如何讓人喜歡我：前FBI探員教你如何影響別人、營造魅力、贏得好感、開啟「好人緣開關」！ (電子書)

推薦序1  真正的修行，是讓每個人都感到舒服 /iphone8ss
推薦序2  你比想像受歡迎 /小生
前言                                                           
第一章   友誼公式                                               
第二章   不說一句話就得到別人注意                              
第三章   友誼的黃金守則                                         
第四章   吸引力法則                                            
第五章   運用友情的語言                                      
第六章   建立親密感
第七章   培養、維持長期關係                                   
第八章   網路交友，是詐騙還是真愛？
後記     應用友情公式                                         
附錄     「你觀察到什麼？」解答篇

 

序

好人緣開關：如何人見人愛

　　聽到FBI時，你可能不會覺得這人會有多人見人愛。但我從事行為分析二十年的經驗讓我能快速了解陌生人，對於人性與人類的普遍行為也都有獨到見解。我的工作包括說服別人當間諜出賣自己的國家，還有揪出罪犯並讓他們招供等等。這些工作讓我發展出一套招攬間諜、化敵為友的驚人技巧，不用講一句話就能得到別人的信任。也就是說，我能靠這些技巧把任何一個美國的敵人變成朋友，讓他們願意替美國當間諜。

　　講白了，我的工作就是要讓別人喜歡我。我與「佛拉迪彌爾」(書中討論到的人物名字與特徵都被我更動過。為了更清楚說明我的工作內容，有時我也會把幾個案例合成一個故事。)之間的互動在在證明了這點。

　　佛拉迪彌爾曾非法進入美國當間諜。抓到他時，他手上持有極機密的國防文件。身為聯邦調查局特工，我被上頭指定要去探訪佛拉迪彌爾。我們才第一次見面，他就發誓不論什麼情況他都不跟我說話。我面對他頑強反抗的方法，就是坐在他的對面安靜看報紙。在精密估算的時間到了之後，我故意把報紙折好，一句話也沒說就走人。一天又一天，一週又一週，我就只坐在他對面看報紙，而他則保持沉默，被銬在旁邊的桌子上。

　　最後他終於問我為什麼每天都去見他。我把報紙放下，看著他說：「因為我想和你聊聊啊。」我馬上再把報紙立回來放在面前繼續看，忽略佛拉迪彌爾。過了一會兒，我起身，一句話也不說地離開。

　　隔天，佛拉迪彌爾又問我，為什麼我每天都來看報紙。我又告訴他，我來是因為我想和他談談。我坐下來，打開報紙，幾分鐘後，佛拉迪彌爾說：「我想談談。」我把報紙放下來說：「佛拉迪彌爾，你確定要跟我說話？我們第一次見面，你就說你一輩子都不會跟我說話。」佛拉迪彌爾回答說：「我想和你談談，但不談有關當間諜的事。」我同意了，但補充了一句話：「你想談間諜的事的時候，會告訴我吧？」佛拉迪彌爾點頭了。

　　接下來的一個月，佛拉迪彌爾和我天南地北地聊，就是不聊他的間諜行動。後來，有一天下午，佛拉迪彌爾說：「我已經準備好談我做了什麼事了。」那時我們才詳細談了他的間諜行動。佛拉迪彌爾自由且誠實地說出一切，不是因為被迫，而是因為他喜歡我，把我當作他的朋友。

　　我用在佛拉迪彌爾身上的審問技巧乍看似乎毫無意義，但我所做的一切都是經過精心策畫，引導出他最後的坦白與合作。在本書中，我會告訴你我是如何贏得佛拉迪彌爾的信賴。用同樣的方法，你也可以讓任何人暫時，甚至一輩子都喜歡你。事實證明，這套社交技巧雖然是我為了與間諜打好關係研究出來的，但對於在不同場合建立成功的友誼也一樣有效。

　起初，我並沒有看出我的工作跟一般生活之間的關聯。其實我最一開始注意到這件事時，我的FBI職業生涯已經快結束了。當時我在上課，教年輕情報人員如何招募間諜。新課程的第一天，我早到教室半小時準備設備。出乎我的意料，有兩位同學已經到了。我沒教過他們，不知道他們是誰。他們安靜地坐在前排，雙手交叉放在桌上，臉上充滿期待。那堂課時間很早，而且大部分學生不會提早來上課，我有點摸不著頭緒。我問他們是誰，為什麼這麼早來。

　　「你記得提姆嗎？他以前上過你的課。」一個學生問我。

　　「嗯。」我回答。

　　「幾個星期前，我們兩個跟提姆去酒吧喝酒。他跟我們提到你的影響力和人脈課。」

　　「所以呢？」我還是不懂。

　　「提姆跟我們吹噓說，他在你的課上學會如何把妹。」

　　「那時我們當然不信。」第二個學生說。

　　「所以，我們就考驗他，」第一個學生繼續說。「我們隨便選一個在酒吧裡的妹，叫提姆不說一句話，就讓她自動過來我們這邊，跟我們喝一杯。」　　

　　「結果他怎樣？」我問。　　

　　「他竟然接受挑戰！」那學生大聲說，「我們都覺得他瘋了。但是，大概四十五分鐘之後，那個女人還真的走過來我們這邊，問他可不可以和我們一起喝一杯！我們親眼看到，但還是覺得太扯了！」　　

　　我做出一個疑問的表情，「你們知道他是怎麼辦到的嗎？」　　

　　「不知道啊！」其中一個學生大叫。然後，他們兩個人異口同聲說：「我們就是來學這個的啊！」　　

　　聽到這些話之後，我的第一反應是重申我個人的專業。我告訴他們，我們培訓的目的是訓練有用的情報人員，可不是教他們把妹。但真正讓我驚訝的是我第二個反應，我那時突然頓悟了。提姆耍的花招讓我突然意識到，用來招募間諜的技術也可以用在「情場」上，讓你抱得美人歸。而且，這些技術廣泛應用的話，甚至可以幫助你在各種情況下獲得任何人的好感。就是這個頓悟，讓我開始寫這本書。　　

　　從FBI退休後，我又繼續攻讀心理學博士，拿到了大學教職。在這個人生階段，我完成了這本《如何讓人喜歡我》，希望幫助你實現良好人際關係，不管是在家裡、在職場，或其他任何需要與人互動的地方。例如：　　

　　‧菜鳥業務可以用本書介紹的技巧，從頭開始建立自己客戶人脈。　　
　　‧經驗豐富的業務也可以受益，學習加強維持現有的人脈，同時開發更多的客戶。　　
　　‧不管是什麼職位、什麼公司，從金融業西裝筆挺的經理到餐廳服務生都可以運用這些戰術，與上司、同事、下屬或客戶更有效地互動。
　　‧家長可以用這套技巧來與子女維持良好關係、加強互動；如果親子關係不佳，也可以用這套技巧修復關係。　　
　　‧消費者使用這套技巧可以得到更好的服務，拿到更低的價格，並受到賣家更多關照。　　
　　‧最後，當然囉，要追人家，或認識新朋友，這套社交技巧都可以幫助你克服這件難事(現今重度依賴網路的社會，交朋友更是難上加難)。

　　《如何讓人喜歡我》可以幫你交新朋友，維持、加深與別人的關係，還有讓你與別人短暫接觸時，不再覺得那麼尷尬難捱，也可以幫助你拿到更多小費和獎金。 　　

　　◎交朋友大挑戰◎ 　　

　　人類是社會性動物，我們天生就會想與他人接觸。這樣的需求來自於原始的人類社會。我們的祖先走出洞穴，進入外面的險惡世界求生，團結合作就變得非常重要，團結讓人類更有機會成為食物鏈頂端的掠食者。在這個前提之下，你會以為交朋友很容易，以為人應該天生就很會跟人家混熟。可惜事實沒那麼美好。許多調查與研究顯示，越來越多人感覺受到孤立，跟別人連一般友好關係都無法建立，更別說有意義、長期穩定的關係。社群網絡的出現讓這個問題越來越嚴重，我們只滑手機，不再面對面促膝長談。

　　與人來往，尤其是跟一個你不認識的人互動，不但很難，有時還會讓人覺得很害怕。無論你是男是女，你都會擔心：會不會很尷尬、會不會被拒絕、會不會傷害到別人、會不會留下不好的印象，甚至擔心會不會被當工具人來利用、會不會吃虧等等。還好，跟別人來往不一定會如此淒慘。如果與人交往總是讓你感到困擾，或你跟朋友之間的關係需要改善，不要氣餒，你並不孤單，一切都還有希望。這本書的目的就是要幫你減輕與他人互動時的困擾，不管在職場、在家庭，不管是與陌生人還是親愛的人。　　　　

　　這本書中的技巧奠基於最新的科學研究，能替你營造最佳機會，讓你不說一句話就讓別人喜歡你。雖然你最後還是要跟別人說話啦。話語能把人與人之間的好感變成友誼，甚至變成穩定的關係。這本書為你呈現肢體語言與口語表達的技巧，只要熟練這些技巧，就可以讓任何人立刻喜歡你。　　　　

　　人緣好並不是靠運氣，而是在與別人互動的過程中，妥善使用相關科學知識與社交技巧。想要人緣好只要以下三步驟：　　　　

　　1.你要願意學習和掌握本書教你的技術。就像建築工人運用電動工具一樣，關鍵是你要讓這些工具幫你完成一切。我年輕時經常用手鋸鋸木頭，有天，我爸讓我用他新買的電動圓鋸。我用使用手鋸的力氣來操作電鋸，很用力地切。我爸看了，就拍拍我的肩膀，叫我放鬆，讓電鋸自己切木頭。本書中的技術也是一樣的道理。只要用了這套技巧，就可以放鬆做自己，讓這些撇步幫你吸引別人。成效之好，你一定會很吃驚。

　　2.你必須在日常生活中確實運用這本書教你的知識。知道如何完美達成一件事很好，但要真的實際執行才有意義。記得，不採取行動的話，知道也是白知道。

　　3.你需要不斷練習。交友技能跟別的技能一樣，你越練習，就越熟練；你越少用，就越快忘記。如果你願意採取這三個步驟，就會發現交朋友變得像呼吸一樣自然。

　　好人緣開關其實就在你面前。要讓人家喜歡你，你只要好好運用接下來的技巧，然後你就可以看見別人對你的好感度迅速攀升。

推薦序1

真正的修行，是讓每個人都感到舒服
 
 　　其實我從不覺得自己很會交朋友。

　　因為人際關係這件事，老實說，真的滿難搞的。

　　在我大學時，有過一群我相當看重的朋友。

　　你知道的，大學生嘛，一定要有那種能陪著你瘋狂，陪著你放蕩，陪著你哭，陪著你笑，陪著你在打麻將三缺一時說來就來，陪著你想看日出時說走就走，做報告在一起，打電動在一起，追求女生時還幫你點酒精膏畫愛心的那種好友。

　　當時我與這群好友就是這樣的相處情形。

　　但，人生中總是有個「但」字讓人膽顫心驚。

　　畢業之後，在某次我無意間看社群網站時，發現除了我之外，全部的好友都在同一個私密社團中，唯獨沒有邀請我。

　　或許你也能體會我當時的感受，你推心置腹地對待人，人家卻根本不將你放在心上，那種難過，難以言喻。

　　於是，就在當天晚上，我將這些曾經「陪著我」的好友們給全刪了，一個不留。

　　那晚我總共刪去了一百位好友。

　　事隔多年，有時又想起這件事，難免落寞，或許我們來到這世上是一個人來，走時也是一個人走，但在醫療技術進步的現今，人類平均壽命可是能活到八十歲，八十歲耶！要是這八十年裡你都當個獨行俠，沒有朋友，沒有愛人，親人還跟你很疏離，那這八十年裡，別說寂寞，光樂趣你就少了很多，相當多，比養樂多還多。

　　只是就像我開頭所說，搞好人際關係這件事，老實說真的蠻難的，有時並非是我們不想交朋友，並非是我們自以為是、趾高氣昂，等著別人來認識我們、伺候我們、關心我們。

　　而是因為我們真的不知道該怎麼交朋友罷了。

　　就像我那個晚上的舉動，你說，我真的是不想要這一百個朋友嗎？

　　其實我只是幼稚地想引起他們對我的關注罷了。

　　過了幾年，當時被我刪除的一位好友重新跟我連絡上，我們相約碰面，而席間，他對於這事一個字都沒問起，反倒引起了我的興趣。

　　「我以為你是要來問我幹嘛刪好友的。」聊了大概一小時後，我開口問。

　　「幹嘛問，反正我也沒什麼在用，而且你都刪了，有必要嗎？」他不假思索地說。

　　這又引起了我另一個興趣。

　　「那你怎麼會想跟我聯絡？」

　　這問題他倒是想了一下。

　　「可能是你讓人家感覺很舒服吧。」

　　在這我要先說，他是個男生，性向正常，而我也是。
 
　　曾經在網路上看過一句話是這麼說的：

　　「真正的修行，是讓每個靠近你的人都感到舒服。」

　　或許吧，不管我們到了什麼階段，活到幾歲，人際關係這件事，在我們進棺材前，永遠都是個難題。

　　然而，舒服這兩個字或許有些抽象，換個方式說，其實也就是讓每個接近你的人感到自在罷了。

　　就像是心理學家阿德勒說過的：「所有煩惱都是人際關係的煩惱」，因為我們只要生活在群體中一天，就一定會與人產生互動，如果人家跟你在一起時總是感到緊張、害怕、或是無所適從，那麼，別說是對方，我們自己就會先感到不適應了，不是嗎？

　　但自在，說來簡單，要做，卻也是不著邊際。

　　而如今，有這麼一本書，將這些不著邊際都化為實際，讓我們能有跡可尋，進而讓自己能成為一個受歡迎的人，你說，這不是比到龍山寺去求月老賜紅線，或是拜狐仙求眼緣來得務實多了嗎？

　　因為你看完之後，不會再求神問佛說，如何讓人喜歡我。

　　而是會讓人想迫不及待地直接喜歡你。
 
推薦序2

你比想像受歡迎
 
　　「欸，阿宅。」對啦，就是在說你。

　　如果你是個不擅言辭的阿宅，那麼你一定要讀這本書，它會告訴你如何不說一句話就獲得陌生人的青睞；如果你已經是個萬人迷，那你更應該讀讀這本書，你會更了解自己為什麼受歡迎，並且幫助更多人。

　　一開始發現作者是前FBI探員的時候，我想該不會是本嚴肅到不行，看完就會變成名偵探柯南那樣洞察人心抓出嫌犯的書吧？翻了幾頁後我發現越看越有趣，作者用很多在FBI工作時的實際案例來舉一反三，把收編間諜的技巧，運用在日常生活中，變成我們收服人心的招數。

　　就好比，你知道怎麼在酒吧不說一句話就成功搭訕吧檯旁的正妹嗎？除了整型整得像金城武，或是不小心掉落一串BMW的鑰匙，你還有其他的選擇。關鍵可能就藏在你的眉毛、身體傾斜的幅度、或是微笑的樣子……等等的枝微末節裡。

　　又比如說大家常常遇到的問題：「想認識在圖書館遇到的帥哥怎麼辦」、「好想和那個正妹店員當朋友卻不知從何下手」除了每天一直買珍珠奶茶不加珍珠吸引對方注意，或偷偷傳小紙條表達愛意，你知道光是共同處在一個空間，也是增加彼此熟悉度、拉近彼此距離的方式嗎？前FBI探員用最真實的例子，以及公式化的理論依據，來告訴你如何按部就班地接進你的天菜。
 
　　除了搭訕，更教你如何維持一段良好的關係。
 
　　年紀漸長以後我們都會慢慢發現，真正留在身邊的知心朋友越來越少，留在電話簿裡看到名字想不起來長相的人卻越來越多。很多人原本一開始的交情不錯，可能是聚會時聊得很熱絡的新朋友，可能是業務上互有往來的夥伴，但不知道為什麼，一段時間過去後，熱度就下降了，甚至，在一次談話以後就開始漸漸和你疏遠。

　　通常我們會試圖去努力地回想原委。可能是講話的時候冒犯到他了？也有可能是我們提出的方案不能滿足他的需求？但不管怎樣，我們總在事發之後才恍然大悟，在無法挽回之後才感嘆：「如果當下就能注意到該有多好。」

　　作者提出「聽察說感」四字訣：聆聽、察看、說話回應、感同身受。看似簡單，其實大有學問的談話方式，讓我們在言談過程中，除了滔滔不絕地表達自己的意見之外，更能當一個稱職的聆聽者，藉由一些肢體語言來顯示自己的真誠，也能更精準地解讀我們的表達是不是真的有引起對方興趣，或其實已經踩到地雷。想想，如果我們都能夠及時反饋對方真實的感受，可以補救多少無法挽回的遺憾、少走多少冤枉路呢？
 
　　最後，很喜歡書中的一句話：「朋友就是那些問『你好嗎』，還會真的等著聽你說的少數人。」
 
　　而聆聽，不只是聽對方說的話，更是聽那些沒有聲音的肢體語言。