而你會想保留的物品，一定最多只能「暫借」給別人，並且期望他有一天必須歸還，因為那個東西對你來說很重要。

母愛也是如此。放棄自己真正的需求、勉強自己妥協犧牲，就像是暫時借出去的母愛，期待有一天孩子能還回來。

媽媽也有自己的喜好和需求，我不會因為孩子而委屈自己。不委屈不代表不會付出，正好相反，因為不委屈自己，所以我的付出都是甘願的。換句話說，我想做的事情就是真心想做，不想做的事情就不會勉強自己去做，我和孩子是對等的，孩子沒有欠我什麼。

我想吃的東西我不會讓給她，因為我也有需求，不會因為女兒是小孩，就讓她把喜歡的菜整盤吃掉，也不會讓她搶別人的東西來吃。話說女兒有一次未經我同意就吃光我的麥克雞塊，我真的氣到唸她一頓，那是我等了三十分鐘才送來的雞塊啊！

現在女兒若因為吃不夠想吃我的份，都會詢問：「媽媽，這個排骨妳要吃嗎？可以給我嗎？我想吃。」如果情況允許，我會再買一塊給她，但如果只有一塊，我會依照當時心情有以下幾種回答：

1.「不行，這排骨我很想吃，抱歉不能給妳。」這代表我也很想吃，我不想分享。
2.「好啊，喜歡就拿去吃吧！」如果我當時吃不下或覺得無所謂，就會爽快給她。
3.「蛤……可是我也很想吃，那不然再分妳一半吧。」代表我很猶豫，但也想疼愛她，所以最後還是選擇跟她分享。

我通常會讓她知道我的掙扎，但因為我愛她，所以還是願意分給她。很多時候媽媽內心的糾結、煩惱、掙扎都只在內心翻騰，在內心消化完畢，但孩子根本看不出來，當他們對媽媽的糾結無感，久了就會視為理所當然。
所以，媽媽如實呈現自己內在情感，除了能幫助孩子理解他人付出背後的「不容易」，也能讓孩子慢慢體會到「感恩」。

忠於自己，而不是忠於典範

「偉大的媽媽」背後往往有很多為了家庭、小孩的犧牲。我不想偉大，我只想當一個真誠的媽媽，一個與內在自我對齊的母親。

在我想讓的時候，我可以全部讓給她，沒有半分委屈，在我不想讓的時候，我會讓孩子了解媽媽也有自己的需求，不是什麼事情都以她為主。如此一來，跟女兒在一起時因為保有自我，所以沒有被剝奪感，我感覺自己是完整的，也就不擔心她未來是否會感恩我，反倒還會謝謝她對我的理解和尊重。