01. 完整的人，不能只有一張面具

一個職場上的女強人，很可能是一個失敗的母親；一個為朋友兩肋插刀的男人，也很可能是個失敗的丈夫。

有一個以小丑為業的男人，每天逗觀眾發笑，可是他的孩子竟然認不得「素顏」的他，男人只好默默地往臉頰抹上厚重的油彩。

他是一個成功的小丑，卻是一個失敗的父親。
沒有人能夠用同一種樣子面對不一樣的環境、不一樣的人。

我有個中小企業第二代的朋友，父親提供家裡很優渥的生活環境。我朋友談起父親，總是充滿崇拜景仰，說他事業有成、眼界開闊，是個成功的企業家。

就在某一天早晨，我朋友打開房門，看見父親在房間裡上吊。
原來公司早已周轉不靈，父親沒有告訴任何人，卻在破產的當夜走上絕路。

原本的一家之主，卻硬生生地壓垮了全家人。
我朋友後來談及父親，才發現自己從未見過父親脆弱的一面，他以為父親就是如同印象般的意氣風發、充滿鬥志。可是那樣的積極樂觀，卻無助於他面對現實。

或許，就是那樣的正向積極，才使得他走上絕路。

我們都希望得到好的評價，為此做很多努力。一旦擁有了別人的認同，為了能一直被他人接納喜愛，我們就會想維持下去。

我們在別人面前呈現出來的樣子，就是瑞士心理學家榮格（Carl Jung）所說的「人格面具」（Persona）。

簡單一點說，「人格面具是我們經由文化薰陶、教育以及對物理與社會環境適應的產物。」

「意氣風發又充滿鬥志的企業家」，就是朋友父親的人格面具。
但是我們常常為了維持自己的「人格面具」，忘了它的另一面：「陰影」(shadow)。

陰影與人格面具恰好具有互補的特質，正如朋友父親具有那麼正面樂觀的人格面具，但是在那背後，或許藏著脆弱無助的陰影。

人格面具和陰影就像一對長相殊異的雙胞胎兄弟，一個心態健全的媽媽，不會因為弟弟長得比較醜，就不承認那是她的小孩。相對地，我們也不應該全然排斥自己的陰影。

可是人格面具會告訴我們，藏在陰影裡的負面情感是羞恥的、不道德的，一旦我們也真的這樣認為，就會試圖隱藏自己的陰影，然後會發現，當陰影藏得愈深，人格面具發展得愈完美，就更被他人接納喜愛，於是我們就會愈來愈依賴人格面具。

可是仔細想想，脆弱、憤怒、不滿、自私……不都是一般人都會有的感受嗎？為什麼要選擇全盤否認呢？

只允許陽光出現的生命，沒機會看見雨過天晴的彩虹。

我們並非完人，不能只戴著完美的人格面具。

其實，人格面具並無好壞之分，在社會上生存，人格面具是必要的，否則我們很難跟他人維持良好的互動。就像去宴會要穿正式服裝，跑步時要穿運動服，為了適應各種環境，每個人會有好幾個人格面具：在職場上是個好主管、在家庭裡是個好媽媽、在交友圈裡是個開心果……

如果只有一種人格面具，人際關係將變得僵化，對自我的認同也會日漸麻木，到最後，面具已然緊緊地依附在身上，難以掙脫。

嚴肅的人格面具在職場上，是一個負責認真的員工，在家庭裡卻可能成為難以親近的父親；及時行樂的人格面具在朋友圈裡是一個好玩伴，卻可能沒辦法擔負起婚姻的責任。

各種人格面具應該要像衣服一樣可以穿脫自如，那可以幫助我們在各種環境保持彈性，不致於感到疲乏。

朋友父親因為「意氣風發的企業家」的形象受人敬重崇拜，但他或許忘了，自己也可以是個「需要家人扶持的父親」。

被社會喜愛的人格面具雖然可以控制陰影，可是唯有承認陰影的存在，人格面具才不致於變得愈來愈厚重。因為一旦我們接受自己也有不完美的一面，才不會拚命地欺瞞自己，無時無刻都戴著人格面具，反而忘記自己真實的樣子。

願意承認自身的不完美，生命才有更多的可能。

07. 真正的愛情是一場四角戀愛

從小到大，我們一定會認識幾個較為陰柔的男性，通常會被認為是「娘娘腔」；而比較男孩子氣的女性，則會被稱為是「男人婆」。這兩個詞聽起來頗有嘲笑的意味，可是也說中了一個事實：我們每個人內在都有一個與生理性別相反的人格。

瑞士心理學家榮格（Carl Jung）提出一個很有趣的概念：每個女生的內在會有一個男性人格，這個男性人格稱為阿尼姆斯(Animus)；而男生內在的女性人格，稱為阿尼瑪(Anima)。

一個人的外顯個性，會影響阿尼姆斯／阿尼瑪的性格。
我們每個人在成長過程中，可能會為了遷就主流文化，而將自己的某些特質排拒到心靈深處，不去正視它，而這些特質就會型塑成我們心中的阿尼姆斯／阿尼瑪。

也就是說，如果一個男孩從小被要求勇敢、陽剛、支配欲強，他只能將溫柔、敏感、接納等等的陰性特質壓抑到無意識之內，而這些平時不會被意識到的特質，就型塑成他的阿尼瑪。

阿尼姆斯／阿尼瑪的特質，其實是與我們的人格面具互補的。
所以，一個侵略性強且粗魯的暴君，會擁有敏感纖細的阿尼瑪；柔弱溫順的小女人，她的阿尼姆斯很可能有著強烈的控制欲與佔有欲。

我們平時不會意識到阿尼姆斯／阿尼瑪的存在，可是他/她往往會促成愛情的開端。

當我們常常被某一種特定類型的異性吸引時，很可能是因為他與我們的阿尼姆斯／阿尼瑪性格相仿。有時即使認識不深，卻會有一種很熟悉對方的感覺，其實那是因為我們內在就有一個相似類型的人，而我們往往會誤以為那瞬間的心動，就是愛情。

我們內在的阿尼姆斯／阿尼瑪投射出一個幻夢，讓我們以為眼前的人就是理想對象。一旦相處之後，或許幻夢會破滅，然而真正的愛情、真正的了解，就從幻滅中開始。不只是了解對方，也是了解自己。

我的朋友小桔換過幾任男友，每個類型都天差地遠，可是他們都不約而同地狠狠地甩了小桔，要不就是避不見面，要不就是傳了封分手簡訊後人間蒸發。

總是受到這種對待，小桔覺得困惑又傷心，她不懂，為了不重蹈覆轍，她都盡可能不跟同一種類型的男生交往，可是為什麼他們卻都用同樣的方式拋棄自己？