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相親相愛是什麼

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內容簡介

相親相愛是什麼?

在一起的時候,喜歡對方。
不在一起的時候,想念對方。

  只做到一半的,也有五十分。
  為什麼,零分的感情這麼多。

  父母的態度,決定孩子感情的深度。
  排解手足糾紛,事小。
  大事呢?就是做人的道理。

  本書有五個部份。

  【輯一】如何兄弟不鬩牆
  十八個概念,是手足相親相愛的重要推手。
  只要照著做,問題即使沒法全部解決,也會先自動消失百分之八十。

  【輯二】 都是小事
  發生在這對兄妹身上的九個爭吵,都是小事。
  怎麼理睬,可決定手足感情的走向。

  【輯三】 我家問題在這裡
  手足問題如此「變化多端」。十八個別人家的問題,或許可以讓你找到自己的答案。

  【輯四】 親愛的,我可以給你建議嗎
  這個家庭被手足問題弄煩了,請了一個觀察者,
  進駐到這個家庭一週,近距離貼近這家人,最後給予父母建議。

  【輯五】 訪問姊姊
  原本只希望書裡的主人翁來暖場。結果孩子脫口而出的,就是教養裡的密碼。
  它們都藏在小地方,找出來實現它,那是生養孩子的意義之一。

  *

  有人認為:手足吵架無所謂。這件事,對,也不對。
  如果吵架後,心裡沒有怨懟,你可以說無所謂。
  如果一次兩次三次、一年兩年三年,隨著年紀漸長,怨懟也愈深呢?
  很多手足漸行漸遠,除了天生個性是否相投外,也可能小時候都處不來了,
  大了更難有機會再培養感情。

  有人認為:吵架可以增加感情。這件事,對,也不對。
  如果把吵架看成一種溝通,那就得看溝通有沒有結果。
  如果最後落到各說各話、負氣離開,雙方都認為是對方的錯,請問這種吵架怎麼增加感情?
  更糟的是,有人認定父母偏心,你還能說手足吵架無所謂嗎?
 
  當我們抱怨孩子不友愛時,有沒有想過,錯誤的源頭,可能是自己?
  通常都是。只是多數人沒注意到這個事實。
  當我發現老大對老二說話太兇時,應該就是自己也會對孩子說話太兇。
  當我發現老二對老大蠻不講理時,應該就是自己也會對孩子蠻不講理。
  只要一出現育兒問題,第一個反應是檢討自己如,父母如果能有這等勇氣,事情就會愈來愈好。

  *

  我家姊姊弟弟的感情如何?弟弟一向很喜歡跟姊姊在一起,無庸置疑。
  姊姊呢?一回,她在學校不順利了一整天,心情整個盪到谷底。
  在客廳,我聽到她喃喃自語:
  「回到家,跟弟弟聊一聊,就好多了。我只要有弟弟可以說話,什麼壞心情都不怕了。」

  為什麼父母都希望孩子們能相親相愛?

  人生的路上,能多個人聽你說話,分享喜悅、互相扶持,那有多好!
  每個人都希望有朋友,它是幸福快樂的來源。
  如果手足也是朋友,那有多好!
 

作者介紹

作者簡介

汪培珽


  寫第一本書的時候,她認為那是唯一的一本。
  人生無法規劃,走一步算一步,是她的座右銘。
  關於手足,她說──

  手足感情,不像父母愛小孩,
  不是與生俱來的,它需要大人花耐心培養。

  當孩子開始吵架時,
  父母只需要具備兩樣東西:耐心,和領導力。

  我們怎麼處理手足困境,
  是孩子將來怎麼處理自己困境的榜樣。
  處理得好不好,不是關鍵,
  父母願不願意面對,才是。
  想便宜行事的父母很多,
  想聽天由命的也不少。
  與其抱怨孩子,不如先改變自己。

  培養感情,要花時間。
  教養小孩,要花時間。
  想要成功,要花時間。
  沒有例外。

  汪培珽的專題作品有八本:《餵故事書長大的孩子》《培養孩子的英文耳朵》 
  《還好我們生了兩個孩子》《父母的保存期限,只有10年》《管教啊,管教》 
  《孩子知道你愛他嗎》《會讀書》《管教小書-理智斷線前》  

  汪培珽手記有七本:手記1《金湯匙裡的毒藥》2《真的放手讓你飛》
  3《別在半夜喊媽媽》 4《不可以交男朋友的100個理由》5《偷偷愛著你》 
  6《聽話,不要一直看手機》 7《壞人我當》  

  親手救回並翻譯的故事書有,九本:《想生金蛋的母雞》《弄丟飯糰的小婦人》
  《害怕沒什麼大不了》《踢踢踢踢 天寶》《好嚴肅的農場》《好大膽的小鴨子》
  《我要修理安東尼》《公雞公雞,別叫了》《老皮,快放鞭炮》  

  翻譯的青少年小說有一本:《纖纖小手讓你握著》童同著

  汪培珽的臉書 goo.gl/kLSOtp
 

目錄

自序:用最簡單的方式解決爭寵

【輯一】如何兄弟不鬩牆
不鬩牆者,非兄弟
君子動口不動手
滿臉的豆花
父母最不可以做的一件事
幫孩子作公關
媽媽只是一根線
三姑六婆別進門
老大不必讓老二
小的不用聽大的
口可以不服,心服就好
老大更需要愛
爸爸的內衣
能閃則閃 
當孩子需要幫忙
不患寡而患不均
男女教養都同調
為什麼要相親相愛
微笑的媽媽的臉

【輯二】 都是小事
發生在這對兄妹身上的九個爭吵,都是小事。怎麼理睬,可決定手足感情的走向。

【輯三】 我家問題在這裡
手足問題如此「變化多端」。十八個別人家的問題,或許可以讓你找到自己的答案。

【輯四】 親愛的,我可以給你建議嗎
這個家庭被手足問題弄煩了,請了一個觀察者,
進駐到這個家庭一週,近距離貼近這家人,最後給予父母建議。

【輯五】 訪問姊姊
原本只希望書裡的主人翁來暖場。結果孩子脫口而出的,就是教養裡的密碼。
它們都藏在小地方,找出來實現它,那是生養孩子的意義之一。

跋:不需要相親相愛
 

編輯推薦

不可能有手足問題
丁大三

 
  我是一個爸爸,有兩個孩子,早在八百年前孩子就有相處上的問題。
  但我認為,那是小事,不太需要管,因為我爸我媽也沒管,因為大家的爸媽都不管,不也活得好好的。
 
  事實是,用「不管也好好的」心態教養孩子,最後都不會好好的。
  有時候,我覺得沮喪,有時候很難過,甚至覺得痛苦。漸漸地,
  也只能用鴕鳥心態去面對愈滾愈大的問題──「反正來不及了,而且也沒死人,算了。」
 
  看完這本書,我不想算了。我的孩子都超過十二歲,照理說已經過了「還有救」的年紀。
  但我一直很愛孩子,從來沒停止過愛他們。作者說的兩件事,點醒了我:
  第一,    父母能同時愛孩子,也教養孩子的時間,沒有幾年。
  第二,    第二:問題不在孩子身上。
 
  於是我不想再偷懶,不想再找藉口,不想再得過且過,我決定先改變自己。
  因為真的身體力行,我才發現,只要照著書裡說的去做──
  先改變自己不好的態度,拋棄不合時宜的觀念──根本就不可能有手足問題嘛!
  只要父母對了,孩子就錯不了。
  只要父母把自己導正過來,全部的問題在一開始就不會出現,為什麼我從前都沒發現呢?
 
  更讓人驚訝的是,我才剛開始改變自己沒多久,就發現了「效果」。
  我甚至可以從孩子看我的眼神,發現不同。
  因為我在孩子心裡累積的「愛的庫存」愈多,他們也更願意打開心扉朝更好的方向前進。

  如果你希望家裡的孩子相親相愛,或是和睦相處就好,一定要看看這本書。
  作者說:培養感情,要花時間。教養小孩,要花時間。想要成功,要花時間。沒有例外。
  你覺得有例外嗎?
 
  我從前覺得別人家的都是例外。作者說,先剷除這個想法,是邁向成功的第一步。
  至於最重要的那一步就是,持之以恒直到成功。

自序

用最簡單的方法解決爭寵


  爭寵,在我們家不是問題。是我的孩子天生不爭寵嗎?

  有太多的父母擺明了偏心,甚至有父母一邊用痛哭流涕的懺悔,
  說自己之前對老大多壞、多傷了老大的心,但卻沒發現那個偏心一直都是「進行式」,
  根本從沒停止過。

  手足爭寵,或許有人覺得它們沒什麼大不了,長大就好了。
  但是我想提醒你,父母不當回事,事情就可能愈滾愈大,直到失控。

  請問汪老師:生了老二後,我發現自己開始對老大發更多脾氣、更沒耐心。
  我覺得老大退步了,又覺得老大怎麼不成熟點呢。
  但事後我又內疚。更甚者是老大開始欺負小的,逼得我得拿出棍子揍人才能「結案」。
  事後我又內疚,反覆循環。媽媽早上趕上班,晚上趕煮飯,又遇上孩子吵,要抓狂了。
  怎麼辦?

  這就是爭寵的開始。不是每一家的孩子都會發生。事情敗壞的轉折點在:
  你不能覺得老大退步,希望他成熟點。
  當父母有這樣的想法時,只表示你把責任都推給了孩子(還好,還有內疚)。
  小孩在爭寵問題上,沒有一點責任,一點點都沒有。
  當我從醫院抱回弟弟時,我家姊姊不爭寵。
  不爭的最大原因不是她天生不爭,而是她的父母不讓她感到有什麼好爭的。

  當父母的態度有待商榷時,接下來的問題就會愈來愈棘手,後來的欺負也是理所當然。
  因為你覺得是孩子的責任,為了讓孩子更負責任,只好祭出打來威嚇。
  擺明了惡性循環就要開始,但很多父母卻看不到。
  原因無它,父母太忙碌了,只想便宜行事。

  好了,爭寵已經開始,怎麼辦?想都沒想,我說,最簡單解決爭寵的方式──

  1.每天照三餐,外加晚上睡覺前和早上睡醒後,一天五次。
  緊緊擁抱(超過六十秒),和大力親吻老大。

  2. 一邊抱一邊親,還要一邊說,「我好愛你。像你這麼可愛的孩子要去哪裡找!」

  3.連續做十五天不間斷。

  4. 不要跟孩子說你正在進行這種「管教」方式。要裝做不知道,很自然地這麼做。

  5. 如果你對老大有「沒救了」的感覺,或是你對老大「失望極了」。
  那麼請一開始就自動把目標改成三十天。

  如果你說太忙做不到,就不能再抱怨孩子了。
  不花什麼時間和力氣的事,都做不了,又怎能期待小小的孩子什麼都要如你所願。
  這就像很多人嫌自己的肚子肥肉太多,網路上很多簡單的招數,
  每天做十分鐘就好,多少人做得到?
  只要你有每天十分鐘的毅力,就天下無難事了。

  爭寵問題百百款,再來一個。

  請問汪老師:我家老大三歲半,自從生了老二後,他開始喜歡裝娃娃。
  裝娃娃哭、裝娃娃叫、裝娃娃要抱抱。已經是哥哥了,沒成熟獨立些,反而行為倒退呢?

  三歲半的老大,本來就是娃娃,他不是裝娃娃,是大人太高估孩子了。
  只要孩子不是做錯事,要抱抱,如果你又有力氣,為什麼不抱?

  我家姊姊弟弟被從小抱到大,他們一點也沒有不獨立,一點點也沒有。
  這幾天姊弟倆在期末考,姊姊卻花了三小時準備晚餐當母親節禮物送我。
  之後讀到晚上十點,半夜三點我又聽到她起床讀書的聲音。
  我一邊睡一邊在心裡佩服得不得了,「這麼獨立的孩子要去哪裡找啊!」

  有時候孩子也不知道,裝娃娃可能是覺得你們比較喜歡小的,
  所以你反而要主動給他更多抱抱。他離長大還很遠,根本也還沒到要獨立的時候,
  父母卻常常受傳統觀念箝制,太早擔心,也算揠苗助長的一種。
  小時候受盡呵護的孩子,只要不是被溺愛,該獨立的時候,他們會比誰都獨立的。請放心。

  爭寵問題百百款,問題不在孩子身上,拿出每天十分鐘的毅力來給孩子親親抱抱說好聽的話。
  說不定,不出三天,孩子就好了。原因無它,只因為父母願意改變。
 

詳細資料

  • ISBN:9789869202756
  • 規格:平裝 / 256頁 / 15 x 21.5 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

內容連載

不鬩牆者,非兄弟
 
我常常懷疑一件事:從古至今,有沒有哪個家庭的孩子,是天生的相親相愛?

不用父母怎麼教,就大的禮讓小的,小的尊敬大的,和樂融融直到永遠。
 
我可能在作夢。古代,或許有,反正孩子生得多,「打給你死」,父母不會管,也無力管。
 
現代,我猜沒有。
 
由於現代環境不同,家庭小、孩子少、個個都是寶。而且,現在孩子的「人權」意識高漲。
 
有回女兒跟我說她的球鞋太小,我只說週末就去買,她就說要打113。
 
我還傻呼呼地問她那是什麼號碼,原來是家暴專線。
 
在這之前,媽媽完全不知道社會原來進步得這麼快。
 
現在孩子一出生就被捧在掌心上,是全家人注意和呵護的焦點,在這樣的環境長大的孩子,要他們在小小年紀就要面對「分享」這一課,一定更難。
 
再加上父母如果用現代的方式寵小孩,卻用古代的觀念教小孩,往後兄弟鬩牆的戲碼就有得瞧了。
 

 
弟弟最近迷上《魔戒》,媽媽終於買了DVD回家,孩子看得如癡如醉。
 
沒隔幾天,姊姊看見被棄置客廳一角的電影外包裝紙盒,先開口說她要,弟弟一聽到,沒說他也要,卻說:「那是大家的,姊姊不能拿走。」姊姊因此氣得不得了。
 
「姊姊,你要紙盒做什麼?」媽媽問。
 
「我要剪它上面的圖案做東西。」
 
「把它剪壞呀?」媽媽也覺得好可惜,「不然你拿正面,弟弟拿反面」。
 
「我兩面都要用。DVD的塑膠盒上也有相同的圖案啊。而且,每次我說要什麼,弟弟也要,平常就丟在一旁,他根本不理……」這也有道理,紙盒可以說是多出來的。
 
媽媽也覺得,如果我把它當垃圾丟了,弟弟根本不會想起這個東西。
 
此時我在心裡盤算著,我能對姊姊說「下次趁弟弟不注意,就直接剪」嗎?好像也不行。
 
難道家裡只要沒被人注意的東西,就可以隨意據為已有,不需要問一聲嗎?
 
弟弟想要維持東西的完整性,似乎也沒錯。怎麼辦呢?
 
(才只是一個紙盒呢,就開始鬩牆了,要是有千萬家產還得了。)
 
不動氣——是父母唯一的目標,當孩子開始不相親相愛時。
 
很難,我知道。我也只能做到一半。
 
當狀況真的來臨時,我能做到百分之五十的「不動氣」,或是只動「百分之五十的氣」——
 
我就覺得,我是神。
 
君子動口不動手
 
「君子動口不動手」,這是我和姊姊弟弟訂下的第一個規矩。
 
當孩子很小的時候——多小?我記不清楚了。

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