自序
不是孩子有問題，是父母出了問題 李春秀
二○○六年初，外子徐權鼎的處女作《我這樣教出資優兒》在出版前，《中國時報》就搶先用頭版獨家新聞報導，接著出版後銷售成績又不錯，不但常上廣播電視，每年還都有上百場的演講。
後來他又寫了《孩子的能力父母親決定》、《自己的孩子自己教》、《我這樣陪孩子走升學路》與《不補習也能教出金牌兒》。他成了親子教育這一領域的作家，我也被迫成為「親子教育作家特助」。
很多人都用羨慕的語氣對我說：「你真好命，有這樣的老公。」面對這樣的讚美，我都一笑置之。
我常戲稱我是家裡的「創意總監」，老爺子外出時就是演講或接送兒女，生活單純，回到家中就是寫作或醞釀寫作的心情。他一有創意就文思泉湧，下筆行雲流水時，我是家裡的總統；但遇到他創意受挫，絞盡腦汁也擠不出隻字片語時，我就成了家裡的太監。
不過玩笑歸玩笑，其實夫妻關係與親子關係都是同樣道理，沒有天生的好老公、好爸爸與好孩子，這一切其實都是我「計畫」出來的。各位看到我們孩子的表現，知道那是我們努力的成果；同樣的在教養兒女的觀念溝通與落實執行上，我與權鼎也是這樣一步一腳印走過來的。
七年來，因為很多讀者、聽眾找我與權鼎，電話或上課討論關於兒女教養的問題。我們歸納起來，發現很多孩子上學後才出現的問題，其實都是父母在孩子○到六歲時的教養偏差或疏漏所導致，因而讓我想寫這本《6歲前，帶住孩子的心》。
如果你的孩子才剛出生，這本書能對你小有助益；但如果你的孩子已大到快進小學了，也別灰心，教養子女「不怕慢，只怕站」，只要肯追趕，永遠不嫌晚。
七年前，權鼎很意外的成了親子暢銷書的作家；七年後，因緣際會的我也要出親子教養方面的書了。
因種種因素，我們的兩個孩子，從小沒上幼稚園、安親班、甚至補習，一對兒女在我們夫妻倆的陪伴下成長。權鼎更在一路的陪伴、修正、成長中帶出心得，獨創了一套「長、中、短不補習法」，不僅使自己的兒女受惠，也讓不少憂心的父母，來家中上課後都是憂憂愁愁的來，喜喜樂樂的去。
在我們的啟發引導下，兒女也不負我們所望。我不知道要怎麼介紹我們這一家，就剪裁修潤媒體的報導吧！
「徐權鼎因母親早逝，國中畢業後考上公立高中，只讀了一學期，就因家境關係而輟學，只好到萬華成衣市場去學做生意。後來結識了擔任護理師的妻子李春秀，婚後妻子辭去醫院的工作，幫丈夫一起打理生意。兩個孩子從小看父母辛苦賺錢，都很認份，不上幼稚園、不補習、出國自己拚公費，為的全是要省錢。從國小一年級起，到目前的高二、高三，一路都是全班、全年級、全校名列前茅。客廳牆上貼著滿滿的獎狀。
他的女兒免試保送中山女高後，參加『台灣高中生環境教育研習訪日團』甄選，獲日本交流協會支持，以公費遊歷了日本八天七夜；兒子則讀建中科學班，於二○一一年十一月底代表台灣赴南非，參加國際科學奧林匹亞（IJSO）競賽獲得金牌，個人總分居世界排名第二名，這次出國則是教育部出公費幫他圓夢的。
孩子功課好，品行好，這樣的模範生，其實各班各校都有。他們最特別之處，就是徐權鼎一家讀書採取『全家共讀』的學習方式。
當年的童裝小販，現在成為暢銷作家，他又很能以自身實例幫助許多孩子與家長解惑，寫的書與演講都很受歡迎，自然大家都改稱他『徐把拔』或尊稱他為『徐老師』了。」
我們夫妻倆沒有很高的學歷，但我們合作無間、用心的陪伴，陪到孩子的心坎裡，讓孩子肯為自己讀書，而不是為大人讀書。在他們從小學習的過程中，我們就灌輸他們正確的讀書觀念、建立正確的人生態度。努力的過程對了，就能營造孩子「自己想要」的動力，進而得到意想不到的成果。
如果我們大人提早認知，其實孩子許許多多的問題，都是出現在我們大人自己的身上，當孩子出現問題時，就不會一味指責孩子的不是。
「帶兵帶心」，每個人都聽得懂，但做得到的卻寥寥可數；帶孩子也是一樣，不帶孩子的心就別想帶好孩子。生活中我們不只是陪孩子，而是感動孩子。不是花了時間就叫「陪」，大人必須做一些讓孩子感動的實際行動，不然他們怎會聽你的話、服你的話？
權鼎無論是在接送孩子的過程中，或是演講結束後，許多家長常抓住機會，向權鼎當面求教，但這些家長通常都會挨他提點：
「抱歉！我聽起來不是孩子有問題，是爸爸媽媽有問題。」
也有許多家長和我聊天時談到「陪伴」這個問題，數不清有多少的媽媽向我說過這句話：「我也有在陪啊！他小時候都很聽話，怎麼到了青春期就變了？」
我知道他們想從口中，得到讓孩子功課好、成績高的捷徑，但我卻回答：
「問題不在你陪了沒有，而是你陪孩子陪對了沒有？小時候也許你可以用權威、以威脅利誘，甚至用暴力對待他們，但他們總有一天會長大，力氣有一天會比你大，行動有一天會比你敏捷。這時你吵也吵不過他，打也打不過他，連用騙的都騙不過他時，你要怎麼辦？」
這就是讓許多父母困擾的地方，不是坐在孩子身邊教教功課就算「陪」了，陪要從孩子一出生開始陪，還要陪到孩子的心坎裡才叫陪，功課還是其次，品行、情緒更重要。
如果只是淺層、表面的陪，沒有真正走進孩子的內心世界，沒傾聽、輔導、分享、體諒、一起笑、一起哭。孩子長大了問題就一一呈現出來了。
日常生活中我們不只是陪孩子而是感動孩子，這種感動的瑣事，徐爸做得不勝枚舉而且非常澈底，我也繼續向他學習中。
徐爸雖然忙，一年前曾承諾女兒高三準備學測期間每天載她放學，以節省時間讓她有多一點時間睡覺，畢竟要考大學了。她等公車、坐捷運一趟，順利則半小時，等不到公車四、五十分鐘也是家常便飯，以機車載只花十五分鐘，而他卻每天得多花三、四十分鐘及來回風險。
許多事孩子都看在眼底感動在心裡，他們會不聽、不服大人的話嗎？不可能！不是陪不陪的問題，是感動。
教養不是「叫」養，最重要的是家長要能關心、陪伴、引導、鼓勵孩子，父母以身作則，家裡有溫暖、有誠信，孩子才會朝正面發展。
大部分孩子功課趕不上，行為偏差，都是父母只會口頭上嚴格的要求孩子，但孩子根本做不到，在父母的壓力下，只好選擇逃避和說謊，並且尋找同儕做為互吐心事、互相取暖的出口，最後變本加厲，被父母簡化為「交到壞朋友」，學壞了。
反之，父母親近孩子，讚賞他、鼓勵他、關心他，孩子才可能親近你。所以要改變孩子，一定要先改變父母的態度，用友善的態度，摟摟孩子，告訴他：「我們愛你」。教養之道無他，愛與陪伴而已。
在兒女的○到六歲時，我們就一直用這種態度，與孩子一起成長。孩子由小學、國中到高中，每個階段我們都有不同的體會和經驗，權鼎也以大概一年一本的速度持續創作。
每個孩子在不同的求學階段，會碰到不同的問題，向我們求教的家長越來越多。
挨我們說了一頓的家長，聽了我們的話，往往一面哭一面道謝，因為他們知道該怎麼做了。這幾年我們接到的感謝函和電話，多到不可勝數，這也是激發我寫啟發幼兒○到六歲黃金時期的動力。
有一天和權鼎聊天時，我說：「你的前五本書裡，雖然有很多很棒的教養觀念，但我覺得在○到六歲這一塊還有點不足，所以我想寫一本《6歲前，帶住孩子的心》，彌補你前五本書中學齡前教養的缺口。我的書不是一言堂，因為教養兒女是夫妻分頭進行，成果卻是兩人共享。所以書在出版前，我會給你看一下；如果你不認同，你也可以等到寫下一本書時再反駁。」
女兒聽到就說：「不會吧！你們兩個在家吵得還不夠，要出書來吵架嗎？」
我笑著回答：「不是吵架，這叫做一種教養，兩種表述。」
權鼎問女兒：「你要不要也出本書來表述一下？」
兒子聽不下去了，大聲抗議說：「家醜不可外揚，你們寫什麼都行，拜託別寫到我喔！」
很多跟我差不多年紀的人，兒女到了青少年，家裡的氣氛不是風聲鶴唳，就是水火不容。我慶幸兒女至今都還跟小時候一樣貼心，但這其實也是我與權鼎多年來一路陪伴孩子成長的收穫，也盼我們的教養經驗，能給其他家長在遇到困惑與瓶頸時，能有些許助益。
人的一生都在學習，如何引導啟發孩子熱愛學習、學習學習，是教養中任何時期的父母都要學會的一門課題，我也還在學習摸索中，感謝所有與我分享的朋友。
權鼎出書至今快七年了，我回答過讀者眾多五花八門的問題，讓我小有心得與各位分享。
其實大多數孩子的問題，歸納結果都出現在孩子小時候父母陪伴的不夠，或是父母對孩子的學習引導不好，日後才衍生了這些一連串的問題。
既然是所有孩子的問題，如何解決問題？關鍵在父母從小是否有足夠的陪伴與引導。父母陪得不夠，又沒以身作則，用再好的方法去引導，也只是紙上談兵。
從陪伴的過程中，了解孩子的先天氣質、個性、興趣，是引導孩子進入學習領域的最佳橋樑。而引導的要訣，隨著孩子成長的每一時期，著重點也不大一樣：
在嬰幼兒時期，父母除了陪伴，還是陪伴。
學齡前期的孩子有著驚人的學習力，從嬰幼兒時期的陪伴中，發掘孩子的特性後，父母的身教及多用點心思，運用生活中的事物，以有趣、遊戲的方式，以及讚美鼓勵的力量引導孩子學習，不僅可以提升學習效果，還可以讓學習成為親子間的天倫之樂，也使親子間愉快的經驗成為一輩子的回憶，我將這套教養，簡稱為「嘻哈教養法」，用這本書與讀者分享。
這種「嘻哈教養法」，重點在於過程，希望在六歲前帶住孩子的心，為孩子的一生打好基礎。只要過程對了，孩子與父母都盡心盡力了，就不用過分要求孩子的學習成果。父母的身教、參與引導，陪著孩子一起學習，增加孩子的學習動機及興趣，以引導代替命令，可以使孩子更樂於學習，成效自然出現。今年大學學測，數學五年來最難，但女兒卻考個十五級的滿級分。連兒子的數學老師都稱讚地說：「那麼強喔！」
父母有多努力，孩子就能走多遠。盡力就是滿分！
跋
○到六歲的教養關鍵 徐權鼎
八年前，在買書時巧遇文經社吳社長，無意間討論到關於親子教育的話題。他聽了我談到了我們夫妻倆教養兒女的經驗後，就勉勵我這個學歷只有國中，無論在書市、在媒體都絕對是「素人」的作者，一定要把自己的育兒心得寫下來。
吳社長與我都是貧困家庭裡長大的孩子，他認為窮人更不該放鬆，甚至放棄對孩子的教養，因而希望我把未來要寫的書，定位成「社會責任」。
但我當時忙於教養兒女與工作賺錢，本來就已經是「一根蠟燭兩頭燒」，若是答應吳社長來寫書，不就等於在兩頭燒的蠟燭中間再加一把火？猶豫了幾個月，始終不敢答應吳社長的邀約。
幸好負責這一系列叢書的主編管先生多次來訪，他先說動了我老婆，在老婆三不五時的或鼓勵、或催促、或諷刺、或安慰下，我終於鼓起勇氣，接下這一挑戰。
勉為其難的讓蠟燭變成三頭在燒，一年後，我的處女作《我這樣教出資優兒》終於出版了。由於之前吳社長就提過，台灣每年都有好幾萬本新書，因此書一交稿，我只感覺對吳社長有個交代了，在家時老婆也不必再來「唸」，從此我就可以回到一根蠟燭兩頭燒的「幸福」歲月了。
不料書還沒出版，《中國時報》文教記者江昭青，竟與吳社長的英雄所見略同，堅持要來我家專訪。第二天早上，她的獨家新聞清早一見報，我還是跟往常一樣，送孩子去華江國小時，竟然已有七家電視台的新聞記者在等我（之後趕來的其他記者還不算）。
從此不但我的生活改變，連老婆、女兒與兒子也都難逃影響。由於《我這樣教出資優兒》出版後，就登上了各大書店排行版，尤其是在家樂福、大潤發等大賣場，更蟬連了兩年。很多與親子教育相關的廣播或電視節目紛邀約，每年更有上百場的演講要到處奔波，讓我的工作領域，漸漸由童裝界遷移到了親子教育中。
出書前，我是個工作與育兒並重的父親，但出書後受盛名之累，又多了很多演講與節目通告要趕，我戲稱又變成了一根蠟燭四頭燒。
很多看過我前幾本書的讀者，或是聽過我演講的聽眾，應該都知道我這一路走來的過程。不過就在吳社長邀我寫第二本書時，還有一段大家都不知道，「意外但幸好沒發生」的插曲。這次藉由老婆大人的出書，我就來爆個料。
原來出書後一根蠟燭四頭燒的我，早已分身乏術。很多讀者打電話來我家或我店裡，甚至專程要來找我，結果當然都只能由我老婆「代理」。
一來我比較沒空，二來找我的讀者還是媽媽居多，這些帶著疑難雜症來求問的讀者，聽了老婆的開導與協助後，總是憂憂愁愁的來、歡歡喜喜的去。還稱讚她學問高、口才好、條理分明、見解精闢，紛紛鼓勵要她寫書分享。
在我第二本書《孩子的能力父母親決定》「難產」時，我赫然發現吳社長也接到了眾多讀者的反應，所以見異思遷，竟也來邀她出書分享育兒經驗了。這還得了！枕邊人居然要跟我打對台，是要來搶我飯碗嗎？
另一方面，兒子也經常在一旁「加油添醋」；因為我第二本書的寫作速度太慢，他竟然戲謔我是「一書作家」。在這種「妻太閒、子不肖」的刺激下，讓我有了危機意識，於是更加提醒自己要把握零碎時間，加快寫作速度。
結果這幾年來，我的第五本書都已經出版了，她的第一本卻還在「難產中」。
其實多年來不只是文經社，連其他地方也有人想邀她出書，每次她都被嚇得一身冷汗，連連拒絕。她總是自謙：
「我的文筆不好，只能『說』得出一本書。」
很多人也許不解，既然能說不能寫，那就請出版社找個「影子作者」代勞，不就什麼麻煩都解決了，何必這樣一等好幾年？但這也就是俗語所說的「不是一家人，不進一家門」了。
地要親耕，子要親生。教養不能由父母以外的人代勞，寫作又何嘗不是？我們夫妻倆有相同的堅持，寧可寫不好讓出版社退稿，也不願找其他人代寫。
感謝文經社的支持，拙作五本與您現在所見太座的第一本，都是我們一字一字與主編慢慢「磨」出來的。但我也相信，有了第一本的血淚經驗，日後她的第二本、第三本，必然寫來會越來越輕鬆。
這幾年來，很多讀者紛紛鼓勵她寫書分享心得，但總是被她沒自信的回絕。有一次有位讀者上門請教，臨走前又請她一定要出書，她就搬出老話一句：
「我不行啦！我只會平舖直敘。」
但對方卻回應：「我們這些婆婆媽媽，就是喜歡看平舖直敘的啊！」
她的回答讓我們大家聽了都同時大笑，我覺得這句話很好，就記在心裡，準備日後有機會時也能使用。
有天晚上十一點，我們一家四口躺平睡覺了，我忘了為了什麼小事，又和她鬥起嘴來。這樣你一言殺來，我一語砍去的，為了能早點睡覺，我只好先舉白旗：「好，好，算你贏！」
「本來你就輸嘛！」
怎麼連想認輸都不行？害我又激起了「鬥志」，對睡在一旁的兒子說：
「你媽那張嘴，這幾年被讀者訓練得伶牙俐齒，已經可以去演講了。」
「是被你爸爸『氣』出來的啦！」
「既然辯才無礙，等書出版後，我帶你去演講。」
「不行，不行，一上台我就會軟腳！」
「可是我們就是喜歡看軟腳的啊！」
本來已經要睡著的一家四口，又笑成一團了。
兒子高二家長會當天，我因早已敲定了行程，必須到宜蘭演講，只好委託她代為出席，想不到她竟被選為家長代表後，順勢被拱上台發言。
一到講台居高臨下，她的腦袋又變成一片空白，還沒開口人就已站不穩，雙手是扶著講桌，匆匆的、狼狽的軟腳下台一鞠躬，全場笑得前仰後翻。
擔任班長的兒子，在台下看到媽媽意外演出的這一幕，臉都綠了。因為平日在家裡口沫橫飛的媽媽，居然落得如此田地，回家後她自己說起來都覺得好笑。
每次我學電視廣告裡那個汽車拋錨的丈夫：「講到阮某，天就黑一邊！……」想不到還沒開始說，她就搶著回我：「講到阮尪，天就黑全邊！……」在家鬥嘴功夫一流的她，為什麼出了門就軟腳？
不過這些可能都將成為「過去式」了，後來她有了臉書，網友散佈五湖四海，一有需要就成群結隊。例如有次我演講完後，一位老師就為她申冤：「徐把拔，其實你太太在臉書分享的文章，寫得非常好，不像你講的那樣啦！你小心被她追過去，自己地位不保。」
另外一位本來我以為她會沉默到終場的老師，也附議說：
「對啊！我還到處介紹家長看她的臉書，很感動。」
第二天早上，又有一位家長，專程打來告訴我：
「我看過你太太在臉書上的文章了，真的寫得很好，是一位老師轉給我看的，我看你要小心了……」
另一位讀者在電話中，乾脆告訴我：
「一個護理師，竟然比我想像中還會講話。」
現在是怎麼了？誰規定護理師就不能會講話的？想不到還沒出書的「徐馬麻」，已經有這麼多「粉絲」。這時旁邊有人在向我「示威」了：「開玩笑，你知道我們家的店，向來都是誰在顧的啊？」。
前幾天甚至有位媽媽上門來找她，她沒看過我的書，也不是要問孩子的教育問題，而是要想找我太太詢問婚姻的問題。我問她是怎麼找上我們的，她說：
「人家介紹的，你們不是所有疑難雜症都能解決的嗎？」
我嚇了一跳，怎麼可能，這種連月下老人加送子觀音都不見得能解決的，我們可以嗎？不料老婆聽了後，不慌不忙的花了五十分鐘，幫她分析所有問題並給建議，我在一旁也覺得老婆講得頭頭是道。
一開始就哭到最後的這位媽媽不但感動，也感謝我們願意聆聽，臨走前還說她知道回去後該怎麼做了。我看我們該改行當張老師專線，沒看過拙作的人，也知道要來找她了？我還真的不敢再小看她的影響力了。
幾年前她就希望我寫孩子○到六歲的教養問題，但因我要寫的主題太多，就這樣一拖再拖，結果去年起她不催我寫了，改成自己動筆。當她在家宣布這個寫作計畫時，我還沒潑冷水，孩子就先發難：
「真的？假的？你也要出書？一時興起吧？」女兒語氣裡同時有著吃驚、不屑與不看好的「三味雜陳」。
「媽，你想當一書作者？還是一刷作者？」兒子的警告中竟還帶著挖苦。
「哼！我的書不可能只有一刷啦！賣不完就叫你爸爸通通買回來。」
天啊！連在旁邊不說一句話的人也會中槍。不過說真的，大人也和孩子一樣，是禁不起稱讚及肯定的。感謝讀者與網友給她的支持，讓這本我策劃多年卻始終無法完成的書，能在老婆自己的堅持下獨立完成。
這本在讀者與網友千呼萬喚始出來的《6歲前，帶住孩子的心》，終於出版了。從一開始的「我不行啦！」、「我可以嗎？」到「原來我真的可以！」她敢跨出第一步，從軟腳蝦到大聲公（不，是大聲婆），從自我懷疑到自我肯定，證明了在教養兒女上：只要願意做、方法對，沒有人會做不到的？
天天爆殺 
今日66折 
博客來
博客來
博客來
博客來
博客來
常見問題
線上客服
客服信箱
