1-2選擇迎接改變，或內耗到崩潰？維持現狀並沒有比較輕鬆

對前夫從不愛、不恨到不怨，雖然現在講得雲淡風輕，背後其實是一條連滾帶爬、皮開肉綻的天堂路。

我在婚後幾乎沒有過兩人生活，因為辦完婚禮、結束蜜月回國後我就發現自己懷孕了，「小夫妻」的日子過沒幾天，立刻升格「準父母」，往後我們的庸庸碌碌都只為了孩子，無論工作、生活、作息、收支，重心都圍繞著孩子打轉。

孩子，不是我們離婚的問題，因為我和前夫雖然有許多觀念上的衝突，但在孩子的哺育和教養上，從來沒有分歧過。

「你們是在吵什麼，吵到要離婚？」親友諸如此類的詢問，我回答過不下數十次。

長輩親友們似乎認為如果能就事論事、把引發爭吵的問題釐清並找出解決方法，兩人就可以繼續相處下去；但我無法回答這個問題，因為我們決定要離婚，跟吵什麼沒啥關係。

那是一種，徹底的失望與絕望，才會共同做出的決定。

愛是怎麼被消磨的？原因很多，盤根錯節。

曾經，我以為是彼此關注的事物不同了、成長的方向不一樣了，所以我們不再有話聊；又或是彼此都給對方很大壓力，覺得自己付出得比較多，對方付出得比較少等等。

那時候，我們每天的對話除了談孩子外，不再談其他，也不再談論彼此。冬天牽手怕冷，夏天牽手怕流手汗——肢體接觸也少了，那雙手不再是牽著我走的手，只成了洗碗和倒垃圾的手。

我們，從「情人」變成只剩下「功能」，當了父母之後，不知怎麼做回夫妻。

吵架多半只是表象，底層是因為內在情感的虧欠，我認為對方虧欠我，所以想從其他地方討回來，要他去做更多事來補我感受不到的愛，於是什麼都可以吵。

每當我心灰意冷，感到被冷落、不被關心時，總會跟他吵架，然後逼問他是不是不愛我了？他總是木然地回答：「沒有啊。」然後繼續冷漠以對。

他不願承認不愛了，彷彿一切是我自己想太多，是我要求太多，是我沒安全感。這讓我感到很挫折，因為我對婚姻的感受明明就是不被愛的、不被重視的，如果你沒有不愛我，為什麼我感受不到愛……？

這大概就是我們走向離婚的死結，而當時的我沒能力解開。