「你的『努力』通常結果都不怎麼好。」

一位熟識的朋友開玩笑的對我說這句話。

乍聽之下，好像是批評，事實上是因為他太了解我的個性。

我常常「很努力」(或者說很用力)的過日子。

我的「努力」常是用高標準檢視自己，不容許自己做不好，不容許犯錯，不容許讓自己跟他人失望。

過去有陣子曾要求自己即使上班，也要每天煮晚餐，給孩子健康的飲食。要求自己把家事做好做滿，維持一定的狀態。假日要找些有建設性的事情做，比如整理家裡、閱讀、上課學習或者利用時間做許多事情。我習慣性的把自己時間塞滿，不能停下來休息玩樂，只要日子過得太過輕鬆，就會有罪惡感，覺得自己偷懶。行程排得越滿，我越有安全感，感覺日子過得很充實有意義。

直到有朋友好奇：「你為什麼非得要把你的行程排得這麼滿？」讓我好像從夢裡醒過來，驚覺自己的忙碌成癮，意識到自己的「過度努力」。

《過度努力》書封上寫著，「過度努力」是最完美的人生逃避，逃避生命中最重要的事 ─ 你是誰？你為誰而活？

這幾句話，像是重重一拳打在我身上，我頓時感到胸口緊悶、肩頸僵硬，有股複雜的情緒湧上來。

回頭檢視，才發現潛意識裡，是不斷努力追逐著他人的期待，這樣的壓力讓我長處於緊繃狀態，也忘記照顧自己。

我在《過度努力》書中的每個主角身上，看到自己每個部份的影子。不犯錯小姐總太在意別人的感受而忘了自己。完美媽媽一定要先滿足所有人的需求，才有機會做自己。自責小姐覺得自己永遠都不夠好。

周慕姿心理諮商師透過書裡的故事和剖析，讓我看到，原來我害怕的是讓別人失望。在每一次的失落中，感受到嚴重的「自責」與「自我厭惡」，感覺到自己很糟糕。而「過度努力」是一種防衛機轉與生存策略。

然而過度努力也是一種自我耗損與傷害。因為過度努力的人，追逐的是他人或社會眼光中的自己，而非真實的自己。

在這麼多的努力之後，除了擔心自己表現得好不好，你是否曾經問過自己：「我，好不好？」

如果，你很怕麻煩別人，什麼事都攬在自己身上；或者你凡事都要求做到最好，在意他人的評價；又或者你一直很嚴格要求自己，要盡力符合他人的期待。

那麼這本書可以提醒你，有時候，當我們放棄「努力讓自己變好」，而是「希望多了解自己一點時」，拿掉「過度努力」，可能就有一些空間，讓「改變」自然而然發生。

如果，你想改變了話。

青少年身心正值劇烈變化，敏感又脆弱，很多事都藏在心裡。如果老師與家長沒有發現，可能就會讓憂鬱或焦慮持續，到最後影響正常作息。

「#孩子常以不滿憤怒做為表現。」「#有時難以具體說出他想做什麼或需要什麼。」

不要說孩子，大人有時也是這樣！有次我說晚上有課不回家吃晚餐，女兒就突然莫名的對我發脾氣，後來才知道她生氣的背後，內心真正想說的是她很孤單，沒有人陪伴。曾在某親子社團看到有家長分享，小孩想要什麼都不直說，每次都用生氣來表達，她常常要這樣猜感覺很疲累。我想其實不是孩子不說，是孩子也不知道自己怎麼了。

#青少年的憂鬱與焦慮比你想像的更常見。

「#成為他的好隊友─當孩子憂鬱和焦慮」這本書從個案故事展開，進一步教你#認識憂鬱與焦慮，如何#陪伴青少年以及#培養心理韌性。發現青少年的憂鬱成因不外乎是#人際關係，#同儕團體壓力、#學業成就以及#家庭因素，加上#網路媒體的使用，讓青少年的內在與外在面臨了許多挑戰。

「男主外，女主內。」這是傳統社會對男性與女性的期待。然而隨著時代變遷，家庭結構的變化，漸漸的，許多女性也要在外工作，但這個「女主內」的觀念，像孫悟空的緊箍咒，仍緊緊束縛著現代人。

這就是「情緒慣性」這本書裡提到的，我們繼承了身體DNA，也繼承了「情緒DNA」，傳承多代的決策、思想、感覺、行動、反應和心態模式，它們悄悄的、 無意識的 支配著我們的人生。

尤其是像 家庭格言、 家訓、 家規等等，有的甚至傳承好幾世代的內容，在書中稱之為「 系統句」。我們自小就被教導要服從並遵守這些信念、規條。而服膺這樣一套規則，讓我們覺得安全，在家庭、社會中有 歸屬感。


舊模式在你身上佔有一席之地，不能被排除在外，它也沒有對錯之分，畢竟是它帶著你生存至今，但現在舊模式發出訊號，請求你解決成因，然後繼續成長。

並隨著時代的變遷，不同的環境狀態，能夠有更好的調整，才不會造成個人或是整個 家庭系統 的功能不良。

情緒DNA僅是你個人的真實，你可以自行選擇在任何時刻改變它。當你清楚看到問題，並做出不同選擇的時候，就進入了 創造者 的角色。就能 轉化 並改變自己的人生。

「最黑暗處仍有光」這本書所述，學習釋放( 靜心覺知)，可以讓我們穿透表面問題，看到真正的問題點。

只要願意，一切的遭遇都可以是一面鏡子，藉由這些發生，我可以看到我的解讀、反應模式和信念。

當事件發生，我可能就戴上綠色的濾鏡，看出去所有東西都是綠色，認為這世界只有綠色。我的執念和觀點，讓我看不到這個世界的其他顏色。唯有覺察到自己的狀態，鬆動之後，不再執著只是綠色。

很多時候，真正讓我們受苦的，不是外在事件，而是我們的 #解讀與反應，它們就只是記憶，也就是能量。

每個人散發的能量、氣場有如鏡子，真實反映出內心狀態。

心裡有愛的時候，看到每一個人都感覺包容。
心理若住著仇恨和憤怒，看待每一件事就都有問題。

我們的行為模式或生命劇本，常來自過去的傷害與思考慣性，也因此又複製類似的困境。

為什麼老是同樣的問題一直在發生？為什麼這些問題來到我面前？為什麼我會重複經歷這些痛苦？這個問題可能就是要讓我去鬆動。要去探究問題背後真正的原因和障礙，是來自過去的經歷，才有機會從困境中真正的解脫。

我們的行為觀念皆來自上一輩教導，不知不覺複製到下一代，或者反其道而行。可能我被上一代逼著念書逼得很緊，現在我反而處處順著小孩，這是出自被逼迫而形成的另一面，所以一直走不出這些制約。

原本的痛苦或悲傷始終存在，只是被我們壓抑埋藏，也許逃避久了，遲鈍無感了。可是這些被忽略的能量，會轉成任何形式，一直掌控著我們的生命。


我們習慣向外尋求幫助，卻未曾檢視自己的內心。如果面對自己的痛苦，不論多麼不堪或醜陋，都可以沒有批判的如是同在，這份態度就是愛。

保持一顆安靜的心，一種安靜的態度，一個安靜的頭腦，我們才能看到、意識到。

我們常活在自己的期待與他人的眼光之中，日復一日的過生活，但好像沒有真正的了解自己是什麼樣的人，想要什麼。在迎合別人的同時，也逐漸遺失某部分的自己。

就像「為自己出征」這本書裡的武士，不斷的追尋他人的肯定，卻受困於自己的盔甲之中。堅硬的盔甲，讓他難以吃喝睡，甚至無法跟家人相處，過得很痛苦。終於，他想要尋求方法掙脫盔甲。

武士這段求解方的過程，並不輕鬆也很難熬。因為每道關卡都教他，必須先誠實的面對自己。

「安靜，才能與自己獨處。」

我們在生活中有許多角色，員工、主管、伴侶、父母、兒女...，每天在這些角色之中切換，忙碌著。當脫掉這些角色帽，回到自己身上，我怎麼看自己。有真正在意過自己的感受與情緒嗎？尤其是孤單、寂寞跟害怕，我們常習慣用逃避或假裝沒看見，來躲避自己內心的聲音。

常忽略那些糾纏不清的情緒，不斷把它們拋開，這樣就可以繼續若無其事地過日子。後來才明白，情緒並沒有消失，只是不斷的累積。然後等著高築的水壩潰堤。

「你有沒有把需要當作愛？」

武士需要太太為他做很多事，需要外界的掌聲。他以為那是愛，但那只是他的需要，需要別人愛他。

「你愛自己多少，就只能愛別人多少。」

跟著故事中的武士，走上真理之道，闖關沉默之堡、知識之堡以及志勇之堡。彷彿自己也歷經一場未知迷惘的心靈探險，一步一步更靠近自己，感受到那武裝的盔甲逐漸鬆脫的自在與自由。

「如果人能夠常常安靜下來，接受和欣賞，而不是跑來跑去的想抓住什麼，那個時候他們就會真正了解由心而生的野心是什麼。」

如果你對自己或在關係中感到困惑，也邀請你為自己走上征途。

這是一本非常好看的真實故事經歷，像小說般的敘事，高潮迭起，又令人有所啟發。

作者麥克辛格曾經在森林靜心冥想，有過美好的經驗，感受到生命平靜、超脫自我的喜悅，因此想不斷的追求那個夢寐以求的理想狀態。他試著隔絕各種生活的瑣事雜訊，找一片緊鄰森林原野的僻靜土地離世獨居，好去靈性修行他想要的境界。

然而在與自己相處的過程中，為了擺脫自己腦袋叨叨絮絮的各種小聲音，麥克辛格決定展開「臣服實驗」。


他始終相信，每件事自有其道理，是要讓他有所體悟跟學習。只要是出自善意，對眾人有貢獻，他都願意試著去做，即使他內心"不喜歡"去做那件事。

很多事情似乎都早已安排好。就看自己選擇哪條路。



我們常常試圖控制和決定發生在自己生命裡的大小事，無怪乎我們會這麼緊張、焦慮和恐懼。我們每個人都真心相信，事情應該照著自己想要的方式進行。常希望眼前的事實，符合我們個人的喜好。

我們習慣這樣說：「今天最好不要下雨，因為我要去露營。」或是：「我最好加薪成功，因為我真的很需要那筆錢。」如果事實不如我們期待，我們內心就會有抗拒，日子因此過得非常辛苦，這就是為什麼我們總是覺得自己在跟生活搏鬥。

臣服實驗，是「讓生命帶領意志主張，而非由我掌控人生走向」的故事。當個人意志和周遭的自然力量密切合作時，會導致出乎意料的強大結果。

我認為，麥克辛格之所以在碰到各種事件，都能從容坦然地的應對，在於他持續不斷的早晚靜心，維持著他的初衷，靈性修行。他並沒有讓混亂偷走他內在的平靜跟喜樂。

我想這是很重要的一部分。

生命不會給你無法克服的難題，面對恐懼，放下喜惡，跟隨生命之流。接受他、面對他，宇宙會帶你去生命應該去的地方。

你會生氣嗎?

生氣時都怎麼做呢?

那你的孩子可以生氣嗎?

孩子生氣時，你都怎麼應對呢?

繪本《生氣爆炸時，怎麼辦？》藉由生動的圖畫，從手足紛爭開始，教導孩子如何正確管理憤怒的情緒，甚至大人也可以跟著孩子一起練習，一起討論，如何面對"生氣"這個情緒。


引導孩子動動腦想一想，生氣時可以怎麼發洩怒氣，既不傷害自己，也不影響或傷害他人。比如捶打枕頭、捏捏布偶，還是盡情的畫畫，或是把頭埋在棉被裡大叫......


是一本很適合中低年級以下的孩子，親子共讀的情緒繪本，推薦給朋友們。

《刻意放鬆》書裡提到，人們通常不怕忙，而是怕混亂。尤其是在忙碌之中，突如其來的各種插曲，都可能讓你理智線斷裂，覺得心累。


書裡講到，生活中有時會處於多工處理模式，其實非常耗損腦力，會對大腦造成傷害。或者忙碌成癮，習慣性的把自己時間塞滿，不能停下來休息玩樂，只要日子過得太過輕鬆，就會有罪惡感，覺得自己偷懶，充滿懈怠恐懼。
我看得頻頻點頭，賓果全中！這幾項症頭通通都有耶！我感覺到自己竟然有些開心。

當很多狀態一一被點出來，就會覺得終於有人理解我了。另一方面是，既然有提到，表示書裡就會有解方！

胡展誥諮商心理師以心理專業角度結合正念，協助我們意識到形成壓力的原因，在有覺察、有意識的紓壓練習後，選擇適合照顧自己的有效方式，從內而外改變慣性疲累，進而能夠回歸內在的安定與平靜。

很喜歡這本書的內容，時不時會拿來翻翻，提醒自己慢下來，停下來。覺察一下自己，好好照顧自己。

我們隨時都在表達，跟人講話。跟主管開會，交代下屬，和客戶談話、提案、簡報，和孩子溝通。但是常常講話對方都沒聽到重點；或者明明說A，對方卻聽成B。到底是哪裡出了問題。

你講的重點，是不是對方想聽的重點，是核心關鍵。

就像，我們常常給對方我們想要給的，卻沒想過對方要什麼。或者，我們覺得這樣做對對方好，但對方真的覺得這樣是好的嗎？

表達要思考對象是誰，想聽什麼。
主管可能想知道有助業績、解決問題的內容。
家長可能對教養溝通的內容比較有興趣。
學員可能對方法目標的內容較專注。


印象最深的是，在說明交代事情上，明確清楚的表達，條列式很重要。

核心概念就是，想抓住聽者注意力，就是先把自己當聽者。
同理聽者想要什麼，在乎什麼，投其所好，是最基本的。其他更多技巧與心法，可以找表達吸睛這本書來詳讀，會有更多收穫。

有些人只是生命中的過客，需要耗費這樣多的心力在他們身上嗎？也許需要關注的，是那些值得在意、關懷與深愛的人，尤其是自己。

「我可能錯了」書中提到，我們大多數的念頭是不自覺的，我們是帶著印記的生物，這些印記的編碼來自我們的成長方式、經歷、帶著甚麼來到世上、自己的文化、生活處境，以及接觸到的周遭環境訊息。

我們無法選擇念頭，也不能決定他們應有的樣貌。無法操控腦海中要跳出那些念頭。我們只能選擇是否要相信它們。

而作者這十七年僧侶生活精神修練中，最珍視的一點就是：我對自己的每個念頭，再也不相信了。不管是正面的或是負面的。

「我可能錯了」這句話，作者用來提醒，仔細覺察每個念頭，這是真的嗎？可能是可能不是。「我可能錯了」也有著謙虛的概念，讓自己與腦袋的想法保持距離，有空間可以接納不同的想法進來。

當你在跟某人爭執，或者是對某件人事物，有了主觀的想法與詮釋時，觀察一下自己的念頭，試著對自己說「我可能錯了」，停頓一下。

「我可能錯了」這是一句緩衝的魔法咒語，有可能讓你有不同的想法與看見。

作者比約恩用當僧侶修行的智慧，再次面對還俗後的憂鬱症與絕症，他的人生故事，真實的反映他內心的各種想法與轉變。生命中不同的困境，讓他一次次有不同的蛻變。

生命不會總是得到自己想要的，但你會一直擁有自己需要的。