這本書，就是在講手機，或者進一步說網路科技，對於我們生活的影響，從我們如何和自己相處，到如何和別人相處，進而建立關係或說是信任的模式。這不是一本完美的書，我們可以看見很多有趣的例子、說法，但很難看出一個明確的脈絡，因為這一切都是現在進行式，要如何去完整的捕捉一個正在膨脹的事件呢？但我們多少可以用這本書去測量，我們已經在不知不覺中變成了怎樣的人，而我們真的願意成為那樣的人嗎？

下面節錄一些我個人覺得有意思的段落，以利參考：

讓我們做個實驗吧，你有沒有辦法，一個人靜靜地坐著十五分鐘，不能看書或看手機呢？（改寫自第21頁）
無聊和創意及創新有關，讓我們有空間去思考，去理解正在聆聽的對象，進而得到我們從未想過的刺激。（改寫自第56頁）
等年紀再大一點，信任是以其他方式培養出來的。除了需要溫飽之外，還需要獲得聆聽。（引自第145頁）
我們逐漸習慣把生活看成可暫停的東西，以便記錄下來，從記錄的東西裡截出特定的脈絡，或是把它串接到另一個脈絡上。在這些活動中，我們不再把干擾視為破壞，而把它當成連結，甚至還會主動去尋找那種干擾，找不到時就自己創造干擾。（引自第159頁）
我們可以不要把交談看成資訊分享，而是把它看成營造一個有待探索的空間。你有興趣聆聽一下別人談一下他是怎麼處理事情的，例如他的意見或看法。（引自第192頁）
威廉斯認為，發揮同理心不是始於「我了解你的感受」，而是始於你意識到你不懂他人的感受。因為不懂，所以你開始與對方交談：「告訴我你的感受吧。」威廉斯認為，同理心提供了陪伴和承諾，你的主動施予改變了你。當你逐漸意識到你對他人的了解有多少時，你也會開始明白你對自己的了解有多少。威廉斯說，你因此學會「更專注、更有耐心，一種設身處地為他人思考的新技巧」。（引自第218頁）
第一，用筆電做筆記的背後，隱藏著一種幻覺：當機器可以讓我們把筆記記得更快時，我們以為筆記也會寫得更好。結果，我們根本不是在做筆記，而是變成打字機。第二，當機器能夠代替我們做筆記時，那並未幫我們達到想要的目的，因為做筆記就是一種學習思考的過程。（引自第282頁）
避免服務業被視為普通商品的最佳方法就是培養關係，那是需要靠對話培養的。（引自第356頁）
寫部落格促使她寫一些她最擅長的東西，不鼓勵她冒險。現在私下創作讓她感覺更有求知慾。（引自第382頁）

其餘我個人的看法等，可搜尋「我所閱讀的一切」（第十七週）。

本書的主要觀點是，
被愛是本能，愛人是學習。

我們本能上就希望被無條件地愛著，
希望不辛苦地活在別人的愛裡。
但是除了健康的母子關係，
對於長大成人的我們而言，
並不存在那樣絕對包容的關係，
我們都只是普通的大人。

而戀愛關係如果能夠持續下去，
我們需要瞭解自己，
也要試著去用對方的立場思考，
用對方希望的方式愛著對方，
而不僅僅自戀地將對方視為自己的延伸。

我們在長大成人的過程中，
需要去分清楚現實世界和我們內心世界的不同之處，
正確地認識現實世界裡的對方的樣子，
並且認識到自己的界限。

即使雙方都愛著對方，
仍然會寂寞，
我們仍然需要忍耐著自己的無能為力，
繼續辛苦地在這個現實中生存下去。

但是只有如此，
我們才能真正和別人相遇，
而不僅僅是在自己的內心世界裡和自己幻想出的對方戀愛。

因此，不要只是覺得自己可憐，
不要放棄自己學習去愛人的機會，
不要放棄暸解別人和自己的機會。

愛人是件痛苦的事，
我們需要赤裸地面對自己的不足，
需要被自己和對方傷害，
需要在傷害中調整自己的姿態。

但是如果不學著如何去愛人，
那麼在長長的人生裡，
也無法被當成一個完整的人愛著。

能否幼年時期被母親愛著，
能否遇見自己的愛人，
或許都只是運氣問題。

但在這之後，
我們還有長長的一生，
我們還有機會成為能夠愛人的人們。

每一次戀愛，都是和不想長大的自戀的自己的漫長戰鬥。

反覆受傷，或許才能慢慢成為我們所期待的大人的樣子。