先道歉不是我錯了，而是想要和你好好相處：面對衝突不焦慮、讓關係修復後更穩固的雙向「無負擔道歉」法 (電子書)

作者序

第1章 我們為什麼不肯老實道歉？
「道歉」有兩種
「大型道歉」與「小型道歉」
安撫對方的話語
「小型道歉」能防範於未然
．會使人際關係破裂的三個禁忌關鍵字
狀況發生時要盡早道歉
道歉是違反人類本能的行為
老了就不願老實道歉的原因
「道歉」是人際關係的長期投資
將來有龐大收穫等著你
．要不要道歉由你決定
「辯倒」是破壞人際關係最惡質的方法
「道歉就能獲得原諒」是一廂情願
無論對方的反應如何，都專注在自己的想法上
．如何「善後」考驗一個人的真本事
個性和人品會在應變危機時顯現
家母一句道歉，將危機化為轉機
懂得道歉的領導人會受下屬尊敬
．肯為工作低頭，卻不向家人道歉的心理
為何關係越親密，就越難道歉？
溝通的三個起點
從你我身邊開始改變
．一改「沒錯不必道歉」的觀念
對日本人「動輒道歉的文化」感到相當不適應
道歉的目的是「修復」
【專欄1】 享受「搞砸」的樂趣

第2章 輕鬆「道歉」的技巧
．步驟0 讓自己習慣發出聲音
靠「迷你道歉」來熱身
．傳達歉意的方法（上篇）
從修復關係做起
．步驟1 停下動作看對方
對方是什麼表情？
「空間認知能力」不佳者說話很少停頓
．步驟2 尋找對話中的空檔
不需要看待得太嚴肅
等待對方中斷說話的瞬間
．步驟3 縮小道歉的範圍
道歉兩次，效果會更好
只為「冒犯對方」致歉
突然歸咎責任，對方也會疑惑
．步驟4 反覆傳達
多次注水的「杯子理論」
若敗給雜念，水位會一口氣歸零
「對，但是」說話法會讓人覺得你無心道歉
．重點整理 傳達歉意的方法（上篇）
．小檢查（上篇） 常見的三種失敗模式
道歉沒成效時，要回顧基本原則
發現錯誤時要立刻修正
對方的怒氣太強烈時該怎麼辦？
對方的心或許不是杯子，而是浴缸
對方的怒氣可能是經年累月而來
．傳達歉意的方法（下篇）
一再和對方對話，加深雙方的關係
．步驟5 先取得對方同意，再表達想法
一定要有對方的允許才開始訴說
這並不代表輪到你反擊
．步驟6 一起找出對方真正的需求
真正的需求藏在水面下
傷人的話語中藏著對方的重要資訊
讓對方更好開口的三大傾聽技巧
發問有助讓對方整理思緒
．步驟7 留意話題結束的訊號
不由我方結束對話
．重點整理 傳達歉意的方法（下篇）
．小檢查（下篇） 常見的兩種失敗模式
「對不起」要單獨使用，效果較好
．半途選擇「下車」也無妨
道歉不是自我犧牲
你隨時都能改變自己的選擇
．道歉後，要好好照顧自己
若你是局外人，會對自己說什麼？
．平時就預防性表達歉意
道歉是豐富生活的潤滑油
道歉也能取代道謝
．透過反覆實踐，打造正面循環
靠成功經驗將多巴胺變成戰友
被打臉的一方絕對不會忘記
【專欄2】 能增進交情的「求救道歉」

第三章 接受道歉的練習
．擅長接受道歉，就是擅長道歉
獲得「道歉」的來回票
認為「道歉就輸了」的心理
．接受道歉的技巧和六個步驟
別人的道歉技巧相當爛
負擔較小，卻需要兩倍包容力
．步驟1 說出一句接納的話
理想的回覆是「謝謝」
不想回應時，先說「我知道了」
．步驟2 提議「我想談這個」
往自己想要的方向前進
容易取得對方協助的表達方式
．步驟3 傳達不悅感
以「我」為主詞
祕訣是「不寄望對方理解」
．步驟4 傾聽對方的完整故事
表現出「全盤開放」的態度
傾聽對方的完整故事會更快解決
讓對方用盡他的對話量
．步驟5 先獲得取可，再傳達想法
說自己的事之前，一定要徵求許可
準備傾聽對方
．步驟6 進行最後確認
詢問「有沒有還沒說的話」
．重點整理 接受道歉的技巧
．小檢查 常見的四種失敗模式
不要逼迫不擅長道歉的對象
如何應付死都不道歉的人
對人不爽時的兩種思考法
【專欄3】 難以啟齒的話要先說
【重點整理】 「道歉」的兩大技巧

後記

 

作者序

　　「我最近經常和那個人起摩擦。」

　　你是否覺得自己的人際關係不順遂呢？
　　此時你腦海中浮現的臉孔應該都是近在身邊的對象，例如伴侶、父母、子女、上司、下屬、同事、前輩、朋友或情人等。
　　我們的人際關係之所以會起摩擦，其實有個很簡單的共通點。
　　答案是：「道歉」這件事做得還不夠多。
　　你可能會疑惑，「道歉」做得不夠多是什麼意思？
　　舉例來說，你是否曾經聽過這樣的對話呢？

　　「我不是叫你今天早點回家嗎？都已經晚上九點了耶！」
　　「沒辦法啊！工作上突然有急件要趕！」
　　「那你至少跟我說一聲吧？」
　　「我忙到連那點時間都沒有啊！」

　　這種類型的對話是家常便飯，在這之後，雙方之間的氣氛應該會更加劍拔弩張，搞不好還會演變成爭吵。
　　但是，在相同的情境下，若第一句回應稍有不同會如何呢？
　　
　　「我不是叫你今天早點回家嗎？都已經晚上九點了耶！」
　　「真的很抱歉！」
　　「……發生什麼事了嗎？」
　　「其實是工作上有突發事件……」

　　儘管並非每次都會這麼順利，但至少上述例子中那種緊繃的氣氛稍微緩和了。
　　詳情我會在第1章解說。當你快要和別人發生衝突時，請暫時放下誰對誰錯這回事，優先做出「小型道歉」。
　　若率先說出「可是」、「因為」、「沒辦法」，疏於安撫對方，雙方的關係將會逐漸惡化。

　　●「善後」是人際關係的分歧點

　　雖然有些唐突，但我要先說結論。

　　若要改善日常生活中的人際關係，最有效且最關鍵的方法是抓準時機，爽快地道歉。

　　在改善人際關係這方面，從平時就經常道謝、慰勞、讚許、肯定、打招呼和送禮當然也有效果，但是當你和別人的關係面臨危機，這時就必須用上「道歉」。雙方後續的關係，將取決於你此時的因應方式。

　　「善後」是人際關係的分歧點。

　　各位看看那些爆出醜聞的政治家就知道，若在事後不斷找藉口或反駁，最後只會被迫辭職下台。無論平時有多會粉飾太平，不道歉仍然會構成信賴關係的致命傷。

　　而「道歉」能在短期內發揮潤滑效果，避免人與人之間起衝突。

　　長期來說，「道歉」能夠強化你周遭的人際關係，讓你和身邊的人感情越來越融洽。

　　有重訓的讀者應該知道，肌肉纖維在承受負荷而受傷之後，會在修復過程中變得更粗壯、強韌。骨頭也一樣，在斷裂並康復之後，將會比骨折前更粗壯也更強韌。

　　人際關係亦是同理。只要懂得在陷入危機時善加修復，將能和對方締結比危機發生前更強大的關係。

　　只要學會本書介紹的「道歉」技巧，你在人際關係上的煩惱將會確實減輕。

　　●專業教練從「黑歷史」學會的事

　　恕我現在才自我介紹，我是林健太郎。

　　我在二○一○年自立門戶，成為專職教練，截至目前先後為兩萬多名公司主管傳授教練學與領導技巧，從能代表日本的大型企業、外商、新創公司到家庭企業都有。

　　我接觸過許多人之後，有了新的體悟，亦即：

　　事實是，真的有很多人沒能對親近的人道歉，因而活在後悔當中。

　　在教練學領域，有個常見的練習是製作「待辦清單」。

　　將「想做但還沒辦到」的事項寫在紙上，並逐一執行。在許多人的清單中，都列出了「想向他道歉」、「雖然為時已晚，還是想說對不起」等內容。

　　當對方和自己關係越親近，利害關係就越是複雜、麻煩又棘手，所以很難老實道歉，導致事情越來越嚴重。

　　我個人也曾因為沒能說抱歉而深深後悔。

　　坦白說，我離過三次婚。三位前妻對我而言都是很珍愛的對象，但雙方總在不知不覺中貌合神離，最後打壞了關係。我現在才明白，個中原因是慢性的「道歉不足」。

　　離過三次婚當然不是值得誇耀的事，對專業教練而言更不用說。我一直將這件事當作不能說的「黑歷史」。

　　然而，為什麼我要在本書開頭坦承此事呢？

　　這是因為，我不希望你重蹈我的覆轍。

　　由多次犯下重大失敗的我來呼籲：「這樣說話，會令你失去珍重的對象。」會更有說服力。

　　如今，我梅開四度，還育有兩名子女。

　　現任太太笑著對我說：「婚前，我以為你是個沒用的男人，但現在不是了。正因為你擁有離婚三次的慘痛經驗，才懂得許多維持婚姻美滿的祕訣。不過，離過三次婚的人也不多就是了（笑）。」

　　這本書所傳授的祕訣，便是根據我自身那三次離婚經驗，以及和現任太太每天對話所得到的體悟和收穫撰寫而成。

　　●「道歉不足」的日本社會

　　我在美國就讀高中，踏入教練學領域時，也是在美國修業。

　　因此，我受到美國「不能輕易道歉」的文化影響，從前不僅自忖沒錯就絕不道歉，還打從心底認為即使自己多少有錯也不能輕易道歉。

　　我會在第1章說明自己為什麼改變觀念。我觀察日本和美國社會，感受到現在的日本相當「道歉不足」。雖然有人說日本人動不動就道歉，但這樣的文化正在成為過去式。

　　「日本人很沒主見。」

　　外國人長久以來都這麼認為，日本人也對此有所自覺，但隨著全球化推進，再加上社群服務在這十幾年來成為我們日常生活的一部分，日本人「主張意見」的功力升了好幾級。

　　這是好事一樁，但結果卻是日本社會到處都形成了對立。

　　網路世界便是最極端的例子。人們主張自己才是對的，用全力擊破反對意見，惹出爭議也是家常便飯，就連小朋友都跟風使用流行語「打臉」一詞。

　　這表示，人們只有表達主見的技能進步，和別人發生齟齬時所需的「修復關係」技巧跟不上進度。

　　美國確實有「不能輕易道歉」的文化，但其實美國人也有許多彌補「道歉不足」的溝通技巧，在學習表達自我的同時也培養那些技巧。

　　舉例來說，美國人和別人同乘電梯時，一定會向對方露出微笑，這是個表達「我不是危險人物」的訊號。

　　這樣說雖然有點以偏概全，但美國人身為狩獵民族的後代，總是隨時處於「武裝模式」。更正確來說，在他們的生活方式中，「靠自身行動獲取領土或權利」的觀念根深蒂固。

　　正因如此，他們面對想要交好或延續關係的對象，會頻頻送出「我不會危害你」的訊息。

　　此外，美國被稱為民族大熔爐，聚集了擁有各種文化背景的人，因此「我不贊成，但能理解」和「原來也有這種看法」等句子經常出現在日常對話中。

　　即使美國人一向比日本人更有主見，但「對等交流」和「尊重差異」的觀念卻也同時在他們的社會上紮根。

　　●「道歉」不等於「認輸」

　　在現代的日本，人們表達自我意見的能力迅速進步，導致了當別人抱持異議或反駁時，很多人會過度敵視對方，拚上全力想要打倒他，這是很悲哀的事。

　　這種現象若出現在親密的人際關係中，顯然是種不幸。

　　為了避免這種狀況，請大家務必要透過這本書學習「道歉」的技術，亦即修復關係的技巧。

　　和身邊的人維持良好的關係，將會確實地提高人生滿意度。

　　此外，為了避免誤會，我話要說在前頭：道歉並不代表妥協或卑屈，也不是向別人認輸。

　　要不要道歉，取決於你自己。

　　若你心想「這種關係斷了也罷」，也能選擇不道歉。

　　在此前提下，假如你選擇道歉，那就需要技巧。本書將會詳盡地傳授最基本的入門祕訣，讓任何人都能輕鬆學會。

　　希望大家在閱讀這本書時，心裡要想著那些你重視的人。

　　你準備好了嗎？

　　就讓我們一起開始進行「道歉的練習」吧！