前言
 
為什麼我們並非人人皆和別人共享充滿活力和關愛的人際關係呢？為什麼我們有這麼多人孤單過活，或人際關係中缺乏親密感和對彼此的真誠關心呢？

這個問題的答案可能有很多種，其中一種是，我們利用自我保護策略來欺騙自己和在愛之中扯自己後腿。
 
任何從事心理治療的人一定都對自我保護策略不陌生，案主運用各種策略以疏離其他人、以逃避正視自己的人生，或以壓抑自己內在的感受、想法、知識或欲望。

多年下來，這些策略被賦予了不同的名稱，佛洛伊德稱之為「防衛機制」（英文defence mechanisms，德文abwerf），認知治療法常談的「應對策略」（coping strategies）概念，有時所指的是相同的事情。
 
就連比佛洛伊德早了半個世紀提出理論的齊克果，也曾注意到這種現象。他寫道，人類有一種特異本領，會自己混淆自己的知識（Kierkegaard 1989）。至於到底是如何做到這一點，齊克果並未深究，如今我們對個中緣由瞭解得更多了。
 
我們有時會利用手段來混淆其實再明顯不過的事情，或利用它們來疏離別人和我們的內在自我，我把這些手段稱作「自我保護策略」。我的「自我保護策略」泛指人類一切（有意識，或大多時候是無意識地）用來避免和其他人或自己內外在現實貼得太近的行為。
 
自我保護所牽涉到的，也可能包括戒菸，或在海上穿上救生衣。不過，我在本書想探討的自我保護策略，是我們用來讓自己與現實生活疏離的策略。有時候，這麼做可能是有好處的；有時候，則可能演變成問題。
 
你的感受變得令你無法招架時，如果自我保護能讓你遠離這些感受，那麼自我保護是好事。但要是自我保護策略變得僵化不知變通，且被允許（全然或只是局部地）無意識地擅自作主，那麼這相同的策略也可能演變成一大問題。
 
和內在自我的距離拉開到超出合理範圍時，我們的生活品質和活力都會受到影響，而我們要是和真實生活現況的距離太過遙遠，便無法看清生活現況，在生活中也會越來越不知所措。
 
譬如有一種自我保護策略是，運用你的想像力重新塑造外在現實，好讓你在看待你自己、別人或你的機會時，會把他們看得比實際上更好或更糟。另一種比較具體的例子是，你的呼吸不夠深，以至於無法真正感受到自己。