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親密恐懼:為什麼我們無法好好愛人,好好被愛?

親密恐懼:為什麼我們無法好好愛人,好好被愛?

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  • 他到底有沒有那麼喜歡你?情人節前必讀的八本戀愛求生指南

    文/博客來心理編輯室2024年02月07日

    關於愛,你都是從哪裡學來的?浪漫愛情電影、情歌、兩性KOL的文章,或是親朋好友的血淚經驗?從來沒有人好好教我們如何去愛,於是我們往往自行摸索,在感情中跌跌撞撞……現在,人人都需要的愛的指南終於問世了! 博客來心理編輯室精選在情人節來臨前最需要閱讀的八本書,希望能陪伴讀者 more
 

內容簡介

是不是我不夠好,才留不住愛?
《情緒勒索》作者 周慕姿扛鼎之作!

你覺得自己總是被錯待,你無法得到幸福,
但其實是,你深陷在親密恐懼的泥沼裡……

你、我所不知道的親密恐懼:
害怕或逃避愛情的人,是親密恐懼;
但討愛、想親近的人,更是親密恐懼。

  ‧「他辱罵我,不認為我是他女友,但我離不開他。」──「被遺棄」的親密恐懼

  ‧總是很想知道伴侶的一切,只要有不知道的事,就必須問清楚,兩人因此吵不停。──「被背叛」的親密恐懼

  ‧「我只是提出希望女友調整的小建議,沒想到女友崩潰地說我為什麼不能無條件愛她、包容她……」──「不夠好」的親密恐懼

  ‧在結婚前兩周,和別人上床,且是在新家主臥房,彷彿刻意要親手毀掉自己的幸福。──「失去自我」的親密恐懼

  戰、逃、僵或討好的「生存策略」,讓我們陷入親密恐懼的惡性循環
  親密恐懼,是來自童年時父母未給予我們足夠的關愛,甚至情感、肢體虐待……這些創傷,在我們建立親密關係時,一旦出現壓力或衝突,我們很容易用戰、逃、僵或討好的「生存策略」因應。

  但生存策略築起的防衛心牆,無法讓我們認識彼此,反而強化我們對「生存策略」的依賴,自我價值更低落,最終,我們離渴盼的愛越來越遠,形成最令人悲傷的惡性循環。

  為了活著,我們都很努力;我們值得在關係裡幸福
  慕姿心理師以心疼的口吻述說:「我寫下《親密恐懼》,想要試著爬梳,那些人生的坎,如何影響我們的親密關係,成為關係中的另一個坎。」她期盼讀者們能藉由本書,開啟親密關係裡不同於以往的嶄新選擇,而不是一再重蹈覆轍、一再悔恨心傷,讓我們都能在親密關係裡擁有愛與歸屬,也能好好愛人,好好被愛。

  六種親密恐懼,形成重複的愛情腳本:
  一、我永遠不會是被選擇的那一個:「被遺棄」的恐懼
  二、不能讓人發現我不好:害怕不夠好的恐懼
  三、我不能完全信任人:會被背叛、欺騙的恐懼
  四、我必須要按照別人想要的做:不得不順從的恐懼
  五、別人都會想吞噬我:「失去自我」的恐懼
  六、「永遠得不到想要的愛」的親密恐懼
  ──摘自本書內文

  ◎給在親密恐懼中的你我
  有的時候,我們會在愛中掙扎,
  感覺對方給的愛永遠不夠。

  我們懷疑自己,會不會不夠好,留不住愛,
  若現在兩人之間夠好,會不會哪天就糟了,
  若現在不夠好,是不是他沒有這麼愛我了?

  矛盾的是,當對方把對我們的愛與欣賞展現出來時,
  我們也不見得相信,
  內心那個唱衰魔人總是會挑剔自己,
  讓我們心裡,只想往自己想像的、對方心中那個最理想的伴侶前進;
  所以我們討好,注意著對方的一言一行,擔心他覺得我們不夠好,
  但又生氣著他對我們的不夠注意與重視。

  其實最終,我們都忘了,
  若我們不相信自己夠好,夠值得被愛,
  對方說什麼,真的都沒有用。
  我們聽不到對方說的,只一直反覆咀嚼內心的恐懼,
  習慣用固定的模式與方法處理焦慮,
  例如更去討好、更去努力做到他想要的,或是更為控制對方,
  但最終,那都不是我們真正的樣貌,也會讓我們把對方越推越遠。

  試著放過自己吧,相信自己夠好,相信自己不需要草木皆兵,
  或許這真的不是容易的事情,
  但是只要你願意相信,信任的力量,會對你的內心帶來支持與穩定,
  而你終於能夠用新的方法安撫內在惶惶不安的自己,
  終於可以跟你內心的小女孩/小男孩說:

  「你不用害怕,你很好,我愛你。」

  那麼,你身邊伴侶對你的愛與肯定,
  才能成為你生活中的錦上添花,
  而不再是你永遠捨不得用,卻又視之如命的雪中送炭。

  我們一起,試著理解,溫柔地討好自己,好嗎?──摘自本書內文

本書特色

  ◎唐綺陽(占星專家)、蕭彤雯(前新聞主播;知名節目主持人)撰推薦序。

  ◎張曼娟(作家)、陶晶瑩(藝人)、葉丙成(台大電機系教授)、曾寶儀(主持人)、蔡宇哲(哇賽心理學創辦人兼總編輯)、蔡詩萍(作家;台北市文化局長)、鄧惠文(精神科醫師)、鐘穎(心理學作家;愛智者書窩版主)好評推薦(依姓氏筆劃順序排列)
 

作者介紹

作者簡介

周慕姿


  諮商心理師(諮心字第2889號)/心曦心理諮商所負責人。2017年誠品暢銷榜冠軍、金石堂「十大影響力好書」、博客來年度暢銷TOP2《情緒勒索──那些在伴侶、親子、職場間,最讓人窒息的相處》作者,而《情緒勒索》一書已售出中國大陸簡體字、韓國、泰國、越南、星馬、印尼版權。另著有《關係黑洞》、《他們都說妳「應該」》、《過度努力》、《羞辱創傷》四本書。除去心理師/作者身分,另外也是民謠金屬樂團「Crescent Lament 恆月三途」的主唱,2020年12月推出第三張台語專輯:《噤夢》。

  從傳播到心理諮商、心理師到金屬樂團主唱,不管在哪裡,似乎都是個「非典型」角色,也有許多考驗與自我掙扎。因此,周慕姿對自己諮商工作的期待,是希望能讓人看到自己的選擇「是怎麼被困住」,還有「為何被困住」;而後,幫助他們看到「自己擁有的能力」與「其他的選擇」。她相信:我們擁有「選擇的自由」,以及,若能以「真實的自己」面對生命,我們就能掙脫無形的束縛,獲得真正的自由。

  對她而言,「接納自己,獲得自由」,是人生最重要的事。

  周慕姿心理師FB:reurl.cc/m7pVl
  心曦心理諮商所FB:reurl.cc/69G1M
  官方網站:beasincere.com/
 
 

目錄

【推薦序】鼓起勇氣,面對自己曾受過的傷/唐綺陽(占星專家)006
【推薦序】溫柔陪伴所有傷痕累累的人/蕭彤雯(前新聞主播;知名節目主持人)009

第一篇 你、我所不知道的親密恐懼
可能你、我都有的親密恐懼025
什麼造成親密恐懼?026
為什麼難以產生親密感?027
認為「負面情緒是不好的?」029
被忽視的「真實自我」,讓親密感難以產生030
展現真實脆弱的自己,是危險的事?032
不安全感與親密恐懼息息相關033
在最幸福的時刻,做出傷害別人、傷害自己的選擇?!034
對於親密感的迷思037
對我很好就是愛我:照顧就是愛038
「全能嬰兒」的重現039
讓人失去自我的「照顧陷阱」040
愛,就是無條件的包容042
害怕「真正的自己」沒辦法被接納043
只要找到靈魂伴侶,以後就能過著幸福快樂的生活?044
有著伴侶卻孤單:避免風險的關係──不依賴,是獨立,還是孤立?046
沒有人能懂我047
用「條件」與「功能」找伴侶049
你的愛,是尋求安全感(擺脫焦慮),還是追求親密感(互相理解)?050
從童年開始出現的親密恐懼與生存策略052
戰、逃、僵、討好的「生存策略」053
童年經驗如何影響我們的親密關係054
親密感與依附關係055
安全感056
關係中的依附類型058
不安全依附類型,都與孤單、關係中的失落有關060
童年對形成「內在信念」的影響062
「生存策略」讓我們得到熟悉的安全感063
親密恐懼的樣貌066
親密恐懼、內在信念/負面標籤、生存策略與愛情腳本的關聯066
一、被遺棄的恐懼069
童年的影響069
「脆弱感」容易引起被遺棄的恐懼075
因為恐懼,我們過度放大身邊所有的事件與線索077
藉由「我有用」的方式,讓自己不被遺棄080
二、害怕暴露自己:「我不夠好」的恐懼082
童年的影響083
「不夠好的恐懼」可能的因應生存策略085
三、害怕信任人:會被背叛、欺騙的恐懼088
童年的影響089
四、害怕他人情緒:不得不順從的恐懼091
「不順從會被找麻煩」或「會被對方的情緒淹沒」092
五、害怕被控制:「失去自我」的恐懼093
童年的影響095
六、害怕沒有人愛我:「得不到想要的愛」的恐懼096
童年的影響098
「愛的匱乏感」與「被剝奪感」099
我必須要用很大的情緒去指責你……101
暫時無法改變時,不要責怪自己102

第二篇 親密恐懼如何形成重複的愛情腳本
松子的故事104
學生的偷錢事件105
「我需要討好別人,才能生存。」106
關於親密恐懼的形成:松子的童年108
被遺棄的恐懼:重要的人永遠不會選擇我、會離開我109
「不得不順從」的恐懼,與「討好」生存策略的形成110
不夠好的恐懼:真正的我不配被愛113
松子的愛情腳本115
關於八女川117
我永遠得不到該得的愛:愛永遠不夠118
是救贖,也是詛咒119
重演「聖母與壞男人」的腳本121
陷入理想化的愛122
影響重複愛情腳本的因素123

第三篇 六種親密恐懼,如何形成重複的愛情腳本
我永遠不會是被選擇的那一個:「被遺棄」的恐懼126
小魚的重複愛情腳本:追求被愛的人生128
自我價值建立的困難129
生存策略131
用犧牲來換取不被遺棄132
你傷害我,一定是因為我做錯了133
從「害怕被拋棄」到「我要盡力做到對方想要、讓對方愛我」136
不能讓人發現我不好:害怕不夠好的恐懼138
父母缺席的童年140
媽媽過世142
童年的缺陷感143
生存策略:假我/情緒隔絕144
重複的愛情腳本:真正的我不夠好,不會有人愛這樣的我146
「我不夠好」恐懼的另一種展現147
真正讓我們最痛苦、最傷心的,其實是小時候忽略我們我們的人150
我不能完全信任人:會被背叛、欺騙的恐懼151
父親的外遇與母親的離開153
「會不會就不要我了?我會不會變成媽媽的拖油瓶?」154
複製了媽媽的愛情腳本?155
理想化與幻滅的全有全無156
重複的愛情腳本:我愛的人總是會背叛我、離我遠去158
生存策略造成的不同展現159
「我不是不相信你,但我好難放下懷疑。」160
停不下來的焦慮161
不跟任何人產生太深入的關係,讓傷害降至最低162
我必須要按照別人想要的做:不得不順從的恐懼165
「我必須要順從別人」的恐懼168
令人心疼的「小大人」169
對他人情緒的恐懼與被遺棄的恐懼171
自我保護能力的形成,是自我價值的來源之一172
別人都會想吞噬我:「失去自我」的恐懼176
被母親控制的童年179
會「失去自我」的親密恐懼181
害怕被控制,又害怕自己讓人失望184
「永遠得不到想要的愛」的親密恐懼187
童年的影響190
「得不到想要的愛」的童年傷口193
「得不到想要的愛」是一種遺缺195
我的內心有空洞,但不知道能填滿我的是什麼196

第四篇  辨識你的愛情腳本、療癒你的親密恐懼
了解內在的親密恐懼202
被遺棄的恐懼202
不夠好的恐懼203
害怕被背叛、欺騙的恐懼204
不得不順從的恐懼205
被控制的恐懼205
得不到想要的愛的恐懼206
了解親密恐懼對我們的影響:認識你在親密關係中的生存策略207
開始療癒你的親密恐懼209
了解、接納與自我安撫209
感受210
先了解形成親密恐懼的導火線:觀察你的「情緒重現」211
練習「不掉入親密恐懼循環」的四個小步驟212
放下自我毀滅的羞恥感與習慣性的罪惡感217
投射性認同:界限模糊造成的自我看法被影響227
害怕被拋棄的脆弱感,讓我們急需一個「拯救者」,卻容易所託非人230
當我開始接納自己的情緒之後,我可以怎麼面對我的親密恐懼?233
辨識233
安撫235
重新選擇237
想法238
內在的唱衰魔人238
要安撫內在的唱衰魔人,先從當自己的好友開始242
小練習243
小練習248
辨識你的愛情腳本:了解你在愛情中的未竟事宜、生存策略與愛情腳本的形成250
探索、辨識關於你的「重複愛情腳本」251
重新建立有安全感、親密感的關係:培養你在愛情中的第二專長257
提醒自己有意識──開始練習訓練你的心智化能力:停、看、應257
停:面對情緒重現的情緒調節、自我安撫258
看:建立你的心智化能力262
應:傾聽、理解、說明、回應265
設定界限的重點269
建立界限時,需要給自己練習的機會272
成功建立界限時,給自己一些鼓勵274
面對面溝通的小提醒275
人生五章280
 
 

推薦序

鼓起勇氣,面對自己曾受過的傷/唐綺陽(占星專家)


  慕姿撰寫的書總能直指核心,犀利洞穿現代人的內心需求,厲害到我快覺得她有超能力。

  我認為「天下事沒有偶然」,認識慕姿很久了,為何挑《親密恐懼》找我寫序?初次接到邀約,我忍不住想:是被慕姿看穿什麼嗎?有這麼明顯嗎?哈哈,這真的很值得想一下,不是嗎?為何是「親密恐懼」呢?彷彿覺得是上天也想藉此機會要我面對似的,把深埋的「親密恐懼」好好理一理。

  作為水象天蠍,我早自覺「自身有深沉的情緒困擾」,所謂深沉,就是「可藏得很好,好到別人都看不出來」的深處,別人看到的,是正能量、凡事胸有成竹的我,給的是療癒者的陽面;但深沉的我呢?我很清楚自己「的確有親密恐懼」,也不禁回憶起來,為何過去的關係總以失敗告終?是真的不合適,還是「太恐懼了,所以逃吧」?

  總在氣氛很好的當下,忽然就悲觀起來,覺得這個美好一定不會長久,對方一定很快就會討厭我、不喜歡我……想著就覺得「完了」,然後不知道該怎麼辦,手足無措到無法享受美好,對方也像探知什麼似的,氣氛逐漸變得不同。每次關係要往親密邁進時,就會開始負面,沒有例外。這是我走進身心靈領域的契機,那時我太困惑了,太想了解問題出在哪裡。

  現在的我已透過占星知識系統,清楚認知自己問題,也認知到這不是羞恥的事,像我一樣想要愛又高敏感,內心既自卑又脆弱的人,比比皆是啊,因為想貼心,所以易受傷,想滿足期待就變得脆弱,懂得多,於是容易恐懼……

  當代人的心理狀態,造就了這代人的關係風貌,我們會有「親密恐懼」,就因「開始思考何謂親密,與太想親密」而來,以前那「搭伙過生活」、活著都艱難的時代,哪有空想那麼多?親密恐懼?一定是當代人太草莓。沒辦法,時代在演變,現代人也比較有空想事情,無怪身心症這麼流行,也是我們生活好起來的緣故。

  本書適合跟我一樣沒安全感、對自己沒自信(是的,別不相信),總覺得自己還不夠好的人,或深陷在不好的愛情劇本裡,無止境惡性循環而不自知的人,這本書會用很輕、很溫柔的方式提醒你自我覺察,讓你更了解自己,過程中不會不舒服,反而很容易就有代入感,感同身受。

  書中有提及六種親密恐懼,這六大親密恐懼樣貌,不僅我自己,只要環顧四周,隨便都能發現周遭親友可能就在此遭遇中。希望這本書可以幫助大家 自我覺察,一切都有原因,一切都有脈絡,了解內心之謎對現代人至為重要,只有鼓起勇氣,面對自己曾受過的傷,才能脫離不斷在關係裡沒好結果的循環。這是漫長的修行,我到現在都還在學習中,受教了。

溫柔陪伴所有傷痕累累的人/蕭彤雯(前新聞主播;知名節目主持人)

  在正式進入這本書之前,我想先跟你說個故事。故事的主角不是我,是我的女朋友R。

  R是我剛踏入新聞圈時就認識的朋友,身材姣好、外型亮眼、做事俐落,對朋友也照顧有加。這麼優秀的一個女孩兒,我始終不懂為何在愛情裡,她如此沒自信?總是受盡委屈。而且是委屈到你會覺得她有病的那種程度!

  當時她有個交往對象是公司同事,但沒人知道,對方不肯公開的理由是「辦公室戀情很麻煩,容易見光死」。她覺得合理,我卻直覺不對勁。因為對方是公司的風雲人物,對外業務能力也強,幾乎每晚都有「局」。天天跟別人聚餐喝酒唱歌,可是和R卻只有一種相處模式:在她家。

  他們從來沒有在外約會過,不曾一起去餐廳吃飯看電影,更別說去戶外走走。永遠都是他深夜來到她家、共度春宵,隔天早上各自上班(即便在同一家公司)。

  我為R抱不平:「妳是哪裡上不了檯面?為什麼要這樣偷偷摸摸當地下情人?而且他異性緣超好,對外卻宣稱單身,妳難道不覺得委屈?」

  (當時我每天都想點播楊丞琳的〈曖昧〉給她:「曖昧讓人受盡委屈~找不到相愛的證據~」)

  但她總是說:「他這麼優秀,卻願意跟我在一起,我還有什麼好不滿?萬一他因為關係公開,覺得有壓力而離開,我該怎麼辦?不管他去哪裡,只要最後會回到我身邊就好。」

  我心想:「萬一有一天他就不回來了呢?」還沒來得及說出口,事情就發生了。他開始疏遠她,先是說太常外宿,家人有意見,慢慢地,她只能在公司見著他。然後他說這段關係讓他覺得壓力很大,他想先退回到朋友身分。她說好,「我會等你調適好」。

  不到三個月,他大方公開新戀情,而且要結婚了。同事們都會去婚禮,她說她也要去,因為:「他希望我能在場,給他祝福,讓他放心。」

  我問她承受得住嗎?她說可以。但在喜宴當天,我不停地接到她電話,一通又一通:

  「彤雯,妳覺得我穿哪件衣服好?這件紅洋裝?還是白色那件?」

  「我現在在弄頭髮,你覺得我要放下來,還是盤起來?」

  「親愛的,你再幫我看一下:我要搭哪一雙鞋……」

  我記得當時我正在趕晚間新聞的播出帶,雖然截稿時間弄得我很焦慮,我還是耐著性子聽她說,幫她決定,直到最後一通電話:

  「我無法決定我要戴哪副耳環……他曾說過這副耳環很美,他應該會喜歡這個吧……」

  此時,我再也忍不住狂吼:

  「拜託妳醒醒,好嗎?不論妳今晚再如何精心打扮,他都不會看妳一眼。今晚他眼中只有他的新娘!」

  「從一開始妳就只是他暫時取暖的對象,這就算了。但結束時,他不但沒有誠實面對妳,還要妳去參加婚禮,只為了將他原本就不多的罪惡感降為零!妳到現在還沒看清這一切嗎?!」

  電話那端原本焦慮不安的碎念,戛然而止。接著,她開始啜泣:

  「我只是想……如果……今晚他有認真看我一眼,我希望他看到的是很美的、過得很好的我。然後記住這樣的我。」

  那晚過後,我們有過一次長談。她告訴我,小時候她爸爸外遇,很少回家。每次回來,爸媽就會激烈爭吵,甚至大打出手。媽媽很痛苦,無暇也無心照顧她和弟弟。有次她放學回家,媽媽房門反鎖,她怎麼喊、怎麼敲都沒回應。擔心媽媽的她繞到陽台上,從窗外往內看,發現媽媽躺在床上,一動也不動,床邊散落一地藥品。她嚇得打市內電話報警,哭著說:「請救救我媽媽!她好像自殺了!」

  之後警察抵達,破門而入,將企圖服安眠藥自殺的媽媽送醫。當時R也想跟著上救護車,卻被救護人員擋下,可能因為她年紀太小,到了醫院怕沒人能顧她。

  「然後救護車的門闔上,鳴笛揚長而去,剩下我一個人站在路邊。從那一刻起,我突然懂了,這世上沒有什麼是永遠的。就連最愛我的親生母親,都會丟下我。」

  那年,她才小學五年級。

  我聽完後,抱著她大哭,既心疼又悲傷。才二十多歲的我,完全不懂該怎麼安慰她,只知道她那隨時存在的強烈不安全感,為了留住對方的所有行為,包括緊迫盯人及委曲求全,都只是怕再次被遺棄。

  後來R經歷了幾段痛苦的戀情,包括成為別人的第三者。我不再問她為什麼要活得這麼沒尊嚴,也不再以我認定的道德標準看待她的一切。當她愛的人深夜接到太太電話就拋下她,她哭著打給我時,我沒有對她說「早說過他不會選擇妳,不是嗎?」我只開車出門、把蹲在路邊滿臉是淚的她「撿」回家,輕撫著哭泣的她入睡。我總覺得我懷裡的,是那個才十歲、在路邊看著媽媽被救護車載走的小女孩。

  這本書裡所談到造成親密恐懼的原因,第一個就是「被遺棄的恐懼」:「因為我沒有價值,所以我不會被愛、會被拋棄」,這完全就是R的寫照。問題是慕姿老師也提到:「自我價值」是個相對虛幻的東西,它不如「自信」,可以靠能力的累積和訓練,而是一種自小從他人身上所感受到對自己的看法,慢慢形塑成自己對自己的看法。

  對R和許多有著類似過往經驗的人來說,要走出各種樣貌的親密恐懼,真的不是件容易的事。但如果無法覺察與害怕面對,只會一再重蹈覆徹。希望慕姿老師的這本書,能溫柔陪伴所有傷痕累累的人,看見並療癒曾在關係中受的那些傷,重塑自我價值。

  我相信,人生永遠有機會展開新的劇本。

 
 

詳細資料

  • ISBN:9789864063888
  • 叢書系列:Vision
  • 規格:平裝 / 288頁 / 14.8 x 20.8 x 1.44 cm / 普通級 / 雙色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

內容連載

我必須要按照別人想要的做:不得不順從的恐懼

從小,小芯對爸媽的記憶,就是不停地吵架。每次爸媽吵架,她都非常害怕。上小學時,爸媽離了婚,小芯跟著爸爸,離開了媽媽。因為爸爸工作忙碌,將小芯託給爺爺奶奶照顧了一陣子。後來爸爸交了一個女朋友,沒多久他們結婚了,才把小芯接回家。

結婚後一年,繼母生下了一個兒子。對當時已經是小學生的小芯來說,生活變得很不容易。繼母並不是故意的,但剛出生的弟弟總是需要比較多照顧,因此會忽略小芯是正常的。小芯很努力幫忙繼母,例如當繼母忙的時候,幫忙做家事、照看弟弟、做好自己的功課……小芯努力做好她能做的每件事,大人有叮嚀的,她一定做好,大人沒叮囑的,她會主動幫忙,做了許多超過她這個年紀能做的事情。

小芯的爸爸工作很忙,把照顧小芯的工作交給了繼母。不過,當爸爸回家時,十分在意小芯的功課表現。小芯很努力,但覺得自己似乎永遠達不到爸爸的標準,因為她感覺爸爸一直不滿意她的表現。

再加上,有一次奶奶來家裡看弟弟時,看著小芯,突然有感而發:「小芯,你要乖一點啊,你爸爸現在有兒子了,你不乖一點的話,會被送走喔!」

實際上,小芯的內心一直隱隱帶著這樣的恐懼,被奶奶這麼一說之後,她更是戰戰兢兢,努力想要讓爸爸和繼母滿意,做好每一件事情。

對繼母來說,與其說小芯是自己要照顧的女兒,倒不如說是超方便的生活小幫手。因此繼母跟小芯的關係雖然不親密,也還算和諧,一般的生活起居,繼母會照看小芯,提供她需要的物質,而小芯又是一個很會照顧自己的人,因此對繼母來說,並不麻煩。

小芯就在這樣的環境中長大,她考上爸爸要她念的學校與科系,畢業後,就進爸爸的公司工作,後來,和爸爸很欣賞的、一個爸爸好友的兒子阿哲相親。阿哲的家世、學歷、工作條件都非常好,長相也不錯。小芯想:這就是我夢寐以求的白馬王子了吧!於是,小芯開始和阿哲談起了戀愛。

不過,原本看似斯文有禮的阿哲,卻在交往之後,變得十分任性霸道。許多事情,時常要按照他的方式去做,如果沒有順從他,對方就會生氣,而這都讓小芯非常焦慮。

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