雖然在MSN裡說得豪氣萬千，真的拔腿開溜，還是免不了畏縮膽怯。在座位上面折騰了好一下子，假裝檢視信箱，假裝翻閱資料，最後決定將雙肩背包留在座位上，只拿走錢包、員工識別證、悠遊卡、手機與鑰匙，鼓鼓地塞滿牛仔褲口袋。躡手躡腳，假裝不耐久等，閒閒踱步到窗口透氣的模樣，再一溜煙閃出大門，穿過通道，拉開笨重安全門之後，遁入樓梯間的閃爍日光燈色澤中，隨即看見小楊在樓梯角落咧嘴奸笑，沒想到狡猾的他，居然搶先一步落跑。

我們緩步走進台北夜色中，隔壁大樓高價魚翅餐廳代客泊車的少爺忙進忙出，小楊用眼尾餘光看那些下車用餐的名媛貴婦，摀住嘴鼻湊在我耳邊小聲說，「吃這麼好，還不是拉出來，還不是變成屎……」

對啊，還不是成了屎。窮人拿這種無聊的體內循環當藉口安慰自己，哪一天窮人翻身了，說不定也來吃魚翅，管它消化之後變成屎。

可是我想吃鹽酥雞，信維市場的鹽酥雞。

生平享樂也許無法全般盡興，鹽酥雞裹著超嗆超紅辣椒粉，再加上大口冰鎮可樂，熱量破表，幸福度飆升，死而無憾。

我突然想起行蹤成謎的總編輯，想起樓上辦公室正在進行一場沒完沒了的等待，突然覺得，職場上稀薄的人情，真讓人鼻酸，還不如一份鹽酥雞。

熱情迎接未來，四十元鹽酥雞就可買單，誰需要那些華麗的行銷口條呢？

信義路口紅綠燈左轉，小心沿著建築工地圍牆摸索前行。這一帶的路燈被高聳路樹隔絕在半空中，好像另一個世界的光明眷顧不了這個空間的黝黑，入夜之後，向來都要憑感覺識路，倘若不慎踩到躺在路邊的飲料空罐，還是會嚇出一身冷汗。

我問小楊，是不是很怪？明明大家都知道總編輯不見了，卻沒人明講，好像誰先開口，就必須把答案找出來，就必須把人交出來。很怪，對不對？

小楊大約高我十公分，從抬頭的仰角望過去，下巴剪影看得出鬍碴參差不齊。他隨性用食指與拇指搔了搔下巴，發出滋滋聲響。沉思了幾秒，嘴巴半開啟，兩片嘴唇像遲緩的門扉，含糊說著，會不會，其他人都知道怎麼回事，只有我們不曉得？

不可能。如果真的是這樣，編輯會議早就開了，根本不用等總編輯出現。

右腳踩空一片裂開的紅磚，稍稍扭了一下腳踝關節。小楊沒察覺，繼續搔著下巴往前走。

過了郵局，先看到路口的肉粽四神湯與滷味攤子，鵝黃色燈泡垂掛在老闆頭頂上方，小幅度晃來晃去，好像隨時都會敲到腦袋，或無預警爆裂。

「感謝您鹽酥雞」的水桶招牌在第三攤的位置閃著紅白光澤。老闆娘氣質絕佳，遞上鹽酥雞總會配一句甜美的台詞「感謝您」，這店名由來還真容易猜！

油炸食物擅於催生皮下油脂，有利青春痘生成，又容易堆積小腹肥肉，可是這攤鹽酥雞味道就跟嗎啡沒兩樣，令人垂涎，甘心制約。葉哥以前恐嚇過我們，據說是網路流傳的謠言，鹽酥雞要好吃，必須抓幾隻水溝旁的蟑螂一起混入油炸才夠味，我覺得噁心，因此戒了好幾個月。後來小楊說，人到頭來都免不了一死，果真是好吃，就不要在乎油炸鹽酥雞的大鍋裡面加了蟑螂，蟑螂也不是天生來嚇人的，幹嘛嫌棄牠。「網路謠言如果可以相信，那狗屎都能涼拌來吃了！」小楊如此瀟灑回應。