此書評可能透漏關鍵情節
如果管仲沒有鮑叔牙
他只是個跟人合資做生意,貪心多拿利潤的人
如果管仲沒有鮑叔牙
他只是有很多餿主意的創意家
如果管仲沒有鮑叔牙
他只是個三次做官,三次被免職下台的失意者
但最後因為鮑叔牙,成為一人之下的宰相
這就是關鍵人脈的威力!!
作者曾多次前往哈佛商學院與早稻田商學院演講,他在學理與實務上都擁有豐富經驗。書中將世界理論應用在人脈建立與個人平台建立上,這在1人公司盛行的社會中是個很好的戰略與戰術的參考。
▋人脈建立的誤區 :多參加社團,人認識越多越好
我們常常會去參與很多團體,換了很多名片,但重要時刻用得到嗎?
很難說~
因為在這樣的場合,需仰賴你的「身分地位」「談吐」與「交際能力」。一旦你沒有這樣的樣貌,這個場合僅止於"見見世面",知道:「原來各行各業有自己的辛酸,有不同的思維。」
那有必要參與這樣的聚會嗎?
這沒有正確答案。不過你可以思考:
"你有身分地位與談吐,明確知道團體內的組成是你公司的可能受眾"-->可以參加
"你剛出社會,想開展視野,建立交際能力"-->可以參加
"你已經 有人脈策略,想要以社團為始,建立自己的個人人脈網"-->可以參加
如果你說:「我要透過社團,建立人數眾多人脈圈」
建議,多留點時間 給親人與好友吧!
否則,花時間看這本書,洗一下腦袋。再偷懶一點,認真看我這篇文章,或許能有些衝擊。
▋站在巨人的肩膀:世界網路理論與社群要教我們的人脈策略
巨人說:「以你為"核心樞紐",考量"不同領域""共同問題與共同利益",建立起一個"雙向"的交流,確保"人員組成與交流品質"的組織,讓他」
核心樞紐
網路中心理論
1.點度中心:連結的節點數最多,如:前面所說人脈誤區 ,希望透過人數,建立自己的影響力
2.接近中心:與各節點最近,如:倉庫物流
3.中介中心:具備將人連結在一起的能力,而且必須透過他 。如:身為樞紐的國際機場
4.特徵向量中心 :與「朋友多的人」連結。如:google網頁排名的其中一個考量,就是當一個網站被社會公認的網站放上連結,這就是有價值的網站
那成為哪一個中心最好呢?
很難說
作者在書中表示,現在知名的企業都是位於中介中心的「樞紐」位置。
不同領域
弱連結的理論
社會學家馬克.格蘭諾維特:「堅固人脈內的資訊多半是已知的,;從薄弱人脈網獲得的資訊是未知又重要的。」
這不代表強連結不重要,而是要說弱連結能讓強連結不會因為"同溫"而侷限在某一領域。這也代表,弱連結的串聯,能讓你的強連結更密又更廣。
結構洞理論
羅納德·伯特提出:「指網絡中擁有互補的資訊來源的兩個個體之間未連接形成的空缺。」
▋如何建立自己的個人人脈網
1.建立「社會距離的遙遠」的群體。如:食品業與科技業的串聯
2.成為「習慣媒合」的個體。如:組織讀書會,媒合想學習,但沒時間看書的群體
3.接觸有共同興趣的「弱連結」。如:我想當講師,我就加入陪伴式講師訓,裡面擁有不同領域的人。
4.持續讓「相信你的人」喜歡你。如:朋友喜歡跟我問職場政治的因應之道,我給予他解方,也會給予他家人因應之道。
5.建立自媒體:
(1)思考目標族群
(2)想在哪個平台建立
(3)自媒體的願景(目標 )與任務(做出什麼貢獻)
6.線上線下公域轉私域
(1)線上:將社群的陌生 流量轉往電子報、個人講座課程或line
(2)線下:將社團的某人傳為自己人脈網的夥伴
▋本書的閱讀攻略
本書共六章,若想提升效率,詳細看完我這篇精要後,就看第四章實務個案與第五章教你如何建立專屬個人平台即可,因為這兩章應用了作者去研究的理論。
▋寫在最後
一人得道,雞犬升天
我們都希望人生能遇到鮑叔牙
願意包容與舉薦我們
這的確很好
但我不建議你把這當成人生目標
畢竟這麼浪漫的友情,世間難有阿
而且一人得道
作為雞犬的我們真的能飛上天嗎?
很難說
更踏實的方式
或許如作者一樣
建立專屬於你自己的人脈平台
讓你的價值建立在
別人的成功上
完整閱讀筆記都在: 特助的經營筆記-查理說
賞識、親和感、自主、地位、角色是人類的五大狀態維度,而這些狀態特別容易引發情緒的產生
... 看更多過往,身邊人總會教我們:
「不要生氣」....怎麼可能!!
「直接面對憤怒,直球對決」....談何容易!!
「忽略你的脾氣吧」....屁話!!
既然做不到,我們就應該學習"應用情緒"。
本書作者是由「對心理學有興趣的談判專家」與「對談判有興趣的心理學家」共同撰寫,教我們從談判與心理去影響他人,拿到更多。
其中「對心理學有興趣的談判專家」是查理蒙格推薦書籍《哈佛這樣教談判力》的作者。直到2012年過世前,他在哈佛法學院任教超過40年,他以利益為出發點的和平談判,從商業糾紛到國際衝突的各種分歧,並為中東、中美洲和平做出重大貢獻。他參與培訓西點軍官兵和學員認識衝突,教授如何在戰爭與和平中運用有原則的談判工具。
這位經驗豐富的先人,為我們留下這五大情緒工具,讓我們由內而外提升影響力。
本書分成5大部分:
1.認識情緒
2.如何主動回覆這五大情緒
3.處理情緒的實用建議
4.總結
5.重點整理、詞彙說明、參考書籍與附錄
若你時間不足,可先專注於第2部分(如何主動回覆這五大情緒),看完即可對本書有概括性的了解,並可將文中策略,拿來就用。
本文會以"親和感"作為整理,因為一個人的親切是走在談判之前,這也是談判至關重要的第一個氛圍。
▋寫在前面的故事
談判工作坊總是會以"阿手把"遊戲開場:一定時間內,誰壓倒對方最多,可獲勝。過程中以合作競賽的組合都能贏得最後積分。
這個故事指出,過去談判總把對方當敵人,導致談判時間攏長,不容易達成協議。
而「合作」是其中解法。
親和感定義:對方由衷關心我們的利益
「零和博弈不是無限遊戲中的最佳解」
▋如何建立親和感
(1)找尋結構性關係
-既有連結:年紀、職位、家庭、背景、宗教,共同興趣。
-建立非正式連結:刻意在共同朋友處偶遇。
-非正式介紹,請對方直呼你大名:用稱呼降低心防。
-私下指出對方訴求的重要性:透過語言,提升對方的信任度與安全感。
-提出兩邊訴求的共同價值:建立共同目標。
-讓對方幫自己一個忙:透過認知失調,讓對方因為幫了你,而產生正面印象。
-在非正式場合舉辦活動:降低緊張的氛圍。
(2)縮短談判個人間的距離
-面對面交談,不只是用訊息或電話溝通。
-分享你真心關切的"私事",會讓人覺得親切。
-保持聯繫,建立情感。
-召開少人的私人會議,降低溝通的複雜性。
▋保護自己不被別人的親和感(或類似情緒勒索)操作:
(1)決策前停一下,刻意理性思考,用證據說話
(2)直覺感受,若自己答應或拒絕,內心會有什麼正面與負面感受
▋寫在最後
馬克思:「時間是人類發展的空間。」
每個人一天都擁有"24小時的胃"
但每個人吃不同食物,人生樣貌也迥然不同
有些人,愛吃垃圾食物
有些人,愛吃知識美食
某些人,喜歡吃很飽
某些人,喜歡空腹
那到底要吃什麼?怎麼吃?
這沒有正確答案
若你能嚐試「活在未來」
挖掘自己想要的樣子
找到適合的食物吧!