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渣男,病態人格:精神科醫師剖析7種人格違常渣男,遠離致命愛情 (電子書)
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渣男,病態人格:精神科醫師剖析7種人格違常渣男,遠離致命愛情 (電子書)

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內容簡介

9位女性受害者的真實告白:
「我想讓人家知道,因為,如果知道了,
也許就有人可以踩在我的傷口上跨過去,
不要踩進那樣的陷阱、不要被那樣的邪惡所捕獲,
那我所有曾經的痛苦,也許都會因此而有了意義……


  七成的謀殺,發生在妳提分手後。

  【妳的愛沒錯,錯的是病態人格渣男。】

  台灣第一本由擅長司法精神醫學的資深精神科醫師,
  深刻探討病態人格渣男的專書。

  8個策略,與病態人格渣男平安分手。(七成的謀殺,發生在妳提分手後。)

  ※※※

  ◆「醫生,為什麼他可以這樣扯謊、這樣扭曲事實傷害我?他沒有良心嗎?」
  ◆「我機車被偷裝GPS,他還……我一定要告他,他根本是瘋了。」
  ◆「醫生,我真的活不下去了,他竟然將裸照上傳到網路?!」

  他如此「懂妳」,與妳萬般契合,妳覺得是此生摯愛,
  但,妳其實是病態人格渣男虎視眈眈、覬覦已久的獵物。
  他讓妳遍體鱗傷,甚至捲入法律案件。多年後,妳仍無法走出陰影……

  他披著「真愛」的甜美外衣,讓人難以抗拒;以愛之名,利用妳的善性,行操控與剝削之實。
  他對妳殷勤、體貼、全心全意、無微不至,甚至對妳說:「妳的出現,救贖了我的人生。」「我會這麼失控,是因為太愛妳。」但愛不過是他自我辯解、欺騙,以及剝削與傷害妳的遮羞布。

  在愛情裡,他難以辨識,因為他「一片真心」。
  不像愛情騙子滿口謊言,他所說、所做,都是出自真心。只是在這份真心裡,只有他自己,完全沒有妳。雖然7種病態人格渣男特質不同,但相同的是他們都極度嚴重的自我中心、沒有同理心、言行不一,因此施加在妳身上的痛苦,他無感,也無視。一旦妳不順他意,他開始扭曲事實地謾罵、攻擊與指控。妳想分手,他哭鬧哀求、以自殺威脅、暴力相向,妳瀕臨崩潰……

  在台灣,病態人格渣男不在少數,但卻鮮少討論。從情節輕微的依賴型人格(媽寶)到讓女孩們痛不欲生的邊緣型人格,甚至是危及女孩們性命的反社會型人格。王俸鋼醫師以近20年的司法醫學經驗,傾聽、協助處理無數病態人格渣男可怖的案例,他希望女孩們經由本書的真實血淚故事及專業建議,都能及早走出被剝削、操控與傷害的關係酷刑。

本書特色

  ◆王俸鋼醫師:「對當事人而言,如果不是不得已,沒有人想把生命中最痛的那部分拿出來。不只是單純的難以啟齒,更多的原由是,因為實在太痛了,所以只要能夠壓在心裡,每個人都只想盡量地往下壓,壓到記憶的最底層,並且奢望能夠就此遺忘……希望所有人都能夠透過這本書「看見」,進而「知道」,踏出看穿渣男假面的第一步。

  ◆王俸鋼醫師:如何辨認這些人格特質?除了細究診斷標準中的行為特質之外,曾經有學者針對各項診斷標準,做過症狀敏感度的研究,也就是說:「如果只看其中一個表現,哪一個最容易偵測出特定的人格違常?」

  答案是:
  ‧邊緣型人格渣男:瘋狂地避免各種實際的,或想像中的被拋棄。
  ‧自戀型人格渣男:對自我重要性(self-importance)的自大感(如:誇大成就與才能,在不相稱的情況,期待自己被認為是優越的)。
  ‧依賴型人格渣男:需要他人來為自己大多數的生活領域承擔責任。
  ‧戲劇型人格渣男:情緒表達顯露自我誇示、戲劇化和過度誇張。
  ‧反社會型人格渣男:無。沒有特定的診斷標準有最高的敏感度,整體而言,此類人格特質極端地視社會規範如無物。
  ‧偏執型人格渣男:不合理、沒道理地懷疑身邊人的忠誠,並沉浸在這樣的想法裡。
  ‧強迫型人格渣男:顯示出過於追求完美而妨礙任務的完成(如:因無法符合他過度嚴苛的準則,而無法完成計畫)。

  8個策略,與病態人格渣男平安分手:
  1.隨時相信「風險」無時無刻都存在。
  2.堅定地確立自己一定要和渣男結束關係的信念。
  3.分手的訊息最好能夠兼顧「盡量降低對方的挫敗感」。
  4.別再爭論「誰對誰錯」,因為這只會讓情況更糟。
  5.讓對方盡量有足夠的支持系統,例如朋友或家人。
  6.就算有「更好的對象」,這段期間,也要盡量延緩。
  7.你需要找到適當的「緩衝防禦」,但千萬別找另一位同齡男性友人。
  8.了解對方平常會跟你提到的挫折是什麼,以及他通常如何處理。若對方毫無處理挫折的能力,那麼,你必須用盡一切方式保持距離,以及完全不要相信和他的任何互動是會安全的。

名人推薦

  ◆專文推薦 賴奕菁(精神科醫師;《好女人受的傷最重》作者)
  在拜讀此書後,我深覺作者是佛心來著,內容扎實,拳拳到肉,輾壓坊間似溫暖卻空泛的心靈雞湯文。對於素人,是教戰實用書,對於專業人士,則可做教科書。
  推薦此書給初登情場的戀愛新手,列入作戰裝備。
  它也適合吾家有女初長成的父母,看完之後,轉送女兒當護身符,閃過渣男地雷。

  ◆仗義推薦 林靜儀(婦產科醫師;前立委)、鄧惠文(精神科醫師;榮格心理分析師)、賴芳玉(律師)仗義推薦(依姓名筆劃順序排列)。
 
 

 

作者介紹

作者簡介

王俸鋼

  「因為相信背倚著光明,所以敢面對眼前的黑暗」。

  曾任醫學中心精神科主任,現任彰化基督教醫院司法精神醫學中心主任,中正大學犯罪學博士候選人。長年參與司法精神鑑定。

  由於專長是司法精神醫學,不僅和一般臨床精神科醫師一樣,常被患者詢問「每天聽到這麼多黑暗的事,怎麼不會心累?」;也因為需要面對各種獵奇的病態犯罪事件,經常受邀上平面媒體、電子媒體之餘,更會讓患者覺得「你還能面不改色的在電視上說那麼多,應該有什麼心如鐵石的祕方吧?」

  但實際上支撐著自己的,一直以來,就只是那麼一句簡單的話而已。

  曾參與過地方政府的「家暴及性侵害防治委員會」,開過無數次「高危機個案網絡會議」,還擔任過法務部地方少輔院的「性侵害犯罪學生強制診療評估委員會」主席,鑑定過各種獵奇古怪的社會案件……其實這麼多年過去,數不清的人來人往,最終讓人無法忘懷的,還是那句「這些人,為什麼會做出這麼可怕的事?」

  因緣際會下,寫了篇回答反社會人格傾向的渣男,為什麼會對愛人如此殘忍的文章,承蒙出版社和編輯的支持,試著把自己思考多年的「為什麼」,做一個階段性的總結,由是誕生了這本書,希望能幫到在這方面有所需要的傷心人。

  粉專:王俸鋼醫師

 

目錄

009【推薦序】推薦此書給戀愛新手,以及吾家有女初長成的父母/◎賴奕菁(精神科醫師;《好女人受的傷最重》作者
014【自序】她們都希望被「看見」──讓所有的苦難都有意義
018【前言】請認清並離開渣男的愛情搾取

輯一渣男七大類型
028邊緣型人格渣男(一)
唯一穩定的,就只有他的不穩定。
人際關係極度緊張,在「理想化」和「貶抑」兩極之間轉換。
040邊緣型人格渣男(二)
善妒。瘋狂地努力逃避真實,或想像中的被拋棄。
051邊緣型人格渣男(三)
你很難抗拒邊緣型人格者對你的崇拜。
他往往是永遠的受害者。
063邊緣型人格渣男(四)
不是全黑,就是全白的扭曲特性。
085自戀型人格渣男(一)
他會對你「付出」,但付出背後彰顯的,是個人自戀的倒影。
言情小說霸道總裁系列真人版。
097自戀型人格渣男(二)
表面上看起來歷經數年的深情守候,其實只是繼父內心深處的不甘,無法接受失敗。
110依賴型人格渣男
沒有主見、過度依從他人,給人「媽寶」的印象。
123戲劇型人格渣男
世界要圍繞他們旋轉。對感情極度不忠。
135反社會型人格渣男
很「貼心」,但其實更接近「獵人對其獵物習性的瞭如指掌」,而不是溫柔體貼。
155偏執型人格渣男
多疑與敵意;缺乏安全感與自信,總認為別人會剝削他們。
167強迫型人格渣男
專注於秩序、完美主義,以及在心智上、人際之間,要求絕對的掌控感。

輯二為什麼總愛上渣男?我是「渣男磁鐵」?
180這世上光是反社會型人格,就占人口的百分之四
「我真的搞不懂這人怎麼可以這麼惡劣。醫師,這個人是不是有病?!」
189渣男缺少「同理心」及「親密關係」等四種能力
「所以,醫生……我的男友/先生,真的就是個禽獸嗎?!」
209從「受害者」、「迫害者」、「拯救者」三角色剖析渣男
「為什麼又是我?為什麼總是我?真的是我做錯了什麼嗎?……」
222「為什麼受虐的她,不逃走?」
好女人受的傷最重。
232體貼的好女孩容易被渣男利用?
「體貼他人」、「知錯能改」、「自我鞭策」是渣男溫床?
245「真愛邪教」的愛情信仰
「他以前真的不是這樣的人,一定是那些朋友和酒帶壞了他……」
258原生家庭的傷痛與依附關係的缺乏
人格違常患者,通常和他們童年時的受虐經驗有關,包括兒虐、忽視、性侵、體罰等。

輯三如何與渣男安全分手?
274面對病態渣男,及早分手是不變的鐵律
當你面對渣男時,分手並不容易。
276與渣男分手時,如何處理渣男的「失落」?
人類,非常痛恨「失去」。
282電玩暴力對渣男的影響
遺憾的是,暴力確實不可能不存在。
289與渣男分手的八個策略;七成謀殺,發生在決定分手後
渣男有了另一個「獵物」時,通常才是最有可能「安全下莊」的時候。
 

推薦序

推薦此書給戀愛新手,以及吾家有女初長成的父母
賴奕菁(精神科醫師;《好女人受的傷最重》作者

  「渣男」是近來才出現的新名詞,相較於「負心漢」、「薄倖郎」等慣用詞,更能形容出某些男性的惡劣。他不僅辜負你的心意,始亂終棄,他在其他方面的作為也很卑劣,糟糕到只能說是「渣」。對比於「渣男」,其他的形容詞都顯得蒼白無力。

  渣的程度也有等級的不同。腳踏多條船的用情不專,最痛的點就是「為什麼有我了還不夠?!」,但這頂多摧毀個人的自戀與自信。而更勝者,運用「養套殺」心理技巧的PUA把妹術,就會讓人感受到滿滿的惡意,再也無法相信人性。

  不過,上述兩種渣男都是刻意所為,他們也知道自己在說謊。如果用心推敲、查核,還有機會拆穿他們的騙局。

  然而,某些類型的「人格疾患」者,雖然已屬病態,但相處起來卻很「天然」,讓人毫無戒心。

  交往之後,精神心理專業人士可能會辨識出問題所在,但一般人只感覺得出「怪」,但說不出他到底哪裡「壞」。而壞就壞在,他們不僅能破壞交往對象的親友關係,陷其於孤立,還可能毀滅對方的自我,讓人覺得自己理應被如此對待,而不思反抗或求援。部分極端的個人還出現犯罪行為,跟蹤、恐嚇,甚至到殺害對方,讓甜蜜戀情以社會版新聞告終。

  偏偏,這些病態渣男絕非少數特例,每一類都有百分之幾的人口比例,比對中統一發票還容易。但是遇到的人總是有苦難言,因為病態渣並不符合社會對渣男的既定印象,他們不刻意說謊,不會惡意設陷阱欺騙,再露出本意,即使說出甜言蜜語,也是發自肺腑;他們的言行順著本性演繹,誠實坦然且真心。因為根本的問題就在他們的「心」有病,而且愈真心,愈有毒。

  你跟他不是命中注定的相遇,而是被他挑選上的幸運兒。你期待對等尊重的愛情,但他只接受你配合他強勢引導的舞步,演他分配給你的角色,演他內心早已定案的劇本。當他真心想被拯救,你就得當他的救世主。當他認定自己是被害者,那你必得成為加害者。要是他想當暴虐的獵人,你恐怕只能認分,充當他的獵物了。

  到後來,你會猛然理解他那些前任,即便他把她們說得多麼不堪,你終究知道為什麼她們會變成那樣。畢竟在他有著致命缺陷的思考模式下,你是誰,並不重要。看似兩個人的交往,其實只是他的獨角戲。不論哪個人跟他交往,到最後都會陷入相同的困境。你沒想到,竟有暗自羨慕那些前任的一天。誰來讓他願意和平分手,讓他放過自己?誰願意被抓交替,換你離開這個病態的處境?

  此時,唯有精神科醫師才能告訴你,你遇到了什麼。畢竟「人格疾患」已經超出正常人的認知範圍,旁人根本想不到,自然也幫不了。

  本書作者王俸鋼醫師雖身為精神司法醫學大師,但行文白話、易懂,穿插故事情節,讓讀者輕鬆領會,對於各類型的病態渣男的分析精準,帶人看透似是而非的話語,到底哪邊有問題。最後的建議更是切中要害,具體而實用。重點不要放在改造他。如果他真的沒救,不是你的責任。倒是因他而受傷慘重的你,需要療傷,重建自信。連如何全身而退,順利分手,王醫師也在書中教導保命要訣。

  遇到渣男,千萬別以為分掉就好了。如果沒有好好反思,解開自己個性上的心結(渣男勾心的下錨處),得等到一再遇到爛男人之後,才驚覺自己是個「渣男磁鐵」。要怎麼自我察覺與改變,王醫師也毫不藏私,在書裡傾囊相授。

  在拜讀此書後,我深覺作者是佛心來著,內容扎實,拳拳到肉,輾壓坊間似溫暖卻空泛的心靈雞湯文。對於素人,是教戰實用書;對於專業人士,則可做教科書。

  推薦此書給初登情場的戀愛新手,列入作戰裝備。

  它也適合吾家有女初長成的父母,看完之後,轉送女兒當護身符,閃過渣男地雷。

  如果你的好友正苦於被男伴糾纏、折磨,此書或能助她安然脫身。

  我更推薦給本行的精神科後進,如果你覺得診斷準則背起來像念咒,且人格疾患就像鬼一樣,聽過,沒看過,面貌模糊,難以想像。保證看完本書,那些類型的人格疾患就活生生印在心底,往後看到就能辨識出來。

  心理、社工相關助人工作者絕對常遇到此類被害者個案。為什麼兩方說法南轅北轍?而個案怎麼努力都是鬼打牆?看過本書,或許你就會明瞭個案到底遇到了什麼鬼。

自序

她們都希望被「看見」──讓所有的苦難都有意義

  如果說,在這本書的寫作過程中,曾有過什麼樣的困難,先排除掉醫師擺脫不掉的生老病死和永無止境的臨床業務,實際上真正剩下的難題,其實只是一句很短的話:「你們,是一群偷故事的人」。

  不只是精神科醫師,其實任何一科醫師都是。只要用心、只要交心,很容易和各種千奇百怪的人生產生交會。而對當事人而言,如果不是不得已,沒有人想把生命中最痛的那部分拿出來。不只是單純的難以啟齒,更多的原由是,因為實在太痛了,所以只要能夠壓在心裡,每個人都只想盡量地往下壓,壓到記憶的最底層,並且奢望能夠就此遺忘……

  不過病痛是最由不得人的。各種病痛都會讓人脆弱,都會讓人想要求助,而所有助人工作者,醫師、護理師、社工師、警察……都會因為這樣而碰觸到傷者生命中很脆弱的那一塊。

  所以,這樣子把別人的傷痛說出來,會是好的事嗎?我當然可以努力地把所有故事的個別資料都給刪改掉,到沒有任何他人認得出來的程度,但是……那個傷心的當事人,多少會知道那就是自己吧?

  抱著這樣的自我懷疑,我問了每一個我打算說出來的「故事」的女主角,她們可願意分享她們的遭遇?畢竟那些故事實在很讓人痛心,也有著各種匪夷所思、讓聽者覺得訝異,但又「故事性十足」的內容,連見多識廣的精神科醫師,都因此深受吸引,並對其中人性的扭曲嘆息不已。

  但我也很明白,對別人而言,那也許只是個「故事」,然而在事情發生的當下,每一位主角幾乎都承受著難以言喻的痛苦,更有甚者,還要承受眾多不知情者對「故事」真實性的質疑眼光。因此對於要「偷」這些人的故事,最大的猶豫,反而是「這樣的敘事,如果發生了,對妳們會產生什麼樣的影響,又有什麼意義?」。

  很意外地,即使做好了「可能要被拒絕,因而讓某些故事塵封在心底」的準備,但真正詢問的結果,竟然是每一位主角都希望被「看見」。

  不是因為想報復,也不是那種想上爆料公社喊冤的心情,畢竟事情多數都過去很久了;實際上大部分當事人的想法,歸納起來都是那種:「我想讓人家知道,因為,如果知道了,也許就有人可以踩在我的傷口上跨過去,不要踩進那樣的陷阱、不要被那樣的邪惡所捕獲,那我所有曾經的痛苦,也許都會因此而有了意義……」

  其實「知道」是充滿力量的。

  很多東西無關聰明,單純只是知道與不知道而已。叫愛因斯坦死而復生來玩網路遊戲,他可能比不過任何年輕人。不是因為他愚蠢,而是因為他不知道這是什麼,也無從玩起。而一個懂得買飛機票、搭飛機的現代老太太,幾天內能遠行的距離,也絕對是亞里斯多德在那個時代快馬加鞭,也追趕不上的。

  原本在書籍寫作的最開始,「渣男假面」這樣的詞一直迴繞在自己腦海裡。西方字彙裡的「人格」,字源本來就與拉丁文的「面具」有關。雖然多數人不願意面對,但我們都清楚,自己在最私密、最不為人知的所在,和相對於眾人眼前,絕對會有著兩張不一樣的面孔,那並不是虛偽,反而是人之常情。

  人格本來就有很多不同的面向,我們也可以理解,一個人身上所準備著的多張面具,背後存在的目的,也都有「脈絡」可循。不管那個脈絡是道德的、是自私的,還是另有目的,我們多少都「知道」那種現象的存在,並且隨時做好準備。

  但比較少為人知悉的是,有些人,完全損人而不利己的,在那些個面具之中,就是隱藏了一張野獸般的面具,一張在這個文明社會裡,一點用處也沒有的面具,病態的、變態的面具……

  希望所有人都能夠透過這本書「看見」,進而「知道」,踏出看穿渣男假面的第一步。

前言

請認清並離開渣男的愛情搾取

  「為什麼他可以這樣睜眼說瞎話?」「為什麼他可以這樣的惡劣?」「這個人到底有沒有良心?」……層出不窮的問句,總是在診間裡,情感受傷的當事人口中排山倒海般地湧來,而這些受盡折磨的傷心人心中最期待的,卻也往往是最不可能得到的,就是一個讓她可以理解、心服的答案。

  為什麼不可能得到?因為現實中令人遺憾的是,不管提出來的答案是什麼,當事人第一時間都會很難接受。最常見難以接受的渣男特性,「言行不一」算是構得上「渣男」封號的濫情人的第一特點;而第二特點,通常就是「嚴重的自我中心」。

  但這些行為上的難題,也不只有渣男才會出現,在各種人際關係、親密關係裡,有渣男,就會有渣女,有奸商,當然也會有詐騙集團。就精神科醫師的角度來說,無奈而苦笑著同理當事人的辛苦,很多事情最終還是靠著時間,就能沖淡中間的傷痛;拿得起,放得下的瀟灑前行固然最好,糾結其中,並沉浸在復仇之中,也是人之常情。

  但某些時候,確實有些人的極端遭遇,連精神科醫師也常覺得驚悚不已。細問之下,不難發現這些非常無良、造成極端情傷的渣男,彷彿像是所有濫男人的「極大成」者,並且其行為在精神科醫師的眼中,會出現很多似曾相識的味道。

  主要的原因,在於這些看起來很離譜的男人,他們的人格特質經常和一些特殊的人格違常非常接近。並不是說這些人就一定是達到疾病程度的「人格疾患」,但只要有相近的傾向,往往就足以讓不幸遇到的當事人痛苦不已。

  依照美國《精神疾病診斷準則手冊》第五版 DSM-5的描述,人格違常可以粗分為三大類:思考怪異的A群人格、情感表現特殊的B群人格和以社會焦慮為主軸的C群人格。其中,B群人格中的邊緣人格、自戀人格、戲劇人格與反社會人格,因為以情感症狀的特殊表現為主,而很容易與人產生情感上的糾葛;另外,A群人格中的妄想型,C群人格中的依賴、強迫型,則是因其異常的人格特質,而容易造成另一半的困擾。

  所以本書的前半,用改寫過的實際案例說明這些病態人格表現。至於如何辨認這些人格特質?除了細究診斷標準中的行為特質之外,曾經有學者針對各項診斷標準,做過症狀敏感度的研究,也就是說:「如果只看其中一個表現,哪一個最容易偵測出特定的人格違常?」

  答案是:

  ‧邊緣型人格:瘋狂地避免各種實際的,或想像中的被拋棄。
  ‧自戀型人格:對自我重要性(self-importance)的自大感(如:誇大成就與才能,在不相稱的情況,期待自己被認為是優越的)。
  ‧依賴型人格:需要他人來為自己大多數的生活領域承擔責任。
  ‧戲劇型人格:情緒表達顯露自我誇示、戲劇化和過度誇張。
  ‧反社會型人格:無。沒有特定的診斷標準有最高的敏感度,整體而言,此類人格特質極端地視社會規範如無物。
  ‧偏執型人格:不合理、沒道理地懷疑身邊人的忠誠,並沉浸在這樣的想法裡。
  ‧強迫型人格:顯示出過於追求完美而妨礙任務的完成(如:因無法符合他過度嚴苛的準則,而無法完成計畫)。

  至於面對這些人格特質相當極端的另一半,如何提醒自己在親密關係中的錯誤假設/信念,並且透過關係中的痛苦來反思、內視自己的界限設定,幾乎是在處理這些困難關係中,都必須要面對的重要課題。本書一開始在介紹完邊緣人格後,就以這樣的人格違常為例,說明整個關係覺醒的過程中,個人對內、對外要注意的事項。基本上,這些牽涉到人我之間的議題,是在接下來所有親密關係的嚴重扭曲時都需要注意的。

  最後則是希望透過卡普曼三角、女性在現今文化體制下的自我限定,以及各種對於理想另一半的追求,來解析自身可能存在的弱點。例如追求「真愛」的人,很容易被邊緣人格所蒙騙;追求「偶像」的,很容易被自戀人格的自信光環所迷惑;追求「刺激、好玩」的,很容易沉浸在戲劇人格所創造出來的趣味氛圍裡;而追求「霸道總裁」式依賴感的,則很容易變成反社會人格的下手對象。

  最後,分手時的失落,常會因為當事人早已受盡了傷害,而忽略掉對方可能出現的鋌而走險或各種暴力風險,所以特別在最後的部分,提出一些需要注意的事項。希望所有看到這本書的讀者,能因此在需要時得到幫助。
 

詳細資料

  • ISBN:9789864062065
  • 規格:普通級
  • 出版地:台灣
  • 檔案格式:EPUB流動版型
  • 建議閱讀裝置:手機、平板
  • 檔案大小:1.2MB

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