情緒勒索──那些在伴侶、親子、職場間，最讓人窒息的相處 (電子書)

4.0

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2023/11/15

劇透警告

「別人家的兒女都好孝順，家用也給好多錢，每年還帶爸媽出國玩。看看你……」

「我給這麼多工作，是為了訓練你，別人想做還沒得做。如果不想做，也沒關係，反正取代你的人多的是！」

「不要問我為什麼要管東管西？因為我是你的伴侶，管你是應該的！」

上面類似的言語，要是時常聽見，表示你已身陷情緒勒索的泥沼中……

無論你是想要「擺脫情緒勒索，釋放心靈的枷鎖」；還是想要「了解情緒勒索的觀念與行為」，這本由周慕姿寫的《情緒勒索》，值得一讀。

一、何謂情緒勒索（Emotional Blackmail）

節錄書中概念：情緒勒索者可能在有意或無意中，使用要求、威脅、施壓、沉默等直接或間接的「勒索」手段，導致被勒索者產生各種負面情緒──挫敗感、罪惡感、恐懼感等。這些感受，會在被勒索者的內心發酵、造成傷害；為了減少這些不舒服的感受，被勒索者讓情緒勒索者以這些手段控制、左右自己所有的決定與行為，失去「為自己做主」的自由與能力。

簡言之：情緒勒索者提出要求時，會透過某手段，使你產生負面情緒──可這些情緒會讓你忽略自己、順從勒索者的要求，去做不願意的事情。

因而，辨別是否有人正在情緒勒索你，簡單判斷──他們不是用合理的方式，而是用壓力或威脅，逼你心不甘情不願的去做某件事。

二、如何不被情緒勒索──建立情緒界限

何謂「情緒界限」？書中解釋：我們在情緒上，與他人拉出一個距離，找出自己不能被侵犯的「範圍」；而當有人侵入時，即會感覺不舒服。

若沒有建立情緒界限會如何？我們便頗容易把他人的情緒，當作自己的情緒，或者容易被他人的情緒所影響。結果自然搞不清楚這個情緒到底是誰的責任！

於是，有了情緒界限，得以明白「這個情緒屬於誰的責任」！接著帶出情緒界限另一個極重要的概念：「我們為自己的行為與情緒負責，不為他人的情緒負責」。

換句話說：情緒界限如同一條護城河保護我們並分離雙方，這樣我們的情緒就不會受到他人的要求或情緒所干涉影響。且不會為了顧及對方，忽略自己的感受與需求。

另外，情緒界限「不是固定的」，可依照自身的狀況與意願有所調整。自身狀況較好或想多幫助別人時，可將界限往內縮小；自身狀況較差或想多照顧自己時，可將界限往外擴大。

如何建立情緒界限？必須從兩層面──「內在、行動」執行：

1. 內在層面

(1) 先和自己好好對話

我們常常由於害怕情緒勒索者產生負面情緒──生氣、受傷、失望──而被予取予求。為了避免這種狀況，應問自己兩個問題：

「如果，真的拒絕他，或是表達我的感受，最糟的結果是什麼？」
「我還願不願意，為了維持這段關係，繼續委曲求全，忽略自己的感受？」

無論問題的答案如何……你都要重視自己的感受、相信自己可以承擔最糟的結果。

因為，第一、自己的感受才是最重要的；第二、你可以面對勒索者的情緒反應，因為他的情緒不是你的責任。不過假如面對的是言語攻擊，請你轉身離開！

不管如何，勒索者皆有自己對你的看法與評價，我們既無法改變他人，亦不需要爭取勒索者的認同。我們可以評價自己，並且相信自己並不是勒索者認為的那種人。

(2) 只要我決定了，這就是界限

許多人設定情緒界限時，會產生以下的擔心：

「不顧他人的感受，我會不會太自私？」
「這會不會是我的問題，是不是我太敏感了？」
「這樣做，別人會不會覺得我很難相處？」

當我們有新思維模式時，感受到不舒服是正常的，但那不代表是錯的！

這個思維正是要以我們的感受做為最重要的依歸，然後設定一個界限；而這個界限，由自己決定，不需要他人認同。倘若他人不認同，那他們必須找出我們可以接受的方式，來溝通相處。

(3) 好好感受自己的情緒

有人會問：「為什麼要去感受，情緒勒索者對我們的傷害？」

因為感受這些傷口，並不是要你去「恨」，而是要感受到「痛」。

這樣才會有所體悟──你不應該被如此對待、不應該把他人的感受放在第一位，而自己卻選擇了痛苦，進而開始產生保護自己的勇氣。

(4) 你的人生，不需要為他人負責

從小時候，許多長輩或教科書教導我們，要聽長輩的話、當個乖孩子；要在乎他人的感受，不要讓別人不開心，當個體貼的人。

漸漸地，我們受困於這類的觀念，忽略自己的感受。即使他人令我們不開心，為了他們的感受，或者怕破壞團體氣氛，我們會選擇隱忍下來；甚至他人不開心，原因不在於我們，我們也會想取悅那些人、令他們開心。

事實上應該是：「我們需要為自己的情緒負責，但不需要為他人的情緒負責」。

「如果你承擔了他人的情緒，就代表為他的人生負責」！若是你連自己的情緒都不去理會，又如何在人生中，感受到自己的價值？因此，請把自己的感受放在第一位。

要讓他人知道：「當有任何要求，我們可以自由的選擇是否要幫忙；而非義務」。

真要說「義務」的話，是在不傷害任何人的前提之下，應該最重視自己的感受、先滿足自己的需求，而不是為了滿足他人的期待而活！

2. 行動層面
碰到情緒勒索者，記得以下口訣：「停、看、應」

(1) 停：停止對話、轉移情緒、離開現場

當情緒勒索者提出要求（不管這個要求是否很急），可能伴隨聲音、情緒或某種方式，令你感覺壓力或焦慮，這時可以不用立即回覆答案；你可以停止對話、轉移情緒、離開現場，等心情平靜下來、思考後再回答。

想停止對話，可以說：「我了解你的意思，不過現在沒有辦法給答案，讓我想一下，之後再跟你說。」若是他們堅持當下要得到答案，你就跳針回答一樣的說法即可。

想離開現場，可以說：「我去上一下廁所」；想掛掉電話，可說：「我有事等下再打給你」。

(2) 看：覺察自己的情緒，了解剛剛發生什麼事

等你離開現場或掛掉電話，接下來的步驟：第一、先深呼吸使自己平靜下來；第二、對於剛才的不舒服感，分析是他們要求的事情或是對待你的方式，是否已經侵犯你的情緒界限；第三、安撫拒絕他們所產生的罪惡感，提醒並堅定自己的情緒界限。

(3) 應：擬定因應策略、練習並應用

分析之後，要是不舒服的感覺來自對待你的方式，可試各種不同的策略，向對方表達你的感受，看他們能不能修改，以促成雙方「正向的溝通方式」；要是不舒服的感覺來自不合理的要求，同樣地，想各種策略拒絕。

三、我的後記

我對於情緒勒索的觀念與作者類似，秉持「能合則來、不合則走」的作法。

在多數情緒勒索的關係中，我們並不是每段關係都想放棄，很多時候會想要修補這些關係。

這些情緒勒索者雖然有可能在乎或愛我們，可是他們卻不知道自己用錯了方式。所以我們僅能透過各種溝通方式，讓他們了解自己使用的溝通方式令我們感到不舒服。

他們如果真的在乎我們、尊重我們，請用我們可以接受的方式來溝通；如果不願意改變，表示不尊重我們，我們便可斷然捨棄這段關係，大家永遠井水不犯河水，當個熟悉的陌生人就好。

最後，分享書中的話：「別忘了，自己才是生命中最重要的那個人。人生的目的，不是為了滿足別人，而是為了滿足自己所需。我們的人生，由我們自己選擇！」

以上是我的一些讀後心得，要是你看完產生興趣，不妨去看一下這本書，書中還有其他值得學習的內容：

● 情緒勒索者的模樣
● 為何碰到情緒勒索，就無法動彈
● 怎樣的人特別容易被情緒勒索
● 情緒勒索對我們的影響
● 如何提升自我價值感

如果你喜歡此篇文章，歡迎分享或按下有參考價值。想看更多我的文章，歡迎搜尋「地才先生」～

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陳小屏

5.0

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2023/06/09

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電子書

很開心這有出有聲書。

因為眼疾問題，以前很愛看書的我被迫放棄這個興趣，終於又能看（聽）書了。

很喜歡這種舉例分析的方式，希望能讓徬徨的心找到方向（正陷入被情緒勒索的負面情緒中）

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J摳

5.0

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2023/02/17

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電子書

水能載舟亦能覆舟，我們可以拉周邊人一把，也可以冷眼看人身陷火坑，這本書很不錯邏輯清晰易懂～那些留一星負評的立刻現學現勒索～哈哈😆~恆月三途讚啦

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溪

3.5

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2022/10/10

看了臉友介紹而讀這本書.作者從事心理諮商工作,想必有豐富的經驗,輔導過不少有情緒困擾的就診者!
銷售達十五萬冊,應是受此困擾的人也不少.
書中不斷傳達一個基本的觀念→自我價值=全然接納自己.列舉許多狀況,都是普羅大眾所熟悉,在家庭生活或職場中常發生的情境,讀者自然心有戚戚焉.
書中雖有些練習題,但覺得只是自我安慰.雖不覺實用,但有得著一些情緒勒索相關觀念.
個人認為被情緒勒索者,本身也有很大弱點,才會被予取予求.所謂世事洞明皆學問,人情練達即文章.
常用情緒勒索他人者,若讀了這本書有所自覺也是好的.

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林家豪

5.0

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2022/06/07

在周老師這本書出版以前，台灣少數能找到專門談情緒勒索的書，只有一本絕版的翻譯書，台灣讀者能有我國文化的諮商師寫這本書，實在是幸運。
專業與易讀並進，非常推薦。

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瑞

5.0

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2022/03/28

非常棒的一本「工具書」，一步一步協助梳理你的情緒、撫平你的難過，同時也教會你如何理解自己，非常大推的一本心理書籍，淺顯易懂，值得仔細拜讀。

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涼涼

4.5

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2021/09/04

劇透警告

覺得這本書應該要納入台灣的教科書當中，這是一本救了我的書。
從小到大我跟家人的相處總是很痛苦，我媽對我百般挑剔，我怎麼做怎麼錯，即便已經是全班第一名，我依舊活得很痛苦。
前陣子一度憂鬱到想自殺，因為家庭關係不和諧，也進一步的影響到我的人際關係、愛情和職場生活，但我認為自己已經很努力了，我真的不懂為什麼我還是這麼痛苦？

後來看了這本書之後我終於懂了，不是我自己的問題，是我從小到大一直遭受我媽情緒勒索跟言語暴力的問題，謝謝這本書帶我走出情緒勒索的痛苦，也讓我能夠免於受到我媽的影響也變成一個情緒勒索者。

情緒勒索是華人文化代代相傳的，源自於儒家的孝順文化，只要那個父母沒有意識到自己在情緒勒索別人的話，他的子孫就會承襲同樣的方式來對待身邊的人。
我們很難要求所有的人改變，但我希望至少那些活得很痛苦的人能夠看看這本書，幫助自己有能力跟能量來保護自己，請記得守護好自己是一輩子最重要的課題。

謝謝慕姿心理師寫了一本拯救華人的書，希望將來有幸能夠見您一面，跟您表達我的感謝🙏🏻

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匿名者

5.0

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2021/08/25

深有收穫，情緒勒索一書提出了我們生活中所常見的人際關係問題，作者提到了自我價值感的提升以及情緒界限的方法，來教導讀者怎麼避免陷入情緒勒索，同時更重要的一點是，我們應該避免成為情緒勒索者．

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歐伊嚕

4.0

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2021/05/10

情緒勒索從這本書問世以後就成了熱門詞，我也是從這得到、判斷世界上的人際關係等等。

發現其實有部分的人還是會亂使用，有誤用的存在。

但是裡面周老師所訴說的個案都是一次次的證明，自己也好喜歡這種諮商、個案分享的書籍，推推!

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Emily

3.0

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2021/05/06

劇透警告

在2017年買入這本書，這是我第一本自我探索書，這本書讓我了解～原來身邊的人有意無意的對我情緒勒索～但看完了整本書，卻不知道如何改變自己。
這幾天整理書櫃，把這本書再拿出來讀，發現其實作者有給一些觀念，試著帶你走出被勒索者的循環，但因為寫的太軟性，根本無法改變被勒索者的行為及想法。市面上有很多相關書集，相比之下，我並不推薦這一本。

設下情緒界線：
你或許可以使用很糟糕的態度對我，但我不需要忍受，也不需要被影響。因為，你的情緒，是你的責任；而我的情緒，當然也是我自己的責任。

什麼是情緒勒索：
情緒勒索者給予的壓力->被勒索者內在焦慮->焦慮讓你忽略自己的感受->你答應對方的要求

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陳慶芬

4.0

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2020/10/08

好像不少負面評價的人，都是身旁有人看了這本書(如太太、孩子)
覺醒了什麼，產生改變，不聽話不順從，讓他們感到極度委屈呢。
華人社會啊～

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躺學心理學

5.0

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2020/08/02

劇透警告

我直接搬運躺學心理學寫的書評原稿喔～
抽書的時候寫的，有興趣可以去Ig看看其他文章～

守護自己的利益就是自私、情緒勒索嗎？
🔸什麼是情緒勒索？

提出自己的需求並討論並不構成情緒勒索
但為了達成目的忽略對方的需求
而使用威脅、施壓、沉默等直接或間接的勒索手段
施加各種負面情緒給對方（罪惡感、恐懼感等）
這才是情緒勒索

🔸「被勒索者」為何擺脫不了？

被勒索者為了減少傷害和不舒服的感覺一次次妥協
而在這個過程中
被勒索者常會合理化勒索者的要求和行為

為了在順從對方的時候不要太痛太受傷
即使受到了相當大的傷害或委屈
也盡力讓自己沒感覺，幫勒索者找藉口

卻使自己下意識的堅信：
「我的感覺沒有人在乎，也不重要。」

這讓你/妳變得越來越空虛、越來越沒有快樂、沒有感覺
因為，連你/妳自己都不重視自己的感受
尤其是「面對別人的感覺」時，自己的感覺就變得不重要了
那你/妳怎麼可能覺得自己重要？

🔸為了什麼成為「勒索者」？

越親密的關係越容易發生情緒勒索
因為這些人的話和行為往往影響很大

但實在很難接受的是
明明平常都能好好相處、對我們很好的人
為什麼在某些特定情況下就變得只在乎自己
像是被我們婉拒或真的沒辦法讓步的時候
這些人就好像變得特別敏感
而且讓我們感覺壓力很大，急著想做什麼來補救

但要把「情緒勒索」這個標籤貼在很重要的人身上
是一件不容易而且很痛苦的事

但其實他們之所以對你/妳情緒勒索
不一定是因為真的不愛你/妳、不在乎你/妳

很可能是因為習慣或不知道有別的溝通方式
或是必須用這個手段來證明和感受自己的重要性等等原因

我們都知道情緒勒索是一個破壞關係的惡性循環
其實勒索者也不是真的想傷害你/妳
是即使知道這樣的要求太勉強、消磨你/妳的信任和耐心
仍然不知道可以怎麼挽救

在這樣的情況下
不管是勒索者、被勒索者還是周圍的人想必都很無奈吧
這時候有些人選擇放任情況繼續惡化
有些人尋求專業協助、努力溝通
有些人幸運的翻開了這本書

逃避或放棄一段關係，是一種選擇
也就是沒有對錯和好壞
就像跟不合拍的人分手一樣每個人都有選擇權
而且都應該被尊重

如果離開他/她之後，你/妳找回了自己
而且更了解、更重視自己
改掉容易被勒索或成為勒索者的特質
或是更清楚怎麼做可以避免勒索關係
那我相信這段經歷並沒有白費

這本書在許多章節加入了「重要練習」
會用一些問句引導出你/妳的問題癥結、可能的做法
或是對自己說的話、給自己的決心和力量
並跟你/妳一起分析自己的答案，就像在諮商一樣

躺編覺得周慕姿心理師的這本跟蘇珊的比起來更有溫度、親民許多
沒那麼關鍵的理論少很多，頁數也少很多
卻精闢的點出勒索關係中雙方可能的心理狀態和困難
以及當下怎麼應對可以避免勒索者做出極端的舉動或情況持續惡化

尤其在後面（建立情緒界線）的章節
有超多「重要練習」單元，還有很溫暖的話
不只讓我們知道問題在哪裡、給我們建議
還給我們勇氣和鼓勵
連下定決心之後受挫、自我懷疑時可以躲的樹洞都幫我們準備好了

無論你/妳是想擺脫勒索關係的人
還是只是想更知道要怎麼愛自己
躺編第一個推薦的一定是這本書

看過的地方，遇到不一樣的狀況再看一次
就會有不同的感受和領悟
躺編喜歡一邊聽雨聲一邊慢慢看
看一部分就蓋起來回想剛剛的內容

可能是因為改變自己需要花不少時間心理建設
這本反反覆覆被我翻了好幾次
還好目錄和標題很清楚
總是能在躺編很無助的時侯找到我想看的

如果只會看一次的話圖書館是借得到的喔～

要是看了覺得以後會不定時用到
很建議直接買起來放枕邊（一般書的價錢而已

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Gin

5.0

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2020/01/08

一字一句都打在我心上，了解自己常常會有的罪惡感是從何而來，了解自己應該更愛自己!!!
傳統家庭教育下的情緒勒索帶來的傷害，必買的一本書

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Peggy

4.0

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2019/04/17

全書內容圍繞在書名
對於何者為情緒勒索有詳細解說
但對於如何面對及解決無太大著墨有點可惜
但仍是一本值得閱讀的好書

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B

2.0

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2018/12/29

劇透警告

每個人都有可能是情緒勒索者又同時是被情緒勒索者
但這本書只教導被情緒勒索者怎麼處理面對
卻沒說明情緒勒索者要怎麼不再是情緒勒索者
雖然很淺顯易懂的描述了情緒勒索
卻很難改變現實生活反而讓人更困惑了
若是無自覺、不會自省、不成熟的人看此本書
甚至會以這個理論去責怪別人為何對自己情緒勒索
問題沒有解決反而越來越糟
看完此本書我反而越來越困惑了
心理的問題仍然沒有獲得解答

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Michelle

2.0

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2018/12/07

企圖用書名魚目混珠，要理論沒理論，要實際做法也難以施行。真正的經典是國外蘇珊作者的情緒勒索〔全球暢銷20年經典〕：遇到利用恐懼、責任與罪惡感控制你的人，該怎麼辦？

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卡卡

5.0

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2018/10/08

被勒索的人跟勒索人的人都可以看, 被勒索的人可以看如何不被勒索 , 或者可以看到什麼樣的行為模式就是在勒索別人. 或許我們常常勒索了別人而不自覺, 此書可以警惕自己, 修正自己的行為.

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Amy

1.0

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2018/09/08

對一個行為不夠成熟的人，我覺得這本書反而容易成為一個行為偏差的藉口，所以我不推薦這本書!

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文資

1.0

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2018/08/06

我覺得這本書不適合本身主觀的人與叛逆的人
不夠成熟、太自我的人也不適合
因為以上的類型，會把自己的行為合理化，
然後替對方冠上「你情緒勒索我」這個想法。
好比，孩子不整潔、不願意把東西歸位、四處亂放；
當被師長糾正、或家長教導，
不高興收時，就搬出理論說「被勒索了」。

但要看事情的本質，
而不是我想怎樣就怎樣，
別人對我講話就是要客氣，不然你就是勒索我。

所以，我不推薦這本書。
思想偏差的人，看了反而會把自己的不正確行為合理化。
然後要求周邊的人要順服他。

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Heter

5.0

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2018/07/28

非常好的一本書，拯救我於水火之中。長期下來總是依循他人訂定規則而活，不斷追求他人的認同與肯定，以至於不斷否定自己喜歡的事物、信念，與價值觀，就為了一句「你真是好棒棒」、「你真是好孩子」。他人只要一否定我，我就開始反省哪裡做不好，生命對我來說變得似乎只是不斷滿足他人、討好他人的奴隸之路，根本找不到生活的喜悅與自我選擇的自由。

不太清楚上面有些人評斷這本書不適用華人社會或是無用是怎麼回事，你們為什麼要這麼慌張地否定這本書呢？是否因為這本書會可能讓有些人脫離你的掌控，不乖乖聽你們的話而慌張呢？我們的生命是我們自己的，我們的存在即是有價值的證明。既然有價值，就有義務表達自己的感受與需求，而不是單方面地聽從某一方。我們不必做任何事來證明自己有價值，因為我們的存在就是有價值。不需要聽從他人去拿取大眾認可有價值的事物。這是我們的天賦人權，是我們生存的基本需求，任何人都該先被當個人來看待，來尊重才對。

感謝這本書讓我脫離混混諤諤的水火之中，讓我驚覺為何要不斷聽從他人價值觀而活，並發覺自己其實是有所選擇的。因為害怕而做的事情並不是愛，而是情緒勒索。勒索的原因在於強烈的不安全感。相信自己無論發生任何事，自己都是有充足能力在這世界生存下來，相信自己的價值觀、選擇自己喜愛的人事物，而不被他人左右，我想這是本書要教導的一個基本觀念，也是我忘卻已久的基礎事物，我因此感覺自己活得不像是個人一樣。譴責那些總是採用情緒勒索，卻認為自己沒有錯的人，並且再次感謝撰寫這本書的作者周慕姿，你拯救了許多殘缺的靈魂。期待你更多的著作。

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情緒勒索──那些在伴侶、親子、職場間，最讓人窒息的相處 (電子書)

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