展開廣告
HOT 交換禮物指南 動畫電影大展 冬季鍋物展 聖誕送禮袋飾

:::網站搜尋

4.5 被討厭的勇氣 二部曲完結篇：人生幸福的行動指南 (電子書)

被討厭的勇氣 二部曲完結篇：人生幸福的行動指南 (電子書)

中文電子書
心理勵志
88折$ 197
4.5 /5
27位讀者評分
5
70%
4
11%
3
11%
2
8%
1
0%
立即評分

精選書評

全部書評 | 共26則書評

評鑑星等(可複選)
評鑑日期
user-img
栗子菇
Lv.4
追蹤書評人
4.5
|
2025/12/09
劇透警告
反觀「我自己」能做什麼？
在第二本《被討厭的勇氣》裡面，我讀到後面發現，阿德勒的思想帶給我的感覺似乎是在於「自己」主動去做出什麼，想要變得自由，想要獲得幸福，得先「自己」做出改變。不是等別人給我什麼，而是我能做什麼。我們唯一能改變的並不是他人，而是自己。但我們是否偶爾會犯同樣的錯誤，認為我們可以改變別人呢？我們甚至是連自己都很難改變了，更何況是去改變無法預測的他人呢？也許總歸一句，我們能做好的就只有我們自己，這個世界或者身邊的人要如何回應我們做出的改變，那不是我們的課題，也不是我們能控制的。

當自己改變了，這個世界，乃至於周遭的人，也許會跟著變，也許不會，我們無法掌握結果，但我們能夠修正每一次自我改變的過程。也許在所有的理論中終究是回歸到，你如何看待一件事，如何賦予意義，也許這就是你看待世界的樣貌。就像那個古老的知足問題，杯子裡有半杯水，有人覺得只剩下半杯，有人覺得還有半杯。

想要變得自由，想要獲得幸福，得先「自己」做出改變，而這樣的改變需要足夠的勇氣。如果第一本是闡述阿德勒的思想，談論如何獲得自由，那麼這一本就是帶領讀者怎樣才能獲得幸福。想要獲得幸福，就得付出「愛」。

書中的年輕人認為，獲得他人喜愛才是困難的，而阿德勒卻認為，向別人付出愛，去愛人才是艱難的。看到這邊的你，是怎麼想的呢？愛人與被愛之間，哪個比較難呢？年輕人總覺得沒有人喜歡他，沒有人愛他，一定是因為他這邊不好，那邊不怎麼樣，所以沒人喜歡這樣的他，他覺得只要能遇到一個人能接受這樣的他，那麼他當然會付出愛，所以他覺得愛人很簡單。年輕人這樣的想法看在哲學家眼中，只是一個不斷的在要求別人先付出，而不是自己先給予，讀到這邊，靜下來反覆咀嚼後，會不會我們曾經也有過「在等別人給我什麼，而不是我能給這個人什麼」，哲學家的當頭棒喝，想必有些讀者看到時也會為之一振吧，或許有時，我們都想先知道有什麼好處，再來決定我們要怎麼付出，當我們抱有這樣的想法去看待任何事情或者任何關係時，就會覺得世界依然沒有改變。

—「去愛，是你的課題；但對方要如何回應你的愛，這是他人的課題，不是你可以控制的。你能夠做的只有分離課題，自己先去愛，如此而已。」
展開
user-img
螞蟻兒
Lv.4
追蹤書評人
2.5
|
2025/08/31
《被討厭的勇氣二部曲》: 人生幸福的行動指南
《被討厭的勇氣 二部曲》是繼第一部年輕人在接受哲學家有關阿德勒思想薰陶後，立志投身於教育，打算將阿德勒思想發揚光大。卻不幸在過程中遇到了瓶頸，而有了放棄阿德勒思想的念頭。這次是年輕人繼三年後重新回到了哲學家的書房，本來想要就阿德勒思想中不切實際的成分加以質疑，卻慢慢被哲學家一一道破思想上的盲點，從而讓年輕人重新接受阿德勒思想的核心價值，並且繼續在這條路上慢慢地探索，慢慢地找到人生的解答。

《被討厭的勇氣 二部曲》算是對第一部的補充說明，大部分在談教育的問題，其次針對人生的三大任務: 工作、交友與愛進行補充說明，如果對教育沒什麼興趣的可以看第一部就好。

【本書令人反感的地方】

先說結論，我認為阿德勒思想只是從另一個角度來看待問題，阿德勒思想也並非真理。看見書中有些辯駁像是在硬拗我也覺得有點反感，例如:

(1) 哲學家認為過去不存在，然後舉出現在的記憶並不一定反應真實的過去，還有歷史可能被篡改，所以文獻上的記錄也不一定是正確的。

這邊其實主要想表達「過去的經驗本身並不決定我們的現在和未來」的目的論觀點，不過拿記憶錯誤和歷史篡改來論證過去不存在毫無說服力。不管有沒有人記得，紀錄正不正確，就算世界毀滅，過去發生過的事情，也不會因此變得沒有發生過，只是變得不重要。

(2) 阿德勒思想談教育，認為賞罰教育會阻礙他們成為獨立、負責且能貢獻社會的個體。他主張透過鼓勵、對等關係、排除競爭法則、自然後果，來引導孩子健康成長。

書中年輕人原本是用阿德勒的思想進行教育，發現此路不通所以才改用賞罰教育，但是這種方式後來也行不通。然後回到書房先被哲學家質疑不瞭解真正的阿德勒思想，然後再質疑賞罰教育的無效性。本來以為哲學家能夠提出什麼有效解決年輕人問題的方法，但也只是說要從尊敬學生，將學生當成朋友般的對等關係方式開始著手。然後就是做好課題分離，就算自己這樣做，如果學生不接受那也是他們的責任，後果由他們去承擔。

雖然阿德勒的思想主張做好自己的功課，剩下的就做好課題分離、順其自然。不過如果你要反駁其他人的作為的「無效性」，卻提不出自己的建議的「有效性」，只是想要透過詭辯來證明自己所說的才是「正當的」。

再者，如果談話的目的是為了解決問題，也就是解決年輕人的苦惱，那麼重點應該在於做好課題分離，而不是使用什麼教育方式。只要做好課題分離，不管你要採用賞罰教育、平等教育還是放牛吃草，學生能不能達到自立那也是學生的課題，和你用什麼教育方式無關。

(3) 二部曲在討論有關愛的任務時，哲學家說「所謂的結婚，並不是選擇對象，是選擇自己的生活方式。」，還提到「無論是怎樣的人，我們都有辦法去愛。…如果我決心要那麼做的話。」。後面這句話不曉得原本阿德勒說的是不是博愛的意思。不然這句話用在戀愛關係上有些奇特，因為戀愛的對象也可以是同性、父母、兄弟姐妹等等。

從另外一個角度來說，這句話也沒說錯，只要你下定決心，你可以當同性戀; 只要你下定決心，你也可以談禁斷之戀。不過這種話跟「只要你下定決心，你可以在人來人往的街道上裸奔。」差不多，都是毫無建設性的廢話。

為了完成愛的任務，不是挑選適合的對象，而是什麼對象都可以，我想大部分的人都無法接受。我們並不是像書中所說的，想找一個理想的對象，因為這樣的對象可遇不可求。而是找一個適合的對象，願意陪我們一起走下去。就算遇不到適合的對象，或者自己不敢去找對象也沒關係，一個人也可以過很好。

【本書值得參考的地方】

雖然《被討厭的勇氣》或者阿德勒心理學有許多令人詬病的地方，例如過度簡化人性與心理問題，打算用簡單的理論來解釋所有複雜的現象。強調「選擇」的自由，忽視結構性因素，有些非個人可控因素，不是你想改變就改變的。不過還是有許多值得參考的地方:

(1) 用其它角度來看待問題。

例如你如果是常常會發脾氣的類型，與其責怪自己脾氣不好，可以透過「目的論」來思考自己發脾氣是為了達到什麼目的? 是為了控制其他人，好讓自己能夠安逸舒適? 還是為了維護自己的自尊，裝成強大的樣子想讓對方屈服? 瞭解自己生氣的目的，就能夠對症下藥，用替代的方式來表達不滿。

當然我們常常被情緒所左右，有時候一時之間控制不了脾氣，這時候與其自責，還不如接受不完美的自己，這樣子比較能夠感到釋懷。另外就是如果亂發脾氣傷害到了對方，要懂得在冷靜過後及時道歉，不要讓衝突變成彼此關係之間的裂痕。

(2) 做好課題分離，可以讓我們在人際關係上更自由。

自己的課題自己要負責處理，別人頂多提供一些協助和建議，但不必讓對方介入太深，甚至影響我們人生的選擇。自己的人生自己決定，我們沒有必要滿足其他人的期望過活，要有「被討厭的勇氣」。同樣地，別人的人生由他們自己決定，我們不必過度介入其他人的課題。有時候你認為你是在替對方著想，但結果反而可能是害了對方。

另外就是不用管其他人怎麼看待自己的，只要不影響其他人的權益，自己要做什麼事情，用什麼方法做事情，都是自己的自由。不用為了滿足其他人的喜好和期望，而改變了自己的風格和喜好。當然如果你的工作或興趣和市場導向有關的話，可能還是要考慮顧客或受眾的需求與期望，投其所好才有機會做出好成績。

(3) 過去如何並不重要，重要的是現在與未來。

書中提到內心的三角柱，分別是「可惡的他」、「可憐的我」以及「今後該怎麼辦」。「可惡的他」是想將問題的責任推給其他人，「可憐的我」是想扮演受害者好獲得同情，但是這兩者並對解決問題沒有太大的幫助，只會讓自己陷入自怨自艾的情緒漩渦當中。

想要解決問題或者改善現狀，只能夠冷靜下來想想「今後該怎麼辦」。我們無法改變過去，對現在遭遇的許多情況可能也無法加以改變。我們能夠做的，就是想想「現在有什麼事情是我可以改變的?」，以及「如果我想要改變的話，可以透過哪些方式，可以求助哪些資源?」。透過主動思考啟動思考馬達並加以行動，而不是被動等待著奇蹟會發生，才有可能解決你的困難。

(4) 「所有的煩惱，都是人際關係的煩惱; 所有的喜悅，也是人際關係的喜悅。」

雖然不是說全部，但確實我們從人際關係中產生許多煩惱，這些煩惱有些是別人賦予的，有些是自找的。如果是別人賦予或者強加的，我們可能難以改變，除非可以遠離這些人，但現實常常不允許我們這麼做，例如家人就無法輕易割捨，不是講一句「只要你下定決心，你就能夠斬斷家人之間的關係。」之類的話就能夠輕易斷捨離的。

不過有很多煩惱是自找的，我們常常因為太在意其他人的看法，或者別人沒有按照我們的期望給出回應，或者沉溺無法改變的過去，擔憂不確定的未來而自尋煩惱。有句話是這麼說的:「快樂是自找的，煩惱也是自找的。」如果我們能夠做好課題分離，或者接受不完美的現狀，不去管那些自己無法控制的事情的話，我們可以少掉許多煩惱。

當然不要因為在人際關係上受挫，就因此而封閉了內心，不願意與人交流。認為「只要不去經營人際關係就不會受傷」的心態，只會讓自己陷入孤獨不幸的深淵當中。我們要能夠清楚地認識到，在人際關係上受挫也是人際關係的一部分。沒有人可以一直在人際關係中順風順水的，只有透過不斷失誤和學習，我們才能夠漸漸懂得如何與人相處，如何從人際關係中獲得喜悅。

(5) 人生中「平凡無奇的日子」即是考驗。

在《被討厭的勇氣》第一部書中有提到我們要擁有「甘於平凡的勇氣」，我們不需要成為特別的人，也能夠活得有價值。過於追求成功或卓越，可能會因為受挫而墮落。想要克服自卑感，重點不在於變得偉大，而是具有「甘於平凡的勇氣」。

二部曲中提到『人生中「平凡無奇的日子」即是考驗』，是在談論有關社會意識時，儘管個人的力量很渺小，但仍然可以從自己身邊做起。累積微小的信任，等到連鎖反應發生後，這股力量將會如滾雪球般愈滾愈大，終究能夠將國家之間的爭端都弭平。看似很理想，不過如果沒有人起個頭的話，理想終究只能是理想。

不管是「甘於平凡的勇氣」還是「平凡無奇的日子」，重點在於儘管我們的力量很渺小，我們仍然可以做出貢獻。幸福的本質是「貢獻感」，而這種貢獻感是主觀的，不需要獲得他人的認同。就算我們的職業平凡無奇，薪水少得可憐，我們的工作也是為了這世界上的某些人做出貢獻。所以千萬不要妄自菲薄。

【教育以及人生三個任務】

《被討厭的勇氣 二部曲》提到有關教育或者人生三個任務的部分，其實我沒有太大的感覺。教育以目前臺灣教育體制，常常被人詬病的地方在於填鴨式教育，以及過度重視成績和升學，看看許多小朋友從小學開始就忙於補習，這是因為家長深怕自己的孩子趕不上其他人，所產生的社會比較和焦慮心態。

這種完全不顧孩子的個性和意願，強加於孩子身上的期望，可能會造成孩子從小就必須承受過多的課業壓力，以及從小就培養出成功等於課業成績的心態。這樣會扼殺孩子的無限可能性，因為也許他在其他領域可以表現更優異。同時這樣做可能會產生反效果，也就是造成孩子學習意願低落，愈補愈大洞，甚至產生反抗心理，造成親子衝突。

有關於父母教育孩子的方式，有很多父母不願意花太多時間在孩子身上，造成親子關係之間的疏離。資訊科技的發達，導致3C產品成為父母方便管理孩子的手段，一來孩子沉迷於影片或遊戲可以讓父母取回自己的時間，二來3C產品可以成為父母控制孩子的工具，也就是成為賞罰教育的工具。讓孩子從小就沉迷3C產品，對於孩子而言可能會產生諸多的壞影響，例如學習意願低落、注意力不集中、視力受損、睡眠障礙、缺乏運動、情緒不穩定、社交能力變差等等。而父母等到事情變得很嚴重了才驚覺不妙，但是他們也只是用強迫的手段，企圖讓孩子減少使用3C產品的時間，卻常常造成反效果，釀成親子衝突。

教育隱藏著許多複雜的因素和問題，並不是像書中所講的先從尊敬和橫向關係做起，然後讓孩子學會自立就能夠解決一切的問題。當然最理想的情況，是親子雙方能夠建立起信任，有信任的橋樑構築起來，對方自然願意給你溝通的機會，有溝通的機會就能夠達成共識，通常都是雙方必須各自妥協、各自讓步。如果親子雙方之間沒有信任，只有責罵、控制和衝突，孩子當然不會給父母溝通的機會，他們當然會選擇反抗到底，或者屈服於暴政之下。


《被討厭的勇氣》中提到人生中三大任務: 工作、交友和愛。這三大任務是為了建立不同層次的關係。工作是為了生存的生產手段，工作的關係是透過分工合作與人建立「信用」的關係，這層關係是建立在有附帶條件上，你重視是對方所擁有的條件上，而不是重視這個人。

交友的關係，則是建立在「信任」的基礎上。信任是無條件的信任對方，儘管被騙也是一樣，頂多就遠離這個人。雖然覺得無條件信任對方有點不切實際，防人之心還是不可無。想要無條件信任對方，要先無條件信任自己、接納自己。

愛的任務相較於前兩者，工作任務追求的是「我的幸福」，交友任務追求的是「你的幸福」，愛的任務則是追求「我們的幸福」，也就是我們之間的關係。愛的任務本來就是兩個人(也許是多個人)必須共同經營的責任，如果有某一方只想索求而不願意給予，這樣的愛會很辛苦。

以現在時代的演變而言，結婚和生小孩並非必要的人生任務，一個人也可以過很好。尤其未來可能會出現機器人伴侶或者虛擬戀愛對象，如果人工智慧具有戀愛的功能，那麼人類和人工智慧談戀愛也並非不可能。以阿德勒心理學來說，沉迷於寵物或非生物之間的關係，是為了逃避人生的任務。不過阿德勒的心理學主要是想探討人類如何獲得幸福的方法，單身並不一定不會幸福，與人工智慧談戀愛也不一定不會幸福。幸福是主觀的感受，是滿足於現在的狀態，沒有規定一定要完成什麼課題才能得到幸福。

書中哲學家也常說阿德勒學說應當與時俱進，雖然書中看到的大部分都是哲學家死抱著阿德勒學說不放，通過不斷否定年輕人的言論想要證明自己論點的「正當性」。如果說到可以改進的地方，阿德勒似乎主張同性戀是一種逃避異性關係和社會責任的方式，這是當時社會普遍認為「同性戀是心理疾病或發展偏差」的觀點。以現在時代而言，這樣過時的論點顯然不會被眾人所接受。這說明阿德勒心理學還是有可以改進的地方，並非顛撲不破的真理。阿德勒心理學只是提供不同的觀點來看待問題，讓我們可以有更多的選項來處理問題。
展開
user-img
波波夫妮
Lv.6
追蹤書評人
4.0
|
2025/08/14
行動，才是幸福的起點
延續第一部的對話形式，這本完結篇不僅再一次闡述阿德勒心理學的核心思想，更將重點放在「行動」上。書中強調，幸福並非來自外在的肯定，而是勇於選擇自己想走的道路，並真誠地與他人連結。
我最觸動的一句話是：「自由不是想做什麼就做什麼，而是能不做不想做的事。」它提醒我，人生的主導權在於心中的價值與選擇，而不是迎合外界的眼光。幸福不在未來某個結果，而在當下每一次勇敢的實踐。
這本書也讓我反思，人際關係中我們常被「想被喜歡」所束縛，卻因此失去自我。當我們願意承擔被誤解或拒絕的風險，就能獲得真正的自由與幸福。
讀完後，我更加確信，幸福不是被動等待的禮物，而是一場需要自己主動踏出的行動旅程。
展開
user-img
荌芝
Lv.2
追蹤書評人
5.0
|
2025/05/10
|
電子書
以不同角度思考人生課題
在閱讀完《被討厭的勇氣》後，迫不及待地投入這部續作，依然深受啟發。書中繼續透過年輕人與哲學家的對話，以現實世界的案例剖析阿德勒心理學的應用，使理論更貼近生活。即使看完也不一定能夠構建出自己的幸福方程式，但仍然能夠從中獲得啟發，更加敏銳地察覺自己所欠缺的勇氣，以不同角度思考人生中的許多不同的課題。
展開
user-img
PW.
Lv.1
追蹤書評人
5.0
|
2025/05/02
|
電子書
劇透警告
所謂的自由...
第一＋二部：課題分離/割捨別人的課題→所謂的自由，就是被別人討厭→真正受到考驗的，是持續走下去的勇氣。
展開
user-img
熊爸
Lv.1
追蹤書評人
5.0
|
2024/07/14
人並非受制於過去的原因而行動，而是朝向自己決定好的目的而行動
個人看完第一、二部，感覺第一部可供個人自我修煉，第二部對於我們養兒育女、教學實務與班級經營相當有幫助。二本著作，可以讓自己省思我們與他人互動之間在有形與無形之間的意義，它徹頭徹尾的將我們的行爲舉止分析了一遍，發掘出內心的潛意識，對於自我提升相當有助益。

初次看到《被討厭的勇氣》，這書名看起來以為是要我們不管他人感受，勇於做自己認為的自己，似乎要我們閱讀後，就仿彿穿上鎧甲，不懼衝撞，自絕於他人。
對話式內容，峰迴路轉，值得品味。結論有許多，分享其中二項：

「人並非受制於過去的原因而行動，而是朝向自己決定好的目的而行動」

「把對自己的執著切換成對他人的關心，擁有社會意識。其中需要的是［接納自我］［信任他人］還有［貢獻他人］等三項」
展開
user-img
小森麒麟
Lv.3
追蹤書評人
5.0
|
2024/02/16
劇透警告
被討厭而非惹人厭
這本書是繼上一本被討厭的勇氣更深入探討其中的各項論述，不管是課題分離還是愛自己愛別人愛社會有著更多的探討。
展開
user-img
JoJo
Lv.2
追蹤書評人
2.0
|
2023/09/21
第一集理論上有點說不通所以來看第二集，結果更糟了。
我很喜歡阿德勒對心理學的見解，他說一切煩惱都來自於人際關係，我認同。第一集他說人現在的想法跟過去無關，我則無法認同。個人認為為什麼這會有某種想法，跟怎該怎麼對應是兩件事，以前的事情會造就現在的想法，但是在察覺自己想法後的我們可以怎麼做反應，這才是阿德勒見解可以用到的地方，也就是對於處事的態度要有對得起自己的勇氣。
在書裡，哲學家說我們所做的行為跟想法都是次級的，本質上都是更原始的人際關係問題。聽起來很有道理，但書裡卻沒解釋那更原本的人際關係問題為何會出現。很可能這樣會無限的遞迴且無可避免地矛頭指向過去的經驗，所以作者就故意不讓年輕人追問下去。
第一集大多精彩但缺乏實作，總感覺理論上說得通，實際上的社會時用起來難上加難。

第二集我以為會對以上的問題更加闡述，這次年輕人實際上也是因實戰經驗受到挫折而再度拜訪哲學家。第二集說是要提供實戰做法，其實也只是哲學家更清楚的解釋阿德勒思想的解決法，這又是個完美的辯論，聽起來很有道理卻又聽起來很難實行。在教導學生方面，唯一的實戰例子就是阿德勒被他的一位治療對象打而不還手，並以相信和愛進而修復了對方。但實際上卻沒說像是擁有一整班學生老師若要照辦理，實際上的難度到底有多難。也就是說，書本最後還是避掉了年輕人最初拜訪的原因: 就算是懂了，在現實生活實上執行阿德勒的難度上有難，多不切實際。

就像是一位鑽研股票技術分析的名嘴在電視上可以把理論層面講到無懈可擊，來賓的問題都銀刃而解，好像很賺錢，但是真在市場成功的名嘴...在哪?
展開
user-img
IG： terrybooker_10
Lv.4
追蹤書評人
4.5
|
2022/05/25
劇透警告
.
📘簡談—《被討厭的勇氣 二部曲完結篇》

✏️「所有的煩惱都來自於人際關係，但所有的喜悅也都來自於人際關係。」

✏️「『過去的慘痛記憶』並不是影響你的主因，是因為你想保護自己，選擇了對你『最有利』的理解方式來塑造這段記憶，並且消除與『目的』相違背的記憶。」

✏️「不責罵學生，不稱讚學生；要給予每位學生同等的尊敬，要提供他們所想要的資源，協助他們自立。」

—

-
前作：主要談論阿德勒的「個體」理念—「課題分離」、「活在當下」，以及「心裡創傷的效果是自己捏造的」。

-
續作：主要談論阿德勒的「總體」理念—「教育方法」，以及「愛的真面目」。

-
相較於前作給出的一些僵硬概念，續作有給出更多具體的例子來解釋，釐清了我對阿德勒的誤解。

—
評價：4.5★/5★
頁數：297
展開
user-img
小書彤
Lv.2
追蹤書評人
4.5
|
2022/04/17
劇透警告
小書彤來也～
二部曲我才在2022/4/17 2:00a.m.完讀！就馬上來寫一下書評啦
我讀下來的感覺，《一部曲》集結了阿德勒心理學的主要概念，《二部曲》一方面是在為阿德勒心理學做一個總結；另一方面是在告訴讀者阿德勒不是要大家一字不漏的將這些概念/觀念背起來並傳播出去，而是會隨著時代演進而改變，在不同的時代會有不同的阿德勒，但無論如何主要的核心離不開「愛」與「勇氣」，這說法看起來有點中二，但所謂的「愛」是非常宏觀，並不是男女或親友之間的愛，是整個人類之間非常高境界的愛。
為什麼是勇氣，阿德勒說人類所有的煩惱都來自人際關係，所有的幸福也來自人際關係。幸福就是「貢獻感」，如果沒有足夠的勇氣去找尋能夠帶給你貢獻感的地方，就會成為以「生存」為導向的人生過日子的人，失去幸福。

相較起來二部曲在閱讀上產生比較多問號，因為有一些概念對我來說更抽象，比第一本更像哲學書，甚至有新時代的味道，但針對幸福來自貢獻感這句話真的是醍醐灌頂，那些童話故事中的幸福生活根本是膚淺之談，真正的幸福是你身為人類在這個社會或團體之中能否有所貢獻而感受到自己的價值感。例如一個建築工人，對一般人來說是份苦差事，甚至認為那是低階層的人才去做的事，但他卻對自己蓋起來的房子可以讓人們有一個安全又舒適的家而感到無比的滿足與價值感，因此這些我們認為的辛苦其實他來說都是幸福，而這就是我們人類所應該要追求的幸福。
展開
user-img
POOHSANTHOUGHTS
Lv.6
追蹤書評人
5.0
|
2021/10/23
劇透警告
《被討厭的勇氣2》

今次作者書中的重點
圍繞著「愛」

主動去愛別人是我們人生的課題
而別人明不明白領不領情卻是他們的課題
在人生上學會課題抽離而自立是十分困難
正如我們決心去改變自己時相對的就是要昨天的我「死亡」
我們要去勇敢地愛
因為我們主動去愛別人才讓我們的人生完整
而愛是不求回報因給予就得著是要我們自行去獲得滿足感的
而別人去給出我們什麼反應也好我們都不用去在意
只需去尊敬他再繼續愛他讓他去展翅便可以
因為人是有慣性去讓你跌入他們的關注圈
而我們不必去跌入這個循環裡
只需讓他們知道我就在你旁我就在你一只手的距離

世界有限度的
在關係上我們只能好好珍惜為每一次見面都作好最後的離別的態度
這樣我們就也許能學會珍惜現在

「世界很單純，人生也一樣。
可是，要維持單純卻很困難。
因為平凡無奇的日子就是考驗。
真正受到考驗的，是持續走下去的勇氣。」
這句真的要好好思考
因為人要擁有不一樣的人生
這個才是大考驗！
展開
user-img
小陳
Lv.1
追蹤書評人
4.5
|
2021/10/03
|
電子書
相較第一本被討厭的勇氣，二部曲較難理解，且離生活經驗較遠，但仍能對於生活有許多啟發。透過這兩本書，對於阿德勒都能有更多的認識，也對我的人生有重要的提醒，成為我生命中重要的轉折點。
展開
user-img
書閣
Lv.6
追蹤書評人
5.0
|
2021/06/08
此書如此之暢銷，現在應該還是在各大排行榜上屹立不搖吧。但我這幾年來一直沒有勇氣閱讀，也覺得題材不吸引我。在朋友的極力推薦下（他覺得我太自卑），故特別借來閱讀一番，赫然發現，我還真的挺需要的呢！

我需要面對什麼呢？
1.需要正視改變：不是變不了，而是自己畫地自限。
2.心理創傷並不存在：別用經驗決定自我，而是用我們賦予經驗的意義來決定。
3.自卑：會在意你長相的只有你自己。
4.不要滿足「那個人」的期望而活：割捨別人的課題。
以上四點有些是從目錄節錄的，但對我來說，皆是句句抓住我心呀。

此書為何會暢銷歷久不衰呢？透過作者長期鑽研阿德勒心理學（心理學三巨頭之一），並將內容簡化成年輕人（有許多煩惱的眾生）和哲學家（負責解答一切疑惑）的相互對話，非常深入而淺出。

看完之後覺得豁然開朗，可以用更多角度理解事務的全貌，以及探索了心理學大師的觀點，和我的想法相符。但也會多找找其他心理學家的相關書籍，期待迸出新的火花。ig:書閣
展開
user-img
張元易 Vincent Yuanyi Chang
Lv.4
追蹤書評人
5.0
|
2020/08/18
劇透警告
這本書的出版可以說喔是柳暗花明又一村的最佳寫照！原本沽賀先生因為三年來種種不勝其擾的原因而要跟岸見先生絕交，結果倆人再度對話以後竟然就決定再出一本書部族遷移本的不足之處。

基本上第一部是在說如何獲得自由，但是沒有說獲得自由之後要如何？所以他們決定再出一本書說明清楚獲得自由以後就是要追追求幸福！當然一個人是不可能幸福，所以必須要讓周圍的人都幸福，自己才能真正得到幸福。

三年前讀過的書，現在還是很受用。時時刻刻要把書中的原則放在心裡，日復一日的去實踐。
展開
user-img
Dindon
Lv.1
追蹤書評人
4.5
|
2019/08/04
這本書是承上一本的應用版，是本好書。
展開
user-img
布萊兒
Lv.1
追蹤書評人
5.0
|
2019/05/21
非常建議從第一本開始看再看第二本
值得每個人省思的好書
展開
user-img
焦抹
Lv.3
追蹤書評人
4.0
|
2018/03/12
看完《被討厭的勇氣》後，隔天很快刷完了第二本書，也就是本書。看完之後針對阿德勒心理學除了有多一層的了解，此外也針對阿德勒心理學有了簡易的個人見識，以下將簡短說明。

首先，我必須說本書很好地補足了第一本書的欠缺。本書針對「日常生活的實行」提供了一定的參考線，彌補了第一本只論及想法、卻過度輕忽外力的缺陷。雖然都是很簡單的道理，但當面臨現實生活時確實有各種阻礙，我想這也是為什麼書中說阿德勒心理學看似簡單，但實行很難的原因，「維持單純很困難」有其一定道理。

然而在阿德勒心理學中所強調的雖是「自立」，其中論述也是基於這個基礎而成，但其實書中所描述的情況在我個人見解看來，全可以用「人本自私」（心理利己主義）這一論點為基礎。就算是為了他人的大愛，可能背後也不過是「享受這個帶給他人大愛的自己」，但就於書中論點而言，這個人已經能夠自我認同，也就是達到「自立」的境界；可這種自我認同，也可說是自我滿足，真的是好的嗎？

當然，心理利己主義這一論點在心理學上證據並不充分，就這一點而言，阿德勒心理學也一樣。如果說所有心理學派別都各自有其所渴望理解的一套論點在其中，那阿德勒心理學呢？阿德勒心理學所希望了解的是「人類如何才能獲得幸福」，這一點在本系列中已有明確論述。

由此反推回去，由於目的在「讓人類獲得幸福」，也因此本書的論點其實常見於心靈雞湯。例如施捨不求回報、與每個人都建立平等的精神關係、未來的無限性與相信他人且不怕傷害的必要性，這一些論述，恐怕市面上的心靈雞湯一把抓。阿德勒心理學之所以不被認同是心理學，我想也是有一定道理在的。

然而，其實本書看到最後可以明白，作者一直是將阿德勒心理學視為「哲學」在思考的。也許確實如此，畢竟所謂的心理學應該是一門科學，是可以在實驗室中再現並驗證的；雖然心理學本就被視為是一門軟科學，但近來在腦神經科學與其他科技的快步發展下，部分心理學開始跨入硬科門的門檻。

到此，將話題拉回本書的實用性。究竟本書的閱讀價值有多高呢？個人見解是，如果看了前作《被討厭的勇氣》，應該連同這本也一起看，這樣才能算是完整的明白古賀與岸見兩位作者的想法。本書確切地補足了前作的不足之處，然而就算兩本書都閱讀完畢，不可否認內容還是有顯見的缺憾。

例如樓上Wally的心得，雖然高利貸、黑社會或甚至恐怖份子，對於構成社會而言可能確實有其存在意義也不一定，但針對特殊背景下的人士，其心態與行動應該如何？這兩本書是無法給你足夠清晰的答案的，甚至可以說，它所說的道理只是讓你看見一扇擁有美好想望的大門而已，伸手去推卻發現是海市蜃樓。

不過我想本來就是這樣吧。心理學的面相甚廣，就我個人觀點，我認為不要期待從阿德勒心理學上獲得所有答案。就好比心理諮商師，必須因應個案而處理狀況，心理學也應該是視時候而選擇取用的學問才對。以《我發瘋的那段日子》為例，作者失常的原因並非精神疾患，而是腦炎；雖然這是精神醫學與腦科學的切換，但我認為心理學與心理學間也應該如此才對。而且看完本系列就一概地否定決定論，我認為這是不夠聰明的見解。

以上，簡短個人意見，僅供參考。
展開
user-img
王金財
Lv.5
追蹤書評人
5.0
|
2017/12/16
這本是第一部的柔化版。
第一部的內容對某些人而言太過偏鋒，遭到斷章曲解，扭曲成[只要我喜歡，有什麼不可以]。
第二部是填補這個遭到斷章的區間，希望讀者能真正了解[課題分離並不是管你去死]!
這部的內容都在講愛的展現與教育方面，這是阿德勒很注重的部份(教育)。
如果你看過了第一部，那第二部其實不需要太多的評論，我也建議你兩部一起看，因為我不知道你是不是屬於[斷章管你去死]的那一種讀者，就像...有的強效藥要搭配胃藥一起吃一樣。
另外再推薦一本:[拋開過去，做你喜歡的自己：阿德勒的「勇氣」心理學]
我建議有關阿德勒的心理學只要看這兩部+這本，就綽綽有餘了，這三本已經把阿德勒99%的觀念都講完了，不用再多花錢去買跟風書或是由[岸見一郎]著作的其它作品，當然啦如果你真的非常非常有興趣或者你是心理學家的話另當別論。
展開
user-img
Wally
Lv.1
追蹤書評人
3.0
|
2017/11/21
書中提出「與學生的交友關係」「成熟大人應該先去愛人」顛覆了舊有認知，相信在教育界及親職教育上能有很大的影響力。但我的工作是在執法領域，感覺很難應用，因為行使國家公權力必須有一定威信，也不能過度信任他人，因為犯罪者擅長的是說謊、背叛與攻擊。我既無法和他們成為朋友，也無法信任他們。而書中提到職業平等，包含高利貸者的職業與其他工作也是平等的，也衝擊了我的價值觀，說得誇張一點，毒販與職業殺手也有權主張職業平等嗎？
展開
user-img
YUYOYO
Lv.3
追蹤書評人
3.0
|
2017/10/03
看完第一部是不是覺得有實踐上的困難？

所以第二部就是從教育的角度切入操作上的挫折，核心思想跟第一部差不多，還是以人際關係為基礎，探討如何幸福，只是從一個人的任務，到第二部擴展到與社會的連結 與夥伴一起 與伴侶一起完成，也就是工作與愛，並更細緻深入地討論 賞罰 歸屬感 貢獻 信任 等之前提及過的概念。

不過看這本雖然覺得有道理 缺沒像第一集有那種很衝擊的共鳴感，或許是還沒到閱讀時機吧！
展開