◆別總扮演受害者，這腳色太消磨心力

生活中總有一類人，覺得過得不太好，就一定是別人的錯；沒有過得更好，就一定是被人迫害。社會有問題，他人是地獄，就好像所有人生下來的使命都是要陷害他，全世界都與他為敵。

我有個好哥兒們最愛的論調就是懷才不遇，每次說起工作，他都氣憤跺腳。不是主管有眼無珠，就是同事搶他風頭，總之這幾年換了好幾份工作，都不適合他。他總愛將「不是我不行，是周圍人都排擠打壓我」掛在嘴邊。

還有一個好姊妹，戀愛經驗豐富，坦白講是分手經驗豐富。每一次分手都要把前任數落得狗血淋頭，不體貼、不上進、控制欲強等，說到底，都是對方不好。她最愛說的話就是「要不是前任渣男耽誤了自己，早就嫁人生子了。」

生活裡這樣的例子遍地開花。

這種心態簡直是這個世界上最常見又最難根治的病症之一，可以統稱為「受害者症候群」。

他們最愛在生活中傾情演出受害者、弱者等類似苦情角色，並且入戲太深，陷入了荒誕的邏輯之中。

「薪資不高是因為這個行業薪資水準低。」

「我沒升職，同事升了，還不是因為他靠關係！」

「談戀愛總是吵架，都怪男朋友不爭氣。」

他們的現狀一定是慘烈的，我沒有想讓誰在悲戚生活中掩耳盜鈴，我確實能看到這些人過得不如意。可是，然後呢？

把問題統統扔給別人，一副事不關己的樣子，這樣就真的沒問題嗎？作為最關鍵的當事人，真的能置身事外，揮一揮衣袖卻不沾一片雲彩嗎？

如果我們認為從來都不是我們的錯，就不需要為它負責，如果不需要為它負責，那我們就始終是受害者，永遠無法翻身。

抱持著受害者心態，你會在內心逐漸擴大自己遭受的不公平，讓自己成為一個真正的受害者，每天生活在抱怨中。之所以出現這種看似不理性又有很多壞處的心態，最開始是因為它能給予我們暫時的保護，這種保護就是心理防禦機制之一。

心理防禦機制是指，在面臨挫折或衝突的緊急狀況時，我們的內部心理活動會產生一種適應性傾向—自覺或不自覺地解脫煩惱，減輕內心不安，以恢復心理的平衡與穩定。

當我們遇到問題時，如果把責任都歸咎於別人，便可以在某種程度上減輕自己的內疚，也能避免無力感所帶來的自卑。