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聽說我是媽媽從海邊撿回來的棄嬰。在層層堆疊如床鋪的海帶芽上面,鋪著顏色鮮艷的毯子,我孤伶伶躺在其中。
是因為那個緣故嗎?明明沒有記憶,但是當我站在春天的海邊時,不知為什麼,總有一股懷念的感覺。
淡淡記憶裡,似乎有眼神非常溫柔的美好東西,以及威脅我生命的可怕東西,不停探頭窺看嬰兒之我。
記憶中被彈性極佳的柔軟之物包覆的舒適感覺也甦醒過來(或許那真的是記憶底處的海帶芽感觸。因為這個緣故,我吃海帶芽時,總會雙手合十,小聲道謝。後來,又養成在非常非常寂寞的夜裡,緊緊握著乾燥海帶芽睡覺的習慣。在海帶芽發出的海潮味道中醒來時,心情恢復清爽,彷彿海帶芽吸收了我的痛苦。)
有點冷的海風時而溫柔、時而粗暴地吹過沙灘,各種樹木長出柔軟無力的新綠嫩葉,堅硬土地長出各色嫩草,站在海邊,仰望似要輕輕飛逝而去的淡藍色天空,不可思議地有著彷彿身在無邊遼闊世界的興奮心情。
同時感受到生命非常微小又偉大,能來到這個世界,真好!
那種心情混合三分悲傷、六分亢奮、一分驚恐,舉例來說,很像看到螞蟻不覺思索起宇宙構造的獨特心情,卻又擔心向前踏出一步就可能踩到螞蟻,感覺莫名複雜。
還是嬰兒的我,不知人類的悲傷,因此,即使被拋棄了,肯定也不會難過。
有著那樣的身世,嚴格來說,大平家人並不是我的家人。
對我來說,他們應該只是撫養我的人,但是從我懂事起,他們總是笑臉對我,打從心底接納我、疼愛我、養育我,因此,我只能以家人的名義稱呼他們。
「外公、爸爸、媽媽、章夫舅舅。」
他們是我成長家庭裡最重要的家人。
外婆那時已經過世,我沒見過她。
附近的人都跟我說,人緣超好又開朗的外婆死後,冷清落寞的大平家,因為我的出現,一下子恢復開朗。
我從不孤獨寂寞,大家爭著牽我的手,帶我出門。
這樣的我,如果還不能深深理解家人的心,那真是超級大傻瓜了。
可是,幸運的我,偶而也有茫然的時候。
曾經有一個人丟棄了還是嬰兒、什麼也不能做的我,我死了他也無所謂。他完全不考慮作為一個人的我究竟藏有什麼樣的可能性,長大以後會和我有什麼樣的親暱對話,就這麼拋棄我。
我的哭笑,都沒能打動那個人的心。