被愛不是一種獎勵，你本來就值得
 
小時候被愛的那個人，不都需要付出很大的代價嗎。
 
你必須聽話、安靜、不哭不吵也不鬧、自動自發寫功課，如此才能得到獎賞和溺愛。
 
愛一直都是有條件的，不是嗎？
 
我從來都不是那個最優秀的小孩，我會因為害怕被罵而說謊、我會偷拿別人的鉛筆盒、我常常頂嘴、我總是哭得太大聲。
 
我完全地明白自己不值得被愛的理由，因為我不是乖小孩，因為愛一個人是一瞬間的事，不愛也是我的心裡還那麼地野、那麼地不甘。
 
我常常在最喜歡自己的時候討厭自己，不知道是什麼原因，只要自己得到幸福、感覺滿足的時候，就覺得再也沒有巔峰了。
 
好像快樂是有盡頭的，無論走到哪裡，最後都會無限的下墜。
 
原來得到第一名沒有那麼快樂，原來擁有眾人的目光其實不那麼美好，原來戀愛仍然會讓人感覺孤單。有時候我並不知道自己在渴望什麼樣的東西、不知道是什麼力量驅使我前進和追求的。
 
但我知道如果我所有的動力都來自那盲目的欲望，有一天我終將墜落。
 
所以我討厭自己那樣追尋，追尋身外的名譽、追尋內心燃起的欲望，我感覺自己像是貪得無厭的餓鬼，不得不讓自己去追，我知道我是自願跳入火坑裡的。
 
因此我總是在得到某些東西之後，再用力地譴責那樣骯髒的自己。
 
初次戀愛的時候，我總是不由得把我深愛的他推開，好不容易找到一個與自己那麼相像的存在，卻好像詛咒自己那樣，這輩子注定就是要錯過幸福。
 
我的心裡有強烈的自卑感，覺得自己不夠美麗、不夠聰明、不值得擁有這麼多愛。
 
甜膩的幸福讓我感覺像是在犯罪，我會不斷地在腦海裡想起自己曾經是那麼孤獨的樣子，想起以前和人吵架的時候並沒有那麼溫柔。
 
我找不到自己值得被愛的理由，心裡的刺痛不斷提醒著我—我其實沒有那麼好，我怎麼能快樂。
 
我好像一點也不值得擁有。
 
即使長大後我怎麼努力地想彌補、想讓自己成為一個人見人愛的女孩，我仍然覺得自己是失敗的，即便得到了全世界給我的愛，我也感覺像是失去了。
 
「你為什麼愛我？」這個問題我問了八年。
 
但我仍然要問，我哪裡值得被愛、哪裡做對了能讓你這樣喜歡，彷彿我一點也不相信這世界上真的有愛情。
 
我的心裡永遠有個失落的地方，是任何東西、任何重要的人都填不滿的。