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戀愛中毒(改版)
中文書
文學小說
山本文緒
麥田
|
2006/09/16
9
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243
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三年以前
hilo
5.0
|
2008/05/15
美雨的人生和我並沒有什麼重疊之處,不管是感情還是家庭‧
但是,這本書裡的悲哀卻流入了我的心底‧關於原生家庭的疏離和溝通藩籬‧那種怎麼也走不進去,也退不出來的糾葛,打不破的家人距離‧
想關心,卻無力,想走近,卻很容易被刺傷‧
是不是因為在原生家庭中沒有學會愛與被愛的課題,所以面對自己的婚姻,也只有失敗的結局‧即使在怎麼體貼入微,察顏觀色,被拋下被遺棄的可能性並不比那些大剌剌生活的人低‧
這麼努力的原因是什麼?那種非要扭曲自己才覺得自己有機會獲得關愛,那種非要一直謙讓一直忍耐一直刺探一直退縮,仰望別人一時的回頭看見自己的渴望‧
這真的是戀愛中毒嗎?我想,這不只是戀愛,這是人生,很真實痛苦的人生,一直都活在渴望被誰所愛的恐懼中的人生‧
我懼怕婚姻,是因為覺得自己無力去維繫一段穩固的感情‧總是擔心害怕著失敗,總是懷疑自己真的被愛‧為愛與不愛這種事情掙扎是奢侈的吧,一定是生活安逸無須掛慮的人才會有的煩惱吧‧我是不是也跟美雨一樣,只會自怨自艾,只會把過錯都責怪到別人身上,只會一直覺得委屈,只會一直哭泣一直不安,一直讓自己無法壓抑的被愛妄想症無止盡的氾濫....
我走不進誰的圈子,即使付出再多的關懷,心裡也是空的‧我期待被需要,那種被需要的感覺讓我有生活的重心,可是走出『被需要』,我不知道自己還想要什麼,還能做什麼‧不要把繩索繫在別人身上,不要太依賴別人,不要以為自己永遠都會被需要,不要以為有誰可以一直留在你身邊‧
心是浮動的,一直跟隨著別人的腳步把自己變成水裝在不同的容器裡,就永遠都找不到自己‧
但是,要怎麼找自己?即使有再多的閱\讀,再多的聆聽,我還是無法參與別人的人生‧我的陰鬱和我自己畫下的界線,和我身上揮之不去的負面能量,只會讓人厭倦‧可是我又是那麼害怕被丟下,但是我又是那麼不願意敞開自己‧於是人生就在渴望接近,卻始終保持距離的狀態下,畸異的生長著‧
我知道人永遠都是孤獨的,不被了解,誰也都是一樣的,軟弱自私,總是犯一樣的錯,總是在同一個地方跌倒,總是不滿足,總是貪婪‧
我已經努力跟自己相處很久了,孤單的自己,不被接納的自己‧
然後我發現,自己無法擁有幸福的關鍵‧
是因為我學不會原諒‧
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