的聽眾?
內向者通常沉著、不會搶著發表意見,但不代表能無止盡的被動接收訊息轟炸,尤其這類族群大多心思細膩,過量的資訊超載會形成疲勞等副作用,容易選擇性傾聽或避不見面,減少「過敏原」保護自己。

至此還不足以說明本書對我的重要性,不誇張全部都是精髓,凱特的文字真摯、扣人心弦同時不失理性,我極力推薦每個人來看,在職場溝通或者增進親密情感都受用無窮!

ig : 呆比 | 生活雜記 (debbysimplelife)
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Lv.1
5.0
|
2022/08/10
我覺得這本書是所有傾聽主題裡面最棒的一本,是我這輩子最喜歡的書之一。

從作者細膩的書寫模式,也可以看出一個善於傾聽的人,他是如何描述一件事情的。

每個章節,從他描寫他的觀察,疑惑,到結論,都可以感受到他的細膩,很難形容是什麼感覺,但就是非常貼近你的心,好像可以說出你本來就想說的。

書裡也提到,美國FBI最厲害的首席人質談判員,本身就是非常善於傾聽的人。

「許多跟他自首的兇手都說,他們不知道他說了什麼,只是喜歡他說話的方式。他說的其實很少,但每次回應都一語道破他們的感受。」
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4.0
|
2022/04/25
以前在引導遊戲的時候,我的課程都會安排一個決策分析的階段。在這個階段中,我設計了很多題目,
目的是要讓學員深度地反思剛剛那一局遊戲,並且透過小組間的交流,發現自己決策的盲點。
.
其中有一題是這樣的「你認為獲勝的玩家是怎麼做到的?」如過是剛接觸遊戲的學員,多半回答得很含糊或者不知道。
.
一開始我以為,大概是因為新手玩家的關係,遊戲經驗比較少,光顧著自己就來不及了,那還有時間去關心獲勝的人做什麼?
.
我本以為,大概只有新手期才會有這個現象,但是隨著局數增加,擅長觀察的學員,在後來的遊戲中,還是有很高的勝率。
.
在他們的回答中,我找到了答案。他們認為,遊戲並非自己在玩,其他玩家做的決定,也深深地影響著遊戲的走向。如果將其他玩家的訊息也納入參考,在做決定的時候,比較不會只追著自己的目標,忽略了遊戲中其他訊息的變化。
.
觀察其他玩家只是第一步。有的學員還提到,如果可以從其他玩家的資源,分析未來可能做的決定,就會變成很有用的情報。自己接下來做決定,就會更有把握。
.
這個觀察並且優化決策的過程,就是「傾聽」。不急著做出回應,而是盡可能地去了解。等到有足夠的訊息以後,提供的回應就比較精準。
.
雖然不可能毫不犯錯,但觀察與聆聽的過程中,總是可以對訊息有更全面的理解。在要做決定或是提供回應的時候,往往可以成就他人,也提昇自己的價值,相得益彰。
.
看了《你都沒在聽》後,我發現「傾聽」跟「注意力也」很像,都是一種越來越稀有的資源。因為我們更關注自己的聲音,卻也更難在忽他人的聲音。所以,彼此的隔閡,隨著關注螢幕的時間越久,變得越來越巨大。
.
那麼「聽別人說」,這種看似人人都做得到的事,
為什麼變得越來越困難呢?是因為沒有立即的好處?還是要靜下心來傾聽,有太多的阻礙呢?試著一起來「傾聽」看看吧!Podcast搜尋:岳讀遊戲
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4.0
|
2021/09/02
劇透警告
「傾聽」
無疑是「愛」的入門技能,
懂得傾聽,
才能與人産生確切的連結,
相反就是敷衍別人對你的坦城與信任,
人與人其實可以擁有獨立的雙方也連結的世界,
只在乎你們的投入與熱情,
而並非口中所謂的,我理解你
人之所以寂寞,也許就是不被傾聽吧~

「真正重要的不是生活中發生什麼事,而是我們對這件事的感受」
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