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你是我的傷口和自尊: 最愛的人傷得最深,學習修復和家人的關係

당신은 나의 상처이며 자존심 그래도 사랑해야 할 가족과의 관계를 회복하는 법

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  • 優惠期限:2019年10月18日止
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內容簡介

  家庭,不是完美無瑕的天堂;
  家人,是我的最愛與最痛。

  因為最親密,所以我們總窒「愛」難行
  因為最靠近,所以我們往往避不面對
  然而,我們大多數的心理問題根源,
  都連結至與家人間的長久矛盾……


  「今天我又在上班途中後悔著──我為什麼要對媽媽那樣?」
  「我根本無法把他看做一個男人,僅僅覺得他就是媽的兒子罷了。」
  「相較和不會對我露出笑容,也不肯跟我說上一句話的媳婦,和外人在一起時我更開心。」
  「不要只顧著不滿,我為何老是和娘家的人走得比較近,而是應該回頭想想,為什麼我會對你和你的家人緊閉心房。」
  「當媽對著我大聲吼叫,羞辱、咒罵我時,你有試著挺身保護過我一次嗎?你有試著告訴媽,不該這樣對自己的媳婦嗎?」
  「我很多時候都覺得,那個毫無自我主張,只顧迎合岳母口味的老婆,看起來就像個笨蛋。」

  韓國精神科醫學博士、暢銷心理作家──李那美,將家庭間不能說,又亟欲浮出的痛一一點出,藉由兩方的信件,看到這世間最矛盾的糾結。如果假裝自己遍體鱗傷的心不曾委屈,那麼尚未結痂的傷,就很可能原封不動地,再轉諸到自己的孩子身上!

  ■ 因為最愛,所以最痛
  由於「家人」的身分,我們往往忘記了父母、夫妻、子女,抑或兄弟姊妹間,也會存在不同的價值觀與人生觀。那些在內心被認定為「家人」的對象,正是我們想要倚靠的存在;也因為這份「期待」,因為太了解彼此、與彼此人生有著太多重疊,家人才往往會帶給彼此最深刻、頻繁的痛苦和傷害。

  ■ 沒痊癒的傷,會被我們豢養甚至傳承
  根據作者數十年的經驗發現,幾乎大多數的個案,刨根究柢下去,都是與家人間的長久矛盾。假如自己曾被家人傷害過,能懂得自我抒發、治療傷痛自然最好不過;但實際上大多數的人,卻多原封不動地把自己所承受的,甚至超過自己所承受的傷害加諸到自己的下一代身上。就像這樣,家庭內的傷害代代相傳,導致解開問題變得難上加難。

  ■ 真實的家庭衝突不停上演
  本書改編自李那美醫生實際諮商的真實個案,相較於艱澀的醫學用語、分析心理學理論,作者深信「設身處地」更加有助於理解、治癒自己與對方的傷害;因此本書跳脫單純的醫療建議,藉由陳述雙方的心境與想法,讓讀者重新客觀地回頭檢視自己的立場。以下座位,歡迎對號入座:

  希望能決定自己人生,覺得金錢並非一切的兒子vs
  認為人生不是光說不做,就可以美滿的媽媽

  即將步入婚姻,卻被媽媽反對的單親家庭獨子vs
  全心付出,以一生守護,深以兒子為傲的母親

  對妻子以娘家為主的生活感到不滿的丈夫vs
  無法對丈夫或夫家坦述情感的妻子

  因婆婆的言語暴力而難受的妻子vs
  覺得家人間小心翼翼說話才累的先生

  ■ 用「心」接受既丟不掉也愛不了的家人
  這不是一本單純宣揚應該要好好愛家人的書,而是希望所有人都能學會接受──因為傷害、被傷害最深,而無法全心全意去愛;反映自我與自尊而無法斷然拋棄的家人。與其放任傷口潰爛,不如正視受傷的原因,並試著試著理解、寬恕、擁抱一直以來討厭、怨恨、恐懼家人的根源。我們必須懂得愛自己的肉體與心靈,才懂得愛別人與被別人所愛。

  修復傷口治療單:
  ●與其花時間將自己塑造成悲劇主角,倒不如用同樣時間,去摸索能讓彼此感覺受尊重的具體方法,才能獲得真正實際的幫助。

  ●當我們無法理解彼此「為什麼會這麼做?」時,請不要只顧著責備,而是該努力摸索出能清楚傳達自己真正想法的方法。

  ●只顧發洩怒氣,而不提出建設性的論點,或者老是扯開喉嚨,指著彼此叫罵,問題並不會因此迎刃而解。

  ●當一個人時時刻刻像坨口香糖般,黏在另一個人身上;最終就很有可能,被當成嚼完的口香糖隨意吐掉。

  ●造成不幸人生的理由之一,往往來自與他人的比較。尤其是當家人間出現這種競爭關係時,因為「無處可逃」,便讓彼此過得更煎熬。

  ●先嘗試,才能知道是好是壞;連試都不願試,就一口咬定是壞事,或許才是失敗主義,才是逃避人生。

  ●值得相愛的另一半,不會在一個人什麼都不做的時候現身,而是當一個人懂得展現、分享自己所擁有時,才能與對方相遇。

  ●正如我們需要穿著合宜的遮蔽衣物,才能正常生活;有時候人與人之間的相處,也需要略微誇飾地稱讚、善良的欺瞞與不拆穿謊言的智慧。

  ●大多數的人會利用傲慢與自以為是,來包裝自己的不安與自卑,尤以面對自己所愛的人時,更會為了表現出自己最好的一面,而壯大這種心態。

  ●蔓延的自卑,使得我們不知不覺地以嘲諷、責備、羞辱對方的方式,來恢復自己受損的尊嚴。

  ●父母對子女脫口而出,具憎惡與憤怒的情緒話語,將經由自我重新複製後,再次加諸於自己身上。

  ●來自父母的陰影固然是由父母造成,但揮別那道陰影與否,卻始終是自己可以決定的。

名人推薦

  口罩男|最暖人夫
  許書華|家醫科醫師、婦產身心醫學會理事
  村子裡的凱莉哥|親子部落客
  黃大米|暢銷書作家
  賴芳玉|律師
  蘇益賢|臨床心理師

好評推薦

  「透過這本書,我學會了該如何解開我與家人間僵持的不幸,也幸運地學會了不再猶豫該對同事說出什麼樣的建言。」

  「我在這本書中,看到了自己的影子。就算是再簡單不過的事,只要有一方不願公平看待,就會讓彼此有苦難言……」

  「回顧那段記憶,當時的我該做的不是隱藏,而是誠實表達。希望這本書也能成為大家解開與家人關係癥結的契機。」

  「作者溫暖的建議與具建設性的意見,令人從一封封蘊含真心的文章得到共鳴,也因此理解了對方的心。不知不覺間,放下了些許的埋怨、期待,以及歉意。」
  
  「推薦給迫切地需要專業諮商,卻又覺得費用是個負擔,或是沒有勇氣就醫的人。這本書釋放一些線索促使讀者自我療癒,雖然不是鉅細靡遺的具體方法,卻絕對有助於設定大方向。」

 
 

作者介紹

作者簡介    

李那美/韓國精神科醫學博士、暢銷心理作家


  紐約榮格學院分析心理學畢業、首爾大學精神醫學博士,現為首爾大學醫學院教授、韓國榮格學院教授。

譯者簡介

王品涵


  專職翻譯,相信文字有改變世界的力量;畢業於國立政治大學韓國語文學系,現居台北。譯有《安慰我的畫》(方舟文化出版)。
 
 

目錄

推薦序 也許,我們都曾經在家庭中受過傷/黃大米
推薦序 修復,蛻變更勇敢地付出/許書華
序言 家庭內的傷害總代代相傳
 
第一章家,也需要學習──家人與我的關係界限
• 忽然變得陌生的父母與子女
致母親 希望能接受自己女朋友的兒子
致兒子 原本夢想能一直陪伴兒子人生的母親
• 對獨立抱持歧異意見而產生的爭執
致母親 希望能決定自己人生的兒子
致兒子 為兒子人生感到不安的母親
• 越來越難開啟的對話
來自父母 致不願對話的兒子
來自兒子 致一碰面就得吵架的父母
• 母子的羈絆演變成婆媳的角力
致婆婆 希望私生活能得到尊重的媳婦
致媳婦 難以放下與兒子深刻羈絆的婆婆
• 結婚前後,難以平衡的雙邊家庭關係
致妻子 對妻子以娘家為主的生活感到不滿的丈夫
致丈夫 無法對丈夫或夫家坦述情感的妻子
• 丈母娘與女婿之間相異的視角
致女婿 再也無法忍受女兒過著孤獨生活的岳母
致岳母 希望別再插手妻子人生的女婿
 
第二章在家的雛形之前──關係確立與否的不安
• 愛不是比較,而是尊重
致姊姊 因母親與姊姊的關係而感覺被冷落的妹妹
致妹妹 因為媽媽而快要窒息的姊姊
• 如何成就專屬於自己的愛情
致姊姊 因為情場失意而難受的妹妹
致妹妹 想讓你知道,愛情與幸福是兩回事的姊姊
• 擔心失敗而不願嘗試的婚姻
致爸媽 希望能一個人愜意生活的兒子
致兒子 自己也認為婚姻生活很吃力的父親
• 婚姻是完整人生的解答嗎?
來自女兒 致一天到晚勸我和別人共度餘生的母親
來自母親 致因愛好自由而拒絕結婚的女兒
• 對我來說,過分自私的丈夫
來自妻子 致重視個人嗜好遠勝於家庭的丈夫
來自丈夫 致只顧埋首計畫未來的妻子
• 對我來說,過分自由的妻子
致妻子 難以接受妻子過分耀眼的丈夫
致丈夫 不想活得綁手綁腳的妻子
 
第三章當「我們」選擇成為「家人」──相愛容易對話難

• 良性的對話迴力鏢
致丈夫 拜託不要再用沉默懲罰我
致妻子 只有妳對,而我總是做錯的「挨罵時間」
• 諷刺與勸諫的差別
致妻子 夫妻不該過偽善的生活
致丈夫 請你別再緊咬缺點或錯誤不放
• 無法相處,終無法再愛
來自丈夫 致根本放棄在我面前當個女人的妻子
來自妻子 致劈腿外遇還理直氣壯的丈夫
• 情慾不等於情感
致丈夫 厭惡丈夫期望透過上床補償親密關係的妻子
致妻子 不懂得該如何貼近妻子情感的丈夫
• 難以逾越的障礙
致丈夫 對無法履行夫妻關係而感到不滿的妻子
致妻子 對親密關係感到困難而退縮的丈夫
• 在一起的我們卻最孤獨
致丈夫 希望擁有專屬夫妻兩人世界的妻子
致妻子 對於中年人生抱持不同想法的丈夫
 
第四章夫家、娘家,不是我家──家庭的碰撞與延續
• 進退兩難的丈夫
致丈夫 因婆婆的言語暴力而難受的妻子
致妻子 覺得家人不需要包裝的丈夫
• 天下沒有白吃的午餐
致丈夫 我只是你們家的祕書與僕人
致妻子 那樣的人生,妳還願意陪我攜手走過嗎?
• 擁有孩子的時機
致丈夫 拖著孩子一起受苦才悲哀
致妻子 家人與孩子自會帶財
• 孩子是愛情的結晶抑或是我的情敵呢?
致丈夫 無法將丈夫關愛眼神分享給孩子的妻子
致妻子 因為深愛妻子,所以才愛孩子的丈夫
• 妯娌間的戰爭
致大嫂 拿了遺產,不是應該照顧婆婆嗎?
致小嬸 我的家已經因為婆婆支離破碎了啊
 
第五章與家人難以割捨的羈絆──說離別的勇氣

• 年邁父母想維護的尊嚴
致兒子 由我負責自己的死亡,才是真正的大人所為
致父親 請您健康地陪伴著我活下去吧!
• 面對全新的起點
致父親 祝您再婚愉快
致兒子 就算再婚,我也還是你的爸爸
• 需要心理準備的離別
致媽媽 也許這是最後一封信了
致兒子 你依然是我最愛的兒子
• 熬過「死別」
給女兒 以後沒有妳,我究竟該為了什麼而活
給老公 到時候要開心迎接我喔!
• 父母的影子
給老公 不再是過世父母的孩子,而是孩子們的父親
給老婆妳能否理解我的遺憾與傷痛呢?
 
後記「家庭」不會是毫無瑕疵的天堂
 
 

序言

家庭內的傷害總代代相傳

李那美


  愛情,雖然比任何東西都能讓世界變得美好,卻同樣能讓你我感到痛苦與難受。縱使置身絢爛而幸福的剎那,有時總忍不住自我猜疑:「若這份愛情的光芒褪去,若這份愛情背叛我們轉身離開,生活將會變成什麼樣子?」只要是一點風吹草動,都令人倍感恐懼。於是,有的人開始萌生逃避的念頭;這就是為什麼當我們與某人墜入愛河、終於成功步入婚姻、懷上孩子後,即使身處於那些美好的瞬間,我們卻依然不時感覺膽怯、煎熬的原因。

  約莫在人類脫離類人猿,智力逐漸演化開始擁有文化之際,「家人」就成為我們生活型態中理所當然的存在。正如生命的本能,當時候一到,我們便會開始覓尋伴侶、傳宗接代,並在養育孩子的過程中,自然而然地聚在一起生活。儘管在自己的孩子出生後,我們仍可能會感覺有些驚慌、辛苦,卻還是會出自本能地照顧孩子,挺身與駭人猛獸、自然災害、飢餓等搏鬥,漸漸從中累積彼此的濃厚親情。

  隨著歷史發展,家人的型態與樣貌日漸產生改變;從以血緣親近者為中心生活的「大家庭」,到現代化、工業化後,適合變動的「核心家庭」,甚至是現代的一人家庭、同居、團體家屋 1、同好會等,嶄新的家人型態也都被大眾所接受著。

  無論家庭型態以何種模樣存在,就心理層面去觀察夫妻、父母子女、兄弟姊妹、姻親等彼此間的關係,卻大抵仍維持著原有的樣貌。

  不管處在什麼情況之下,對人們來說,家人都是最重要的。就算不是生活在同一個屋簷下,當生病的時候、失敗的時候、發自內心感覺孤單的時候,那些在內心被認定為「家人」的對象,正是我們想要倚靠的存在。然而,也因為這份「期待」,對我們造成最大傷痛的往往也是家人。

  在我的諮商經驗中,也再再地驗證了這個說法。假設表面上是因為在職場、學校等不同地方面臨了而煩惱前來尋求協助,經過諮商後,我卻發現幾乎大多數的案例,刨根究柢都是緣於與家人間的長久矛盾,造成個案心中難以磨滅的傷痛。

  假如自己曾被家人傷害過,能懂得自我抒發、治療傷痛自然最好不過;但實際上大多數的人,往往原封不動地把自己所承受、甚至超過自己所遭遇的傷害加諸到自己的下一代身上。就像這樣,家庭內的傷害代代相傳,導致解開問題變得難上加難。

  本書的信件內容皆改編自我實際諮商的真實案例,除去個案們的真實身分,僅留下單純以心理諮商與精神科角度做出的建言。透過陳述雙方的立場,讓讀者們能客觀地檢視自己對應的角色所在。我想,相較於艱澀的醫學用詞、分析理論,「換個角度想一想」或許更能讓大家理解,有助於治癒彼此的傷口。期盼閱讀本書的各位,在閱讀完這本書後,能開始理解、寬恕、擁抱一直以來討厭、怨恨、恐懼的對象。

推薦序一

也許,我們都曾經在家庭中受過傷/暢銷書作者黃大米


  我是個從小不太會念書的小孩,像是命運的捉弄似,這樣的孩子,手足之間一定有個很會念書的人,那個人就是我的哥哥。他像是擁有小叮噹的記憶麵包似的,考試考滿分,輕鬆把獎狀帶回家當壁紙貼,他是爸、媽的榮耀,我像是個存在卻照不到亮光的孩子,渴求被注意。

  我一直認為,活在優秀哥哥陰影下的我最辛苦,忌妒又羨慕哥哥拿走父母大部分的關愛,直到長大後,在一次聊天中,哥哥對我吐露身為長子的壓力,他從小背負著父母所有的期待,人生卡在「孝」與「順」兩字,失去自我意志。他羨慕從小功課差的我,永遠可以選擇自己的路,天生天養像個野孩子似的,活得奔放自在。

  這次的聊天,化解了心結,原來在家庭中,誰都有自己的難處,而那個難處,是其他人看不見的,我們看見的,往往是我們深深想要,卻缺乏的部分,眼中只有羨慕,至於辛苦的那一面,總在焦點之外,變得模糊。

  在家庭裡,我們都渴望被愛,也盼望能跟親人相處融洽,但越愛一個人時,往往有更多說不出口的話,說不出口的話像是一癱軟土,慢慢變成怨念的硬塊。

  不論是血親還是姻親,能夠相聚都是因為緣分,也因為愛,荒唐的是,造成離別的主因,可能也是因為愛,為什麼那些牽引彼此靠近的愛,後來會消失呢?價值觀的衝突與期待的落空,可能是主要的導火線。在「家庭內的傷害,總代代相傳」書中,透過書信,讓你看到雙方的視角與衝突點:

  當擅長「規劃未來」的太太遇到「活在當下型」的先生,光是何時該享樂、錢花在哪,就可以讓家庭烽火連天。

  當明星校畢業在知名大企業工作的父母,生出念不好書的孩子,爸媽的焦慮就可以讓孩子的童年失去色彩。

  當期待甜蜜兩人世界的太太,遇到無法獨立生活的婆婆,雙方都試圖討好過對方,最終卻落的怨懟與憎恨,而卡在中間的丈夫,往往也萬般痛苦。

  在這本書中,你一定可以找到自己的故事,不論是被逼婚的女兒、活在優秀姊姊陰影下的妹妹、沮喪面對與丈夫溝通不良的太太,每一個角色都如此不容易,裡面的情境,可能是你身處的現狀,或者曾經走過的艱難。

  對於自己的痛苦,你一定能精準詮釋與表達,但那個造成你痛苦的人,不論是父母、老公、婆婆,他們難道是以逼死你為樂?樂見你如此悲慘生活嗎?

  他們為什麼這樣對你?

  他們的難處與出發點又是什麼呢?

  那些妳百思不得其解的答案,在書中,透過一封封自白信,會讓你如同站在神的視角,俯視眾生的悲苦,看到你討厭的那個角色(人),他也曾經對你好過、退讓過,但你對那些善意毫無察覺,因為那個過不去的點,已經吸引了你全部的注視。

  如果你跟他交換立場與身分,也許你也會做出那些令自己痛苦的事情喔,別覺得不可能,俗話說「換了位子,換了腦袋」,在家庭關係中,也是如此啊!所以才會有個說法是,「受過虐待的媳婦,後來往往也成為嚴厲的婆婆」,身為媳婦時不以為然的事情,等辛苦熬成婆婆後,是否也能寬待兒子的太太呢?

  在這世界上,令人深痛惡絕的大壞人不多,如果遇上了,恨起來也痛痛快快,但令人為難的,往往是對方的身分是我們的家人,而且是好人,他們不是全然的壞,只是在某些地方,非常礙眼,那礙眼的部分,隨著我們的注視,如水中的漣漪,不斷在心湖中放大、放大,直到無邊無際,吃掉所有包容的可能。

  人人都有苦水想要吐,如何在吐露心聲時,讓在家庭中,我們最親、最愛的人不會受傷,甚至理解我們的想法,是我們想要且該追求的的境界。在書裡提供的解決之道或是表達方式,很值得學習,學到了你會受惠一輩子,像是:
 
  不要否定別人的選擇(不論是事情或者是對象),當你在否定他的選擇時,你也在否定他這個人。

  一旦對方說出自己為什麼生氣時,你要能溫暖地回應:「你一定很難過吧」,用同理心讓對話繼續開展,不讓對方活在恐懼坦露自己情緒的壓力裡。

  造成人生不幸的理由之一,往往來自與他人的比較,一項又一項的比較,會抹煞親密關係。

  書中有一個很棒的觀念,顛覆台灣傳統的價值觀,作者認為不要在家庭中拼命追求犧牲,一個犧牲自己幸福,養大小孩的寡母,小孩身上的壓力會非常沉重。對東方人來說,寡母的付出令人尊敬,對西方來說,卻覺得不可思議,因為所有的犧牲,總藏著許多怨懟,請把你自己的快樂放在人生序位的最前面,這不是自私,而是讓你的孩子學到你追求快樂的態度,而不是讓他學會唯有犧牲,才會得到尊重的價值觀。

  也許,我們都曾經在家庭中受過傷,那個傷的原點是愛,撕裂點是「渴求卻未得」,如何讓傷口癒合,讓關係更好,絕對不是透過指責,而是更多的同理心。

  家庭的幸福不在外在條件,而是尊重包容與溝通,當家人在一起時,感到愉快、自在,這樣的家庭氣氛是最美、也最奢華的裝潢,值得我們去努力,去修正、去學習。

推薦序二

修復,蛻變更勇敢地付出/家醫科醫師、婦產身心醫學會理事 許書華


  年少時的我們,從毛頭小怪長成血氣方剛青年,不斷學習、吸收新知、成長茁壯,資源上多是來自父母單方面供給,階段性最大的目標或生活重大考驗可能是聯考、會考或基測。人際關係上,可能開始初嚐戀愛的滋味,有過幾次青澀抑或心碎的愛戀,另也經歷和父母間的重大衝突或叛逆期。在這階段,對家庭的概念或許是較為模糊的,彷彿在學校表現優異、當了班長、考前幾名,就已經是天之驕子,眾人稱羨了。

  這階段的自己,開始希望父母能多給些自由。對於父母的許多殷切叮嚀,時常感到不解與困惑,認為是操心過度、想太多。

  「為什麼總是這麼不放心?」

  「可以不要干涉我的交友嗎?」

  「爸媽為什麼總是這麼現實呢?」

  後來談了幾場戀愛,找到心儀另一半,有情人終成眷屬,結婚典禮辦得盛大隆重,在眾人祝福下成了家。但聽說婚姻是愛情的墳墓,是否能從此就幸福快樂呢?想起姊妹淘曾提起的婆媳問題,以及小時候母親的點滴埋怨,父母也為此多次爭執,不過自己和準婆婆日常總談笑風聲,應該不會有類似問題才是。

  隨著孩子出生、為人父母後,漸漸發現年幼時被爸媽嘮叨,但當下無法領會及認同的話,竟不自覺在心中衍生,對孩子說出同樣的叮嚀。這些話,彷彿隨著時間的催化及角色的轉變,被賦予了另一層解讀和意義。

  俗語說:「養兒方知父母恩」,當了父母才體會自己爸媽當時的用心,大概就是這樣的感覺了。

  又,原本信誓旦旦不知婆媳、妯娌問題為何物,也在喜獲新生兒後產生了變化。想起和先生前幾天的爭執:

  「妳不尊重我媽!」

  「你才不尊重我媽!」

  「早黑掉、早解脫吧。」

  面對這種紛紛擾擾幾千幾百年的問題,依舊是無法倖免:「還是及早安排今年過年到公司值班工作吧。」身為職業婦女,尚有如此擋箭牌,若是專職家庭主婦,重責大任可是難以順勢藉故拒絕的。

  婚姻的意義是什麼?共組個新的家庭是什麼概念?要不要生孩子?可能遇到哪些問題?和以前生活會有什麼差別?成家後的我們,發現這竟是如此龐大的課題。且無論在學業、工作、經濟上有了什麼卓越的成就,我們可能還是不懂得怎麼和生命中的至親相處、尊重、互相珍惜。

  媽寶、虎媽、疼某大丈夫、豬隊友、逆媳、沙豬、剩女、敗犬、外遇、第三者、婚內失戀、中年危機、空巢期、卒婚……許多反應關係間問題、經包裝後成為時下流行的詞語,躍身在媒體、網路、偶像劇,引發萬千共鳴。不是因為新鮮,而是這些名詞的實例,一直存在在每個世代,是家家戶戶都可能經歷的問題。
 
  打從男女互誓共結連理開始,一個家庭的生命週期齒輪,就悄悄開始轉動。共同經歷孩子的出生,孩子從無法一刻沒看見主要照顧者,到初次踏入幼兒園的徬徨哭泣,到交了朋友,重視同儕關係,甚至青春年少的叛逆。

  小家庭的茁壯需要年少夫妻扛起責任,也需要彼此原生家庭的放手祝福及信任。接下來孩子離家唸書、工作,甚至開始另一個小家庭的成形,怎麼迎接空巢期,調整伴侶關係,互相陪伴看透生命風景、潮起潮落、然後細水長流……

  個人角色隨著時間環境流動改變,迎來層層不同挑戰,家庭間人際關係自然產生你來我往間的變化,看似簡單的遞嬗,即便是至親,我們又多有信心能沒有遺憾、一切完滿?

  《你是我的傷口與自尊》作者──李那美為精神科醫師,本書根據實際諮商的真實案例,以專業心理諮商與精神科角度,對父母與子女、夫妻、手足、姻親關係,闡述著一則一則我們可能也經歷,也感同身受的親情困境,並客觀地檢視做出建言。我十分認同作者所說:「家庭,不會是毫無瑕疵的天堂」。並非所有家庭都是暴風雨中的庇謢地,也可能是試煉之地,抑或修羅場。關係出了問題更並非利刃一劃即能清楚切割;但即便是剪不斷、理還亂,也期盼能在一次次的修復、整理之中,更認識自己,並勇敢付出──為了那可愛的家。


 

詳細資料

  • ISBN:9789869745338
  • 叢書系列:心靈方舟
  • 規格:平裝 / 320頁 / 14.8 x 21 x 2 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

書籍延伸內容

影片介紹

 

內容連載

進退兩難的丈夫
 
◆致丈夫
 
因婆婆的言語暴力而難受的妻子
 
從現在開始,我真的不想再和你一起生活了。我無法理解,單純因為我是「媳婦」,就得忍受你媽那些惡言相向和污辱人格的粗言穢語嗎?
 
只是粥煮得稠了一些,就得被罵「瘋婆子」?結果,你們全家人不也把那鍋粥全都吃光了嗎?
 
你媽不是還說過我偷你的錢嗎?每次聽到這些荒謬的言論,我真的覺得自己全身的血液瞬間逆向竄流。
 
換作是你,你想和一個把自己當作精神病、罪人的人見面嗎?按照你的性格,想必早就緊握拳頭、嘶聲咆哮了吧?
 
假如有人在大街上對著我說:「瘋子」、「偷東西吃的婆娘」又如何呢?你還會說:「就當作是那天運氣不好,大事化小就好」嗎?
 
如果對方是我的職場上司,我大概會要求他為人格謀殺1和毀謗罪提出賠償吧?可是,我卻一次也不曾要求媽道歉。
 
剛結婚時,有一次在我聽著媽對我一遍又一遍地說著不堪入耳的髒話後,我終於忍無可忍地發火回了一句話,結果媽竟然一屁股跌坐在地。後來媽對著我足足大吼大叫了好幾個小時才消氣。
 
每次遇到這種事,你總要我安靜地坐著,等媽罵到氣消就好。一旦媽罵我罵到累了,還會強迫我去向她道歉,事情才總算能告一段落。愚蠢的我,只好傻呼呼地說著,根本不是發自真心的道歉。
 
聽著那些不像樣的髒話或冷嘲熱諷,我的心究竟有多痛、多傷,你有試著想像過嗎?而我承受這一切已經有多少日子了?
 
當媽對著我大聲吼叫,羞辱、咒罵我時,你有試著挺身保護過我一次嗎?你有試著告訴媽,不該這樣對自己的媳婦嗎?
 
你只會問:「難道我對妳不好嗎?」我真的已經受夠了,你那只會出一張嘴哄騙我的態度。
 
現在,我的年紀也不輕了,而媽依然健康、中氣十足。我經常懷疑,我究竟能不能繼續和你一起生活呢?究竟該不該和一個連妻子被惡言相向,都不願挺身保護的丈夫,繼續過下去呢?

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