這種互相折磨的戀愛模式，終於在修復自卑的傷口後得到了終止。而這樣的頻率，也讓我吸引到一位非常有安全感的伴侶，得以邁向一段穩定成熟的關係。

不過即使是跟這樣的對象在一起，焦慮型依戀的舊傷，偶爾還是會冒出來咬齧著傷口，傷口一痛，又會想要確定自己被關注，就像小嬰兒希望自己嚎啕大哭，爸媽就會馬上出現一樣。有陣子我心裡只要空空的，就會拿起手機傳訊息給對方，也沒有要幹嘛，就只希望伴侶能馬上回我，讓我覺得自己有被在乎。

不知道該說是幸還是不幸，伴侶恰好是個非常有耐性的人，加上工作時間彈性，總是能在最快的時間回我，又可以聊到我滿意為止。因此有很長一段時間我都沒有意識到，自己其實是焦慮型依戀發作，才會這樣麻木而頻繁地傳訊息，耗掉一兩個小時在沒意義的閒話上，還以為自己很幸福，伴侶願意為我花這麼多時間。

奇妙的是「七件事練習法」中，沒有一樣是對治焦慮型依戀的，但是進入專注力練習期，焦慮型依戀卻會逐漸被療癒。

在練習專注力的期間，我發現即使閒下來，自己也不太會去敲伴侶，而是很自然地專注手上的事。該看書就有滋有味地看書，該做菜就好好料理手上的食物，真的沒事幹，也會去運動，去挑部影片好好欣賞。等心中真的有什麼想法，再敲對方好好分享，而不是虛耗自己和對方的時間，漫無目的地東拉西扯。

這樣過了一段時間，感情中的「幸福值」竟然不知不覺提高了──不是他變了，而是我變了。減少敲他的次數，專注在眼前的生活，反而讓真正相處的時間更甜蜜，交談更有品質。該看書的時候好好看書，聊天的時候專注聊天，兩件事都能讓精神獲得最大的修復；但如果一味期待對方安撫自己，內心的空洞不會因此而變小，反而助長焦慮型依戀。

「專注力」之所以有療癒的能力，在於它給了「焦慮型依戀者」最需要的東西──「在乎」與「關注」。而且來源不是別人，正是我們自己。

有人會問，這種方法是不是要我們「自己找事做」，就不會一直纏著伴侶陪？其實表面上很像，但動機完全不一樣。因為伴侶不理自己，只好被迫找事情做的人，就算再怎麼裝忙裝獨立，心思卻還是牢牢地拴在對方身上，委屈久了，終究還是會心生怨氣的。

但是被「專注力」療癒的焦慮型依戀不一樣，我們的焦慮，已經被當下自己給自己的陪伴所滿足，這種「獨立」是自願的，不會有一丁點委屈的感覺，甚至不會想跟伴侶索討，以證明自己被愛。