接納與表達 用心理學經營婚姻 (電子書)

自序
第一章 讓幸福遠去的咒語
　「美女與野獸」的愛情啟迪
　「親愛的，我保證讓你一輩子幸福」
　婚姻應該給我安全感
　付出就應該有回報
　夫妻之間就應該有心靈交流
　愛我就該知道我的需求
　吵架就是感情出了問題
　愛別人就等於不愛我
　他讓我痛苦說明他不愛我
　 愛自己就是自私
第二章 吵架——唱自心底的一首歌
　吵架是什麼
　吵架究竟為哪般
　我對你錯
　試圖說服對方
　互相指責
　各自需求的衝突
　一方經常不回應
　原有的創傷被觸碰到
　吵架後遺症
　我太生氣了
　我再也不理你了
　我要讓你也不好過
　我打你啊
　我要和你離婚
　如何「吵」才能吵得其所
　和自己身體的第一次親密接觸
　做自己和對方的一面鏡子
　聽話聽聲，鑼鼓聽音
　共同拼起真理的拼圖
　看清真相，主動妥協
　放下執著，寬恕他和自己
　讓道歉成為親密關係裡的潤滑劑
　擁抱和撫慰，見證奇蹟的時刻
　給吵架畫上感嘆號，而不是省略號
第三章 外遇——審視內心的鏡子
　外遇意味著什麼
　我在他身上看到我
　他讓我覺得我還有價值
　他讓我不再孤獨
　他是我想成為的那種人
　你背叛了我
　讓我覺得自己一文不值
　面對外遇，我該怎麼辦
　我應該追求婚外的情感嗎
　外遇被發現了怎麼辦
　如何出演被出軌方
　我做錯了什麼
　我不斷想像他們在一起做些什麼，快要瘋了
　我還能信任他嗎
　我該離婚嗎
　無法抑制的渴望
　掙扎在自責與渴望之間
　以慈悲之心來看待外遇吧
第四章 性——走進靈魂的一扇門
　性是什麼
　起於靈魂，止於情感
　創造生命，製造快樂
　權力的控制感
　性怎麼了
　不契合的性規律
　錯位的性需求
　無處安放的焦慮
　我不行了
　我該怎麼辦
　婚後的激情在哪裡
　活在當下，超越激情
　享受高潮之後的時光
　在婚姻中將自慰進行下去
　主動要求和被動等待
　勞倫斯關於性
第五章 倦怠——箭離弦前的靜止
　倦怠是什麼
　倦怠的催化劑
　我不想和你吵架
　你總是一成不變
　缺乏一雙慧眼
　婚後性慾減弱
　於倦怠中啟動渴望
第六章 離婚——不是逃避不幸的渡船
　離婚意味著什麼
　離還是不離
　離婚的真正理由
　覺察「壞」感覺的本質
　不離婚，是害怕獨立，還是真的在乎婚姻？
　離婚的最佳時機
第七章 婚姻——靈性修行的場所
　真愛
　靈性
　作者心語

自序

幸福學校

　　很多人質疑自己的婚姻，卻很少有人質疑自己對婚姻的期待。

　　一年前，我參加了一個朋友的婚禮。婚禮在教堂舉行，當新娘的父親將女兒的手遞給新郎的時候，非常鄭重地說：「我把我的女兒交給你了，請你一定要讓她幸福。」新郎握住新娘的手，同時也認真地向岳父承諾：「放心吧，我一定會讓她幸福的。」

　　當時在座的朋友們都被這一幕打動了，從教堂出來的時候，大家都在說：剛才好感動啊。

　　幾個月前，我看了一場土家族文化和生活習俗的表演。在結婚前，新娘的母親對她說了一番話，大意是嫁到婆家要謙遜有禮，關心家人，丈夫做了什麼令她不滿意的事要學會應對。

　　母親對女兒說的這番話讓我很有感觸，話聽上去很普通，但實際上是母親在告訴女兒：結婚並不意味著妳是去享受幸福的，而是要學會做些什麼來讓你對自己的婚姻滿意。

　　在朋友的婚禮上，父親請求女婿讓自己的女兒幸福，而新郎也理所當然地認為讓新娘幸福是自己的責任。這份承諾讓大家都很感動，意味著大家都很渴望有個人願意來保證讓自己幸福。

　　我一邊看著表演，一邊在腦子裡不斷切換這兩組鏡頭，突然意識到：土家族人和我們對婚姻的期待是不同的。

　　我們的期待是：和我們結婚的那個人有責任和義務讓我們快樂和幸福。而土家族人的期待是：結婚後沒有人來保證妳的幸福，只有靠自己去學該怎麼做。

　　這樣的差異會帶來什麼不同的結果呢？當對婚姻不夠滿意，自己不夠快樂的時候，帶著前面的期待，我們會認為配偶做得不夠好，或者是我們選錯了人；而帶著後面的期待，可能更多地會去思考該如何調整自己的想法和做法。

　　如果真的是這樣，那土家族人的離婚率會不會很低？帶著這個疑問，第二天我找了個機會向導遊求證。導遊的父親和丈夫都是土家族人，她自己是苗族人，隨母親。

　　果然，她告訴我土家族的離婚率確實很低。為了進一步證實我的想法，即這和期待不同有關，我問她：「那當其中一方有外遇的時候，土家族人會怎麼處理呢？」她說：「會讓犯錯的一方承認錯誤，如果他很誠懇地道歉了，那就算過去了。」我繼續問：「那妳不會怨恨他嗎？不會覺得他根本就不應該做出這樣的事嗎？」她很奇怪地看了我一眼，搖搖頭說：「不會。」

　　沉默了一會，她突然對我說：「妳剛才說的話讓我想起來了，前一段時間我帶的一個團裡有一個阿姐，她剛剛離婚，出來散心。她因為以前的老公有外遇才離婚的，我問那個阿姐，她老公有沒有道歉，她說道歉了，可是她說她心裡還總是過不去，所以只能離婚了。我覺得有點不能理解，為什麼她會這樣。」

　　我說：「也許她會覺得這是一種背叛，一個背叛她的男人就不值得要了。」

　　導遊聽了，低頭想了一會，然後有點支支吾吾地對我說：「我覺得這樣想事情有點簡單。」

　　我被她用的「簡單」兩個字電到了，「簡單」意味著考慮得太單一。如果不單一，又會是怎樣？遺憾的是因為後面的行程很緊張，我沒有機會再好好問問導遊了。

　　我的理解是：僅以自己的感覺好壞來決定一段婚姻的存在與否是不是就是把婚姻想得太簡單了？那麼，究竟該用怎樣的方式去看待親密關係呢？

　　我結婚整整20年了。當初懵懵懂懂地走入婚姻，以為有一個人陪伴著一起走，生活會更輕鬆和快樂。沒想到其實完全不是。一個興趣愛好不同的人，會對我的想法和做法提出質疑和反對，很多事情我需要據理力爭才能做成。吃東西的口味不同，即使他不反對你吃，但也失去了分享的樂趣；關注點不同，我喜歡看書，喜歡探討和分享想法和感悟，他則更注重物質和生活層面；婚姻中缺乏分享、陪伴和關注，卻充滿了爭吵、怨恨和掙扎。很長一段時間，我都很不開心，很想離婚，覺得離婚後我就有可能去尋找令我快樂的人了，那個靈魂伴侶。但是老公堅決不同意離婚，加上孩子也還小，離婚的事就被擱置下來了。

　　十年前我的職業生涯發生了很大的轉變，從醫學轉到了心理學，接著就成為了一名心理諮商師，看了很多專業書、做了很多個案，也不斷在自我成長。慢慢地，我開始重新審視自己的婚姻。

　　原本我對婚姻的期待是：有一個懂我的人，可以關心和支援我的需求；當我有想法和情緒的時候，能夠傾聽和理解，並願意分享他的感受；當我膽怯和挫敗的時候，能夠給我有力的支持，做我堅強的後盾，而不是指責和嘲諷；在我需要陪伴的時候，願意陪我去任何地方。

　　以前我從未懷疑過這樣的期待有什麼問題，也一直為在婚姻中不能滿足自己這樣的需要而不甘心。

　　有一天我突然意識到，這樣的期待意味著我在婚姻中只是在滿足我的需求，而這份需求主要集中在被理解、被傾聽、被關注、被支持和被陪伴。究竟是什麼讓我一直存在這樣的需求呢？在不斷整理自己的過程中，我發現我一直覺得自己不夠被愛、一直感覺很孤獨，於是渴望有一個人能幫我消除這樣的感覺，但卻不知道自己找錯了方向。因為感覺這個東西，除了你自己，沒有人能夠給你。

　　感覺不夠被愛，是因為我只期待自己想要的愛的方式，當他人用他們能夠給予的方式愛我時，我無法感知到被愛。於是開始壓抑自己的很多需求，不去表達，久而久之，和自己的情緒、情感隔離得很遠，愛的能力越來越弱，只是等著被另一個人來拯救。

　　其實，愛的心沒有打開，愛的能量沒有釋放，愛的語言沒有讀懂，無論對方怎麼做，你都會感覺不夠的。

　　威爾伍德在他的一本書《遇見100%的愛》中提到一個來訪者莎拉，她是一個才貌相當出眾的女子，有過三段婚姻和很多戀愛的經歷，一直想找一份關係安頓下來，卻從未找到理想的愛情關係。

　　當她再一次瘋狂地愛上一個男人，卻發現這個男人無法為她放下另外一段關係時，她陷入了憤怒、傷心和孤獨之中。威爾伍德讓她在體會這些情緒時感受她的渴望，她說：「我好想有一個人為我付出，讓我可以放鬆、感覺被愛。」

　　威爾伍德鼓勵她反覆誦念：「我想被愛所擁抱，我想要自己感覺被擁抱。」然後看看情緒有什麼不一樣。她說感覺到有溫暖和柔軟擴散到全身，直接去感受被愛所擁抱的渴望可以讓自己放鬆，並感覺內在有東西在擁抱和支持自己。從此以後，莎拉經常去體驗這樣的感覺，慢慢地，她建立起嶄新而深刻的觀點：我們最需要的終極支援，其實是不可能從另外一個人那裡得來的。

　　當莎拉不再把渴望寄託在男人身上之後，她發現自己不再去責怪那些男人了，她意識到每個男人其實都以他自己獨特的方式愛過她。她說：「我學著去注意如何被愛過，而不是如何沒被愛過。」當她這麼做之後，她終於走入了一段滿意的親密關係中。

　　當我不再渴望先生給我我所期待的理解和支持時，我就可以放下我不被愛的執念，並去感受在生活中他給予我的點點滴滴了。他會在下班時打個電話問需不需要來接我，會把我偷懶沒洗的碗洗掉，會在我晾衣服時來幫忙，會和我一起逗貓咪玩，會記得給家裡的花澆水，會在出差前提醒我去買水。雖然他仍然不會關心我在看些什麼書，最近有什麼新的感悟等，但我已經沒有不甘和怨恨了，因為我沒有了不被愛的感覺。

　　親密關係給了我們機會去釋放我們被愛、被關注、被理解的渴望，但是當我們以為婚姻就應該能滿足這些渴望的時候，我們就走入了痛苦的大門。越來越高的離婚率提示我們有多少人在婚姻中痛苦掙扎著，在心理諮商中，婚姻和情感諮商占了大多數。人類為自己制定了婚姻制度，卻又創造出了婚姻中的痛苦，這個痛苦就是對幸福的渴望，最終變成了失望和絕望。於是我們用指責、怨恨、控制、放棄、冷漠和逃離來試圖減輕這種失望和絕望，但同時又會發現，這些並不能帶來幸福。

　　於是會有人說婚姻是愛情的墳墓，開始質疑婚姻，但是卻很少有人去質疑我們對婚姻的期待。

　　20歲，我開始讀瓊瑤的第一本小說《窗外》，它讓我懷揣了一個夢想：有一天，一定會有一個人讓我幸福的。但我一直沒有感覺到幸福。

　　40歲，當我了解只有學會讓自己先幸福，才可能有幸福的親密關係時，我真正感覺到了幸福。

　　有多少期待和想法在阻礙我們獲得幸福？該如何去覺察這些期待和想法？關注這些期待又如何能幫我們找到幸福？所有這些就是這本書想要告訴你的。

　　親密關係不負責帶來幸福，但是它創造了讓我們去學習如何讓自己幸福的機會，它更像一所學校。下面，我們的課程就要開始了。