這本書超好看的，人生ㄧ定會有挫敗與傷痛，樂觀的人會將困境視為「挑戰」，而非「威脅」，所以他們會朝困境走去，而非逃跑。每個人都有很多的缺點跟不足處，你未必要推開它。靠近它、理解它、接納它與它共處，允許自己失敗與脆弱，復原力就在我們每個人的內心裡，只要你願意往內心走進去。

書名跟內容的關聯不高，沒有看完它，覺得作者的格局稍小，講了很多謀職的小技巧，但對職涯的啟發很有限，跟書名有落差。

好喜歡這本書，是融合童話與諮商的英國翻譯書，作者是心理學專家，輕鬆好讀，但書中的概念以事件方式呈現，分散在各章節，我將它整理如下：
人的自我狀態分為三種：父母、成人跟兒童自我狀態，三種狀態會同時出現在一個人身上，只是比重不同。
處於兒童狀態：順從的行為、取悅的行為、依賴的行為……。
處於父母狀態：挑剔的行為、批評的行為、審判的行為、教育的行為…。
最成熟的是成人狀態：我們能以理性、不情緒化的方式，來處理問題，唯有在此狀態，我們才能對自己有新的了解，也才能學習、接受新的技術與知識。

心理地位依「你」「我」「好」「不好」分為四個象限。
「我不好，你好」的人，對自己的評價低，認為大家都比自己好，心理地位常覺得自己是受害者，更嚴重的會竭盡所能選擇記住那些悲傷和痛苦的人，忽略美好事物。容易沮喪，無法掌控人生，最極端行為便是自殺，這種心理地位常處於兒童自我狀態。
「我好，你不好」的人，喜歡批判、責備、懲罰別人，處於父母的自我狀態，很多組織中有權勢的人很容易把自己想像成嚴厲的父母，把下屬當作不乖的小孩來懲罰，讓別人感到沒用或愧疚來證明自己的優越感，容易變成典型的霸凌者，甚至常常會說出「我這麼做是為你好」的話，這種人很少感到沮喪，因為憤怒是抵抗沮喪的絕佳防衛，憤怒的人不會感到愧疚，因為他們總是怪罪別人。
最好的心理地位是「你好，我也好」，讓自己在成年狀態。要充分理解自我，唯有通過和自己的情緒做連結，從現在的你變成你想成為的自己，必然要經歷行為與態度的轉變，這需要付出艱辛的努力、勇氣與毅力。

理解這些行為除了可以同理別人外，更可以敏銳地自我覺察，在心理狀態上成為真正的成年！

特別想推薦這本書。

雖然是一本很多醫學名詞與實驗過程，略顯艱深且生硬的一本書，建議看不下去的地方可以跳過去…..。

初衷是想多了解精神疾病，因不過看完卻有很多意外的收穫，如何預防失智、如何提高記憶力、專注力與創造力等，且是用很科學的實驗來驗證這些理論。例如以前看的每本書都只說冥想可以提升專注力，這本書詳細解釋了大腦如何運作來達成，對於我這種很需要科學方法驗證理論的人，非常受用。

書裡面還介紹很多大腦的疾病，如心理變態（原來不是罵人的話），這種人不會因為別人對他好就覺得要回饋，相反地當他看到別人痛苦時，心理反而覺得快樂，殺人狂往往是典型的案例。我曾經也遇過那樣的人，一直無法理解，為什麼你真誠地幫助他，他反過來傷害你時，一點虧欠或罪惡感也沒有，彷彿要置你予死地才甘願。現在比較能理解了，這種人感覺不到悔恨，傾向於利用他人，善於欺騙、衝動而冷血，是來自於大腦功能異常，主要取決於基因，很小部分來自於環境。

書中還提到注意力不足過動症(ADHD)，描述的案例真是讓我心有戚戚焉，有些人你跟他講話，會一直忍不住問他:你有在聽嗎?這類人無法專注，所以很多事跟他講過很多次他們也記不起來，另外他們很難做決策，表面上有選擇障礙，實際上決策對他們來說是困難的，因為他們無法專注思考一件事太久，另外就是他們很常遲到，來自認知的缺陷，如時間感知的認知。所以他們通常做一件事到一半，又忍不住去做第二件事、第三件事，往往沒有辦法把事情做好。

還有拖延症，拖延症是來自於心理學的延遲折扣，現階段的小獎勵腦中多巴胺的分泌比未來的大獎勵多。但我特別想提的是提早症(竟然也有這種症)，我大概就是提早症患者吧!實驗規定要提一個水桶走到終點線，有放在起點的跟放在中點的水桶，提早症的人會選一開始就提水桶走到最後。那不是很不理智的選擇嗎?提早症的理由:因為我一開始就提著水桶了，這樣之後才不會忘了提水桶，心理壓力比較小。

其他還很精采有趣的地方建議大家自己去看，總之這本書讓我開了很多眼界，這種開拓是為了更能同理其他跟我不一樣的人嗎?
也不盡然。
對人的認識更多更廣，其實也是保護自己很重要的方法之一：你會選擇感化一個大腦異常的心理變態還是離他遠一點呢？

淺顯易懂可能是個優點，但我覺得這本書太淺了，而且內容重複性高，淺白內容不斷重複說明、舉例，讀完有點失望。

這是我最近看過最棒的一本書了！！

我想跟你好好說話，其實真的不是一件簡單的事，至少我覺得蠻困難的。

這本書真的寫得非常非常好，裡面的例子都很貼近我們日常生活中的對話，是很實用的書，摘錄書裡的一些重點：
非暴力溝通的四個步驟：說出觀察、說出感受、說出需要、說出請求。

我想特別提需要的部分，因為說出觀察、說出感受，對我來說比較可以理解（雖然實際做到的比例還是很低的....）

我們往往將自己的憤怒歸咎於對方的行為，但其實真正的原因，是我們自己的需要沒有得到滿足。

然而，自己的需要靠自己滿足，別成為情感的奴隸⋯⋯。

舉個例子來說，假設對方遲到我很生氣，我真正生氣的原因，其實是自己的需要沒有滿足，這裡的需要可能是尊重的需要或是安心的需要等，但非「被你尊重」的需要。
有什麼不同呢？
因為如果是被特定人尊重的需要，表示只有對方可以給予我尊重的需要，漸漸的，就會變成對方有能力對我情緒勒索，這就是所謂情感的奴隸。
我需要的尊重，如果不能在特定人上滿足需求，我可以透過其他的方式或在其他人身上滿足尊重的需要。

最重要的首先要對自己的需要負責，了解自己的行為是為了自己，不是為了別人，自然也就不會一直糾結於受害者情結了。不需要承擔別人的感受與需要，只要為自己的生命負責。

相反地，當對方有情緒的時候，試著先觀察對方有什麼需要？因為如果只接收到對方情緒的話，我們也很容易把注意力放在自己的情緒上，就很難同理別人。
當我們把注意力放在對方的需要時，對方的豺狼語言（暴力語言）聽起來就沒有那麼刺耳了。
一旦常常關心自己的需要，也學著猜測對方的需要，這時候任何語言都傷不到你，因為你專注於找到那一把可以幫助雙方解脫的金鑰匙。

最後，說出請求我認為是最困難的，請求不是要求，也不是期待，即允許對方有拒絕的空間，當對方拒絕的時候，要能坦然接受，不帶任何的情緒。

是非常實用的溝通書！

作者把過往諮商的案例，改寫成關係兩方書信的方式。書中的很多案例我們幾乎都有過相同或類似的感受，但是我們卻沒有什麼機會站在對方的立場去思考，這本書提供了我們一個方式做換位思考，我覺得是很高明且有用的方式，如果你遭遇到某些關係衝突，很建議你閱讀這本書。

媽媽失蹤了，所有人開始回想媽媽的樣子還有跟媽媽在一起的記憶.....。

故事是用第二人稱來描述的，不過每一篇的主詞不一樣，每一個人心中的媽媽有不一樣的形象，但其中一篇是以媽媽自己的立場來寫的，這時候讀者就會發現，媽媽有很多自己的想法與秘密.......。

媽媽不是生下來就是媽媽，我們覺得媽媽就應該要勇敢堅強、犧牲奉獻、能幹負責.....，但實際上是媽媽也會有夢想、也會恐懼脆弱、也想逃避現狀、也會任性、也有脾氣......。

幾乎是所有的母親的寫照，所以很容易引起共鳴。

故事中媽媽常常跟爸爸講：走慢一點。但是爸爸並沒有因此放慢腳步，後來媽媽沒跟上爸爸上的電車，因此他們就走失了，而因為所有的東西都在爸爸身上，媽媽身體又不好（故事並沒有特別說是什麼疾病，有的家人只知道媽媽常頭痛；有的人認為媽媽可能是失智，但後來我發現媽媽可能有憂鬱症......），反正後來媽媽就這樣失蹤了。

請照顧我媽媽這幾個字其實充滿傷痛，因為找不到自己的媽媽，所以只能祈求任何遇到媽媽的人，幫忙照顧自己的媽媽。
所以當媽媽還在自己身邊的時候，請好好照顧自己的媽媽吧！

看了會痛哭的書，所以請小心服用。

延續「你好！接體員」的風格，大師兄的書淺白易懂，平易近人，非常好讀。

比句點更悲傷，講的是比死亡這件事更令人傷痛（也不一定都是傷痛）的故事。活著的人的反應，有時候像一面鏡子，映照出死者生前的樣貌；同時死亡往往最容易讓人看到生者最真實的人性。總之是一本本很好上手的好書。

大師兄雖然只是基層的接體工作者，沒錢沒房沒車沒夢想，甚至不敢想結婚，但他用生動且寫實的文字，影響著讀者們，好作家不一定要飽讀詩書，這種工作的真實體會反而更能打動人。

這本書給了一些值得思考的問題，當得知生命可能不久矣！你想做些什麼？
這個問題我也思考過，作者選擇病情穩定一點後回去行醫，甚至選擇擁有自己的下一代，儘管我可能不會做相同的選擇，但我覺得最重要的是，我們開始思考生命的意義及價值，並且把握有限的時間，做每個人自認為有價值的事。
當大限將至，我們學會珍惜生命與擁有的一切。
當換位思考（從醫師變病患），我們更懂得同理與謙卑。

很好的書，而且不得不稱讚這本書的譯者，翻得流暢又有文采，幾乎是我遇到翻譯最好的一本書了。