「把眼睛閉上、把耳朵摀住，不聽不看，並不代表不存在。」

十多個故事幾乎每一個都像是懸疑推理劇，看似荒謬卻是世界上某一個或某些人的人生，或許與你無關卻相當值得關心，至少可以減少許多我們有意無意傷害別人的機會。

可以說是今年必看的心理學作品，唯一小缺點大概就是那個序實在寫得很沒必要，讀者心中自有把尺。

要我回想這本書看完之後的感想，能夠記得內容真的好少好少。

剛開始看這本書的時候，指覺得感受根本大災難，令人焦慮，一度無法閱讀下去。也許是因為作者缺乏心理背景、排版問題、引用不嚴謹等等，也或者是我自己太累了也不一定。

覺得閱讀起來實在太過主觀，想到什麼寫什麼，以及重複度太高、廢話太多到令人不耐。尤其第18章對於克服創傷的詮釋，好像有點搞錯方向，只有談論暴力中最直接的肢體傷害，卻忽略了潛移默化帶來的其他傷害。

但是讀到後面其實越來越有「倒吃甘蔗」的感受，後面幾個章節專注力有回來一點，但整體而言我還是覺得去看一些比較有系統性的正念書籍會比較好。

本書就是一本標題或顯著地方沒有特別提及「正念」，但有大量相關概念的書籍，很多都是要感受當下情緒並理性分析、適時做出調整、改變自己的認知，進而做到好好照顧自己。

就內容複雜度而言，能夠做到沒有賣弄特定專有名詞，並詳盡描繪如何改變，相當優秀，蠻適合心理學新手閱讀。唯一讓我覺得懷疑的地方就是多工進行的可行性其實蠻差的吧，真的要很嚴格的人才做得到，但這似乎就脫離了本書的宗旨。

我特別喜歡「高品質的獨處」那段，讓我對自己的興趣與目標更有自信了。

其他的大致就與正常的心理書籍差不多，一定要讓自己隨時保持彈性，在溝通上善用傾聽且盡量保持著中性甚至正向的回饋，並發展出自我覺察的能力成為心理成長的第一步。

然後千萬不要認為自己是個平淡無奇的人，以前不知道從哪聽到類似的一句話「每個人都說自己很平凡，但細細訪問過後，每個人的故事都是值得拍成一部精采的電影的。」差別就在於你有沒有好好對待自己、好好感受自己、好好愛自己。

要先說絕對不是譯者的責任，而是要說任何翻譯書籍尤其是日本的溝通或心理學書籍，對於讀者來說一定要小心「口語化」的問題，千萬不要硬生生地將書籍的言語拿到現實來說，否則只有尷尬，一定要真的練習過然後內化成屬於自己社會的自然言語。

而且除了日本的言語問題之外，還要考慮的是日本與臺灣社會氛圍的不同，這是讀者自己要能夠分辨的。

本書最大的優點幾乎集中於前兩章，以及後面某些部分，其實重點也是告訴我們平時就要注意生活的小細節以及感受當下（類似於正念的觀念），對於聊天的確有許多幫助，有些方法也描述地相當好懂且有用。

本書最大的缺點就是雖然好像有提及一些放下或不要太在意的章節，但怎麼看都還是覺得明明就「太在意別人的眼光」，變得有些章節照做容易變成濫好人、自暴自棄或是過度壓抑。但如果真的遇上沒有辦法的人，還是三十六計走為上策吧。另外就是過度肯定的言語的副標題，也許是為了吸引讀者，但不一定真的有幫助。

整體而言本書讀起來架構清晰，讀起來是有溫度與感情的，尤其是幾個章節有提到臺灣，特別令人會心一笑。然後，體會生活的當下與感受、刻意練習看到優點直到成為自然、誠實面對自己與他人、接受自己是有極限的，大概就是本書的全部了。

我其實很害怕任何「兩性」的書籍、節目等等，通常都會有令人刷新三觀的（負面）感受。

這本書除了清晰易讀之外，其實還可以學習到不少非戀人關係的心理學，也算是較克制描繪刻板的男女印象了，不過偶爾還是會令人感到矛盾與困惑，有時候看似有破除刻板印象，有時候則否。

無論如何這本書，還是難逃隨著時代淘汰的可能性，因為整體看下來其實是建立在一個「男高女低」的異性戀男性視角來撰寫，即使某些事情可能具有高度科學根據，比如男性與女性在心理素質上有某些先天的不同。那對於現在的社會性別局勢來說，或許是有用的，尤其是本書受眾：異性戀男性。

但在這樣的脈絡下書寫，可能會落入了類似於PUA「過程」（非目的）的陷阱之中，比如本書談到所謂的「內部投資」，要男性減少如此的投資，卻隱約地要對方增加這樣的投資，其實是有點不公平的，尤其到後半段越來越明顯，只是用了看似中立的文字潤飾掉了許多不舒適感。

整體而言，本書好壞參半，某些觀點是具有彈性的（有些則莫名其妙），甚至可以利用在非戀人關係中，只是對於讀者來說可能要小心分辨不要落入了某些因為對方是女性所以如何的陷阱。建議初學者先學習「減法」的部分，比如說不因關係改變而產生得失心；對於「加法」（平常不會做的事）則是慢慢來就好，否則容易走上歪路。

對了，小抱怨一下，作者似乎搞錯正念跟正向的差異（最後一章）。

只能說無論男女，能夠誠實地、不過度情緒化地表達自己還是最重要，否則人生好累，還要會懂刻板印象裡女性的話中話與小劇場，以及刻板裡男性的冷漠與不易察覺的多變。

先說個無關緊要的小事，本書在231頁的漫畫中，有個文字錯誤，策略D沒有人死亡的數字誤植成了1/2。

本書相當淺顯易懂，但因為標題看起來實在太聳動，變成與預期落差有點大，其實就是個介紹法則的書籍爾爾，在一些影音平台上或是介紹心理詞彙的網站很常見，所以大部分對讀者來說肯定不陌生。只能說搭配可愛圖文生動有趣，但對我來說就是讀完了就忘得差不多的書。

這樣的書籍有好有壞，但是多數取決於讀者本身，如果能夠在這些法則中找到自己的問題，並試圖去解決，那當然是值得恭喜的事情；相反地，這樣的書籍或內容，如果是一個心理素質較不成熟的人，很容易淪為將他人貼標籤的問題，如同星座狂熱者一樣。

這樣的書肯定會賣座，但如果某個名詞突然大紅通常會帶來負面效果（貼標籤），撰寫純介紹名詞而沒有深入探討的書，其實要非常小心可能帶來的後續效應。

強迫症是一種特異性高的疾病，所謂特異性高是代表病友表現出來的症狀會有相當大的不同，症狀就不贅述。但在這本書的撰寫上自然就有了很高的優勢：讀起來肯定重複性不會太高。

剩下的就是依賴著作者本身的文筆程度以及客觀成分，還有排版以及內容的漸進性等等。覺得本書是相當優秀的，即使描繪他人情緒也不會感受到是情緒化的展現，多少可以看到自已的影子，但又不會只是單純「看到」而已，對於追求因果關係或無法接受不確定感的讀者來說，或許會在本書中真正感受到過去哪個時段是關鍵，或是真正去學到一些幫助自己的方式。

本書最後提供了13+5練習，即使那13個練習並不是太容易，但有系統性的整理以及循序漸進讀起來是舒適的，至少可以了解從情緒到行為之間，原來有更多空間發展的可能性。

此書應該是近期個人主觀上最焦慮的書，但原因並不是我在哪個段落看到了自己的影子。

我很討厭的一句話是「不要期待別人會改變，要改變的是自己。」因為全世界的人都聽過這句話，那要改變的人到底是誰呢？

此句話並沒有在本書出現，可是讀完有太多的章節在感受是「太放在自己身上了而缺乏彈性」，但是人畢竟是要互動的，加上很多故事中用了不是太中立的用字遣詞，看起像是想到什麼講什麼的書寫方式，明明是一本要照顧自己的書，卻好像被責備了一樣，其實讀得並不太舒適；另外就是應該要少用一點驚嘆號與問號，尤其是利用激問法將想法塞給讀者。

還有一個就是本書副標題36則轉念對話，變成了一種作繭自縛，即使有很多真實案例的分享與解析，整個讀完感覺上卻覺得缺乏分類與整合，每一個章節讀起來都差不多，反覆的東西讀多了，焦慮感就不斷上升，看到一半真的很想要直接翻到每一個故事後面的灰色框框看結論，而不看細節。

到了第五章內容更是離譜，作者似乎只有女性友人與案例，一開始看還覺得「喔有女性意識的心理學應該還不錯喔」，比如結婚不是人生必須或是不要被傳統觀念束縛等等，這些我都超級同意，但到後來越看越像是作者的期望與發洩，而且相當刻板，嘴巴上講溝通，心裡想的是男人應該要懂女人的心，一下說要有溝通意識，一下又說應該要誠實表達，內容的排版不知道是出了什麼問題。

當然一本書不會只有缺點（應該啦），我很喜歡關於「成熟」、「歲月」或「幸福」的詮釋，以及一些周遭人的觀念或刻板印象對我們潛移默化的負向後果。提到成熟，比如往往我們在生活中會聽到誰誰誰說一個人很成熟，但仔細想想這根本毫無道理，覺得你只是喜歡對方才說成熟吧。耐著性子看到最後一章終於覺得，還好收尾是好的，也是我所謂的對於幸福的詮釋。