我一直在壓抑自己的太陽之西，我知道那種想拋下一切丟掉自己和回憶的感覺‧

但是我更知道自己不夠勇敢‧

我不像阿始是獨生子，但是那種從身體裡面就知道自己欠缺什麼的感覺，不曾從我的生命中消逝過‧應該是有什麼基因或是染色體變異，所以，我的存在像是外星人很努力的想融入地球生活般的突兀‧

也許\誰也都是這樣，背著外星人的外殼在地球上偽裝正常過日子，上班打卡，下班刷卡，電梯上樓下樓，跟別人微笑寒喧，然後關上門表情終於屬於自己‧

我羨慕阿始有個無法觸碰無法清晰的島本，我是那麼恐懼看清楚我認識的島本‧我害怕我們必經的了解和被了解的痛苦過程後，人生強迫著彼此，因為生長養分所需不同，卻又被關在同一個柵欄裡生活，而衍生出來的枝枒互相戳刺得傷痕累累的生命過程‧

因為我們畢竟生活在一個現實的人生‧

島本和阿始的愛情，是宇宙間只要有兩人呼吸就可以幸福的‧但是，很多愛情都可以是如此的開始，熾熱的可以融化在彼此的生命中，只要靜靜的倚靠著就可以滿足，別無所求‧那真的是愛情嗎？世界上僅有一人可以成就這樣的完美嗎？

或者說，愛情可以經歷數年歲月後仍有這樣的溫度嗎？

我不知道‧

但是我陷在無法實現的夢境裡，而怎麼也無法掙脫我腦海中的島本‧我怕穿越了那一層模糊的毛玻璃，我所愛的島本會變成另一個有著空洞眼神的妻子‧我深信需要藉由傷害別人來成全自己的愛情，不會有美麗的結果，不懂得珍惜別人眼裡堪稱幸福的生活，是因為放縱本性中蟄伏的貪婪‧

我否定了我遇到的島本，我強迫自己待在原本的空格裡，我說服自己那就是人生，我告誡自己，與他最好的距離就是隔著窗，看落下的雨滴沉進無聲的海底，那樣的沉默著思念著一個他說他愛著我，我也愛著他的人‧

如果我那麼清楚，為什麼悲傷如影隨形？

我是那麼知道，我有我的責任，我也有必須完成，而他無法前往的人生‧

開始就是錯誤的愛情，所以早就註定了結局‧我雖然任性，但做不到那麼絕對的任性‧我看得到別人的眼光，無法忽視也無法遺忘，永遠都會被那種眼光凍傷，或是灼傷‧我無法信任感覺，更無法信任人性，即使島本的眼光澄澈的映著你想要的世界，但是你還是可以看見自己的膚淺和極限，以及有紀子的眼淚\‧

人生本來就不容易，最不容易的是學會，

什麼時候該放手‧

也或許\因為如此，屬於我的幸福，就是站在窗前看著自己無法傾訴的悲傷，像雨水深潛入海底，每一個不曾說出口的字句，每一聲無聲的嘆息，就是給彼此的救贖，不再連絡，不再相見‧

就是唯一，也是最好的祝福‧

那些並肩聽著音樂的美好時間，就像是遲早會褪色被機器與時間消磨的唱片，可以懷念，但是終有一天只存在擺\在塵封的架上‧

一個關於過去的無聲紀念‧

看完地底三萬呎之後，我像之前看完秒速五釐米的電影那樣，瘋狂的在網路上搜尋可以穿入心底的字句‧
只要一句就好，帶我脫離那病態蒼白得不切實際的墜落‧

直至最深沉的黑暗地底‧

故事人物很少，但是內容卻可以這麼廣，工作，愛情，年少輕狂，夢想，年老，頹圮的城鎮，幽暗中竄動的人們，生生不息的動植物生命，蜿蜒著浮動的河流，腐植的大地，渴望飛翔的一種純然的自由.....

好像什麼都是真，轉眼也覺得什麼都是假‧

自白是最不可以被相信的，最容易被蒙蔽的一種自我欺騙，甚至迴避‧

每個人身上都有一個觸點，是永遠不會對人訴說，而真相卻可以被別人言語，輕易的撩撥後就揭露開的‧

我知道的地底三萬呎的故事是我自以為是的解讀，我也知道那不是真實‧
不過，這樣向下挖掘自我黑暗面的過程本身即是一種享受，我想這也是作者帶給我最美好的閱\讀經驗‧

一段美好的摸索掙扎揣測分析掏選心底垃圾的過程‧

整個人被時間和空間和心抽絲撥繭到一個最簡單的一滴水之後，發現之前自己鄙棄的痛恨的那些別人身上人性中的小奸小惡，一些故事中病態人物身上被人挑剔的不理解的以為沒有相似點的心理病徵，都慢慢的浮出讓我看見，我，同時是辛先生，同時是紀蘭，同時是帽人，同時是禿鷹，同時是君俠，同時也是那個，我以為跟我不會有任何相同點的赫奕‧

讓自己最痛的，放得最深的，往往不敢說出口，說了可能一碰就碎，也像戳穿一個早就已經甦醒的夢‧

於是，
辛先生沒有說一直在心上的那個人，對他產生那種強烈的情感接近於愛的本質的那個人，是阿鍾
紀蘭的那個人，是辛先生
君俠的那個人，是紀蘭
而飛機上那個一直追尋什麼是美，最美的聲音的那個錄音師，我願意相信是阿鍾，

以為自己本質是善的，卻在不經意流露出殘酷與噬血的特質‧以為自己天性單純，但是其實是佯裝後掩飾下的膚淺‧以為自己一身罪孽，但是仍有微微星光照耀著前方的路‧以為自己懷才不遇被命運虧待，但是其實是一直不願意走出金碧輝煌的廢墟‧以為自己可以洞悉真相獲得智慧，但是逃不開追逐著秘辛和隱私的嗜血本性作祟‧

當然不只這麼簡單，這每一個開關引發的下一個反應都是彼此串聯的‧這些看似不同的個性，也在不同的人身上混合性的融合著‧

因為人就是一般垃圾‧
所以這共通點再是清楚不過了‧

宇宙萬物都融為一體，彼此互相推擠，也互相滋生著生存著‧

我是人，我是鷹，我是宇宙戰艦，我是星光，我是一片紙，我是燒了一半的名片，我是一把白燦燦的銳利手術刀，我是寫了幾個字就被風吹開的情書，我是一段讓人為之勾人心魄的旋律，我是隨波逐流滿城飛舞的航手蘭.....

我是垃圾‧
我也是人，如此矛盾，但是也與世界如此歧異的契合‧

我什麼都是，也什麼都不是‧
但我，確實存在‧

昨天用很快的速度看完『藍，或者另一種藍』這本書‧很久沒有這麼快可以在一個晚上看完一本書，簡單流暢的劇情，充斥著山本文緒慣有的那種對人生厭煩的筆調，我不知道是不是人都可以輕易的面對自己的自私，腦子只考慮自己的事情，心裡充滿著不屑和不滿，卻在表面上故作一定的禮貌，帶著面具和偽善過日子.....

我還沒有這樣社會化，我一直很要求自己，
在心裡保持一定的純良恭善‧

因為這是在我貧瘠荒蕪和自我厭惡的生命中，唯一還能堅持下去的明亮部分‧

但是我還是重覆了書中人物的一些生活點滴，過著帶著遺憾和懷疑的人生前進著，所以算是有共鳴吧‧

一定要選擇嗎？這兩種不同的命運，一個是家暴，一個是外遇‧像是所有悲慘事件都應該擇一背負，人生就是這樣‧我們只能從爛的蘋果裡面勉強挑出一個，因為人生不完美？我正處於一個十分尷尬的年紀，應該適婚，卻遲遲不想踏入婚姻承擔另一種角色扮演‧我的確悲觀的想著婚後可能要面對的一切責任巨大，以及愛情消逝之後隨之而來的厭憎感，親戚應酬孩子教養那些關係和義務，會讓我有一天，就那樣腦神經斷裂的猛然得了『西伯利亞歇斯底里症』，然後決斷的作出更多傷害很多人，不負責任的事情‧

因為我的靈魂還不夠巨大，可以豢養那些過多的慾望，然後把它們分配壓抑的很好，讓人生維持平衡‧

也許\我們可以在生活裡學會與別人相處以及避險的方式，讓自己免於危難和險境，但是，只要不是順從自己的心，總需要曲曲折折的扭結自己，就不會導引到快樂，也無法從內心真正的感到滿足‧即使學會逃離家暴的應對，也無法讓心靈真正的自由‧雖然這是一個即使犧牲別人也希望苟活下去的生命，且看見別人騎著比自己閃亮嶄新的腳踏車心裡就覺得不甘心，但是痛苦的是，不管是哪種選擇都還是不能滿意，不滿和不耐的感覺一再累積，就算藉由一時的感官刺激或是放縱，也都無法終止那種無饜，這樣反覆的一直重覆輪迴的將自己逼瘋......

這種永無止盡的不饜足，有些人有自覺自己是這樣，像是上了癮的無法控制，而有些人卻活在感嘆裡面，不自知的只覺得整個世界對他都是不公平的，要的總是得不到，不想要的卻總是推到自己面前，甩都甩不開‧

對我而言，這種不知足的貪婪，像是瘟疫和毒品一樣的無法逃離，我憎恨自己，但是，總是一再深陷.....

因為愛不到，所以學會傷害，有多少人是用這種方式去愛一個人？因為希望對方對自己溫言暖語，卻始終不可得，所以就對對方冷言冰語，姿態很高，這樣贏了什麼？尊嚴嗎？還是先把那些想要而得不到的東西推開，就不會被傷害了？被拒絕之前先拒絕別人，就堅強了？

但是，想要的慾望，可以止息嗎？
如果那些想要卻不可得的慾望洶湧不能止息，

不管逃到哪裡，心，都可以簡單的被傷，被悲傷湧入，被負面的情緒淹沒‧

躲都躲不開，
即使想否認，說著自己不在乎的，其實沒關係的‧

那也無濟於事，
世界還是這樣運轉，那些感覺一直都在‧

怎樣可以得到幸福？總是蜿蜒的像是攀附在別人身上生長的藤蔓，所以看不清楚自己的價值‧其實，這種菟絲花的特質，在山本文緒的作品裡面很容易被發覺，那些主人翁，帶著原生家庭的創傷，在另一個靈魂宿主身上寄生的生態，在他的書裡總是司空見慣‧這些沒有學會被愛的孩子，也很難學會愛一個人，他們太恐懼被推開，所以先逐起一道自衛的牆，總覺得別人會傷害他，然後在過度防範之後，又習於自憐的舔拭傷口，把過錯都推往別人身上，檢討自己的過程很簡單，最後總是歸給當初，如果，以及命運.....

我慢慢找到一些讓自己穩定的方式，就是先學會某小部分的自我實現，然後在這些自我實現裡面，給自己訂定目標‧閱\讀，聆聽，紀錄，書本和音樂，旅遊和學習，藝術和哲學，美食和休閒，在這些項目中間取得平衡，然後每天隨心所欲作一件好事，不管那個行善多小，都可以讓自我感覺良好‧當自己的生命變的有意義，就會開始去重視他人生命的意義，拓展到對別人的關心，和人文社會的關懷‧

然後，我很喜悅的發現，當你真心的想做一件事情，過程遠比結果更重要，如果，當過程都是享受的，那些成就感，和榮譽心，都變成了其次的東西，心靈精神上的無比滿足，可以抵禦外界的誘惑，可以對抗那些忌妒憤怒比較的不平情緒，因為要的東西源自於自己內心，所以不管外界給予你什麼，都不會再有欠缺感，不會因為被誰保護的很好，就渴望自由，不會因為自由慣了，就希望被誰照顧‧

因為自己的每一種感官和情緒都可以被自己滿足，所以就不用外求‧
因為清楚自己要的是什麼，不能要什麼，都是經過審慎思考，仔細判斷的‧

所以也就沒有什麼後悔和遺憾，和如果時間倒返.....一切重新來過......

經過的只是回憶，就算重來一次， 人生也不會有另一種結局‧

快樂和不快樂，都應該要自己負責‧

我還在思索婚姻的價值，學會在關係和責任的綑綁羈絆中，放下更多的自我‧也許\，有一天我會臣服在愛面前，明白愛的巨大，學會愛別人比愛自己更多，然後成就更巨大的自己‧

而且可以由衷的從這些割捨和放棄中，
看到幸福無比的，

被深深愛著的那個自己‧

美雨的人生和我並沒有什麼重疊之處，不管是感情還是家庭‧

但是，這本書裡的悲哀卻流入了我的心底‧關於原生家庭的疏離和溝通藩籬‧那種怎麼也走不進去，也退不出來的糾葛，打不破的家人距離‧

想關心，卻無力，想走近，卻很容易被刺傷‧

是不是因為在原生家庭中沒有學會愛與被愛的課題，所以面對自己的婚姻，也只有失敗的結局‧即使在怎麼體貼入微，察顏觀色，被拋下被遺棄的可能性並不比那些大剌剌生活的人低‧

這麼努力的原因是什麼？那種非要扭曲自己才覺得自己有機會獲得關愛，那種非要一直謙讓一直忍耐一直刺探一直退縮，仰望別人一時的回頭看見自己的渴望‧

這真的是戀愛中毒嗎？我想，這不只是戀愛，這是人生，很真實痛苦的人生，一直都活在渴望被誰所愛的恐懼中的人生‧

我懼怕婚姻，是因為覺得自己無力去維繫一段穩固的感情‧總是擔心害怕著失敗，總是懷疑自己真的被愛‧為愛與不愛這種事情掙扎是奢侈的吧，一定是生活安逸無須掛慮的人才會有的煩惱吧‧我是不是也跟美雨一樣，只會自怨自艾，只會把過錯都責怪到別人身上，只會一直覺得委屈，只會一直哭泣一直不安，一直讓自己無法壓抑的被愛妄想症無止盡的氾濫....

我走不進誰的圈子，即使付出再多的關懷，心裡也是空的‧我期待被需要，那種被需要的感覺讓我有生活的重心，可是走出『被需要』，我不知道自己還想要什麼，還能做什麼‧不要把繩索繫在別人身上，不要太依賴別人，不要以為自己永遠都會被需要，不要以為有誰可以一直留在你身邊‧

心是浮動的，一直跟隨著別人的腳步把自己變成水裝在不同的容器裡，就永遠都找不到自己‧

但是，要怎麼找自己？即使有再多的閱\讀，再多的聆聽，我還是無法參與別人的人生‧我的陰鬱和我自己畫下的界線，和我身上揮之不去的負面能量，只會讓人厭倦‧可是我又是那麼害怕被丟下，但是我又是那麼不願意敞開自己‧於是人生就在渴望接近，卻始終保持距離的狀態下，畸異的生長著‧

我知道人永遠都是孤獨的，不被了解，誰也都是一樣的，軟弱自私，總是犯一樣的錯，總是在同一個地方跌倒，總是不滿足，總是貪婪‧

我已經努力跟自己相處很久了，孤單的自己，不被接納的自己‧

然後我發現，自己無法擁有幸福的關鍵‧

是因為我學不會原諒‧