不需要電腦的程式課

第一章是關於設計程式者怎麼思考。與電腦溝通，需要用合適的程式語言。雖然有眾多的程式語言，核心概念也是來自數學、科學與邏輯。這書其實是想透過具體的事物，例如骰子和紙牌，說明這些電腦科學的概念，包括迴圈（loops）、條件陳述式（if statements ）、變數（variables ）。電腦能明白的語語，即是由數字組成的二進位。我們的智慧型手機其實是極先進的電腦，它比五十年前送地球人上太空的電腦更強大。電腦的功能無遠弗屆，例如在手機上用聲音打字，或紅綠燈其實也是以偵測器與繼電器組成的系統。微處理器就是電腦裡負責思考的部分。電腦周邊(peripherials)分為輸入與輸出，例如鍵盤是輸入、螢幕是輸出。其實人也是一樣，大腦是微處理器，我們用五官作輸入。電腦就是能接收資訊並將其轉換及儲存，並用想要的模式輸出。以前機械設計改變科技，今時今日程式設計使電腦結合各種功能。電腦歷史中幾位極具貢獻的人物包括設計了可以利用數學電腦計算用表系統的Charles Babbage、 被譽為史上第一位程式工程師的Ada Lovelace、人工智慧方面的先驅Alan Turing、互聯網之父Sir Tim Berners Lee及預示電腦晶片每年將會持續增長的Gordon Moore。學習寫程式就是為了解決問題。

第二章就是關於解決問題。複雜的問題可拆成較小的問題來解決，就如數獨，可以很複雜，但要解開謎題也是要逐小逐小地去解決。解決的方法就是靠邏輯。作者介紹了三個邏輯大師，分別是美國美國數學家Raymond Smullyan、以筆名Lewis Carroll創作《愛麗斯夢遊仙境》的作者、真正身份也是數學家的Charles Lutwidge Dodgson，及美國名聲顯赫的業餘數學大師Martin Gardner，以及他們一些有趣的邏輯題目。邏輯題目與寫程序相似的地方是，兩者都有一定的限制，需要學習在限制下解決問題。寫程式最簡單的限制就是時間限制，每個人每項工作總不會有無限的時間。給電腦的指令要清晰，例如你叫電腦鋪床，但電腦不曉得鋪床的定義，於是你清晰的定義鋪床：第一，拉直棉被;第二，把毛毯鋪在棉被上;第三，把枕頭放在毛毯上。我們可用流程圖，使電腦知道完成以上三點就可停止鋪床。

第三章是學習程式語言。這是本書最核心的部分，也是最難明白的地方。作者首先介紹程式語言有低階及高階之分，高階程式語言是為了更容易撰寫而設計出來。程式語言就像其他語言，有它的一套文法(syntax)，但因為程式語言有多種，不同的程式語言有自己的文法。程式語言有分直譯式語言及編譯式語言，又有物件導向語言。資料類型將資料分成不同種類，包括字串、數字、日期時間、多媒體檔案。演算法代表完成某件任務所需的特定順序動作。迴圈幫助我們寫下重複的指令；以次數控制的迴圈是「for迴圈」，以特定條件控制的迴圈稱為「while迴圈」。另外，條件陳述式使用if, then, else，使電腦根據資訊做出決定，就例如教電腦按步驟鋪床，先拉直棉被，然後拉直毛毯，再放枕頭。運算子是表達等於、不等於、大於、少於等描述的符號。功能函數是在程式語言中已經內建的區塊，用家可直接使用一些已寫好的部分，省下時間不必重複編寫。作者用身體的吸氣呼氣比喻，吸氣和呼氣牽涉的一連串動作就是內建的演算法和函數。另外是變數，變數是會改變的數值。我們也可在程式碼裡加入註解。

最後一章是程式設計師。作者建議我們學習使用快速鍵，也養成寫筆記的習慣。寫程式的目的是幫助更多人，使世界產生正面的改變。總括而言，程式設計師是利用因果邏輯及數學的思考方式，以邏輯及數學解決問題，只是以一個更有型的方式表現出來！

誠如專家推薦所說，資訊科技已滲透各行業，讓孩子掌屋編寫程式(Coding)，是化被動為主動的方法。電腦語言有多種，包括C+、Java、Javascript、Python等，學習這些語言就是學習與電腦溝通，因此多國已在小學把編程列作必修課程，以圖畫或遊戲教導小孩編程背後的基本原理。

第一部分「奇妙的數碼時代」介紹很多電腦知識。首先我們要知道電腦不是只有筆記本電腦或桌上型電腦，原來紅綠燈，甚至是洗衣機也是電腦；電腦不同部件分為輸入與輸出，鍵盤是輸入，螢幕是輸出，但處理器兩樣也不是；電腦可儲存不同的檔案，而不同檔案需要不同應用程式開啟，例如.jpg是圖檔、.doc是文檔、.htm是網頁檔，以上是各種檔案的副檔名(file extension)，知道副檔名就可用相關的應用程式開啟；電腦記憶體的最少單位是bit（位元），一個bit即是電腦語言的0或1，Ａ這個英文字母是01000001，因此儲存A要8個bits，8個bits就是1 byte(位元組)，然後是大家熟悉的：1000 bytes等於1 kilobyte (KB), 1000KB等於1 MB(megabyte)，1MB的空間可儲存一張相，然後1000MB等於1GB(gigabyte)，1GB可儲存一個電視節目，1000GB即1TB (terabyte)。

第二部分是「學習程式設計」，編程意思即是用電腦語言設計指令給電腦，這種語言就是編碼(code)，這些指令就是程式(program)，也是演算法(algorithm)。就如人類能用不同語言，例如廣東話、普通話、英文，電腦也會不同語言，例如html也是一種語言，既然是一種語言，也就有它的文法，錯了拼寫或符號，即是出現錯誤(bug)，電腦也就不能明白程式，改正語言即是除錯(debug)，有個有趣的故事是：以前電腦體積很大，壞了不知怎辦，科學家拆開來甪，見到裡面有蟲(bug)，因此除蟲後電腦就無事了！就像學英文會學if, then一樣，電腦也是根據「如果」(if)指令來做定；如果即是條件，例如如果下雨，就帶雨傘，否則就不帶雨傘。除了「如果」指令，另外常見的就是位置指令，告訴電腦怎樣移動，例如向左移動5格，及使用坐標（coordinate)，坐標使x及y，準確地指出位置。除了指令，步驟(sequence)也很重要，不按次序也會出現錯誤。如果要電腦重複執行同一個任務，可以使用「迴圈」(loop)，我們可以給迴圈設定特定次數，也可設計成重複直到永遠。

第三部分是「演算法與錯誤」，這部分是第二部分的延伸。上一部分提過演算法，其實演算法是把「寫給電腦的一連串有明確次序的步驟和指示集合起來，讓程式運行以執行任務」（頁58） 。演算法中會改變的數值，是變數(variable)。要電腦執行指令前，應對編寫的演算法進行預測，測試效果。

最後一部分「安全上網的法則」。這一章介紹互聯網的知識：互聯網就是全世界的數碼設備連起來成為龐大的網絡，叫萬維網。網址是URL（uniform resource locator，劃一資源定位），組成部分包括萬維網(www.)、公司名(amazon)、域名(com.)，及網頁存在哪個地方。Cookie是一小條信息，跟縱我們網上的行為，好處是會幫助提供對我們有用的訊息。提及上網，一定要教小朋友保護私隱，如不清楚就問家長。IP address由四組數字組成，例如10.98.242.173。私隱亦牽涉我們的數碼身分，cookie、IP address及網頁填過的資料都有我們上網的痕跡，所以一旦留低過，不容易清除。網絡欺凌是常見現象，必須教導孩子現實你不會跟人說的東西，上網也不應對人說。

內容豐富，而且有很多基本知識，值得推薦給要教導小孩電腦知識的家長！

《翻轉學習:10個老師的跨學科翻手記，讓學習深化、學生更好奇》是台灣2015出版的翻譯本，原著為Flipped Learning: Gateway to Student Engagement。作者Jonathan Bergmann及Aaron Sams。兩個本身是中學化學教師，因為想學生即使因事缺席，都可以學到東西，於是拍片教，要求學生在家先學，然後回課室時，因為大家都已經看過教學，便可以做功課、做練習，或進行其他高階一點的教學活動深化學習，例如小組討論。事實上，翻轉課室這個理念已經傳來香港一段時間，但似乎未能蔚然成風。新冠肺炎讓教師學生都熟習資訊科技設備，但如果恢復面授課，翻轉學習這形式也未必受到很多學校支持，究竟為甚麼呢？

支持翻轉學習的教育工作者認為，學生在家學習了，回到學校就可以善用上堂面對面的時間，引導學生應用知識，讓學生在校更有意義。但是，如果學生在家根本沒有看教學片段呢？連基本知識也沒有，枉論做練習和應用。甚至有學生會跟家長說上網看學習影片而實際上是打遊戲機，因為對學生而言，上網有太多誘惑，教學影片一定不是最有趣。當然，也可以說這些不會在家中看片的學生，回到校也不會專心上課，因為他們本身已缺乏動機。

除了學生不會主動看影片外，有些人亦質疑學生家中的設備問題，即是所謂的「數位鴻溝」。作者遠在2007年開始翻轉課室，的確遇到學生家庭上網設備不足的問題，但自從智能電話普及後，家中也至少有部可上網的智能電話，尤其在智能手機普及度高的香港，因此這個鴻溝又比想像中細。

其實翻轉學習有一些顯而言見的優點，這優點在這疫情上也可看見出來。因為進行網課，很多不用上班的家長因此可以看到平日看不到的老師上堂的情況，從中可以輔助子女學習。有些教師可能因為家長在鏡頭附近一同聽課，所以感到壓力，但換個角度來看，學生有家長在旁指導其實像多了助教在幫忙，尤其是能力較弱的學生。而翻轉學習更進一步，因為是學生在家先看錄製影片，因此家長更加隨時隨地可一同與子女看，協助子女完成功課。

說完以上較實務的問題，要進入翻轉學習大師的教育理想部分：究竟作者認為翻轉學習是在哪一點上促進學生學習呢?

第一，翻轉學習可透過讓教師在課堂可讓教師上堂有更多時間進行高階教學活動，加深學習的深度。根據Bloom’s Taxonomy(布魯姆分類學），學習有六個層次，分別是最低的「記憶」、上升「理解」、「應用」、「分析」、「評鑑」及最高層次的「創造」。舉學習英文單字happy做例子，認識happy的串法、意思，是最低層次的記憶活動；高一層是理解happy用法，例如知道happy是形容詞；再高一層是把單詞應用，例如作句I am happy now或對話時用到此單字；第四層是分析這字是否用得對，或為何用這字，例如分析I failed my exam. I am happy是否對；第五層是評鑑，例如知道作文不應永遠只用happy，可以用其他同義詞例如delighted；第六層是創作一個故事，設計一個happy的角色。如果學生在家已經看完記憶及理解層次的影片，那麼回到班房就至少可以嘗試應用部分了。

第二，翻轉課室方法除可以增加學習深度外，也可以增加學習的廣度。傳統教學法都是從布魯姆分類學的金字塔的底層開始，由淺入深，但非傳統的專題式或探究式學習法，則把布魯姆金字塔倒轉，先給一個高階題目給學生探究，學生自行去發掘要進行探究先要知道的基本知識。作者舉一個專題式學習的例子，叫學生研發一種利用太陽能在夜間為手機充電的裝置，學生遇到障礙，就自行往下發掘低階部分的知識。

第三，如果學生都在家中看過基礎影片，在班房師生便可多進行其他互動，或培養師生關係，或有更多問與答時間。尤其在疫情之下，面授時間更加珍貴。

以上三個好處當然都要先假設學生有看低階學習影片，並且在遇到問題時，懂得如何解決問題，這要求學生要有一定的成熟度，如果學生自主性不足，第一根本不會看視頻，第二也不知道搜尋資料如何入手。

不過我很同意作者，就是改造比改革有用。改革是由上而下，改造是由下而上。教育界天天不同，有這樣有那樣，但往往改變不到任何事情，但兩位作者不同，他們是創造這個模式，然後向其他人分享，如此去發展翻轉學習的模式。

另外，作者提到成功的翻轉學習要素包括與同事合作，這一點毋庸置疑，而且適用於所有改變上。單打獨鬧是困難的，需要與人對話，得到回饋，再作調整，才能臻至完美。這個社交網絡年代，甚至與不同地域的人士合作也沒有難度，志同道合人士不一定是身邊同事也可以。

長期記憶分陳述性記憶及程序性記憶

這本書有很多對學習的科學有用的東西。其中一點是原來長期記憶又分陳述性記憶（declarative memory）及程序性記憶（procedural memory）。兩者有三個分別。

第一，陳述性記憶是有意識的記憶，例如記英文生字怎樣串、記人名、記日期等，程序性記憶是無意識的記憶，例如記得如何踏單車、如何走路，但留意，其實根據發展這理論的神經科學家Michael Ullman，雖然陳述性及程序性記憶各自有自己擅長記憶的資料，但任何東西其實也可運用得到陳述性或程序性記憶，例如做任何一種運動，當然很倚賴程序性記憶，但不代表沒涉及陳述性記憶，例如你可以看一本教人游泳的書，也是學習游泳的方法，只是最後要游得純熟，當然是程序性記憶在發揮作用。

第二，要增強陳述性長期記憶，靠提取（retrieval），要增強程序性長期記憶呢，則靠練習(practice)，即香港人廣東話說的「操」。操的意思就是透過長期練習，形成自動化的習慣。習慣一旦形成，便很難改變，這是程序化記憶的好處及壞處，好處是程序化記憶根深蒂固，所以做到反應自動化，壞處是如果習慣不也也難以戒掉。學語言也需要動用陳述性記憶及程序性記憶:上堂學文法詞彙是增加陳述性記憶，與外國人說外語或沉浸於外語環境中學英文是強化程序性記憶，但留意小朋友的程序性記憶系統較強，所以較能以沉浸方法學外語，但隨著一個人長大，程序性記憶系統會弱化，其陳述性記憶系統卻增強，因些年紀大了用陳述性記憶方法有系統地學外語，再以練習強化程序性記憶，較為有效。

第三，那麼練習與提取有什麼分別呢？原來練習不是單純的背誦，有兩種練習方法可提高程序性記憶，即是所謂的「操熟」。第一是交錯練習(interleaving)。交錯練習意思是要混不不同的題目，不要只溫習同一個題目。例如學英文時態，如果教完過去式，只不斷練習過去式，這是同一個題目的重複練習。但如果練習中混合現在式及現在進行式，這就是交錯練習，交錯練習能形成程序性記憶。第二種練習方法叫「間斷性重複」(Spaced repetition)。香港學校經常被人說功課多，好的功課其實是幫助學生建立程序性記憶的好工具。好的功課包含了以上提到的兩種練習方法，第一是交錯練習，把不同的題目混合一起「考」同學，第二是間斷性學習，當功課把不同的題目混合，其實也是重溫之前教過的課題，減低遺忘的速度。

Monster parent

This book was very popular in Hong Kong, because the term "Monster parents" had become very hot after this book was published. The author is also famous in Hong Kong because she wrote a lot about Hong Kong politics. I have been curious about such a political writer in Hong Kong had written such a bestselling book about parenting. The book has two sequels, sufficiently proving the success of this book. There are three aspects of the book worth mentioning.

First, Ms Wat writes about the funny anecdotes with her three daughters. Nowadays, having two kids is not common, let alone three. And having all three girls is phenomenal. One would wonder how three girls interact among themselves. To this end, Ms Wat writes with flair. She vividly illustrates the different characters the three sisters have with daily life examples. For example, in an article named " a piece of pebble", she writes that her eldest daughter is obedient, always obervating the rules. Once when the three girls were playing in a park, the second and the third daughters picked up a pebble. The big sister was shocked and asked them to put it back, reasoning that it is stealing and police will arrest them. Ms Wat quitted her job to bring up the three children, enabling her to closely accompanying them to grow up.

Secondly, other than recording the interesting incidents between the three girls, the author writes the book chiefly to express her opinion that today's kids are too protected by their "monster parents". We don't want them to meet obstacles. Parents become the "monsters". I am most impressed by one article called "The trap of not growing", in which the author says she does not add any safety installment in her home. She lists the things many parents consider necessary for children's safety but she doesn't: window grilles, railings on the staircase, soft pads for the table edges, and wardrobe locks. Her theory is easy to understand: children learn through pain, suffering, obstacles. Only after they are hurt would they learn the correct ways of behaving. Generally I agree that many parents go to great lengths to protect their children, making them vulnerable to the unavoidable setbacks in life. Having said that, being too protective is one thing; not protecting at all is another. Safety locks are invented to prevent toddlers from incurring deadly injuries. If a crawling baby falls from height, the mistake is irreversible. Ms Wat was just lucky that her kids weren't injured in their homes.

Although this book is not about Ms Wat's views in politics, she still shows her negative comments on Hong Kong's education system. Today many think she is re-Establishment or pro-government, but she was dissatisfied with Hong Kong government' educational policies. In the article called "The Witch at 4 o'clock", she said many parents have arguments with their children on the homework issue. Parents force their kids to finish homework, which makes their children unhappy, or even angry with them. Maybe this is why Ms Wat' daughters chose to study overseas.

To conclude, from this book the author mildly criticized the government, the spoiling parents, and the younger generations, but mainly she writes about the bittersweet memories of her three daughters.

家教教什麼

陳美齡博士在其著作《30堂家長必修課》的擘頭第一章，是說要培育孩子的自我肯定感，這一點與其他心理學家的主張一致，但整本書最大看頭不是這點，而且她這本書有很多很多論點，可惜她不是每點深入闡述，而是一篇一點。我最深印象來自她如何教三個兒子入史丹福，一來她真的有另一本著作講如何送仔女入史丹福，應該很受虎媽歡迎，二來她在這書有幾點關於家長應怎樣引導孩子的意見幾特別，值得與大家分享。

第一，家長應自少教導孩子「不受金錢束縛」的金錢觀。陳美齡說不要買玩具給孩子。這個意見聽上來也相當極端：一般說不要買太多玩具給孩子，但完全不給孩子買玩具實在比較少聽人說過。陳美齡不買玩具的目的是因為她想以不用錢的遊戲與孩子玩，她舉很多例子，例如玩踩影子、到郊外等等。這樣做有三個好處，第一：這樣可教孩子，父母與孩子玩遊戲的時光是金錢不能代替的，比昂貴的玩具更加寶貴，貫輸一種「金錢買不到的東西比買到的東西更加重要」的金錢觀；第二，的確，孩子有新玩具，很快就玩膩了，甚至不玩第二第三次；第三，玩不用錢買的玩具可訓練頭腦、創意、解難能力。

第二，陳美齡會與兒子討論新聞。作為大人，我的看法是新聞太複雜，涉及政治、歷史、人情世故這些孩子未必明白的東西，所以都傾向不討論新聞。但陳博士的看法是要訓練小朋友「多思考、對人對事保持好奇心，擁有自己的想法」。好多家長會花錢教導小朋友不同的技術，例如學芭蕾、學跆拳道、學英文，但有沒有聽過家長付費給小朋友學思考，學有自己想法？當然，小朋友的發展階段未必也去到發展理性思考的階段，但家長可以由小訓練，例如可讓小朋友參與家事的決定，諮詢他們的意見。另外，陳博士認為要灌輸孩子大量的知識，他們才能有自己的觀點，例如預早與孩子預習學校未來一年的課程，使他早點有對於課題的看法，回校能與老師及同學分享。而看新聞便是另一種既可灌輸知識又可訓練建立看法的方法，是「現場的社會教育」。總之，孩子要多關注世界、關注身邊的事物，家長多與他們討論，形塑他們自己的觀點。待孩子上到高小做常識科剪報功課，便會看到效果了！

第三，要訓練孩子的領導力。這件事情真的比較少聽人說是由家長教，我記得自己是在高中，學校鼓勵我們要多參加課外活動時，才第一次聽見領導力這回事。出來社會工作二十年，終於明白到領導力是多麼重要，因為社會就是尋找懂得領導的人，有領導力的人才能早「上位」，做老闆最重要就是懂領導。陳博士說，做領導就是給予眾人一個願景，讓大家去跟隨（實現願景）。爸爸媽媽其實就是領導者，各自負責家中大小事，而孩子就是透過觀察父母如何做領導者而學習做領導。當然學做領導不能單靠理論，最重要是在群體活動中學習。陳美齡也提到，領導方式因人而異，她三個兒子也有不同領導風格，大兒子用充足的準備與策劃使大家對他有信心（實幹型？）；二兒子則收集大家的意見（較民主？），推動各人相信自己的能力，用自己的方式達到目標；小兒子就用自己的正能量（個人魅力？），吸引大家協助他達到目標。

原來家教家教，家真的可以教，而22世紀的家教不是只教有禮貌等等的個人修養或品德，而是要與時並進，教金錢觀、教有自己的看法、教領導能力！

The Chinese edition's name is translated as "The power of 6A", 6A being acceptance, appreciation, affection, availability, accountability and authority. What do they mean?

The first is Acceptance. Acceptance is the first important thing. As a parent we need to show our love to our kids, letting them know however they behave, however big mistakes they make, we still love them. Only after they receive acceptance will they feel safe. Why acceptance is the primarily important thing is because it is the most difficult thing to do. We like the things we like and hate the things we dislike. Nobody likes bad things. Acceptance is when your kids are bad you still like them. We love our kids not because they do well, but because they are our kids. We accept them, and they build a good self-image.

The second thing is Appreciation. We praise our kids so as to boost their self-esteem. Too often we focus on their bad things and want to improve them, neglecting to affirm their positive behaviors. The third A is Affection. Many Chinese fathers do not show their affection to their kids. It is a pity. Their kids cannot develop good self-esteem. Some girls have premarital sex to prove they are loved. The fourth A is Availability. This is also very important. The world is already very busy in 1991, not to mention now, when technology advances makes us busier than ever. Without spending our time, we can’t show our acceptance, appreciation and affection to our kids. The above four As are on the side of love. On the other side of the scales, there are Accountability and Authority. The implication is love surpasses rules and control. When it comes to Accountability, we must be a role model first: do what we preach. We expect them to be polite, and we ourselves should be polite first. The last A “Authority” makes people sacred. It is not necessarily like that. There are two kinds of authority: one is the dictatorship model and the other is “relational authority”. The former controls people, while the latter leads people. Accountability and authority are important, but they must first be built upon acceptance, appreciation, affection and availability. Kids become rebellious when they are told to behave without being loved. A good relationship with kids is the prerequisite to setting up rules for them.

I am quite impressed by remarks made about Appreciation. We appreciate our kids not to manipulate them, but to help them build their self-esteem. This point is very important. We build our kids, rather than controlling them. We appreciate our kids to show that we accept them. Acceptance is that whether they succeed or not, their value remains unchanged. Acceptance and appreciation are interrelated. The chapters about affection are also insightful. In Chapter 9, the author said that without enough love, many teenagers wrongly use sex to satisfy their needs. In Chapter 10, the author said that parents should love each other, which will develop the sense of safety in the children. If you say you love your kids, but you don’t love your spouse, your kids won’t believe you. Moreover, not only should we say we love our spouse and kids, but we also should take action. For instance, we can hug and touch our kids, not to mention saying “I love you” aloud. Only after our kids have the self-esteem and the love will they have the power to resist the temptation of premaritial sex and drugs. Regarding availability, the author says, contrary to what many think, having quantity time is more important than quality time. Without quantity, it is impossible to have quality. In the chapters about accountability, the author also cleverly points out that to teach a kid to be responsible, we ourselves should be responsible and be a role model. We need to be supervised by our kids, because we are accountable to them, in the way they are accountable to us. In the last chapter that is about authority, the author stresses that if we have only love, we are the spoiling parents. If we only demand responsibility and authority, we are dictator parents. If we have no love and demand no responsibility, we are ignoring parents. The most desirable type of parents are those who have both love and discipline, called the relational (authoritarian) parents. Accountability and authority are about the discipline. The first four As (acceptance, appreciation, affection, availability) are the foundation on which to build the last two As: accountability and authority.

I was surprised to find that this book was published in 1991, such a long time ago. I read the Chinese version, which came out in 2015. It surprised me that the Chinese publisher found an old book to translate. That explained why I found the points the book makes surely still ring true, but the examples he gave were old-fashioned. Despite this, the book is highly recommended for parents and teachers!

培養孩子的自尊感

教養小朋友，人人都知道要讓小朋友感受到你的愛，但實踐起來有時卻又會違反這大前提。究竟教小朋友有什麼更加具體的目標呢？其中一個是培養小朋友的自我肯定感。所謂自我肯定感，也可以叫作自尊。以前我們的父母教養那一套，基本上是不顧及我們的感受的，因此也培養不到我們的自尊。例如，會對我們說：「你地以為自己是誰？本來你們只能在保良局出世。」到自己做父母了，雖然說不出這些比粗口更難聽的說話，但內在的自尊感仍然影響自己對待下一代的方法。認清這個大目標，有以下三個方法可以培養孩子的自尊感。

第一，對孩子說「謝謝」。其實我們為要對別人講「謝謝」?所謂有禮貌，其實是令別人感覺愉快。別人為何會感到愉快？深入點說，聽到別人對我們說多謝，增強了我們的自尊，令自己感覺更有價值、有用。所以，其實對大人也要勤說多謝，這反映了自己的修養，而這點對教孩子原來也很重要。對孩子說多謝，能增加孩子的自尊心。很多大人愛跟小朋友討謝謝，當孩子收到別人的禮物，父母會對孩子說：「要說什麼？」但父母自己卻從來不跟小朋友說謝謝。或許大人們怕緃壞孩子，怕小孩子自尊心過大。但其實自尊心不會過大，只會太少。人有足夠的自尊心，便不會過份自大。

第二，認真聽小朋友說話。聽小朋友說話，內容不是最重要，最重要是令孩子覺得你珍視他／她，從而增加他的自我肯定感。孩子不喜歡跟他父母說話，多是因為父母不聽他說，習慣了得不到父母的理解，因而放棄跟父母說話。聽小朋友說話，不需要做很有肉容的回應，只需重複他說的東西，讓他知道你在聆聽就可以。其實孩子撒嬌也是說話的一種，如果他撒嬌你不理他，他將來就不跟你說話了。他對你撒嬌就是求你給他自尊感。

第三，要稱讚多於斥責。要孩子有行為改變，很多父母只會鬧，其實鬧真的可以教曉小朋友遵守規則？為何鬧不能改變孩子的行為呢？這也是與自尊心有關。稱讚能增加孩子自尊心，反之，責駡會降低孩子自尊心。孩子的自尊感不能建立，他也不能發展出控制自己行為的能力。要記得，長遠來說，孩子不能因為害怕責備而做好，這不是真心遵守規則，而要因為自己真心明白好處才能做好。留意，稱讚在這裡是一種方法，不是一個目標，不是待孩子有好行為才稱讚他，而是透過讚賞而促進他的好行為。因此，不必等孩子做到完美才讚，應該見他有一點兒做好便要讚，讓他有動力去做得更好！孩子受到肯定，他自然會做好未做好的其餘事情，最重要是幫他建立自信。老實說，大人也一樣；對待我們的伴侶，我們也會很挑剔，忘記伴侶其實已做好其餘九件事。斥責很容易降低孩子的自尊感，若把他與其他孩子比較，更加會令他有種「爸媽不想做我的父母了」的感覺。另外，斥責之中隱藏憤怒，這種憤怒降低孩子的自尊感，
因他覺得自己令父母憤怒，自己並不是很有用，令父母討厭。

總括來說，行為改變的大前題是增加孩子的自尊感！

國際學校的學與教

我有朋友的孩子是讀弘立書院小學部的，有次聽他提起小朋友的功課，真羡慕不已。原來國際學校即使是小學生，他們的學習方式與本地學校的傳統教與學真的很不同。傳統學校的學生，學習多是上堂聽老師講解，然後回家做功課。所謂功課，即是多點練習，然後有小測，考核他們有否明白老師想教的東西。國際學校則是做專題研習，小朋友自行去看相關課題的書藉，寫下感想或發現，再做口頭滙報。這學習方法很似我們在大學讀書時的學習方法。這也是前任國際學校圖書館老師譚麗霞在《國際學校老師這樣教》所講，國際學校的教學模式鼓勵自主。國際學校的自主學習教學模式，有三點特徵。

第一，本地學校課程著重測驗，國際學校著重研習報告。例如四年級常識科教的＜人體與健康＞，本地學校會教學生關於人體與健康的知識，用不同的方式幫助學生記住所教的內容，然後用功課幫助同學記憶上堂所學。國際學校便不同了，老師會與圖書科老師合作，先搜集一些與課題有關的參考書，然後要學生分組討論，每組負責人體不同的器官，學生討論後要再繼續上網或看書找資料，完成簡報(Powerpoint)及口頭滙報。大家各自對自己負責的題目有深入了解。而評估的方式不是測驗，而可以是根據不同的課題釐定不同的評估方式。這種著重口頭滙報的主動學習方法，比起學生安靜坐著的被動學習法，效果當然好很多。

第二，本地學校著重答案，所以要設立測驗考試，確保學生知道答案，但國際學校，更加著重問題。例如五年級國際學校教歷史，教南北戰爭，老師會拋出數個關鍵問題(Essential questions)，例如戰爭的起源什麼？但老師不會灌輸模擬答案，而是讓學生自己找參考書，各科老師以自己的方法配合，加深同學印象，讓他們透過研習報告，自己去找答案。與其說國際學校不著重模擬答案，不如說它們更加著重問學生關鍵問題。

第三點與第二點息息相關，正正因為國際學校不強調問題的答案，或既定答案，國際學校根本沒有教科書。或者他們也會讀教科書，但學生會運用圖書館內的書、雜誌、電子資料庫等，去學習相關課題的知識。教科書在國際學校根本不重要。

總的來說，國際學校著重培育學生的演講能力、資訊素養、研究能力等等。本地學校重灌輸知識。如果你問任何一位家長，孩子究竟需要技能還是知識呢？一定是技能重要，因為技能終生有用，課本上的知識，考完試就會忘記。所以為何國際學校的學生樣子看起來都活一點、開心一點？以上幾點本地學校與國際學校的差異，值得教育工作者及家長細心思考。