◎前言：牛鬼蛇神皆可相，有緣千里來相會

想當年，我也曾經相當「假掰」地認為相親是一件很丟臉的事。「本姐這麼正，要如何拉下這個臉，開口請人幫忙介紹男人？」如果現在的妳也正這麼想，相信妳一定離三十歲還很遠吧！這一切妳是不會明白的，闔上這本書，滾去旁邊看妳的《KAWAII》雜誌吧！

話說，二十九歲跟三十歲中間的這條界線，你看它是瘦得不得了，殊不知跨過去可就是另一個次元哪！一旦遁入這個次元，你會突然沒有任何朋友（全都嫁光），單身異性也鮮少能進入這個次元，如果看到對象不趕快抓住，就真的不知道這個結界要何年何月才能再打開了！

我也懂「相親」這兩個字讓人難以接受的困窘之處。除了可能要面對眾人訕笑的眼光，更尷尬的是要和不認識的人見面，目的性又如此強烈，導致每次飯局到了最後，通常都會陷入沒話聊的窘境，搞得大家坐立難安、悔不當初。再說──會接受這種邀約的對象，通常也都不怎麼樣吧？

好，不要說我太挑剔，我自己長得也不太和善--天生眉毛就是比較粗、眼神就是比較殺、講話就是比較嗆，再加上身為一個長期感情不順的女強人，男人見到我往往嚇得話都不敢吭一句，深怕身為男人的最後一點尊嚴會蕩然無存。所以對我來說，相親根本就是在相互造成彼此心靈上的創傷吧！

BUT！切記相親這件事，不做則已，一但做了，就非得要拚個輸贏不可啊！原本只是「沒人追」而已，一旦稍有鬆懈，不小心去了第一次的相親，若沒成功就放棄，還會落得一個「她本來沒人追，後來有去相親，但也沒成功，結果現在都放棄了」的臭名啊！

就在這番逞強之下，不知不覺本姐的相親資歷竟然已高達三年之久，「面試」過的人數直逼五十人！（開玩笑的吧?!我看我們公司在就業博覽會的攤位也沒有我熱鬧！）

我只能說，天理何在？！為什麼美貌如我，要落得拜託人家安排對象，而又為什麼，這些牛鬼蛇神--只會講程式語言的宅男部隊、騎淑女腳踏車來赴約的泳褲猛男、前女友是七年級生的五年級大叔--敢來跟我相親？不知不覺我都開始期待，下一次相親還能更有爆點嗎？（可是追求爆點跟嫁出去這兩條路根本就是完全反方向啊……）

閉上眼，三年來相親過的數十位男人面貌如跑馬燈一般快速閃過我的腦海，我決定，要把這些笑中帶淚的荒唐故事，化做精選的20個最佳範例，以身作則，為同樣深受單身所苦的善男信女，一一破解自己常犯的戀愛謬誤，讓大家一起化冰山為火山，投入名為戀愛的火焰…燃燒吧！朋友！

（註）為了保護當事人，故事中相親對象的姓名、年齡皆已稍作更動，熟識的朋友們也請勿揭露您與本人的真實姓名，以免遭受殺身之禍，或是永遠嫁不出去的詛咒，感恩！

◎臺客恐龍驚魂記

編號（2）：臺客恐龍男

年齡：30

職業：銀行行員

外貌：電話中聽起來就不是很帥

某天，大堂哥突然在MSN上敲我說：「我主管的太太想介紹她弟弟給妳認識，可以嗎？」

我很納悶，這關係也扯太遠了吧！

「她說喜宴那天，妳很活潑。」

讓我想起大堂哥結婚當天，我們堂姐妹六人都打扮得漂漂亮亮，遠超過於喜宴會場是新莊某海產店的規格。

二堂哥是念醫學相關的，所以我還特地交代記得幫我跟同年紀的堂妹介紹幾個有前途的優質男，二堂哥勉為其難地答應了。

不料喜宴的最後，大姐臨時鼓吹我們安排橋段整新人，於是我穿著小禮服跑去買氣球、在廁所裝水球，還上臺帶頭胡鬧、吆喝。原本穿著甜美可人，後來卻人來瘋、拿著麥克風大喊：「登德頭、登德頭」、「糗幾咧、糗幾咧」，雖然客人彼此之間都不太熱絡，但我卻還喊到自己「燒聲」。

回家後，二堂哥說：「喊得跟夜市一樣，還敢叫我幫妳介紹，丟臉死了！」

因此，當大堂哥這麼說時，我立刻就覺得這對主管賢伉儷相當識貨，眼光非凡，其弟必有獨到之處，便答應了。

但奇怪的是，堂哥要我給的是電話號碼而不是MSN，說那位太太要先打給我徵詢我的同意。然而兩天後，有一名操著臺客腔的男子打電話來，報名說自己是某某某，搞半天原來電話直接到了這位主管太太的弟弟手上，而且他相當大膽，素不相識就直接給我call過來。

循序漸進地自我介紹之後，還相當積極地想確認哪一天有空可以一起出去，彷彿有SOP一般。面對這突如其來地猛烈進攻，我有點措手不及，還好找到藉口可以擋一下：

我：「我要看看耶～要不要先留MSN比較方便聯絡？」

他：「那妳MSN多少？」

我：「Dolphin……」

他：「D.o.ㄟv樓……」

我：（聽到L的發音後已經想掛電話了）「對啦對啦對啦！」（根本不想講）

他：「那我再跟妳確認一遍喔，D.o.ㄟv樓..」

我：（天哪！不用再確認了！你不要再唸了！我現在就告訴你我們不適合！）