二○○一年五月八日。
 
安眠藥、威士忌、大麻。我躺下。我知道自己在做什麼。我只要想著怎麼做。我只想著我的動作。我只想著我自己，我在這間客廳裡，我想著酒瓶，想著藥。只有我。瓶塞，藥瓶。張開嘴，把藥放在舌頭上，把酒瓶湊到嘴邊。吞下。我想著這道程序。不想別的。不想爸爸，不想媽媽。尤其不要去想他們。想著我的屈辱。一個人孤零零的在這裡。我和我的屈辱。我知道自己在做什麼。爸爸和媽媽會了解的。也許吧。我管他們了解不了解！不……不要想了。誰都不要去想。

今天，由我來作主！我不想活了。生命是一種折磨，一種凌辱。我有權做決定。我決定拋棄生命。我才是一切的主導者！
 
如果我缺乏勇氣，如果我試圖起身、企圖退縮，那我來想她。來想這個明明是我的命，卻把我推開的她。我不想別人，不想那些愛我的人，我只想著不愛我、不願意愛我、甚至不願意試著愛我的她。她絲緞般的肌膚，碧綠的眼睛，她的微笑。她的微笑！她的美，讓所有接近她的人感受到輕撫般的溫柔，現在卻成了一種痛苦。不，她所有的一切都離我而去，只把我丟在這無底的深淵。死亡的毀滅對上生命的空虛。有何差別？
 
神啊，請轉過頭來看看我。神啊……我為何要對祢傾訴？祢在嗎？祢曾經存在過嗎？祢聽見我的祈禱嗎？來吧，神啊，我們的帳該算算了！慈悲的祢怎能創造了這樣的尤物送到我身邊，卻又讓我得不到她呢？這是為什麼？為了折磨我？那祢贏了！我好苦，苦到不想活了。這下祢高興了吧？我把我的未來還給祢。祢給別人吧。祢只讓我看到深淵，那我就往深淵裡去吧。
 
我不怕。
 
我只專注於我的死法。菸還在燒。我更加神志不清了。我為了離開她而拋棄我自己。嘿，我的靈魂飄起來了，在菸霧與酒精中擺盪。安眠藥很快地也會開始作用。這就是我結束一切的方法。汗大量沁出。但我不怕。
 
再給我幾秒鐘。
 
我想她。
 
我決定向她告白。就在今天，為了我二十歲的生日。我要掃除疑慮，弄清楚狀況。我早已有所準備……但我哪需要準備？我早有滿腹的話要對她說。然而她不聽我說、不想明白。我向她提及我們的青梅竹馬，這段愛情的開端。
 
「但是我們當時才九歲啊，傑瑞米！」她笑著回答。
 
是十歲。十歲的孩子，已經不算小了。我瘋狂地墜入情網。她對我，卻只有喜歡的程度而已。