假性孤兒：他們不是不愛我，但我就是感受不到

Chris

5.0

2018/04/03

文句流暢，提供大量的案例參考
沒有太多科學以及艱深的詞彙
但是書裡提到的話語、練習、對策都很實際且受用

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才帥

4.0

2017/02/19

這一本應該是關於甚麼的書？裡面很多都是已經是成人，來心理師(也就是本書作者)諮詢的案例。我想也因為是成人，所以才可以說出自己的感受，可是這些感受(或傷害)卻是從很小就造成了，甚至到成人還不停的困擾著他們，也因此他們成為此書一個又一個的案例。
一開始，我以為這本書寫的是那些內心孤寂的「假性孤兒」，後來發現其實某部分也在寫他們的父母，某部分其實也是在寫看書的自己。
我從此書中的概念下個結論：「情感缺失的父母，造成了情感缺失的孩子」。延伸的一句是「這些孩子雖然長大了卻仍像是幼兒，最後成為了別人的父母」。我們怎麼能脫離此惡性循環？當我們感受到像孤兒般孤寂或難受，我們必須了解這並不是我們的錯，只是父母用錯誤的方式對待我們。我們回應父母愛的最好方式，就是從自己改變(因為父母比你活得更久，更難改變)，讓自己完整，等有能力時再去愛他們。而不是用他們錯誤的期待去回報他們，這並不是愛。
就像書裡提到的：「雖然是一家人，但誰也無法糟蹋別人」p.218

---------------- 以上是心得，以下是感想的分隔線 ------------------

裡面提了很多情感缺失的特質與案例，卻很少提到甚麼是情感不缺失(或說情感健全)的特質。所以讀第一遍時，我被書搞得越讀越焦慮，因為每個人或多或少符合它列的條目，我雖然不多，可是也不算沒有，所以我到底算不算情感缺失？直到第7章我終於受不了，直接翻到最後才發現原來情感健全的部分放在第10章，也就是文章的最後面。我需要最後比對才知道，我到底是不是情感缺失的人，而這讓我焦慮。說真的這本書的文章編排或敘述並沒有很好，就是充滿了各式各樣的情感缺失的案例跟特質而已，然後不停地換句話說，換案例敘說。但讀第二遍時，我整理了裡面的重點與概念，發覺裡面的概念其實是很棒的觀察與洞見，前後對照後也給了我很多啟發，讓我對很多心中疑惑卻談不上問題所在的關係，有了一個新的視野。原來這就是「情感缺失」的特質，這特質就造成了此種特殊的相處關係，而這是不健康的。
例如常聽到的：
「與一個人相處時，如果覺得不好就用愛去改變他，讓他更好(或變成自己想要的樣子)」
「如果你愛我，我不說你也知道我要的是甚麼」
「某個人總是犧牲自己去配合另一半」
「對孩子只要有愛就夠了」
這些想法並不是情感缺失，但因為這本書，現在看都能理解其背後的想法為何。

底下提出一些問題，期望若有續集能解答我的疑惑：
1.情感缺失者為何常見於父母與孩子的關係中？同一個人跟同事、朋友的關係卻不常會有相同的行為，為什麼？
2.「情感缺失」是一種人格特質，但這四個字究竟是病，還是一種症狀？用病形容可能不太好，意思是只要有就是不好，還是像症狀一樣嚴重了才不好，輕微其實沒有關係？這在書中都沒有說明清楚，這也是造成我焦慮的原因。
3.裡面提到當真實的自我不被父母接受時，孩子會轉而扮演「偽自我」，去因應情感缺失父母的養育方式。我想到的是，是不是當常被過度地鼓勵，肯定的孩子長大後，無法面對真實現實的殘酷時，也發展出了「偽自我」，去沉溺於自己的療癒幻想？這樣的解釋說得通嗎？

我也希望現在的社會能放過父母，不要讓父母都要出去工作才能養活一個家庭，不要讓父母只能加班才能維持住國家的經濟。讓父母回到家庭去吧~孩子才是我們的未來，當失去家庭功能的家庭越來越多時，這些孩子長大後成為另一個有問題的家長，我們還能期望甚麼呢？

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