禮物 10
原諒傷害你的人，是愛自己的開始

決定再次把自己放逐於異地，學著和孤獨的自己面對面，
讓我決定學習原諒、學習愛自己。

是的。我是這麼鴕鳥地以為，Eason愈來愈頻繁的發脾氣、摔東西，會因為我的沉默，或者是不回嘴的包容，而愈來愈少。但事實是，我在兩人的關係中變得愈來愈壓抑，愛與不愛、喜歡或不喜歡、生氣或開心，通通都化成不痛不癢的「麻木」，就怕自己的喜怒哀樂和Eason的喜怒哀樂的時機對不上，會釀出更大的紛爭。這麼努力保全著兩人的關係，只因為我不知道除了他，我在這裡還剩下什麼。

就像我母親一直逆來順受父親的脾氣。我永遠記得每次全家一起看電視時，母親總是在每個綜藝節目的搞笑橋段，一邊微笑、一邊偷偷瞄著坐在另一個沙發上的父親，是不是也跟著開懷大笑，如果沒有獲得確認，母親會馬上收起笑容，假裝剛剛一切都沒發生過。

我沒有複製父親對母親的粗暴對待，但是我卻複製了母親對父親的唯命是從。如此的委曲求全，換來的只是一種習慣，一種連自己都不再愛自己的習慣。

「如果你連自己的喜怒哀樂都可以麻木不仁，連自己不在乎，連自己都不愛了，你拿什麼愛對方？」我離開Elaine家後，這句話仍不停盤據在我腦海中。

我逃了大半個地球，不就是為了找回自己？當初為了和利仁維持一個能讓我逃離現實的美好世界，我連自己都不珍惜，只一味付出，反而陷入連自己都不愛自己的崩潰局面。一直以為遇上了Eason後從此得救，卻忘了這仍是將自己繫於對方身上的一種恐怖平衡，而這種立基於沒有愛的倚賴，有一天終究會崩盤。我以為逃離台灣、逃離父親，就是逃離了過往，但是那早已根深柢固在我心中的依存習慣，就像水蛭，貪婪地吸取我與Eason 間曾有的怦然熱情，直到搾乾最後一滴熱血，只剩下索然無味的生活。與其說是Eason放棄了我們的感情，不如說，是我先賒欠了他對我的一切包容——不安全感、倚賴、失去自我、膽怯、害怕、恐懼，卻還給他一個沒有靈魂的我。是我自己，先放棄了這段感情，先放棄了他。

當我下定決心打包美國的一切遠走他鄉時，朋友們擔心我在美國好不容易有了新生活，只為了一場嘎然而止的感情而放棄穩定的工作和收入，會不會在未來的某天後悔？但Elaine眼看著失去自我的我，即將被這場「被習慣所詐騙」的愛情給搞垮之際，Elaine反而沒有像其他朋友們那般擔憂我的離去，她只告訴我一句：「不要聽別人怎麼說，聽聽看你心裡到底要的是什麼吧！」

我的心告訴我，它已經迷失好久，我甚至連自己真正喜歡的電影、音樂、書到底是什麼都快忘了，更別說那內心的聲音已經消音好久。此刻，我的心亟需一片寧靜，一個陌生的地方，一個只能學習與自己獨處的世界。

尼泊爾，是我學著自我放逐的第一站。

站在加德滿都的街頭，看著人來人往，用我聽不懂的語言說話、叫罵、討價還價，我卻感受到異常的寧靜。我不需要去弄懂他們究竟在說些什麼，對我來說，這些聲音就像是隨時都可以聽到的背景聲音，混雜著喇叭鳴聲、街頭小販彈著不成調的音樂，我的世界，只剩下我自己。眼前所見的景象皆是「貧乏」──瘦弱的孩童、衣衫不整的流浪漢、營養不良的牲畜和作物，但我卻不曾看到這裡的人面露愁容。孩子單純無邪的笑容、小販臉上自然的笑容，反而映照出我的內心有多麼的貧乏，就像突然間被迫在眾人前赤裸一般地無地自容。

當我決定參加安娜普納山脈健行時，我才知道，我有多麼想迫使自己逃離任何可以讓我倚賴的環境，走入一個除了自己、別無他物的大自然，逼迫自己在每分、每秒、甚至於每個腳步面對自己赤裸的現實。我每天靠著不斷地行走，讓自己精疲力竭、雙腳不聽使喚，甚至在生理期當中仍繼續長時間上下坡，直到如血崩的經血因為體力透支變得乾枯，我才能讓自己停止挑戰混亂的內心。