前言

我喜歡現在的生活，更期待未來的自己

「妳有沒有最想回到的過去？」

如果我想回到哪個過去，表示我並不滿意現在的自己，我正在或一直衰退，所以一點也不想回到任何一段過去。不是沒有後悔，也不是怕回去不會更好，只是不想回到任何一個醜、笨、胖、窮、膽小、易怒、封閉的過去再來一次。連回到去年都不想。

我很滿意現在的狀態，自信、健康、積極、充滿希望；也很滿意現在的心理狀態，無懼、坦蕩、感恩、滿足，這是我經歷過一段又一段的考驗，感受過鄙視、嘲笑、無望、無愛，厚臉皮爭取著、硬頭皮練習著才完成的結果。

我感謝自己在失落的時候不墮落，在寂寞的時候找事做，在不走運的每一天都不是行屍走肉，依然相信只要太陽升起就可以重新來過。

我很懂自我安慰，也只能自我安慰，心裡儲存了很多激勵自己的信念。我相信永不太遲，相信老天沒有給我想要的是因為我值得更好的，相信老天不會給我無法承受的痛苦，相信天將降大任於斯人也，必先勞其筋骨、苦其心志，我也相信老天關了我一道門，一定會幫我開很多扇窗，更相信事情絕對是一體兩面，沒有絕對的好也沒有絕對的壞，就算是壞事也一定會伴隨好事。

這些信念讓我很有力量保護自己。我不奢求身邊隨時有義無反顧幫我加油打氣的啦啦隊，但我一定要成為自己不離不棄的親衛隊，永遠陽光燦爛、充滿希望的應援著自己前進。

明年我就滿四十歲。「四十歲是不管處在什麼狀態都能守住風度、不會失態的年紀。」韓劇《紳士的品格》裡剛滿四十歲的金道鎮這麼說。好認同。

接近四十歲的自己沒什麼心情過不去，沒什麼面子好失去。別人的批評可以很開放的檢視改過，出糗的時候可以很幽默的笑笑就過。

我可以滿足我想要的一切，有能力付出，也有能力承擔。

我喜歡現在的生活，更期待未來的自己。

二十年前的日記

二十年前，在我二十歲的時候，發現了一個二十年前的秘密。

出生第一天，媽媽就幫我寫日記，這本日記一直藏在媽媽的衣櫃裡。

「小端一出生護士小姐第一次開口就讚美她的眼睛好大，皮膚好白，但我又發覺她的鼻子和小嘴更美，像她父親，但願她永遠如人家所讚美的那麼美，可是當我看第一眼的時候沒有我想像的那麼美，原來所有剛出生的嬰兒都是如此，好長的頭，怪不得說是蘿蔔頭，還好重達三七七七克，頭胎女生，不算少的數字……」一打開日記便停不了的翻閱。

哇！這天大的秘密怎不讓我早點發現？爸媽怎可以隱瞞這麼多年完全不提！在這之前，我一直懷疑自己的身世，我行我素的想激怒爸媽，逼他們承認我不是他們親生，隨時都在尋找我是小甜甜、來自孤兒院的證據。

不讀書就什麼都不是

有段時間，我和爸媽的關係很不好，一整天說不到半句話，一碰面就沒句好話。我一直覺得他們管我管得不可理喻，很多規矩，很多不准，在他們眼裡，沒什麼事比讀書重要。「不讀書就嫁不出去。」「不讀書就去做女工，以後只能嫁男工，生小工。」「成績那麼差，什麼都別想。」這種話不只爸媽這麼說，連老師也這麼說。我的日常生活，不成文的被規定：除了讀書，其他一概不允許。

「我可不可以去台北參加小虎隊萬人簽名會？」

「去幹什麼？他們有什麼好看？浪費時間！」

「我想打工。」

「打什麼工？妳以為妳是誰？國中沒畢業誰要用妳？」

「我想學剪頭髮。」

「學那個以後可以幹嘛？」

「我想買翻譯機。」

「沒必要，我們念書的時候沒有翻譯機，成績還比妳好。」

「戴眼鏡好醜，我想配隱形眼鏡。」

「人美就美，不會因為戴眼鏡就變醜。如果真的醜，戴隱形眼鏡也不會變美。」

當我想爭取什麼的時候就被這樣二話不說的拒絕，無須討論，沒有理由。我不是非要不可，有些也只是隨口說說，我只是希望可以聽到一聲：「好。」或一句：「聽起來很不錯喔。」這種體貼的回應。我只是想被支持，被了解。

就算做不到體貼，也別這麼傷人，至少別把我喜歡的東西批評得一文不值！

為了掩飾被傷害的痛苦，為了維持不堪一擊的自尊，我用憤怒包裝我的脆弱，總是聲音極大、口氣極壞、態度強硬的反擊：「不要就不要。」「自私！只想別人聽你們的話，卻從來不聽別人說。」「我就是不讀書，怎樣？」「不靠你們，我也不會死！」嗆到最後就在爸媽丟下這句：「天下無不是的父母！」和我用力的摔門聲中結束。

天下無不是的父母？我不同意，我就是要證明父母是錯的。

日復一日的互相殺球、互不接球，好煩。我一直在找機會證明人生不等於分數，證明不是他們說的那套才是真理。