也就是說，我是不懂的。我難以揣想旁人的痛苦性質與程度。他們的痛苦是實際層面的痛苦，只要有飯吃就能解決的痛苦，但這或許才是最強烈的痛苦，淒慘如阿鼻地獄，我那十個災禍根本微不足道。我不知是否如此，但若果真如此，他們竟然沒自殺、沒發瘋、談論政治、不絕望、不屈服，還能持續與生活纏鬥，會不會其實他們不痛苦呢？徹底成為自私自利的人，並堅信這是天經地義，想必他們也未曾懷疑過自己吧？若是如此，那倒也輕鬆。但所謂的人，是否大家都這樣，並認為這樣就圓滿了？我不知道。……他們會在夜晚酣然入睡，早晨醒來神清氣爽嗎？他們都做了些什麼夢呢？走在路上想的是什麼呢？是錢嗎？應該不止錢吧。「人為了吃飯而活」，這個論調我聽過，但我從沒聽過「人為了錢而活」，不，這也要看情況而定……真的很難說。我越想越不懂，只覺得唯有自己和世人迥然不同，陷入深深的不安與恐懼中。我幾乎無法與旁人交談，不知該說什麼，也不知該怎麼說才好。
 
於是我想到一個方法，扮演小丑搞笑。
 
這是我對人類最後的求愛。儘管我極度畏懼人類，但無論如何就是無法對人類死心。因此我藉著搞笑這條細線，得以勉強和人類維持一絲連結。表面上我總是笑臉迎人，但內心可是拼死拼活，在堪稱千均一髮，成功機率只有千分之一的高難度下，汗流浹背地為人們提供服務。
 
從小，縱使是自己的家人，我也不知道他們有多痛苦，又是懷抱著什麼想法活著。我只是滿心畏懼，難以承受這種尷尬，便成了搞笑高手。也就是說，我在不知不覺中，變成不說半句真話的小孩。
 
看到當時我與家人拍的照片，別人都一臉正經，唯獨我一定奇妙地歪頭笑著。這也是我幼稚可悲的搞笑。
 
還有，無論家人怎麼唸我，我都從未回過嘴。縱然只是寥寥幾句怨言，我都覺得猛烈如雷鳴霹靂，令我幾乎發狂。因此遑論回嘴，我甚至死心眼地認定，那些怨言才是萬世一脈相傳的人間「真理」，但我無法力行那些真理，會不會我已經沒資格與人類同住了。所以我不敢爭論，也不敢辯駁。只要遭人責罵，我就覺得對方罵得對極了，是自己錯得離譜，總是默默承受攻擊，內心感到一股狂亂的恐懼。
 
……