「我想我兼差做自由撰稿應該足夠撐一陣子吧──反正現在也沒人要請正職，況且我還有儲蓄啊。」我越是辯解，就對這念頭越執著。

「嗯，你知道我無論如何都會支持你的。」他說，但是語調聽起來卻沒什麼信心。
克里斯更不給面子：「這點子聽起來有點瘋狂，我不想看見你作繭自縛啊，諾艾兒。這種做法一點都不討喜，只會增加負擔。」他還說：「不過我必須承認，休個一年假，把重心放在自己身上，這想法聽起來挺不錯的。」

我告訴自己這項計畫是我的新政版本：投資現在的自己，以創造未來的成長。但是
我內心某部分又懷疑克里斯會不會說對了，這一切都只是個自我放縱的練習？我該不該做點對其他人有用的事？過著恐懼的人生是不是也是一種自我放縱呢？如果我總是因為恐懼而退縮，我就無法對這世界有充分的貢獻。不只這樣，總是恐懼害怕的人還會把自己的恐懼一點一滴擴展到別人身上。我的恐懼可能也在不知不覺中傳染給和我有接觸的人了，而我不想把別人也拖下水。

我打開微軟文件檔，找出那張空白清單：我的一年計畫。我終於知道該從何著手了。我先列出和包柏醫生討論過的我真正怕的是什麼？我寫下「當眾丟臉，失敗。」接著我想到其他最近我一直在逃避的事情：我的老朋友、認識新朋友、在眾人面前演講等。

「拒絕。」我打上這兩個字，還有和男朋友討論未來。「麥特會離開我，我會孤單一人。」我停了一會兒，又看了一次剛剛寫的那句話，喉嚨裡升起一陣痛楚，但我很快就把這股思緒硬是拋諸腦外。「除了大量的名人八卦醜聞，沒留下甚麼給這世界。」接著我寫道，「還沒準備好，就離開人世。」，我一輩子都很擔心自己早死。

我現在文思泉湧，游標快速地在銀幕上移動，我打算把從前到現在的每一項恐懼、每一樣我曾經退怯不敢做、或是努力逃避的事情，都列出來。十分鐘後，我終於停筆了。清單上這個猶豫不決的人竟然是我，真令人震驚。我有些恐懼是生理上的（怕高、怕飛行、怕撞到東西），有些是情緒上的（怕在眾人面前演講、怕批評別人、怕和人起衝突、怕後悔、怕得不到認同），有的甚至還有點可笑（怕鯊魚、怕清醒的時候跳舞、怕爸爸生氣）。

看著眼前的這張清單，我想我知道該怎麼樣去執行了。我的確可以一天挑戰一項恐懼，有些也的確需要很大的勇氣，像是從懸崖上往下跳或是高空跳傘（這肯定算得上是挑戰我的懼高症吧），有的是採取簡單行動就做得到的，例如坦白說出我對他人的想法（怕起衝突怕、得不到認同）。恐懼因人而異，對某些人而言，站上舞台沒甚麼了不起，但對我來說，光是想到這個念頭就足以讓我心跳加速。如果做某件事會讓我緊張不已或是有想逃走的衝動，那這件事就值得一試。正當我想要往上點開電腦裡的日曆頁去計畫未來一年的活動時，我突然想起愛莉諾說的某件事。我抓起一本書翻閱直到我找到這句話：「如果你不做某種形式的計畫，你就無法好好善用時間。」這點難不倒我，我一直都是個善於計畫的人，但是她又提醒了一點：「我覺得人生如果有某種模式會令人滿意得多，不過這模式不能太死板不知變通。」

我想她的意思是凡事不要過頭。如果你把計畫訂得太死，就沒有彈性可以隨意發揮，也無法處理每天生活中意想不到的各種瑣事。此外，如果我把每件事都事先計畫好，我就不算是面對所有的恐懼。因為過去幾年來，我已經養成了凡事按部就班的習慣。我回到清單上，又在底部加了一行字：「害怕未知和害怕沒有計畫。」

這雖然稱不上是完整的計畫，但面對迫在眉睫的未來我至少有一個方向了，這點令人開心。我把檔案的名稱改為「面對恐懼的一年」，並快速地把游標移回螢幕最上方。我帶著比過去幾個月更多的自信點了一下滑鼠，一則短訊出現在銀幕上：已存檔。